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    慕霆 作者:雨虹

    拖一些时间，却又不知道该说什么：“你在放什么音乐啊？好像很伤感？放一点快乐的音乐嘛。”我笑了：“所有的一切，包括了我的一切情感和骄傲，还有我积累的财富和荣耀，都会在明天早晨太阳升起的时候失去全部的意义。这些音乐又能算得了什么？我的心其实已经死去了，又何必拖累着自己慢慢地忍受折磨？生为一个爱上男人的男人，我们的爱注定了是毫无意义的浪费精力，是被神明和魔鬼共同诅咒的不灭梦魇，是伴随着吸血鬼和蝙蝠的暗夜中的寄生幽灵！我憎恨自己生为这样令人痛恨而费解的复杂身份，但我承认我对霆的爱是真诚而强烈的，我已经成为他的一部分。我需要，需要勇气和机会使我和霆都找到圆满的幸福。我和霆的爱在今生是一个错误，但我希望在来世可以弥补我们的遗憾。我决定放弃一直引为骄傲的男人身份，承认我们的爱荒唐、失败和不近人情。我决心在来世变成女孩儿，继续追求霆，心甘情愿地和他同甘苦、共患难，一起面对苦难的考验，营造幸福的天堂。就是在霆离开的这段日子，我才真正明白了这个我不得不面对的事实，霆一直没有消失，我需要和他在一起才真正意义上的完整，否则只能是行尸走肉。我知道我们都很极端，但极端不一定就是坏事情。我更知道我们不值得别人赞叹和效仿，因为我们的爱本身就充满着矛盾和特殊性。我也不愿意成为任何人的榜样，因为这会使更多的人象我一样经历痛苦和伤害。可我知道霆一直在等着我，我要抓紧时间，否则说不定真的会晚了，一切就真的来不及了。”

    我感谢了黄灿能够在我最后的夜晚听我倾诉之后，就挂上了电话，并拔掉了电话线。我的心情一下子从刚才的百感交集变得异常冷静。我的窗户上已经凝结了白色的雾气，我走到窗子前面，用手擦出一块透明的空间，向外张望着。夜已经很深了，北京的春节因为没有爆竹的声音，所以显得更加冷清和寂静。唯一与往日不同的，就是五色缤纷的灯光。远处的立交桥上车流也变得非常稀少。我忽然觉得这世界上的一切都是那么可爱，每一个人，每一个家庭，我们的民族和国家，我们厚重的历史和新世纪……

    我回到卫生间，开始用霆留下来的化妆品笨手笨脚地化妆。没过多久，镜子里的我竟然又展现出了女人的妩媚。说老实话，虽然我决定为霆放弃自己原来的一切，但是看到自己变成女孩子的样子，心里还是有一种怅然若失的感觉。在玄关处巨大的穿衣镜前，看凝视着自己一丝不挂的身体，想找出自己到底哪一点与别人有所不同，竟然招致了如此诸多的痛苦和悲伤？回到卧室，我找出了那一条霆在王府井为我买的男裙，虽然自从买回来我就一直拒绝穿它，始终被冷落在衣柜里，然而今天，我却要穿上它，按照霆所希望的那样打扮我自己。我希望在我穿过生死那道门之后，能如愿以偿地变成霆所希望的样子，并且能够变成女孩子，可以和霆在所有人的祝福下光明正大地相恋。没有诅咒，没有歧视，没有唾骂和别人不相干的议论。那将是一个完美的世界，真正完美……

