>我觉得我们要分手了——贺一天(17)

    其实就算他今天没给我打电话，估计过不了两天我也要给他打电话的，也没别的，就是想知道他最近过得好不好。
    他到的比我早，我去的时候他已经坐在他老人家内万年不变的靠窗专座上等着了。瘦了，头发剪短了，带着眼镜像个刚放学的高中生。
    我问他点菜了吗，他说没，我就随便点了几个以前常吃的。
    他说要还我东西，结果你猜是什么。我坐下以后他哐哧往桌儿上放了一大袋儿现金，用超市购物袋儿装着。我觉得他是故意的。
    他说:这是10万，还欠你36万，剩下的我慢慢还。
    丫一下午就是拎着这么一大兜现金到处晃悠的，也不怕被抢了，我都想抽死他我。
    我说你嘛呢这是，炫富呢？生怕法制社会碰不上劫道儿的是吧？
    他不耐烦的把袋子往我这儿一推说碰巧店里有现金，懒得去银行了。我信他个奶奶个腿，他一扯谎就不敢看我眼睛。
    我没拆他，之后等上菜的时候我俩也没说什么话。他看着窗外发呆，我也看着窗外发呆，这倒也算常态，从前我俩一起出来吃饭也经常是这个状态，偶尔扯两句没用的，大部分时候都是各自想事儿放空。想完了再交流一下刚自己想了什么。通常我就是纯发呆，脑子里什么都没有，他则会观察外面儿路过的行人，然后跟我说刚有个小朋友被他爸夹在咯吱窝里过了马路特搞笑，或者刚有个男的一直往地上吐痰特讨厌什么的。
    我不知道此刻他在想什么，但我突然想到了好多年前我毕业那天，给他塞了张我们毕业晚会的入场券，软磨硬泡的让他来看我的毕业典礼。
    当时我们刚在一起没多长时间，他毕业的时候我俩还没在一起，所以他的毕业典礼我自然是没份儿参与的。
    我叫他来当然也不是为了干在毕业典礼上当众跟他表白这么雷人的事儿，就只是想他来而已。
    当时我参加了一个节目，是个小品，我们班人自己编排的，大概是讲一个富二代毕业生去面试，面试官是他亲哥的故事。本子写的挺好，很搞笑，也反应了梦想和现实以及当时大学生就业的一些现状。我在里面儿演那个富二代他哥。
    那个小品演的挺成功，当时在台上一直能听到下面儿的笑声和掌声。我给媳妇儿找了一挺靠前的座位，谢幕后我就直接来找他，他笑的眼泪都出来了，说:你还演的挺像那么回事儿。
    完了突然从包里拿出一小束包装好的花递给我说毕业快乐。他会特意准备这个是我没想到的。因为当时我让他来的时候他有点儿不想来的意思。所以当时看着那束花我特别感动。
    之后毕业典礼结束我就带着他去吃饭，走到礼堂门口的时候一同系但我没什么印象的女生突然走过来问我方便借一步说话吗，我大概也能猜到她要说什么，媳妇儿应该也猜到了，不但不吃醋，还没心没肺一脸八卦样儿的拿胳膊肘捅我。我只好搂住他的肩跟人姑娘说:不好意思，我这会儿得带家属去吃个饭。
    不知道是我俩看起来太不般配还是那姑娘跟我媳妇儿一样是个没眼力劲的主，她看了眼我媳妇儿说:这是你弟弟吗？哇真可爱，高几了？
    媳妇儿当时一脸吃瘪的的表情，他特烦自己长得显小这事儿，因为总被人误以为是高中生。
    我忍着喷笑的冲动说:高三了，马上高考了时间紧，吃完饭还得写作业呢。
    媳妇儿背地里猛掐我手背。
    之后我就带他来这家餐厅吃饭，他对着玻璃照了起码半小时的镜子，特不忿的叨叨说:不行，我得去整容，我得割俩鱼尾纹出来。
    我说你拉倒吧，你割了顶多像一用功过度形容憔悴的高中生。
