>我觉得我们要分手了——贺一天(5)

    她说:可不是么，都我爸起的。
    这孩子也特有意思，我们到学校门口的时候他正给俩小姑娘喂零食呢，注意了是俩，三个人还感觉特和谐。
    我开玩笑说:你儿子很有出息啊。
    烨姐好像都习惯了，说:从小就这样。
    从那以后我都叫她儿子鑫哥。
    鑫哥，教教我怎么泡妞呗。
    鑫哥，吃糖葫芦么？给你买俩？
    鑫哥，刚那俩姑娘你更喜欢哪个？
    鑫哥，你妈说让你回屋写作业。
    哈哈。
    其实我鑫哥挺懂事儿的，我也没怎么跟现在的小孩儿接触过，反正跟我爸那二胎比起来确实成熟多了。俩人差不多年纪。
    那天晚上我跟叔叔两人喝了半瓶白酒。没醉，但车是开不了了，阿姨不让我打车走，怕出事儿，坚持让我住一晚，我说不用了我让朋友来接一下就行，结果上完厕所出来人家床都给我铺好了。
    醒酒的时候阿姨泡了花茶切了点水果，一家人坐在客厅看了会儿电影，叫《嗝嗝老师》，挺可爱一印度电影。
    百看不厌的老套路，胜在细腻自然的演技和纯粹干净的笑点。
    鑫哥笑的前仰后合，在我腿上疯狂打滚。这点倒是和媳妇儿挺像的。
    我和媳妇儿在看电影这方面其实口味还挺一致的。我俩都喜欢周星驰，喜欢李安，喜欢老港片，喜欢安吉丽娜朱莉。
    而且我们对一部电影在意的点很像，他表达能力比我强，有时候我觉得这个电影我特别喜欢但是不知道怎么形容的时候他总能救我于水深火热。以至于他发表看法的时候我只能一个劲儿点头说:唉对对对！
    但说多了他总觉得我在敷衍他。其实我是真的觉得他说的很对。哈哈。
    叔叔阿姨都在笑，姐也在笑，鑫哥就更不用说了，电视不停变换的光映着大家专注的脸，气氛特别好，可能是因为喝了酒的缘故，我看着这一切感觉跟做梦似得。美梦，不想醒来的那种。我突然挺想他的，觉得这种时候他要是在的话就太圆满了。真的，死而无憾。
    我掏出手机给媳妇儿发了条消息，问他在干嘛呢？
    他没回，我也睡着了。
    不知道叔叔阿姨什么时候把电视关了的，我一点儿印象都没有。大家可能怕吵醒我，都悄悄回屋睡觉了。早上醒来的时候我睡在他们家客厅沙发上，枕着我鑫哥最爱的大海豚，身上盖着被子。茶几上还摆着醒酒茶，就在我一伸手就能够着的地方。
    我醒来的早，叔叔阿姨他们还没醒，姐也没醒。犹豫了一下还是没和他们说，拿上钥匙悄悄走了。
    我知道这其实不算分别，现在知道他们住哪儿了，想他们的话常来看看就行了。但还是挺怕他们起来以后跟他们当面儿告别那种感觉的。总感觉那样的话梦就醒了。
    确实我最近好像越来越矫情了，哈哈见谅见谅。
    第13章 算了没什么
    从烨姐家出来的时候七点都不到，街上车已经开始多了。她家这小区位置不错，交通也方便，附近挺多小吃店，这个点儿各种早点铺都出摊了，放眼望去到处都是热气腾腾的笼屉子，一条小街蒸的煎的炸的各种香气扑鼻。但我昨天喝酒了，现在闻见饭味儿有点反胃。
    我先开车回家收拾了一下，快中午的时候估摸着老富应该也起床了，就给她打电话，准备去接媳妇儿。
    但她把我电话挂了。第一次的时候我以为是按错了，打第二遍的时候她又挂了我才确定。
    我不知道这什么意思。按说她一开淘宝店的不存在上班期间不能接电话之类的情况。
    我坐在沙发上没动，车钥匙还在手里呢，但其实心里已经有预感了。
    想了一会儿，给媳妇儿打了个电话，也被挂了。昨天的信息他也没回我。
    以前他闹脾气的时候也不接电话，但没闹这么久过。我基本确定他不是因为那天超市的事儿还在生气。但我也不知道他现在这样到底是什么意思。
    想了一下会不会是因为这次我接他接太晚了。是有这个可能，但心里很清楚这个理由甚至骗不过自己。
    我感觉我像个等待发落的犯人，就是自己心里已经猜的八九不离十应该是死刑没跑了，但判决书下来前心还是会忍不住吊着。
    从中午坐到下午，我一直在发呆，期间也翻了会儿微博，完全不记得自己看了点儿什么。
    四点多的时候手机响了，是媳妇儿打来的。
    接起来以后那边没声音，我喂了一声，还是没声音。
    我也没说话，就等着。
    过了可能有两三分钟，媳妇儿才开口，没什么语气，就一句话，很平淡的说:你想分手是吗？
