分卷阅读-月昼(26)

    尽管只是假设，但想到他不会再和我在一起的可能，难过还是像洪水瞬间把我吞没。
    闻路明看着我，新换的无框眼镜使得他目光更深。半晌，他低声说抱歉。
    没关系。我牵起嘴角，对他露出一个轻松的笑容，把蛋糕挪到我们两人中间，点燃上面的蜡烛，说：我要许愿了。
    闻路明也很轻地笑了笑，嗯。
    我闭上眼睛，双手合十，在摇曳的火光中认真许下了自己的愿望。
    睁开眼对上闻路明凝望我的眼睛，久违的悸动击中我的心脏，我晃了晃神，感到自己脸颊热得发烫。
    在明白喜欢和爱之后，想到他从前看我的目光，原来一直不清白。
    闻路明从口袋里掏出一个小盒子递给我，说：生日快乐。
    我的呼吸骤然停滞，脑海中冒出一个不切实际的念头。接过盒子打开，里面却不是我妄想的东西。
    你出车祸那天我很担心，回来之后去求了这个平安符。他说，希望你平安顺遂，我不在身边的时候，也要照顾好自己。
    他的语气淡然，仿佛真的放下了什么。我心里忽然涌起一阵莫名的恐慌，合上盒子说：我不行，我做不到我只想你在我身边，别的都不行。
    言乔。闻路明叹了口气，以后会有真正适合你的人出现，但那个人不是我了。
    为什么不能是你？我攥紧手里小小的盒子，睫毛不住地颤抖，你真的不在乎了吗？就算我和别人上床，结婚，共度一生，你都不在乎吗？
    在说到上床两个字的时候，他不易察觉地皱起眉头，眼里闪过一道晦暗的光。
    我说的上床，不是和omega，是和alpha。我看着他说，就像你和我那样。
    言乔，闻路明终于有所反应，那是你的私事，和我没有关系。
    见他真的不高兴，我又不敢再继续说下去。
    对不起我垂下眼帘，声音渐渐变弱，我胡说的，我不会和别人上床。今天是我生日，你别生我的气。
    闻路明的表情里泄露出无奈，摇了摇头说：我没有生气。
    尝尝这个，我记得你喜欢吃虾仁滑蛋。我把盘子往他那边推了推，转移话题说。因为做法简单，这是我今晚做得最成功的一道菜。
    看着他夹了一块鸡蛋放进嘴里，我迫不及待地问：怎么样？
    闻路明被我盯得有点不自在，咽下嘴巴里的食物说：嗯，很好。
    随后他注意到我的手指，问：手怎么了？
    我愣了愣，把两根包着创可贴的手指缩回掌心里，说：不小心切到刚开始学做菜免不了的。
    闻路明没再过多关心，点点头说：下次小心一点。
    知道了。我又想起蛋糕，问：吃蛋糕吗，我帮你切一块。
    今天订的蛋糕也是闻路明喜欢的口味，我切了两块最漂亮的，一块给他一块给自己。虽然不爱吃甜的，但和他一起分享生日蛋糕，还是让我感到难得的甜蜜和安宁。
    我们很久没有坐在一起吃饭，这几天我一个人在家，晚上必须要开着投影，让房间里有光线和声音才睡得着，白天除了在公司忙碌，就是回家和阿姨学习做菜，做了很多我都没心情吃，最后全都让阿姨打包带了回去。
    在这样的生活里我愈发想念闻路明，想念他温柔的拥抱，也想念他带给我的家的感觉。
    我想如果他一直不原谅我，那么我会一直想念下去，最后拥着满腔遗憾度过不算漫长的余生。
    但他真的会永远都不原谅我吗我不敢再想。
    夜色渐浓，餐厅里没有开灯，只有桌上的烛台散发着温馨而暧昧的光，有什么东西缓缓流淌在我和闻路明之间，我鼓起勇气，问：闻教授，我可不可以认为你答应给我过生日，就是同意了我追你？
    闻路明没有回答我的问题，烛火映在他眼中，像昼夜交替时远方的微光，追不到，够不着。
    我滴酒未沾，仍然无可自拔地沉溺在他的眼眸中。
    最后，他缓缓抬眼看向我，说：我还是希望，你不要为没有结果的事情浪费心力。
    浪费我无意识地重复这两个字，心里又苦又涩，摇了摇头说：我愿意浪费在你身上。
    闻路明依旧沉默。
    我推开椅子走到他面前，跪在地上，大着胆子环住他的腰，轻轻地把自己的脸贴上去，说：我好想你。
    闻路明，我好想你。
    我感受到他的体温和心跳，那都曾经是属于我的东西。
    他迟疑着抬手，摸了摸我的头发，像摸一只无家可归的小狗。我鼻子一酸，说：只要你说你不爱我了，我一定不会再纠缠你。你说。
    闻路明动作一滞，没有说话。
