正文 第 7 章

    晴天朗日乔木生 作者:侯小猴

    第 7 章

    我是秦朗，秦朗的秦，秦朗的朗。从我记事那天起，好像大人们就总是在夸奖我，然后总让我做这做那。其实世上哪有什么真正的天才，只不过我是比较用功的那种孩子。似乎一路顺风顺水的到了高中，总是被别人看的不一样的我越来越冷漠，不爱和人交流。其实我也很想和大家一起玩，只是人被抬到那里，就不能再做那种幼稚的事。

    记得第一次见到他的时候是在开学典礼上，他总是叽叽喳喳的说个不停，很让人心烦。但是不知不觉，我就总是在注意那个少年。他总是给人一种干干净净的感觉，哪怕是刚刚上完体育可的大汗淋漓；他总是一副玩世不恭的样子，无论他自己的心情是好是坏；他总是张着嘴说呀说的讲个不停，可是周围的人却从来没有做出过任何不想和他聊下去的姿态。打预防针的时候他瘪着嘴的样子显得很是可爱，我竟然感觉出了他的害怕，虽然他已经在极力的掩饰着他的颤抖。在那一刻，我开始发觉这个男孩的与众不同。

    其实更让我开始关注起他的是因为第一次考试放榜的时候，仅仅差了两分，他就要取代了我的第一名。虽然我从来没有过于在意这第一名的位置，但是地位突然的受到了威胁还是让我的心里泛起一阵不情愿。之后每次看到他笑笑嘻嘻的模样，都让我的心里生出一丝厌恶。其实也谈不上厌恶，只是有个疙瘩卡在那里，吐不出来也咽不下去。从此以后，我更加的用功，也更加的关注那个男孩。

    渐渐的，我开始惶恐，我发现了自己的心态有了些许变化。当关注变成一种习惯时，每当看不见他我就开始着急。我不能确定这是一种什么情感，只是知道我想要一直看着他在我眼前，想要看见他的笑容，想要他靠近我和我说话，甚至是轻微的肢体接触。我很怕，怕自己是不是喜欢上了一个男人。那是我第一次喜欢上一个人，用了很久的时间我才真正的确定那种感觉就叫做喜欢。当然，此时的我还谈不上爱。

    我想控制住自己的心，我知道我不该对一个男人产生这样的情愫，可是一切好像超出了我的能力。直到有一天，那个男孩对我说，他喜欢我。在那一刻，我心里在欢呼，可是理智告诉我我必须拒绝，然后我开始逃避，毕竟他是一个男人，同时我也是。

    我看着他渐渐消失的笑容，看着他日益憔悴的面容，我的心里开始心疼。但是我还是没有办法去接受，没有办法牵起他的手，正大光明的和一个男人谈恋爱。后来，他病了，很长时间没有来上课，我突然觉得好担心，也好难过。我每天坐立不安，上课也开始走神，整整一个礼拜，我魂不守舍。后来，当他再回到学校的时候，他好像有点不一样了。他不再那样深情的看着我，不再想尽办法和我搭讪，他也开始像我逃避他那样远离我，我突然觉得，我的世界都坍塌了。原来不知不觉，我景已经爱上了他。

    那天下午放了学，我拦住了他回家的脚步。我把他拉到一个没有人的小胡同里，却不知该说些什么。他突然哭了，是那种嚎啕大哭，我一下子很惊慌，我不知所措，不知道该怎样去安慰他。他用手背擦着喷涌而出的眼泪，我竟不由自主的握住了他的手。他愣住了，我也愣住了。然后他猛地扑进我怀里，放声大哭，过了一会儿，很大声的笑了出来。再然后，我也笑了。那天，我们在夕阳下，捧着肚子，笑到直不起腰。

    我们就这样在一起了，每天都很开心。我们一起去了很多地方，在周末或是放学之后。我喜欢叫他“大木桶”，因为他总是很能吃，但是却从来也不胖；他喜欢叫我“死冰块”，因为他说我对别人总是冷冰冰的扑克脸。我说，那我以后也对别人笑，他说不行，我只能对他一个人好。

    后来，他的妈妈发现了我们的关系，开始想要拆散我们。我是可以理解他的妈妈，从来没有怪过她，因为我知道，我们的关系的确不是世俗可以轻易接受的，连我自己在开始是都纠结了这么久。他一直在劝解着他的妈妈，我们努力用成绩去证明我们没有错，可是他的妈妈还是不愿放手，直到他那天告诉我，他们要搬家，到另一座城市。

    那天晚上我们都没有哭，走了很多很多的路，买下了一对尾戒，我们互相戴在对方的手上许下承诺，无论如何，我们还是要好好在一起。等我们长大成人了，再光明正大的相爱。我们绝不会抛下另一个人独自离开，绝不。我们相拥了很长时间，等到天完全黑了下来，才依依不舍的分别。那天他主动吻了我，那是我们第一次接吻，我们共同的初吻。我还记得那时的心跳，简直快要蹦了出来。还有，他的嘴唇好软，他的味道好甜。

    但是他骗了我，那是我们最后一次见面。无论我怎样打听，怎样等待，都在也没有他的消息。我开始恨他，恨他欺骗我、抛弃我，我不再和任何人深交，我也不会再爱上任何人，不会再付出自己的心。我拼命的学习，拼命的努力，想让自己成为一个更加拔尖的人，也想让繁忙的学业填补我已经空落落的心。可是我却还是把那枚戒指挂在了脖子上，一直没有摘下来，或许我是想用这份恨激励自己，一定是这样。我不再爱他，只是恨，拼尽全力的恨。

    大学里我做起了社团，当上了主席。于我而言，这是一件十分平常的事情，只要是我做的事，就一定要做到最好。那天晚上，我又遇见了他，我最恨的那个人。他的样貌没有什么改变，性情也还是那样糊涂，我更加恨他，他伤我至深，自己却毫无改变。我让他当我的助手，就是要天天折磨他，让他明白什么是求而不得，什么是被抛弃的滋味，可是他竟然装作从未与我相识。好啊，既然他想做游戏，那我就陪他玩下去。

    当他喊我“死冰块”的时候，我的心里突然一颤，那里面好疼好疼。但是我清醒的压下了自己的感情，我告诉自己，我只能恨他。可是，随着时间的推移，我发现他好像是真的不记得我。我突然很想为他过生日，就像之前那样，在那一天。后来，我跑去了档案馆，才知道，原来他从未骗我，是我自己误会了他。我怪我自己，出了那么大的事情，我竟然不能陪在他的身边，还一味的误会他，那可是差点丢命的事故，我怎么能如此冷血。我想追回他，给他一生的保护，去实践我们的诺言，但是好像很难，他还是不记得我了。

    那晚我喝了很多的酒，我很想哭，我很怕失去他。原来，所谓的恨，不过是爱得至深。还好还好，感谢那场醉酒，让我拥有了全世界最美丽的男孩。所谓命中注定，又是就是这么简单却又折磨人吧。

    我爱他，我要让他一辈子幸福。他爱我，他给了我全世界的幸运。

    啊，忘了说，我最爱的，就是他水汪汪的大眼睛，那里面有着融化世界的力量。他融化了我，也融化了他自己。

    乔木彭，这辈子，也别想逃出我的手掌心。

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