在线观看完整免费版-秦三见(11)

    我发现这人很容易恃宠而骄，以前我都不敢这么对待李乘，整天得想办法哄着，哄骗对方跟我谈个恋爱。
    但最近我可能是觉得李乘对我有点好，我俩多多少少算是在暧昧，我就开始作妖了。
    你还跟我谈恋爱吗？我直截了当地问他。
    李乘像是被空气噎着了，愣了一下。
    我知道我现在的形象肯定非常滑稽，问这话有点不自量力，但我相信李乘不是那种纸看脸的人，他很注重内在，而我恰好是博士。
    李乘好一会儿才回应我：怎么突然问这个？
    觉得奇怪啊。我虽然脑袋被开了个洞，但转得依旧快，我说，你之前说不喜欢我，不想跟我谈恋爱，但是呢，你陪我吃饭，带我蹦极，约我纹身，还和我接吻。
    李乘轻咳了一声，他的尴尬被我敏锐地捕捉了。
    我继续说：我做手术你陪着，我术后治疗你也陪着。不光陪着我，我爸妈陪床的饭菜你都给准备好了。
    我盯着他看了一会儿：都这样了，你还不给我名分。
    我多会装可怜啊，李乘肯定受不了这套。
    没想到，他说的是：不是我不给你名分，有些事我不想太草率。
    他说：我们不了解对方。
    那没问题啊。我说，你回去写个自我介绍PPT，下周交给我，我出院以后写个自我剖析的论文给你，这不就完事儿了。
    职场人，PPT。
    读博人，写论文。
    完美。
    我简直就是个天才。
    李乘一下就笑了出来：你怎么那么有意思？
    我都这么有意思了，你还不和我谈恋爱。说到这里，我突然说，你该不会真结婚了吧？
    哪能。
    那就好。我如释重负，骗婚该死。
    别把死不死的挂嘴边，吃点东西吧。李乘又带了饭来，比我妈还周到。
    当然，我妈最近当甩手掌柜，有了李乘这个每天定时送饭的外卖小哥，她只操心我什么时候能出院。
    术后治疗比手术还遭罪，手术只是被推进去的时候紧张害怕，但术后的治疗我觉得快要了我的命。
    其实不是很有胃口，但我给李乘面子，勉强吃了点。
    我说：等我好了，咱俩还去蹦极。
    行。
    还得纹身呢。
    对。
    哎，你给我设计的什么纹身图案啊？
    他看看我，还打算保密。
    你这人嘴巴真的太严了。我吐槽，要不是我逼着你问，你都不会说喜欢我。
    我什么时候说喜欢你了？
    刚刚。我说，你把刚说完的那句话拆拆，里面是不是有喜欢你三个字？
    李乘看着我笑得不行，想说什么但又拿我无可奈何。
    我跟他说：我还想见李除。
    什么？
    你最近把他藏起来了，我都想他了。有时候我难受得睡不着觉，就开始胡思乱想。
    我一直都记得李乘的话，记得他说自己用蹦极的短暂时间寻找自己。
    我很想知道，他所寻找的那个自己，究竟是白天的他，还是夜晚的他。
    哪一面才是更贴近真实李乘的？
    或者说，他更倾向于承认哪一面？
    李乘沉默地看了我一会儿，问我说：你不讨厌那样的人？
    一句话，李乘暴露了。
    如果是别人，我可能避而远之，但是你的话，帅爆了。
    我不知道李乘会不会相信我的话，它听起来太像刻意为之的肉麻情话，可是，我是发自真心的，我被李乘勾得都不想死了啊！
    第34章
    病房里没人的时候我就思考人生。
    以前我有同学上课走神，被老师叫起来教训，老师问他想什么呢，他说自己在思考人生。
    那会儿我们就笑，看戏似的。
    老师说他：你才多大？人都没生过，能思考出什么人生来？
    我们听了继续笑。
    后来长大了，不再唯老师论，觉得老师这话说得没什么道理，有些人一辈子没生过人，也不影响人家成为哲学家。
