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    对，我没大纲，没有形成文字的大纲。
    通常都是写到哪就写哪了，胡乱扯一些乱七八糟的设定或者人物充当背景板，故弄玄虚地说一些乱七八糟的话，假意成为什么后期的伏笔。
    我真想敲敲当初的自己说你正常一点吧，没那个实力还要去写这些东西，完全就是一堆bug，看起来又尬又中二…
    这就导致我的文按照了一条诡异的路线去走，人物的行为和感情不受控制地崩坏……我写到后来常常卡文，捏着手机一直在想着怎么把乱七八糟的设定和剧情给圆回来，拖更又断更。
    别人几个月就能完结的书，我硬是拖了一整年。
    那时的我心想坑了吧，重开一篇有大纲的算了……但是又有点不甘心，我又觉得我的第一本书一定要是完整的。
    剧情崩坏的那段时间开始放飞自我，刷着其他的东西，也没心思学习，更别说更新。
    偶尔会去评论区看看也没有什么新的评论出现。
    那时的我算是十分地颓丧了。
    在现实生活里浑浑噩噩，对所谓的理想丧失信心。
    我跟闺蜜说啊，写文好难啊，开文一时爽，填坑火葬场。真的很佩服那些有自持力且能把故事说得清楚的作者。
    她有段时间常常在我码字的时候说要吃宵夜，我也想吃，她二话不说就带了过来，对我说好好更新哦。
    我心里不是滋味。
    她也是我的一个读者，听我说一些乱七八糟的话，听我分析后面该怎么写下去。
    她简直就是我的写文树洞。
    后来我就硬着头皮写了下去，心想着能完结
    就好，能完结就好。
    不求其他的了。
    也不奢望读者能长篇大论地点评一二。
    我麻木地看着收藏起起落落，收益日渐减少，读者旧去新来。
    心情不好的时候就会写一些悲情中二的段落，最直接一点的方式就是虐一眠了。
    他越痛越苦，我就越有快感，释放自己在现实里的压力。
    这哪里是什么甜蜜的爱情故事呢？这分明就是我抱怨人生的工具。
    有些东西爱而不得，有些东西就一直存在于幻想里。
    写文时间总在深夜，翻来覆去地捧着手机打字，听一些深有感触的歌曲，然后把一眠无情地杀掉。
    我觉得心里有种暂时解脱的感觉。
    后来呢？
    ……后来该怎么往下走？
    我不知道啊。
    我写到余子期把一眠杀了我就懵了。
    然后……白锦书让他复活？还是直接去轮回重启人生？
    我又不知道了。
    辗转反侧，寝食难安，食不下咽，大发脾气。
    我想，写一篇文也太累了吧。
    花上几天时间，让我再思索一番。
    又是想到写什么，我觉得我得好好交代一眠和白锦书前世的恩怨。
    那时的我设定的还只是一段简单的记忆，就……一眠回想起和白锦书的前尘往事就行了。
    想着来段什么虐恋情深，前世今生吧。
    但写着写着又总感觉不对味……感觉太糊了，会不会太老套了？
    我其实最讨厌这种纠纠缠缠的爱情。
    卡文卡得严重，又回翻前面的章节，看看一眠的宅男生活。
    我开始怀疑自己……真的要给他配一个对象吗。
    其实也就是一两笔的事情，只要我写他对白锦书情动，这本书就可以差不多完结了。
    我何必那么折磨自己呢……
    可一眠就是我理想中喜欢的大男孩啊，他应该有自己的追求和理想，过自己想过的人生啊。
    我看不得虐文，看不得攻受的虐恋情深，然后去看甜文，在看到受对攻心动的那一刻又瞬间索然无味。
    我想，还是不爱了吧。
    就爱自己吧。
    像我一样，自己一个人发光发热。
    可那未免也太孤独了。
    那就……自己和自己为伴吗？
    自己当自己的骑士，守卫自己的领土，温暖自己的心。
    就让他爱自己吧，别人的爱恋总与他无干。
    后来有了一世。
    开篇就是“他的王座”，一股中二风。
    我都忍不住笑话我自己，想着再长大点回看这篇文会不会很幼稚，又尬又中二，感情来得无厘头，又为虐而虐。
    就这样，我说“继续写下去吧。”
    写一个自己救赎自己，与傲慢病娇抗争的故事。
    我写得又干又涩，总找不对感觉，脑子里想的，下笔又是另一回事。
    熬过一天又一天，经历一次又一次地卡文，再删掉一些前期设定好的东西和剧情。
    太难了，写得磕磕绊绊，常常为更新而发愁，心里只想着快些完结吧快些完结吧。
    让自己的爱情和第一本书长成大树。
    我再也沉不下心来了，因为一年已经过去了。
    我写一本书居然花了这么长的时间。
    然后我又加快了速度，向着完结前进吧。
    写白锦书的时候总会觉得悲伤，看他那么嚣张跋扈地虐一眠，自诩痴情者永远都爱而不得。
    还有那些原定修罗场的分神，我没有用力去写，因为写白锦书已经把我累得够呛了。
    在此对想看修罗场的朋友们道声对不起，我写的不太好。（应该是根本不会写修罗场…）
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