    我知道他说不出口，也知道他放弃我的原因从来都不是因为爱或不爱，所以我才敢有恃无恐地靠近他，越过安全距离触碰他。
    他拦住我的手，说：言乔。
    我抬起头，雾蒙蒙地望着他，握住他的手移到唇边，垂眼浅浅亲吻他的指尖。
    像他了解我的身体一样，我也知道怎样能让他情动。温柔而汹涌的信息素扩散开来，闻路明忽然用力按住我的肩膀，说：不行。
    我看着他，眼睛里积蓄的泪水终于从脸颊滑落。
    就这一次，别拒绝我
    第54章
    我从来没有为任何人做过这种事。
    属于alpha的强势气味充斥着我的口腔，我双颊发酸，喉口无意识地收缩，泪水像初春融化的雪水，很快漫湿我的脸颊。
    虽然感到难受，但看到闻路明隐忍的表情，听到他低沉的叹息，我还是觉得一切值得。
    他的手扣着我的后脑勺，缓缓抚摸我的头发，目光中除了压抑的欲.望，还有一丝不易察觉的温柔疼惜。他在理智和本能中挣扎，最终没有逃脱alpha的天性，动作逐渐变得失控。
    言乔他低声说。
    回应他的只有我的呜咽。
    我让他占有我的一切，连同自己的尊严也一起奉上，只要他愿意，我甚至可以变成小猫小狗，套上项圈交到他手中。
    但他不愿意，他连对我的温柔都要克制，就好像生怕某个眼神某个动作让我误会，他对我还有不舍。
    后来从餐厅到卧室，我被闻路明扔在柔软的大床上，视线尽头他不紧不慢地解开纽扣，而我早已衣衫不整，像铺在深色床单上一片凌乱的云。
    他的阴影覆下来，手掌推开我的衣服，按住我的腰。
    我没忍住发出一声痛哼。
    闻路明蹙起眉头，视线缓缓下移，停在自己拇指按压的地方。那里有一行小小的刺青，边缘泛着新鲜的红。
    是你说爱我那天。我声音低弱，难过地看着他，也是你说不要我那天。
    闻路明脸上终于露出一丝动容，拇指轻柔地抚摸过那行数字的边缘，问：痛吗？
    我摇摇头，却没忍住落下眼泪。
    针刺在身上的疼痛，比不过想到他说不要我的万分之一。
    从那一天开始，我常常梦到闻路明离开的背影，梦到他说我坚持不下去了，你的事和我无关，太多人碰过你，我不要了
    每一次我都会一身冷汗地从睡梦中惊醒，摸到身边冰凉的床铺，再也没有睡意。
    我伸手攥住他衬衫一角，问：你可不可以抱一抱我？
    或许是出于不忍，他没有拒绝，俯身将我抱在怀中。我抓紧他的后背，额头抵在他胸口，低声喃喃：到底要怎么样，你才可以原谅我？
    闻路明没有回答。
    过了很久，他低声问：你以为自己已经算是难过了吗？
    我不明白他的意思。
    和你在一起，我没有一刻真正轻松过。他低头看着我，唇角扬起一抹苦涩的微笑，我知道你会离开，但不知道你什么时候离开，因此每一天都过得患得患失。哪怕我拥抱你，亲吻你，占有你，都会忍不住想，是不是下一刻你就厌倦了我。
    他说得很慢，每个字都像锋利的刀刃扎进我心里，抽出来鲜血淋漓。
    我不是不原谅你，是不能再忍受这样的自己。
    到这一刻，我终于明白他为什么说坚持不下去，为什么说不允许自己再回头。
    和我在一起，他没有成为更好的人，反而变得消沉，多疑，妄自菲薄。
    他一直在被索取，被消耗，而这都是我的错。
    对不起我抱着他，终于忍不住崩溃大哭，我不知道对不起
    言乔，闻路明的手掌托着我的后背，安抚地轻拍，别哭。
    我无法控制自己的悲伤，痛苦和悔恨都化作汹涌而出的泪水，对不起，我错了对不起
    为什么以前我没有发现他爱我爱得那么辛苦。
    为什么我会自私地认为他对我的好都是理所应当。
    都过去了。我不怪你。他说。
    不，没有过去我哭得泣不成声，只知道一个劲地摇头，不是
    原来生离和死别一样可以将人击垮。我在闻路明的怀抱里溃不成军，某一瞬间甚至想，不认识他就好了，不在一起就好了是不是只要没有开始过，我就不会像现在这么痛苦，他也不会因为我让自己厌恶自己。
    人到底为什么要遇见，又为什么要相爱？
    言乔，闻路明拍着我的后背，一下一下帮我顺气，好了，不哭。
    我蜷缩在他怀里，抓紧他的衬衫，丝毫没有因为他的安抚感到平静，眼泪反而越来越失控。
