>我觉得我们要分手了——贺一天(7)

    他挺不好意思的笑了一下，说:有点儿。
    我说:行，走呗。这糊弄人的玩意儿有什么好怕的。
    那时候我是真的心大，他一看就是写作业写一半儿发现少拿了一本，跑回来拿作业的，听人讲个鬼故事都不敢走夜路的人好端端的想去什么鬼屋呢？
    那天在鬼屋里他被女鬼追着跑丢了一只鞋，没头苍蝇似得到处乱撞，边跑边尖叫，后来还跟女鬼打商量，都带着哭腔了，说:姐我知道你们是工作人员扮的！我不怕你！但你别追我你去吓唬别人行不行!
    我全程笑的连路都走不动。
    从鬼屋出来我都快喘不上气儿了，抹着眼泪说:我差点儿以为我得笑死在里面。
    他也笑，小脸儿跑的红扑扑的，脑门儿上全是汗，特秀气的从兜里摸出张纸巾擦了擦，细声细气儿地问我:你现在心情好点儿没？
    我才看到他胳膊上撞青了好几块儿。刚才应该是真的很害怕。
    其实就算那天坐在教室里抽烟的人不是我，他肯定也会这么做。他就是这样一个人，对朋友也特别好，个儿不大，还挺讲义气。有一次我们在酒吧坐着，一男的一直往老富身上蹭，媳妇儿第一个跳起来揍的人。细胳膊细腿儿的，根本不掂量一下自己几两重。
    那次还好我就在旁边儿，但事后想想也够我后怕的。所以后来我跟他讲了很多次，再遇到这种事儿不要出头，叫我，我不在就给我打电话。
    也不知道他听进去没有。
    他一直都是个非常值得去爱的人，这个想法从以前到现在我从来没变过。他也是个很会对别人好的人，现在也是，只是不会对我好了。没什么怨言，我做过太多让他这辈子都不再对我好的事儿。
    很多东西不是对方没有，只是不愿意给了。这道理咱们都懂不是么。
    第20章 我说媳妇儿，也许我们该及时止损了
    他肯定理解不了为什么我当初那么对他，后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。
    不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候，清醒一点儿，对他好一点儿，对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。
    可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。
    也乐观的想过要是就这么一直对他好下去，说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。
    他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。
    我是个很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厉害，所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了，他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康，怕被别人看见，动作都小心翼翼。
    然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。
    后来他也扔了我不少东西，雨天送的伞，生病时的药，冬天的鹅绒被，他喜欢的演唱会门票
    不过我不太好打发，扔了伞我就死皮赖脸的送他回去，不吃药可以直接扛去医院，被子扔了我就再送一套。他尽管扔，反正我不心疼。
    那次媳妇儿扔了三套被子，终于觉得浪费可耻了，给我打电话约我在他们学校湖边见面。
    我到的时候老远就看见他裹的像只熊，全身就俩眼睛露在围巾外边儿，手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞，说:我们宿舍暖气修好了，你别再送这玩意儿了行不行！我都流鼻血了！哈哈。
    可他就算扔再多东西，也不能和我那时做的相提并论。
    我不肯及时止损，所以我们步步都错。
    一辈子才过了多少年，我都还没原谅我，爱就耗光了。
    有时候也觉得庆幸，还好他没爱我。不然他得多难过。
    那天彻夜未眠，一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。
    不知什么时候昏倒在电脑前，天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。
    之前我还抱怨这手分的不够仪式感，这回够了。
    我说别跟那谁说这事儿。
    他说我才不稀得搅和。
    之后我就出院，上班，下班，偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过，只是平白多了好多空闲。
    习惯了身边有一个朝夕相处的人，分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音，以为媳妇儿下班了，然后意识到门根本没响。
    刚才坐在沙发上看电视，不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝，然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。
    想来上次也是一起看电视的时候，我突然开始打嗝，他给我说:你喝一大口水，然后
    我没等他说完先端起杯子喝了一口，他啪一巴掌给我打开了，水溅了我一脸，我震惊的看着他。
    他着急的说:你听我说完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！
    然后把杯子往我嘴上一怼，凶巴巴的说:好了！这回喝吧！
    我擦了擦脸说不用了。
    他说为啥啊。
    我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。
    他愣了两秒，接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上，两只手掐着我的大腿。
    刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。
    我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。
    忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。
    第21章 他说过想把我手机里的歌都换成开心的
    说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。
    说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。
    结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。
    有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。
    我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。
    媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。
    每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。
    其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。
    有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是让。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。
    当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。
    有一次故意和他吵着玩儿，他说:哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！
    我说:行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。
    他说:滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。
    哈哈。
    其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。
    今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都是这些。
    有一天半夜醒来再睡不着，躺在床上听的时候，媳妇儿不知怎么也醒了，迷迷糊糊的从我耳朵里扯下一只耳机塞进自己耳朵里，听了两三首，可能嫌太丧了，啧了一声，不满的嘟囔说:真想把你手机里的歌都换成开心点儿的。
    可能只是单纯的他不爱听，但我还是觉得心里挺暖的。
    刚才翻了眼手机，看到媳妇儿发了条朋友圈。
    看样子是和朋友们唱歌去了，照片里男的女的都有，有的是我认识的，有的是我不认识的。他看起来挺开心的。我知道其实他没那么开心，有一半儿是撑出来的。
    他酒量好，而且知道自己的度在哪儿，平时我不担心。但现在其实有点儿不放心了，因为他不开心的时候容易喝多。
    我不是怕他和别人开房，我是怕他喝多了忘戴那什么。这个圈子里不知根知底的人谁都不好说。
    我直接给他打了个电话，想着他要是不接我再打他朋友的。好在他接了，还挺快。
    可能没看清是我，或者早把我号码删了，他挺矜持的:喂。了一声，背景乱哄哄的。
    我问他:你喝醉了么。
    他没说话，过了一会儿那边儿KTV的音乐声突然变小了，应该是他从包间里出来了。
    他没什么语气的说:怎么了。
    我一听声音就知道，还好，没醉。
    我说:别喝醉，喝醉了就回家，别跟不认识的人走。
    他安静了好一会儿，说:不劳你操心了。都分手了你还打算管我多久呢？
    原来这是管吗，我才意识到。
    不过知道他没醉我就放心了。他也不是那种会因为心情不好就故意堕落的人。我确实管太宽了。
    我说:好，以后不管了，你要照顾好自己。
    他没说话，我也没说话，然后他把电话挂了。
    是不该管了，这是一件我也需要时间习惯的事。
    第22章 普通的我们，普通的生活，普通的分离
    最近公司新签了一个工程，变得特别忙，我又是那种闲惯了的人，以至于一时间手忙脚乱头昏脑涨。
    平时我事儿少，也没请过助理和秘书，这两天乱七八糟的行程、会议、邮件一大堆，常常忙着忙着就忘了下一项该干什么。痛苦至极。
    和我完全相反，媳妇儿一直是一个很会规划安排的人，自己这段时间要做什么，有什么目标把要做的事儿都清清楚楚的列在一张纸上，每天严格执行。
    所以他经常看不惯我的没有计划自由散漫。
    我做事儿确实缺乏条理，好比说有一天我出门办事儿，从城东跑到城西，办完事儿回来了发现哎呦，还有一件事儿刚顺路也能办，但忘了，就又出门儿跑一趟。再回来又发现哎呦，快到饭点儿了，刚上楼前路过超市怎么没去买点儿菜呢？于是再下楼跑一趟。
    媳妇儿特别替我着急，说过我很多次，你出门前有点儿规划行不行？一趟就能跑完的事儿你看你都进进出出多少回了？
    我总是不往心里去，逗他说:规划什么，我的规划就是都听你的。
    他说我臭贫。哈哈。
    我总觉得大部分时间我都像他的老父亲，现在想来他可能也同样觉得我让他操不完心。
    关于我们的故事我总是挑一些我觉得有趣的讲，但其实我们也只是两个很普通的普通人，普通的在一起，普通的过日子。没那么蜜里调油如胶似漆，也没那么多海誓山盟轰轰烈烈。我们也吵架，也冷战，也对彼此不满，甚至互相阔过大嘴巴子。
    八年听起来不短，但其实两个人在一起的时间很有限。他读研的那几年还好些，每天早上被窝里的亲吻，起床一起吃早餐，中午他在学校，我在上班，晚上回来一起逛趟超市，吃完晚饭一起看会儿电视聊会儿天，又或者他在书房写论文，我在卧室更贴。周末有空的话去看个电影逛会儿街，也可能各自和朋友出去聚聚。满打满算，除了睡觉一天也就四五个小时的相处时间。
    后来他研究生毕业就更忙，全身心投入他的酒吧事业。基本只剩每天早上的早安吻和晚上一起吃顿饭的时间。
    刚开始的时候我很不适应，大家都是生理功能正常的男人，正值血气方刚的年纪。
    有一天我提前下班，回到家的时候下午三点多，媳妇儿在卧室睡的正香，我偷偷钻进被窝吻他，他被我折腾醒了，于是事情朝着少儿不宜的方向发展下去。他一边抱怨说他刚睡着，都快困死了，但又没拦着我胡作非为。
    后来他也用其人之道还治其人之身的报复了我。有一天凌晨三点多的时候从酒吧回来，偷摸的摸上床开始撩拨我。我也被他蹭醒了，付出了第二天没去上班儿的代价。
    就算每天见面的时间并不多，但彼此完全交融在对方的生活里却是真的。倒水的时候习惯性的给对方也倒一杯，桌子上的水果是他爱吃的，卫生间的厕纸是他今早换的。
    那八年，3000多个日夜，让我有了一种错觉好像如果我不提醒他明天要变天他就不会给自己加衣服，如果没有我照顾他他一个人就吃不了饭，如果没有我帮他添冰箱里的零食他就不会自己买。
    但其实不是这样的，大家早在相爱之前就是成年人了，没有谁会真的被谁惯成小朋友。我们都知道怎么照顾自己，没遇到对方前的那么多年不都好好过来了么。觉得对方没了自己就过不下去，其实是不习惯自己那些忽然多余的关心。
    好在这些年留给了自己不少回忆，每天回忆起一点，记下一点，可以稍微安抚我无处放置的焦虑。
    第23章 我爸和我
    昨天晚上睡的算比较早，今天醒来的时候五点多，不是三点，还庆幸了一会儿。
    本来想再眯会儿，躺倒五点半实在没什么睡意了，干脆起来洗漱下楼吃早点。
    结果在楼下早点铺碰见我那哥们儿了。
    我说:你怎么在这儿？
    他一手拿着糖油饼一手拿着勺子喝着豆腐脑，说:正打算吃完给你拎点儿上去呢。
    我笑说:怕我又死你家里？
    他瞥我一眼，说:你也知道你不让人省心？
    我说:哈哈。上次那是意外。
    店里人还挺多，我要了笼小笼包和一碗豆浆，一笼八个，吃了五个实在吃不下了。点了根烟抽。
    他看着我边摇头边咂么着嘴儿说:你这饭量还不如我闺女呢。
    我说:你闺女肯定随你。
    他说:那倒是。忒能吃，丫现在胖的我看见都愁。
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