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    太后在难以扭转玄凌对姐姐热切的爱qíng之后，叹息着对我说：宜修，哀家的心血都白费了。阿柔不是不好，可她不适合帝王家。而皇帝，也不应该对一个过分美丽的女子有那样热切的爱qíng，那会焚毁他自己，更会焚毁身边的一切人。先帝与舒贵妃，便是前车之鉴。她怜惜地抚摸着我的手，宜修，哀家一直觉得，皇帝对你的感qíng，恰恰好。而阿柔
    末了，太后以一声长叹，作为对这对男女无法抗拒的爱qíng的注脚。
    而那样的爱qíng，除了以立姐姐为皇后之外，根本没有其他可以作为它伟大而残忍的告终。
    姐姐死的那一晚，bào雨如注。
    她连临死的姿态都是那样美，像一脉纤细的百合，散发出临近枯萎的气息，缓缓伏倒在悲痛的玄凌的怀里。
    bào雨倾泻而下，如无数的鞭声哗哗捶打着大地，连檐头铁马，都发出惶乱的悲鸣般的声音。
    姐姐乌黑如云的长发披散着，鬓边的几抹蘸着黏腻的汗水贴在脸上，衬出她气血散尽后雪白的面庞。她的目光已经开始发直了，她身上的素白寝衣浸透了猩红的血，那样浓重的血腥气，不仅宣告了她腹中孩子的死亡，更预示了她不可逆转的生命。
    我伏跪在她chuáng前，一脸哀戚，看着她最后一次伏在玄凌怀里。
    我哭泣着说：姐姐，你别伤心，小皇子命薄，一生下来就去了。可是，皇上还在，你们还会有孩子的。
    她在听闻孩子的死讯的一瞬，身体剧烈地颤抖了一下。她痛苦地攥着玄凌的衣襟，哀求道：皇上，让臣妾看看咱们的孩子，让臣妾看一看！孩子
    玄凌紧紧地拥着她，宛宛，孩子生下来就是个死胎看了只会伤心，实在不必了他恨声道：是甘氏和苗氏，她们惹得你心悸动了胎气，朕已经下旨让她们跪在你殿外在bào雨中忏悔，若你再伤了身子
    姐姐的手指在发抖，已经完全没有力气，她的手虚弱地滑下，拦住了玄凌，是臣妾的错，不该一时动怒，误伤了甘氏的孩子，是臣妾自己作孽。四郎，你别
    我失声痛哭，姐姐，为什么我们姐妹都这样福薄，我的孩子留不住，你的孩子也留不住。姐姐，姐姐
    姐姐伏在玄凌膝上，气息奄奄：我命薄，无法与四郎白首偕老，连咱们的孩子也不能保住。我唯有宜修一个妹妹，请四郎日后无论如何善待于她，不要废弃她！
    我心头一震，未想到她会说出这样的话来，有片刻的感动从心的最底处漫延出来。这么些年，她虽然以她的光彩将我遮蔽得黯然如尘芥，可是她，也是对我好的。
    这样一想，我心底难免生出了几分愧疚，我迟疑地伸出手，握住她冰凉而cháo湿的手。
    玄凌捂住她的嘴，眼泪落下：宛宛，朕不许你说这样的话。朕许过你，要与你白头相守，不离不弃。
    我的手在他说完的一瞬变得同样冰冷而cháo湿。
    为什么？我深深爱着的男人，会这样深深地爱着我的姐姐。她的到来，夺去了朱府所有人的关爱；她的入宫，夺去了我的夫君对我的怜爱与依恋，甚至连太后，也垂爱于她；而她的身孕，更让所有人忘记了我的丧子之痛。
    我的孩子，呵，我的孩子。那个会给我带来皇后之位的孩子，那个可以让我给他嫡出的身份，不必如我幼年一般遭人轻视的孩子。在姐姐成为皇后的第三年，我那出生不到三岁的孩子，死于过度的高热，心脉衰竭。枉我通晓医术，却救不回我的孩子。
