>向他告白之后——向阳树他他(9)
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为什么会我会如此失控的作践自己呢?
可是我不甘心,在我心底的某一处藏着他也许爱我的希冀,那是支撑着我爱着他、不顾他人眼光向他表白的原动力。这不切实际的希冀被放进晶莹透明的玻璃杯里,藏了起来,但我一直知道它就在那儿,某些时刻,它对我来说甚至比氧气更重要。
然而今天,在我听到顾耀城的那句话的刹那间,玻璃杯碎了,带着棱角的尖端刺穿了我脆弱的心脏,将我丢进无尽的深渊。
忽然有人拍我肩膀,以为是顾耀城,我惊讶的转过头发现竟然刚刚认识的帅哥老师。
他在酒吧被顾耀城揍了一拳,幸好看起来没受什么伤,只是额头上有一层细密的汗珠,看来追着我跑了很久。
怎么样?来追着我开/房?我说。
呵呵,还会开玩笑呢,看来没事。他坐在我身边,本来以为你要跳江自杀呢!
自杀?这个世界上我最厌恶自杀的人,自杀的确可以终结生活的苦楚,却将债务、责任、痛苦留给亲朋好友,一点也不负责。
还懂蛮多道理嘛!那就不用我担心了,走开/房去!他将外套披在我身上。
开你妹!
他淡淡的垂下头,爱情本来就是折磨人的东西,它就像纹身,越痛爱的越深。
我疑惑的看着他若有所思的神色,也许他也有什么刻苦铭心的故事。
所以,如果想好好保护自己,那就不动真情。他说。
我不赞同,但我也不反驳,只是望着这摇曳的江水,默默的沉淀。
就这样静静的思考到了三更半夜我站起来,打算回家,帅哥老师说不放心我独自回家,于是叫了辆出租车送我回去。我蹑手蹑脚的开门走进家,忽然想看看妈妈沉睡的脸庞,于是走进她的卧室。
她还开着壁灯,工作一天的劳累让她常常倒头就睡,显然我的回来并没有吵醒她。我坐在床边,壁灯的微弱灯光下,我注视着妈妈的睡颜,她缓缓的吐着气,睡得极其沉,嘴角挂着微笑,似乎梦见了什么好玩的事。
是关于我的吗?还是关于死去的爸爸?
我轻轻的顺着发际线抚摸着妈妈的脸庞,几天不见似乎又苍老了一些。是呀,我和顾耀城就做好朋友也不错,虽然妈妈不是食古不化的人,可如若让妈妈知道自己的儿子喜欢男生,恐怕没有一个母亲不会气急败坏,说不定她会拿着鸡毛掸子抽断我的腿。
就在这时,我瞥见旁边的床头柜上正放着一张陈旧的照片。
是妈妈和爸爸的吗?我非常好奇。因为在这个家里,我几乎从未听妈妈主动提及爸爸,就好像爸爸根本不存在,而我就是从石头缝里蹦出来的一样。
我拿起来,借着壁灯微弱的光芒,看上去。
我猛然间愣住了。
因为那照片上的两人
我不敢置信的放下照片,做贼心虚般的逃出妈妈的卧室。
不会的,绝不会是真的!
那张照片上虽然像蒙上了一片雾气一样,早已泛黄,可依旧能看出那是年轻时候的妈妈,顶着那时流行的飞机头,而她旁边站着的那个人竟然是顾叔叔,也就是顾耀城的爸爸,别问我怎么分辨出来的,顾叔叔年轻时和顾耀城长得太像。
背景貌似是二十多年前的东湖,杨柳排排,水波粼粼,我妈和顾叔叔就站在杨柳荫下,两只手牵在一起,我妈脸上露出羞涩的笑容,顾叔叔倒坦荡荡的站得直直的。
光凭一张这样的照片什么也说明不了,的确。
不过这张照片写了几行字
王玉:我喜欢你的笑,请每天都对我笑。顾伟。
我狂野的想象力在静谧的黑夜里格外活跃。
我躺在床上,窝在被子里,思绪爆炸似得在脑子里轰炸。
这种狗血得被用烂的情节绝不可能发生在我身上!可是各种细节都值得怀疑。
顾耀城从小就没有妈妈,而我从小就没见过爸爸,那么我和他会不会是素未谋面的亲兄弟?