    他还是不高兴，一个人嘟嘟囔囔地埋怨说:你那同学什么眼神儿啊烦死了讨厌死了那儿像高中生了啊现在高中生都90后了吧
    我安慰他说:显小就显小呗，年轻还不好么，你看我，初中起就总有人问我在哪儿工作呢，你显小我显老，以后生个孩子就是刚刚好。
    他没绷住乐了，说:行，生不出来你给我等着。
    我说那没准儿呢，心诚则灵，今儿晚回去咱就开始努力。
    嘴上的便宜他就从来没赢过我，只能干瞪着我说贫死你算了！
    翻来想去其实尽是点儿没什么营养的对话，但我总是想着想着就乐了。
    我自己没太意识到，媳妇儿看了我一眼问我想什么呢，乐成这样。
    我说没什么。然后我俩继续各自沉默着。
    他突然特神的说了一句:你是不是想起来以前你们系那女生说我像高中生的事儿了。
    还真让他猜着了。
    我看着他支着下巴看向窗外的侧脸，依然是当年的样子，好像这么多年一点儿都没变过。恍惚间让我觉得他没长大，我也没长大，他还在这儿，我俩一直在这儿，我刚下课，在校门口卖肉夹馍的小摊儿前找到他，说:走，带你吃毛血旺去。
    后来菜上来了，吃饭的时候他很明显想把青椒挑出去，最后顿了顿了又放进了嘴里。一顿饭下来居然一个食儿都没挑，这绝对是空前绝后史无前例第一次。
    他一直在拣自己以前从来不吃的东西吃，大口大口的往嘴里塞，以往青椒肉丝这道菜我俩分工很明确，肉是他的，青椒是我的。后来我看不下去把那盘青椒全倒垃圾桶了，我说行了别吃了。
    他辣的脸蛋儿鼻子嘴全是红的，眼睫毛上都沾了泪，还顶嘴说:以前我不吃你生气，现在我吃了你还生气！
    我觉得他是故意的，他就是故意的，他一天不气我心里就不舒服。
    我说:没人让你这样吃，稍微吃点儿营养均衡就行了。
    他眼睛还红着，我给他倒了杯水逼着他喝了。
    闹完以后他就痛快了，乖乖坐着看我吃饭没再找事儿。其实他每次无理取闹完自己心里都门儿清。
    我问他:饱了吗，给你要个酒酿小汤圆。
    他红着眼睛摇头说饱了。我估计他也饱了，今天确实吃够数了，再吃得撑了。
    我没忍住感慨说:你要每顿饭都表现这么好我得省多少心呢。
    本以为他又得跟我轴，说什么分都分了你少管我之类的。
    结果他看了我一会儿，小声说:可以啊，我以后都能表现这么好。
    我被这句话狠狠烫了一下。
    看着他依然有点儿湿润的眼睛，我意识到我这辈子可能注定得被他吃的死死的。他太知道我的软肋在哪儿了，知道怎么让我心疼，知道怎么惹我发火，也知道怎么让我拿他没脾气。
    第57章 没爱过的人
    最近没发生什么值得一说的，所以不知道可以写些什么。
    那天吃完饭后我们稍微聊了一会儿，也没什么可提的。
    他问我现在住哪里，我说朋友那儿，他说过两天把东西收拾好了就把房子还我。我说不用，你住着就行。
    中间他提了一嘴说他大学时创立的那个性少数平权社团邀请他明年3月去参加一个社团办的讲座。
    我想起来当年我也参加过他们社团举办的活动，很多人都以为我也是那个社团的，其实我根本不是他们学校的学生。
    他当时还抱怨过我把他们社团的风气搅和乱了，说好多申请入社的妹子都是为了来看我的。
    我说:这能怪我么，怎么着你们社团还歧视脸长的好的啊？
    他白我一眼说:您甭自恋了成么。
    他欺负我大学的时候比他低两级总逼我叫他学长，丫还小我两岁呢，我说你叫我老公我就叫你学长。最后算打了个平手吧，总之结果就是他从来没叫过我老公，我也没叫过他学长。