    终于打扮完了，我在沙发里坐下，开始翻看霆的相册。开始回想着我和霆从认识到现在的每一次温馨和浪漫的时刻。我也曾经合霆海誓山盟，也曾经努力地用全部身心和灵魂去爱对方，但是一切努力终于还是失败了。或许我和霆的悲剧在于他mb的经历，或许在于我们都是男人的宿命，或许是我们自己打败了自己，或许悲剧的发生本身就不需要任何原因？看着每一张照片，我都似乎可以听到霆的声音，吻到他的体香，感受到他的温度，触摸到他的质感。我无法控制自己的情欲，看着霆的照片，幻想着他从画面里出来，和我亲热地拥抱和亲吻。在极度完整的幻想中，我似乎听到了霆在高潮中发出的呻吟，体会到了那种即将撕裂自己，与他融合在一处的高潮和快感！等我自己慢慢冷却下来，才发现我刚才已经情不自禁地竟然脱掉了裙子手淫。出于对霆的思念，也出于对我自己压抑心情的无奈和对美好未来的憧憬，手淫似乎成了唯一可以寄托这些思想和成分的举动。有所不同的是，霆在离开这个世界近四个月后，重新完整而清晰地回到了我的脑海里。而这种清晰无杂的印象是那么纯净，也会使我感动不已。

    我从新洗干净身体，穿好霆为我选定的衣服，认真地戴上那枚我经常在孤独的深夜里抚摸和观看的戒指，那枚霆最开始送给我的没有花饰和镶嵌的戒指。然后开始整理霆的遗物。与其说是整理，不如说是把玩。霆的耳环、护身符、香水、打火机，还有那些花花绿绿的衣服，最后他已经接受的衬衣和领带，正式场合下的黑色鞋袜……一切都还是那么真实可见。在衣服里，我发现了一条粉红色的色情内裤，那种带有弹力的珠光面料。那是霆在深圳时候对我说，过要穿着它给我一个人免费跳脱衣舞的那件。还有那条淡金黄色光泽，带着网格图案的领带，是霆第二次找到工作那回，第一天去上班时候戴的。还有霆的笔记本、铅笔盒、背带裤，都是我从他们家里带回来的。还有霆的公文包，旅行箱……

    每一件物品，都能勾起我对许多往事的回忆。当然还有那次难忘的颐和园之行。值得庆幸的是，我的爸爸妈妈最终还是接受了我喜欢男孩的这一事实，尽管他们不情愿，但他们还是接受了。想起孝钦对德宗的残酷，不仅让我无法理解这么多年的嗣子和养母之间，因为权利的争斗，就真的没有一点感情吗？看来这天下，还是不幸的父母多，而不幸的子女太少啦。爸爸妈妈最后对我的谅解，使我更加痛苦和矛盾了。不知道为什么，我对于即将面对的死亡丝毫没有恐惧感，甚至充满了一种莫名的激动、兴奋和好奇。如果佛爷说的是真的，那么此刻霆应该正在那永远无法摆脱的梦魇之中挣扎，而这一切苦难仅仅是因为霆要牺牲自己才能保护我的安全，还有他一相情愿地认定会实现的我的幸福。这一次，我要来陪伴你了，哪怕是任何超乎想象的痛苦，只要和霆在一起，就都变得不再可怕了。看着眼前霆的遗物，我的思维显得有些混乱，好像什么都值得回忆，却什么都来不及细想似的。

    看看表，已经是凌晨的三点一刻了。我取出了所有的乱七八糟的药物，还有准备了很长时间的安眠药。就着水全部喝了下去。这时候我觉得有点害怕了，感觉到死神的脚步越来越近，几乎快要听到他的扣门声了。慌乱使我全身的神经敏感而痉挛，所有的情绪都变成了焦躁盒疑惑的波段。心烦意乱的情况终于愈演愈烈，我甚至想伸出手去，拨打电话求救。我知道，如果真的决定了要和霆永远在一起，再也不被判自己的爱情和对霆的承诺，我就必须要整理自己的心情。我回到卫生间的镜子前，看着自己布满血丝的眼睛，用手摸着自己因为忐忑不安而搏动失常的心脏，告诉自己：“别怕，别怕，没有什么值得害怕，霆就会来接我的，我们很快就会在一起了。”等我平静下来，才发现夜竟然是那么的安静，根本就是悄无声息。看着堆在地上的物品，我想哭，却又觉得哭不出来。我走到窗前，发现窗户上结了象凤尾形图案一样的冰花，只有刚才我擦过的那块地方，结了极为细小的冰珠。我伸出手去，用指尖的温度暖化了那些冰珠，然后把那块玻璃从新擦亮，透过它想再看一眼天空和世界，能看到的，除了灯光却只有漆黑的夜，一切都笼罩在黑暗之中。