就算不是,我们之间肯定也有某种冥冥注定的羁绊。
怀揣着各式各样阴谋论般的奇思妙想,我迷迷糊糊的睡去,醒来时头昏脑涨十分疲惫,幸好妈妈已经上班,否则我一定会缠着她问个明白,我怕听到令我无法接受的事实。
浑浑噩噩的过了几天,再见到顾耀城已是元旦放假返校那天,我走进教室坐下来,远远用余光看到他和同桌周海涛聊些有的没的,他没有朝我望过来,或者他根本没发现我已经来到班上。
他的眼里从来就没有我。
元旦过得怎么样?有没有想我?这时,又尖又细的声音在我耳边炸响。
是卢思萌。
想个屁咧。我心情不好。
她自嘲的笑:对呀,怎么会想我,你肯定在想顾耀城啊。
虽然大多数同学不相信我爱顾耀城,但还是有少数几个例外,例如她。
第一次注意到卢思萌是高一的元旦晚会。由于长得不够漂亮,一上台,底下的男生们全在哄笑。她有些紧张,但尽量让自己充耳不闻,自顾自的唱歌,非常动听,两三句歌词后,大家竟然开始主动安静聆听。
当时我注视着她的一举一动,那些混合着自信和自卑表情,和我实在太像了,于是我和她渐渐熟悉。
她成绩糟糕透顶,唱歌时喜欢装可爱,私低下又超级男人婆,暴力又野蛮她的缺点一大箩筐,我却不知不觉地和她玩在一起,经历了很多不可预料的事情,尽管大多数时候我的存在有些莫名其妙。
例如高一她和她的好友邵雨薇决裂时;例如她被我们班那群无聊的男生推进男厕所时;例如她发现学校旁边的录音棚时;例如她很无聊想找人聊天时;例如她被别班男生追;例如她不知道臀部被血染湿时
总之,我们变成了好朋友,甚至高一下学期她还毅然决然的和我一起转入现在的高二五班。
然而某一天,就如同我突兀的向顾耀城表白一样,她向我表白了。
我没想到一直被我当作好哥们的女生会喜欢我,我告诉她说这种玩笑不能乱开。她急急忙忙说她是真心的。
从那之后,我们的关系变得不再自然,整整一个多月的时间,我都不知道该如何面对她。最后,她似乎忍不住了,跑来和我说她只是开玩笑的,想和我回到从前。我点点头,于是我们又回到从前。但这个从前早已不是那个从前。
我知道我们再也回不到从前了。
我懒得看了她一眼,自顾自的拿出各科作业本,准备上交给课代表。
卢思萌却一把抢去我的语文周记本,翻开来。
晕,里面记满了我和顾耀城发生的小趣事,虽然我愿意交给语文老师批阅,但不代表任何人都能翻开来看!
你烦不烦呀,还给我!我站起来抢那周记本。
卢思萌却和我做游戏般的左闪右躲,乐在其中,刺耳的哈哈大笑声着,震得我的耳膜都快崩掉。
你再这样的话,我就翻脸了。我威胁道。
来抢呀!她却像是什么也没听见一般,继续疯闹着。
我可没有任何想玩下去的心思,烦躁的当着全班的面儿,怒吼着:
滚
这是一句我常对她说的话。在她把我惹恼时,我便会毫不犹豫的脱口而出。我曾经很珍视这个女性朋友,可随着友情变质,我也渐渐排斥和她的任何接触。
那一刻时间静止,我能察觉到很多同学都停下手边的事或要说的话,向她望过去。接着,她在全班人的注视下灰溜溜将周记本摔在我的桌上,急忙逃走。
我看着她逃开的背影,有股熟悉的感觉油然而生,仿佛看见自己落寞失望离开的背影。不过我摇摇头,狠心的坐下来,命令自己什么都不要想,虽然我刚刚伤害了一个喜欢自己的女生。
同桌胡嘉琪是卢思萌的好朋友,此刻她带着愠怒看着我。
我故作镇定的装傻:干嘛?
胡嘉琪莫名其妙的笑了一下,凑过来,离我很近,我甚至能听见她吸气的声音。
她气沉丹田中气十足的大吼
滚!
全班同学在瞬间定住了,纷纷回头看着我,仿佛我做了什么十恶不赦天理不容的事。我无所适从如芒在背,在那些锐利的目光之中,紧张得一动不动,等待那些灼热的目光远离我的身体。
发现没有几个人再注意我们这边时,胡嘉琪突然拉了拉我的袖口。我不解望向她,但不想开口询问,确切地说,有点害怕再和她讲话了。
你刚刚感觉很不舒服吧,很不爽吧,被那么多人用那样的眼神看着,呵呵,终于尝到了这种滋味,现在,你是不是也不敢主动和我讲话了?她平静的说。
你知道么?每当你对卢思萌说滚的时候,她就和此时的你感觉一样,甚至比现在你的心情更糟糕。你想想如果你爱的顾耀城对你说滚,你会怎样?会比现在更不爽,甚至绝望吧!
是啊,那会是让我想死。
呵,你知道她要鼓起多大勇气重新站起来和你说话么?你比凭什么,又何得何能一次又一次地将勉力站起来的她再次推倒在地?
她教训着我:你什么都不懂,你想个傻瓜一样自私,只知道那些枯燥的功课,只在乎自己对别人的感情,每天自艾自怜,忘记了身边是有人会关心你的。你到底懂不懂啊!你这个大白痴!
我默默的垂下头,小声的说:对不起。
笨蛋。胡嘉琪啐道,你不是对不起我!