    我没说话。
    不知道说什么。
    说实话有点儿懵了。
    就算早有预感我俩快分手了，但这一天真来的时候我还是有点儿没反应过来。
    然后我俩就继续沉默着。
    我都不知道我俩这么沉默的打了多久，手都有点儿酸了的时候媳妇儿说:那就分吧。
    电话就挂了。
    我还是没说话，也没动。
    之后看了眼那天的通话记录，从头到尾就他说了两句话，这个电话我俩打了27分钟。
    我从天亮坐到天黑，连位置都没变过。
    我没问他为什么突然这样，没什么好问的，原因不是这个也会是那个。而且这个原因我们应该都挺清楚的。
    你说我难过么，难过。我们在一起八年了，分过不止一次手，只有这次最平静，最沉默。但好像也只有这次是真的。
    我都觉得自己挺矛盾的。在一起觉得累的喘不过气，分开五天又有三天都在想他。爱淡到连亲吻拥抱的时候心都不会跳，但听他说分手还是难受的想往心上捅一刀。
    这几年我就像个挂在悬崖边儿上的人，拼命扒着岩石边缘不松手，很累，但不敢放手。放手就解脱了，也就死了。
    刚才他问我:你想分手是吗？的时候我确实不知道怎么回答。
    想吗，不想吗。
    但他说:那就分吧的时候我突然觉得其实我是想听他留我一下。
    嗨，可能人渣都是我这样吧。都要走了还想听人家说一句舍不得。
    可我真的。
    算了，没什么。
    第14章 过
    那通电话后我就一直在客厅坐着，心平气和，感觉跟入定了似得。不知不觉就坐到了深夜，手机低电响了一声，我起身去给手机充电。
    我很想安静的独自伤感一会儿，回忆一下我们一起走过的这八年。八年，我觉得挺久的。可说实话此时此刻我想不起来这八年我都了做些什么。
    脑子里全是空的。
    凌晨一点的时候我开始洗衣服收拾屋子。在这里跟那些深夜被我扰民的邻居们说声对不起。
    清空了冰箱里过期的蔬菜和零食。吸了尘拖了地，甚至把窗帘都拆下来洗了一遍。
    四点多的时候我开始收拾行李。
    我和媳妇儿衣服都挺多的，家里四面墙的衣柜都不够我俩造作。我把这些年我们陆续添置的情侣装都带走了，怕他回来看到难过。一共16套衣服13双鞋，装了三个大旅行箱，本来想直接扔了。最后没舍得。
    然后我把我的衣服挑了几身带走了，剩下的带不走就扔了。
    彻底收拾好的时候正好天亮，六点多。我给老富发了条消息，说:他这两天心情可能不太好，你们多照顾点儿吧。
    刚发完手机就没电关机了。我才发现充电器另一头压根儿没插在插座里。于是又把充电器插好充了半小时电。
    家里一共四个行李箱我全带走了，沿着街漫无目地开了俩小时最后让上班高峰期堵路上了才发现自己不知道去哪儿。
    发呆的时候一起做生意的那哥们儿给我打了一电话，我接起来喂了一声，把他吓了一跳。
    他说:卧槽你声音怎么了？
    我当时脑子不太过电，就是他说的每一个字儿我都听得懂，但组合不出来这句话的意思。
    我说:什么？
    他说:你怎么哑成这样儿了啊？不是出院了么？
    我说:什么哑了？我哑了么？
    他说:你他妈喝酒了吧！
    不知道为什么这句我一下就听懂了，我说:没有。
    他跟我驴唇不对马嘴的说了半天都有点儿火了，嚷嚷说:这都什么跟什么你在哪儿呢？！
    我说:我好像分手了。
    他说:我他妈问你在哪儿呐！你啊？你分手了？
    我说:不知道。
    他可能觉得彻底没法沟通了，不耐烦地说了声:站原地别动！就把电话挂了。
    挂了才想起来还不知道我在哪儿，又打了回来问我:不是你到底在哪儿啊！
    我说:不知道。真不知道。
    他说:唉艹，别哭了傻逼！
    后来他让我给他发个定位，找地方把车停了在车里等他。
    我特别不喜欢等，但似乎总是在等。
    哥们儿找到我的时候中午了都，那时候我神智已经苏醒了。
    他站在车窗前疯狂拍我车玻璃，我给他开了门儿，他上来就问:什么情况？真分啦？
    我说:嗯。
    他回头看了看我车后面四个大行李箱，估计也有点儿懵，转过头来和我一起两眼无神的目视前方，又拧开车上的矿泉水喝了一口。
    我说:这水都不知道哪一年的了。
    他说:喝不死。