    我忽然生出了一种较为坦率的心情，爱怎么样就怎么样吧！一切是是非非、一切对对错错，都会伴随着明天早晨升起的太阳，在这世间继续。可这些对于我来说都毫无意义了。因为喝下太多的水和药，我感觉头晕而且想要呕吐。几次趴在抽水马桶的边缘上却都吐不出来，实在是难受。我勉强躺在床上，忍受着来自肢体的很有规律的振颤，接下来就是一阵阵可怕的寒冷。我蜷缩在被子里，希望自己保持比较坦然的状态，试图留给自己最后的体面，但是我做不到。我越是想要排斥和抵御那种寒冷和颤抖，就会抖得更厉害。我的眼前出现了很多光晕，毫无规则和秩序地闪动着。我在心里恳求着霆快一些把我带走，好让我离开这个该死的世界，但周围的一切似乎都变得黑暗和变形，丝毫没有霆的消息。我焦急地等待着死亡最后的降临。

    令我惊奇的事情发生了，寒冷和颤抖消失了，我的耳朵出现了巨大的轰鸣声，好像轮船和火车在鸣笛一般。我发现我原来也哭了，泪流满面。我用尽全身的力气从床头柜里取出了一张纸巾，想要擦干净泪水和汗水。虽然很艰难，我的手还在轻微的抖动，但我还是办到了。渐渐地，我感觉到一阵阵困倦袭来，好像我从来都没有这样困乏和劳累过的感觉，好像只有拼命挣扎，才能抵抗睡魔的侵扰一般。我绝望地看着窗户，想看一看是否还能看到黎明前的一丝曙光？令人遗憾的是窗外还是漆黑的暗夜，没有任何光明的迹象。我知道，在太阳又一次升起的时候，一切都重新开始了，而我的一切却都结束了。没有任何的意义和价值可以去怀念和命题。

    我的手再次失去了控制，那可怕的痉挛和颤抖又来了。我眼前的景物也全都消失了，我根本不知道自己是睁着眼睛还是闭着眼睛？我脑子里混乱到了极点，我在尽量整理着自己的心情，安慰着自己的恐惧，不断祈祷着：“慕霆，快来，快来啊！我坚持不了多久了。”我的眼前出现了一些好像花朵一样的东西，慢慢地变成了霆的笑容，却又都变成了滴血的骷髅，恐怖极了。我感觉自己进入了一个噩梦，我开始痛苦地嚎叫，大声地啼哭和呼唤这霆的名字！但一切还是不可逆转的变化着。不知为什么，这一切终于停下来了，我好像看见了佛爷，看见了妈妈。后来又看见了康康和小春，却唯独看不到慕霆。就在我慌乱得一筹莫展的时候，我似乎看见霆淡淡的影子从天花板上慢慢地飘下来，还是那么高大、单薄和瘦弱，那么让人心疼。我忽然想起我是穿了裙子、化了女妆来的，怕他认不出来我，就想叫他的名字来引起他的注意。可是他却先注意到了我。

    忽然，我好像坐在一个亭子里面，霆微笑着冲花丛中走来，骄傲地对我说：“你要改个名字了，你变成女孩儿了，再也不会有人干涉我们的爱情了。”正在我欣喜若狂、羞涩又骄傲的时候，时空好像穿过隧道一般，一下子一切都消失了，一切都变得漆黑一片，连我自己都无法意识到自己是否还存在。我似乎看见好多人，甚至还有高中的同学、小学的老师、大学里文学社的辅导员，许许多多人的面孔拍成一个没有尽头的行列，让我目

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