这天,可以说是我和胡嘉琪破冰的一天,一向性格外放的她对我讲了很多心里话。一直到很多年之后,我和她有着截然不同的生活轨迹,她的那些话依然存在于我的记忆之中,深深的震撼着我。
她说:
尹向阳,卢思萌一直都很爱你,我问过她为什么会这么痴迷的喜欢你,她说她不知道。她和你很像,又很不一样,你能够清晰的说明你的爱,但是她不行,她是混沌而复杂的喜欢你。我十分认同她,就如同我不知道自己为什么会和那个男生在食堂的小房间里做/爱一样。
当一个刚刚开始熟识的女生,倾诉她一段不洁的过往时,会有什么感觉?仅仅是佩服她的豪迈和胆识么?
当然不是。
我静静地听。
那个时候我才高一,而他在广州犯了事,来到W市以十八岁的高龄读全班都是十五六岁学生的高一,在我看到那个忧郁的他的第一眼,我的脑海里就有了某种不知名的欲望,我分不清我对他出于什么样的感情,但是重点是我和他偷吃了禁果
在她给我讲她的曾经时,我突然感到肃穆,忽然有种想抱住她的冲动,想将她抱在怀里,揉捏她的头发,说:想哭就哭出来。
但她一直都很平静,仿佛是在讲别人的故事,仿佛那段过往已经不能在她心底波起一丝涟漪。
我立刻因为她的叙述而对她的印象大为改观。
☆、郁金香贺卡
胡嘉淇不顾上课,继续说着:
和他事情终究败露,我不再理他,不愿想起在食堂里的那个阴暗的小房间里所发生的一切。最终迫于压力他转学离开,走的时候跟我说对不起。其实我从没有怪过他,我想,每个人都是在经历情感和伤害后成长起来的。他的来到是注定的,我的早熟也是注定,一切都是宿命而已,只是如果可以再来一次,我希望在他走的时候,我对他回了句:没关系。起码我不会因为要完成的事情却未完成而难过
这是物理课,任老师早就对她视若无睹,她也就肆无忌惮地向我诉说。
我恍惚觉得她不是她,或者平时我们只看到了她大大咧咧不拘小节的表面,而从未触及她的内心世界。那一刻,我忽然很庆幸自己有机会倾听到这些,也忽然觉得或许每个人都不像表面表现出来的那样。
所以,尹向阳,我觉得你之于卢思萌,就像那个男生之于我一样,这是命中的劫数,任何人都在劫难逃。与其给卢思萌一个疼痛的劫数,不如给予她温暖,起码不要给她留下遗憾,不要像现在这样,她每次和我打电话只要一谈到你,就唉声叹气的,完全失去了往日的活力。
喜欢着我的卢思萌真的因为我的冷暴力而唉声叹气吗?我又想到了单恋顾耀城的我自己。
尹向阳,你应该不是真的爱顾耀城吧?我承认他很帅,但你这样的心情很过分!会伤害你不应伤害的人,你应该好好地对待卢思萌,这样的话,或许在很多年后,在她的回忆里,你是个美好而高大的形象,任何人都破坏不了,即使是卢思萌以后的丈夫。
突然,在任老师的眼皮底下,胡嘉琪重重的拍打我的肩膀,着实把我吓了一跳。
尹向阳,你是男生,你就应该喜欢女生喜欢卢思萌,不应该把顾耀城那样的男生放在眼里,你对他的感觉应该只是仇视,因为每一个与你同性的人,都有可能成为你的情敌。
我抬头看了一眼任老师,他正皱着眉头。
我几乎快要抓狂了,胡嘉琪用了很大的音量,足以让因为物理而被催眠的同学个个都苏醒过来,也足以让任老师忍无可忍的向我们的位子冲来,当然,也足以让我是个喜欢男生的男生的消息很快传播进办公室。
这叫我以后还怎么混呐!
你是故意想害我的,对不对?我趁任老师还没走过来之前,小声质问。
郁闷的是她又恢复了她的本性:是又怎么样?
你真贱!我啐道。
你现在才知道?
干!
任老师走过来叫她出去,她仿佛心满意足地得到了关注,走出教室时,故意将地板敲击得铿锵作响。
我在班上的喧哗中望向顾耀城,他睡眼惺忪,不知所云的环视四周,还好他没有听到。
他发现我正在看他,于是转过头向我望来。他的目光灼热得让我不敢对视,那目光里藏着不满与责备,仿佛是夏日明亮刺眼的太阳,消灭掉所有人试图望向它的欲望。
接着,他皱皱眉头,好像有些反感我最近不断地回头看他。
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可是我不甘心,在我心底的某一处藏着他也许爱我的希冀,那是支撑着我爱着他、不顾他人眼光向他表白的原动力。这不切实际的希冀被放进晶莹透明的玻璃杯里,藏了起来,但我一直知道它就在那儿,某些时刻,它对我来说甚至比氧气更重要。
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想个屁咧。我心情不好。
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