    我也没心情管他，喝不死就喝吧。
    我一直控制不住地发呆，不知道呆了多久，听见他说:房子给他了是吗？
    我说:嗯。
    他说:那你现在住哪儿？
    我说:酒店吧。
    他说:住多久？
    我说:住着看。
    他不知道骂了句什么，我也没注意听。
    然后他拍了下大腿，说:开车吧，我有个房子空着。
    我正要点车，他又说:唉算算算你下来！我开吧，我不想眼睛一闭一睁就是下辈子。
    我也没跟他争，下来让他开。
    他那房子是个小户型，装得 挺简单的，不过我无所谓。
    我俩一人拎着俩箱子上楼，到门口的时候我随口说了句:这是你背着你老婆金屋藏娇的地儿么？
    他踹了我一脚说:现在你就是这个娇了还这么多废话！嘴欠起来连自己都不放过。
    我说:哈哈。
    进屋后我俩把箱子往地上一扔就坐着不动了。
    我是不想说话。他是不知道说什么。
    坐了一会儿他说他老婆催他了，先走了，我一抬头才发现太阳居然快落山了。不知道是不是因为这天我一直发呆，总觉得快的让人感觉不真实。
    他说:你晚上怎么吃？
    我说:外卖吧。
    他说:行。
    临出门的时候又回头问了我一句:你真没事儿吧？
    我说:没。
    他在门口墨迹了半天，好像还想说什么，最后啧了一声跟我挥了挥手，转头走了。不知道是拜拜还是算了的意思。
    从头到尾他也没说过什么安慰我的话，他这人最适合当朋友的地方就是这个。至少对我来说是。
    我这人听不了那些什么没事儿，都会过去的还有我们呢这都是小事儿大不了找下一个之类的话。我很烦这个。
    用郭德纲的话说就是我被扎了一刀这还流血呢你替我说什么没事儿，这事儿会不会过去也没人比我更清楚，而且我要的不是你们，也不是下一个。
    第15章 现在是凌晨四点二十二
    现在是凌晨四点二十二。失眠早就成了习惯。
    刚才起身的时候眼前忽然黑了一下，反应过来的时候脑袋已经磕在了电视柜上。现在已经止血了。
    我才想起来从前天开始到现在自己已经超过48小时没吃饭了。
    不知道为什么我经常感觉不到饿，这个问题在几年前我就已经发现了。平时因为要陪媳妇儿吃饭，所以三餐基本都有按时吃，这个问题就被自然地忽略了。直到现在才想起来。
    这房子应该是没怎么用过，厨房里连块儿冰糖都没有。我看着玻璃柜上映着自己惨白的脸，想像了一下自己要是低血糖碰死在这儿了我那哥们儿得作何感想。
    他可能会把我的照片儿供在这屋里天天上香让我保佑他升官发财。哈哈。太坏了我。
    血糖低的我现在一脑门儿虚汗，忍着难受翻了翻了那三个装我俩情侣装的旅行箱，我想着媳妇儿平时爱吃巧克力什么的，逛街的时候总是一会儿摸出来一个一会儿摸出来一个，可能兜里会有存货。果然，太了解他了，真让我翻出两块儿士力架。
    现在是我们分手第二天。之前也幻想过要是有一天我们分手了，我以为我会很轻松或者很难过。
    但好像都没有。
    心里并没有那种放下了一切的畅快感，还是累。难过倒是也难过，但没有我以为的那么难过。
    可能是我们这个手分的太没仪式感了。
    八年。好歹八年。
    不知道为什么对此我一直耿耿于怀。总觉得如果不痛得撕心裂肺哭得肝肠寸断就对不起我们在一起这八年。
    太二了我。
    尽管我不想接受，但可能事实就是这样。八年时间足够把一段感情冲淡到它消失的时候你都无动于衷。曾经我们以为刻在彼此骨血里，失去对方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那个人，和他分开的时候原来没有那么疼。
    当然也可能是我反应慢，那个疼劲儿还没来。毕竟到现在为止我整个人都还有点儿木。
    以前我有一朋友，外号叫包子。高中的时候车祸去世了。前一天学校上厕所碰见了他还拍着我的肩说:哎暑假的时候去你家煮火锅吧！咱们好好喝一顿！
    我说好。
    第二天我陪当时的女朋友在电影院看电影儿，我俩一共同朋友给我打了三个电话我都没接，回家以后又把这事儿忘了，在电脑上看完一部电影才想起来回电话。看的还是喜剧。
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