    我经常跟他说我爱你，发短信的时候，打电话的时候，还有做的时候，有时候会觉得很苦恼，要怎么才能把那种一切语言和行动都无法描述的感情传递给他。我想让他感受到的那份感情是沉重的，肃穆的，不那么美好的，甚至是有些痛苦的，或许很自私，但我想让他知道。
    他不爱说肉麻的话，也很少回应我，只有那么几次争吵后做狠了的时候，我问他爱我么爱我么，他抱着我的脖子轻轻嗯过一声，也分不清到底是在回应我还是只是在喘。
    那天吃完饭媳妇儿有点儿感性，情绪并不是很好，聊到最后的时候他突然说:如果有天你遇到下一个人，希望那个人是个从来没爱过的人。
    我想我大概能理解他的话是什么意思，因为他以前说过，只有从来没爱过的人，才敢好好爱别人。
    分开的时候他往东我往西，坐在车里抽了很久的烟，看着后视镜里他的车渐渐远去直到再也看不见，有种灵魂抽离的感觉。
    想起他刚说的希望我遇到的下一个人，又觉得有点好笑，如果那些想好好传递给他的感情他有感受到一点，他就应该明白我这辈子大概遇不到下一个人。
    第58章 夜里无星
    今天和烨姐吃饭，聊起了以前的事儿，陡然被拉进了很遥远的回忆里。
    那时我的生命里还没有媳妇儿，陪在我身边的还是另一个人。然而有关那个人的画面始终是我记忆里一张边缘泛黄的黑白照片，无论怎么回忆都不再觉得真切，有时甚至会怀疑关于她的一切只是我梦过的一部默片。
    这是我和另一个人的故事，或许也该说是我一个人的故事。与媳妇儿无关，写给自己看看，诸位可以跳过不看。
    在媳妇儿之前我交过两个女朋友，都比我大。第一个是初中的时候，我追的她，第二个是高中的时候，对方追的我。她们在有些方面很相似，都是那种成熟温柔的类型。
    媳妇儿问我是不是有恋母情结，我说我要是有恋母情结怎么可能看得上你。
    说回正题，对我影响最大的是刚上初中时遇到的那个人，大我三岁。那年烨姐她们家发生了一些变故，可以说是一夜间消失不见，对于当时的我来说，比起自己家，烨姐家可能更像一个可以被称之为家的地方。而那个家忽然没有了，我是唯一被留下的人。
    这本是理所当然的事儿，只是我当时年龄还小，所以消沉了很长一段时间，叛逆期也比别人更夸张一些。
    那时我不愿意回家，常待的有两个地方游戏厅和篮球场。白天上课，下课就请一群朋友去游戏厅打街机，打到晚上八、九点，大多数人都被爸妈催着回了，我就再转战篮球场，和技校那群人打到十一、二点才回去睡觉。
    那时打完球回家的路上经常能看到一个喝得烂醉的女生。
    有一天我打球回来又看到她扶着路边的电线杆子吐得昏天黑地，身上还穿着附近一高中的校服。当时站那儿犹豫了几分钟，走过去把我手里喝一半的矿泉水递给她了，本意是让她洗洗脸，因为她吐得实在太脏了。结果她含糊不清说了声谢谢直接咕咚咕咚地把水喝了。我特么当场懵了。
    喝完她嘟嘟囔囔地说了声太难受了。
    我本能地接了句难受你还喝。
    她嘿嘿笑着拍了拍我的脸说:小朋友，姐姐不开心才喝酒，一个人如果很开心的话是不用喝酒的。
    其实我当时没听懂她那句话什么意思，也没在意，醉鬼说的话而已，但不知道为什么这句话我一直记着。
    再后来不知怎么就熟了，有一次我陪她在路边吃关东煮，问她要不要当我女朋友，她噗嗤笑了一下，答应得很快。现在想来大概也没把一个小孩儿的话放在心上。