    我现在就是这样的，生人是不可能了，但我刚重生，躺在病床上进行李乘这个课题的研究。
    我不停地去琢磨李乘这个人，反复回忆他说过的话和一些举动跟细微的表情。
    我突然意识到，或许李乘的骨子里有一种很难被外人发现的敏感和自卑。
    这事儿在别人看来可能是天方夜谭，他长那么帅，赚得也不少，平日里相处看得出他家教修养都很好，这要是真放到相亲市场上去，那得特抢手。
    没人会相信，这样的男人会自卑。
    但我察觉了，因为我一颗心都塞李乘口袋里了，天天跟着他，观察他。
    李乘对自己有一种不确定，或者说是身份的焦虑。他很在意别人如何看他，在意他在别人眼里是怎么样的形象。
    他很追求完美，但又觉得自己永远达不到完美。
    所以他痛苦纠结，焦虑不安。
    我想起李乘说他在蹦极的时候才能短暂地寻找到自我，他只有在天地之间，自由下落，别人都恐慌于失控时，他才觉得踏实。
    这是他的特殊性，也是我需要解开的谜。
    解开了，他就是我的了。
    我想，在追求李乘的道路上，我首先需要做的并不是让他知道我是不是真的喜欢他、喜欢他的哪一面，而是不管什么样的他都值得被人喜欢。
    我，丁迩，真是任重道远啊！
    任重道远的我本人，在李乘来看我的时候，尽管身体抱恙但还是贴心地跟他聊天。
    我说：帅哥，想不想听听我的故事？
    李乘似乎并不是很想听，但看我病态可怜，也只能忍了。
    我说：你应该也感觉得到，我其实是个特没出息的人。
    没有。李乘搬来椅子，坐在我病床边，你很厉害。
    我不敢笑得太大声，一怕扰民，二怕招来医生。
    谢谢你的恭维，不过我自己什么样心里可清楚。我跟他说，当初冒失地跑去跟你告白，这可能是我做的第一件完全为自己考虑的事。
    李乘仰头看了一眼我的点滴瓶。
    因为我一直心里有愧疚。
    他看向我，问我：愧疚？为什么？
    因为我是同性恋。我十分坦然地对他说，十岁出头就发现自己喜欢男生，那时候我接收到的一切信息都是，这是不对的。
    我从小就是在别人的夸奖中长大的，我爸妈都因为我特别骄傲。我习惯了被称赞，当我发现自己犯了错误的时候，很长一段时间特别害怕。我一点都没撒谎，这不是为了跟李乘有深入的交流而编出来的故事。
    我说：那段时间我甚至不敢开口说话，不敢直视我爸妈，走到哪儿都觉得别人用异样的眼光看我，但其实除了我自己之外，根本没人知道我喜欢男生。
    我笑了：就做贼心虚么。
    现在的我已经很清楚，这并没什么该心虚的，有些事情是我无力改变的，是上天赋予我的，可那个时候的我还不懂这个道理。
    很长很长的一段时间，我觉得自己特别对不起爸妈，一想到他们知道这件事之后会有多受伤，想到别人知道后会如何嘲笑我和我爸妈，我就觉得天都塌了。我对李乘说，对于一个十岁出头，刚刚进入青春期的孩子来说，很容易走进死胡同。
    他听得认真，点了点头。
    虽然后来我逐渐尝试着打开自己，也学会了像别人一样生活学习，但心里的疙瘩始终都在，我甚至在大学时期因为这个看过心理医生。我冲他傻乐，但是刚跟心理医生打了个招呼我就跑了，因为我对他也不信任，总觉得只要我把自己是同性恋的事情说出来，说给一个人听，那很快全世界都会知道了。我害怕。
    李乘抬头看我，四目相对的时候，我开始确认，现在的他正处于和我一样的状况中。
    我们有着相同的困扰，都深陷身份的焦虑中。
    第35章
    教育这件事，是一门学问。
    我作为一个有社会责任感且觊觎李乘许久的人，决定对他实施言传身教，让他知道，一个优秀的青年是如何逃脱身份焦虑的。