    哭到最后，我的耳朵一阵一阵嗡鸣，脑海里只剩下道歉的念头，不自觉地重复对不起三个字。
    闻路明或许没有想到我会这么崩溃，目光里流露出些许的心疼，低低地说：好了，不要再道歉了
    人总是有趋利避害的本能，痛到极致，我想，要不就算了吧
    既然他已经决定放手，我也应该体面地告别，放他回到正轨，也还自己一个安宁。
    但是为什么，只是想到再也无法拥抱的可能，我连呼吸和心跳都感到痛苦。
    我做不到
    我做不到再像从前那样浅尝辄止，然后及时抽身，也做不到眼睁睁看他离开我，然后祝他未来幸福快乐。
    我做不到。
    闻路明我缓缓松开他的前襟，哽咽着问：我们，我们可不可以，重新开始？
    他垂眸看着我，眼神中明明有动摇，最后说出口的却仍然是拒绝：回不去了。
    回不去了我挣开他的怀抱，退到床头，将自己紧紧蜷缩起来，好像这样就能抵消那些尖锐的痛苦，回不去了
    为什么要说爱我。
    我好痛啊闻路明为什么要说爱我
    我把脸埋在膝盖中间，死死咬紧牙关不让自己哭出声。
    闻路明的手停在我头发上方，似乎想要落下，却久久迟疑。
    言乔，别这样。他皱着眉头说。
    指尖触碰到发丝的前一秒，我强忍着开口：别碰我。
    求你别碰我。我再也无法经受他任何触碰，那会让我像枯萎风干的花一样破碎在空气里。
    他缓缓收回了手，说：抱歉。
    我没事，不用担心我
    我浑身颤抖，声音早已不成语调。我没事
    我再一次搞砸了一个美好的夜晚。我精心准备的一切，温柔的灯光，缱绻的香熏，还有我自己，此刻都变成不合时宜的笑话。
    没有人愿意在爱人面前暴露丑陋和不堪，今晚跌入尘土里的，是我全部的自尊和骄傲。
    闻路明离开了，为我保留了最后一丝尊严。
    窗外天光亮起，面对空荡冰冷的房间，我问自己，到这一步，还有勇气再继续追逐吗？
    我不知道。
    第55章
    人好像都是一瞬间变老的。
    我在二十三岁原地停滞六年，忽然经过这一次，一夜变到了二十九岁。
    岁月并非没有在我身上留下痕迹，它一直悄无声息地沉淀积累，到这一刻终于将那些往日的尘埃毫无保留地全部砸给我。
    我不再年轻了。
    第二天上午收到闻路明的消息，问我有没有好一点。
    经过一整夜崩溃后的平静，看到他的名字，我已经丧失任何开心或难过，木然打字说：没事了。谢谢你。
    对话框上方的对方正在输入明明灭灭几次，最终没有再发消息过来。我放下手机，把自己蒙进被子里，陷入混沌的睡眠。
    我好累。
    叫醒我的是秦北的电话。
    差点忘了明天有一场重要的招标，今天下午本该去公司开会。秦北问我在哪，我随口扯谎说：感冒了，在家睡觉。
    又感冒？你怎么回事儿？
    最近降温，有点着凉。
    我鼻音很重，他似乎不太放心，问：那你还能来公司吗？不行去医院看看吧。
    我从床上坐起来，清醒了几秒，说：没事儿，等等我马上到。
    那成吧秦北又想到什么，问：哎，我送你的礼物还喜欢吗？
    想到昨天收到的那把跑车钥匙，我浅浅地笑了笑：喜欢。谢谢。
    喜欢就好，哄你开心比登天都难。秦北说，那我挂了，你早点过来。
    嗯，知道了。
    放下手机我下床去照镜子，发现自己眼睛和鼻子还是红的，脸倒是缺氧一样的白，整个人看起来一副病容。
    我苦中作乐地想，应该趁现在去找闻路明，说不定能博得一些同情。
    随后我又摇了摇头，对镜子里的自己说：小孩儿才装可怜，多大的人了，不害臊。
    因为撒谎生病，戴眼镜和口罩也没有人怀疑。倒是今天戴的茶色太阳镜，还被前台妹妹夸了好看。
    言总越来越年轻了。前台说。
    我无奈笑笑：都快三十了。
    前台笑得很甜，嘴也甜：没看出来，以为您刚大学毕业呢。
    上楼开完会，签了几个文件，时间还早，秦北问我要不要一起去吃饭。
    不了，没胃口。我说。
    昨天谈得怎么样？他碰碰我肩膀问，知道你忙正事儿，兄弟们都没敢打扰你。
    我露出一个苦笑，说：不怎么样。闻老师不太想理我。
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