    她家在篮球场附近一个单生公寓楼里，我闲着没事儿经常去找她玩，从来没见过她父母，她说她一个人住。
    她很会做饭，最拿手的是川菜，每次都放很多辣椒，看我辣的涕泗横流就一个人咬着烟嘴咯咯笑，然后再端给我一碗酒酿汤圆。所以后来我最擅长做的也是川菜，但我媳妇儿不太能吃辣，所以我做的川菜里很少放辣椒，不那么正宗了，但他很爱吃。
    那个人家里总是很乱，地上堆着很多盗版碟片和磁带。有一个VCD，一个二手CD机，和一个读带式录音机。
    我和她在一起的大部分时间都是窝在沙发上一起看碟，我那年纪平时也就看看《海贼王》和《龙珠》之类的动画片儿，她看的很多电影我都还看不太懂，也不感兴趣，所以经常看着看着就枕着她的腿睡着了，醒来的时候总能看到她眯着眼睛抽烟，电视调成了静音，一只手遮在我脸上，以免烟灰落下来把我烫破相。
    我问她不放声音看什么劲呢？
    她笑说看好多遍已经记住了。
    她最喜欢的两部片子是张曼玉的《花样年华》和张国荣的《纵横四海》，总是翻过来覆过去地看。我醒来的时候常是黄昏，唯一记得的只有看这两部电影的时候，她烟会抽得格外多一些。
    那时在她身边的我有点儿像在我身边时的媳妇儿。情绪敏感，会莫名为很多事儿感到难过，会因为看了杂志上几篇关于宇宙的科普而产生冥王星很悲伤这样莫名其妙的想法，还问她冥王星会不会觉得很孤独之类没边没际的问题。
    她说不会的，宇宙有奥特曼，还有高达，还有超级赛亚人，大家一起在冥王星聚会打牌搓麻将很热闹的。
    于是我那些文艺的感伤顷刻被她无厘头的话搅得烟消云散，却又真实地感到被安慰。
    晚上有时候不看碟，我俩就躺在床上用录音机放歌听，关了灯，谁都不说话。她有很多磁带，家里跟小型租碟屋似得，我第一次听陈奕迅就是在她那儿。她喜欢玉置浩二，经常来回播放一张磁带上的一首歌听，我已经忘了那首歌叫什么名字，只记得旋律很悲伤，不想再听，所以也从来没去找过。
    她是个怪人，好像没有任何家人和朋友，至少我跟她在一起的那几年一个都没见过。学校也去得很随意，今天没什么事儿就去，明天喝多了就不去。我对她的了解仅限于她做饭很好吃和几部常看的电影，我甚至不知道她的真名。
    第一次我问她叫什么名字，她告诉我她叫雅典娜，也可以叫她智慧女神。要是她现在还活着，应该是个挺能带动网络流行用语的人。但我初三的那年她跳楼了，没什么预兆，又或者应该说早有预兆。我去找她的那天正好看到她被送上救护车，脸上盖着医院的白床单儿，楼下围着很多人。
    我当时没有特别震惊也没多难过，大概是早有预感吧。我不推崇厌世论那套，我只能说，我希望她好好活着，但如果有一天她选择离开这个世界我也不会觉得是她错了。
    每次黄昏枕在她腿上醒来，看到又是一地烟头，她眯着眼面无表情像是在发呆，又像在认真看没声音的电影，当时我不知道要用什么词形容那种气氛，很多年后才隐约明白那大概只能叫做绝望吧。
    有关她的故事我一概不知，她曾是什么样的人，交过什么样的朋友，为什么总是一个人，为什么不开心，为什么跟我在一起，她从来不对我说，我也没有刨根问底。那些事如果我有意去打听必然打听的到，但我从来没打算去了解那些，当初是，现在也是。我只需要记得在我面前的那个她就够了，尽管我现在连她的脸都已经记不清。
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