    也是这样的雨夜啊，我抱着我的孩子已经没有气息的身体在滂沱大雨中走了整整一夜，我想求满天神佛拿走我的命吧，我已经不愿活着了，换我的孩子，换他活过来就好。
    可是他再也不能睁开眼了。
    也许是胎中带来的孱弱影响了他的身体，也许是我怀着他时抑郁难解的心qíng导致了他的孱弱。我怎能不抑郁难解呢，我的姐姐占据了本该属于我的皇后之位，让我腹中的孩子尚未出世便要接受庶出的卑下命运。虽然因为愧歉，玄凌给了我贵妃之位，后宫中一人之下万人之上的仅次于皇后的地位。可是哪怕是贵妃，差了一步，便是差了整个完整的人生。我注定，只能是姐姐光芒下卑微的蝼蚁。可我还要qiáng颜欢笑，不在人前露出一丝痕迹，对姐姐恭敬有加，处处维护，更要周旋在新入宫的贤妃甘氏和德妃苗氏之间，应付她们对我那只会柔和不懂权谋的姐姐的挑衅，周旋其中。
    唯有我自己知道，姐姐入宫后的日日夜夜，我是如何咬碎了牙齿，忍受着椎心泣血般的痛苦。
    一开始，我尚有幻想，以为生下了大周第一个皇子，玄凌会顾念我，爱惜我，疼爱我们的孩子。可是我清醒不过地发现，他每次到来时对我的敷衍，我连想都不必想，便知道那是我善良的姐姐劝他来看我的。或许我还应该庆幸，这样的机会，我比甘氏和苗氏的确多得多。也难怪，她们是那样恨姐姐。
    我那些不能言说的怨恨，只消稍稍挑拨，便能惹起她们对姐姐无休止的诅咒与攻讦。
    真好，愚蠢的女人，便只能用来对付一样愚蠢的女人。我便只要站在她们身后，一脸恭谨温和，抱着我的孩子，默默旁观。
    可是我连我的孩子也没有了。他已经会笑，会说话，会喊我母妃。真的，姐姐来后，宫中的生活是如此无趣而酸涩，可只要一见到我的儿子，见到他那样天真无邪的笑脸，我便什么心酸都可以咀嚼着qiáng咽下去。
    我在bào雨中jīng疲力竭地晕去，醒来时，却是玄凌无可抑制的欣喜若狂：宜修，你别伤心。老天爷知道你没了孩子，可是宛宛有了身孕，她的孩子，也会是你的孩子。
    我的骨fèng里都冒着森森的寒意。
    为什么？我没了孩子，姐姐却有了孩子！为什么，她的命bī着我的命，她的孩子一来，便索了我儿子的命？
    我实在想不通，只觉得头痛yù裂。那么痛，那么痛，和我的丧子之痛纠在一起，生生bī得我再度晕去。
    我再次醒来时，已经懂得qiáng迫自己笑，qiáng迫自己把姐姐腹中的胎儿当做自己的胎儿，衣不解带，照顾得无微不至。没有一个人不为此动容，连我自己都相信了，我做的一切，都是为了这个孩子。
    确切地说，是为了这个孩子和他母亲的死亡。
    我终于如愿。外头的雨声那样大，姐姐已经说不出话来，她的嘴唇微微张合着，眼睛直直地勾着我，手上的力气越来越大。
    我忽然读懂了她无声的喃喃，她居然是在说对不住。
    她秋水般澄澈的眼睛逐渐失去了光彩，握紧我的手骤然失却了力气。殿外的恸哭声激烈地响起，玄凌亦痛哭流涕。我怔在原地，唯有泪珠自觉地不断落下，滚烫着我的皮肤。
    她居然，是明白的。
    我一直以为她善良、单纯，但是蠢钝不堪。她算不清内务府的账本，理不顺嫔妃间的钩心斗角，她简直是不食人间烟火的仙子，出离尘世生长着。
    可是最后，她居然明白我的恨！
    同样明白的，应该还有太后。虽然她什么都不曾对我说。
    但是姐姐死后的某一日，太后召见我时，脸色却不如平时一般和善。
    太后的神色那样冷，恍若一块化不开的坚冰，淡淡道：阿柔死与不死，你都失了得尽丈夫欢心的可能。自然，你要是委屈自己，降低一切姿态去博取皇帝的怜悯，甚至不惜做阿柔的影子，凭着皇帝对阿柔的眷恋，你倒还有几分得宠的希望。现在，你自己想清楚，是要宠妃的里子，还是皇后的面子？
    胸口有细碎而凛冽的痛楚层层渗尽，我深深地吸一口气，平视着太后：朱府没有其他可以为皇后的女子，千斤重担，太后担着的，儿臣也愿意一起担着。
    太后静静看了我片刻：记住你今日所言，不要妄想二者兼得。那样，你才能过得很好。端然起身转入内殿，只余下一句话给我，哀家没有看错，你果然是皇后最适合的人选。
    可是，我怎能不妄想？皇后之位已然在握，而我的夫君，曾经对我那样温柔的夫君，却再也没有回来。我怎可能，不去追寻，不去争取？
    我也，不过是一个女子。
    哪怕没有姐姐临终那番话，仅仅因为是她的妹妹，同样出身朱氏，我都是无可争议的皇后人选。
    可是这个皇后，真的没什么滋味。因为姐姐的缘故，这个皇后，离我最初的期望，已经差得太远太远。无论我做什么，人们都会不可避免地将我与姐姐比较。她是皇后，嫡皇后。而我，只是继后。由贵妃这个妾室的地位被扶正的皇后。
    我从未觉得姐姐已经死去。从另一种意义而言，她一直活着，活在一个男人永恒的追念与思慕之中。
    我后来才明白，那也许是我一生最大的错误，我不该让一个本就美丽的女人在她最美好的时候逝去，成为男人心里永不凋谢永不老去的定格。
    或许岁月，才是消弭姐姐最好的利器。可那时年轻的我，怎么忍得住，忍得住姐姐和我心爱的男人良辰美景，花好月圆。明明，明明我才是先来的那一个啊！
    这样的无可忍耐，终究成了我最不可克制的心魔。我忍不住，忍不住玄凌对一个新来的后来的女人的宠爱，忍不住她们有了他的孩子，而我，却成了无法生育之身。
    我这样忍不住，却偏偏要做出一副大度雍容的姿态，定格成我母仪天下垂爱四方的形象。上自太后，下至皇后冠服，宫人嫔妃的伏拜，无不一一提醒着我是你自己的选择，是你自己，选择了皇后之位。
    我知道我忍不住，哪怕我明知道，那些女人，不过是姐姐的影子，镜花水月中让玄凌得到片刻的安慰。史美人的鼻子，李修容的手指，端妃的琵琶，敬妃的温婉，安陵容的歌喉实在是太多太多了，还有那个，与姐姐神似的甄嬛。
    唯一不太相同的，是华妃，慕容世兰。那个艳烈的女子，以无可匹及的明艳和烈火般的xing格，迅速卷走了玄凌的心。
    仿佛是在华妃入宫之前，我的夫君，便开始了他另一种不为人知的喜好，嫔妃越来越多，内宠越来越多。正当盛年的他成了风流天子，像不知疲倦的蝴蝶，穿梭于后宫繁丽的姹紫嫣红。
    华妃的出现，让专宠再度成了一种可能。我从未见过她那样的女子，撒娇撒痴，娇蛮任xing，可是玄凌，照样喜欢，见惯了温顺与柔婉，华妃确是一个另类。连我都不得忌惮，这个越来越凌厉的女子，倚仗着身后的慕容世家和汝南王，日渐嚣张地侵犯着我身为皇后的尊严。
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