    我希望聪明如他，能好好向我学习。
    我一点都不羞于在李乘面前暴露自己的缺点，或许以前会，但现在绝对不会。
    我说：我以前总是想不开，觉得不会有人比我面临的问题更棘手。家里催婚，导师、领导给介绍对象，亲戚朋友逢年过节一见面，问的第一句话就是：有对象了没？
    想起这事儿我其实还心有余悸，那感觉太难受了。
    我自诩是好脾气的人，可经常被这么问，好多次都差点发了火别说我是同性恋，根本没法如他们所愿结婚生子，就算我是个普通的异性恋，没遇到自己喜欢的人，隔三差五被这么关怀也受不了啊！
    我说：有一次我被逼得急了，大过年的从我爷爷家跑出去，到了附近24小时便利店。
    我故意问他：你猜我干嘛去了？
    喝酒？
    我笑得不行，差点把脑袋笑掉。
    差不多吧，我喝可乐去了。我说，不是说了么，我这人特怂，胆小怕事，我轻易不敢喝酒，怕喝多了发生什么我控制不了的事。
    李乘点了点头，不知道是对我表示理解还是对我表示赞同。
    那天我实在太难受了，但又不敢喝酒，于是买了十罐可口可乐和一罐百事可乐，喝得我肚皮差点爆开。
    李乘笑出了声。
    是不是觉得我还挺可爱的？
    你一直都挺可爱的。
    也就你这么说。我说，不对。
    我冲他挤眉弄眼：我就在你面前可爱。
    他无奈地看着我笑，点头说好。
    都说借酒消愁愁更愁，借可乐消愁的结果就是我后来三年都没再喝一口可乐。我说，不过我那天想通了一个道理，我不能再总是讨好别人了，我也应该适当地发表我对自己人生的看法。
    我告诉李乘，那天我胀着肚皮回了爷爷家，向所有人宣布，在契机合适之前，我是不会谈恋爱的。
    我所说的契机是遇到一个让我不再畏惧承认自己是同性恋的人，然而我妈却问我：那你博士论文到底什么时候写完啊？
    这是我亲妈，她以为我不谈恋爱只是因为被学业压迫。
    说完这些，我沉默了一会儿。
    不是因为没话说了，是因为我叭叭地说累了。
    护士过来说要推我去放疗，我心里咯噔一下，对李乘说：哎，你改天给我买个假发吧。
    我真挺怕放疗的，最近因为它，我失眠，还浑身骨头疼，不过这些我觉得忍一忍可能也就过去了，但脱发真的伤我太深了。
    我特怕以后头发长不出来。
    李乘捏了捏我的手：行。
    他答应得痛快，稍微缓解了一点点我对放疗的恐惧。
    我妈跟着周医生一起来看我，他俩凑一块儿聊着什么，估计还是我这病。
    之后我去放疗，脑子里还一直在想关于我跟李乘的事。
    都说人生除了生死无大事，我在每一次的生死关头都还想着李乘这个男人，由此可见，我对他是真爱。
    如果说当初只是一时冲动，那现在我是动了真感情的。
    我得怎么做才能让李乘知道，不管是哪一面的他都很容易被人爱上呢？
    我觉得，这题可比我写论文难多了。
    这么一想，我又觉得我能顺利博士毕业了。
    谢谢李乘给我的勇气，让我可以直面惨淡的人生。
    每一次放疗的过程都不算太长，但对于我们病人来说很煎熬。
    有时候我也会想，如果我有罪，法律会制裁我，再不济，让我去写论文，但别再让我遭这种罪了。
    这次放疗结束后我又吐了个昏天黑地，没见着李乘，觉得庆幸，我不想让他看见我这么狼狈的样子。
    吐完之后也没觉得舒服，躺在病床上抱怨人生。
    不知道过了多久，李乘回来了，手里还提着个袋子。
    我迷迷糊糊地睁眼，听见我妈问他这是干嘛去了。
    李乘笑着看向我：我以为你睡着了。
    他把袋子打开，里面是三顶假发。
    我突然就很想哭，然后我就真哭了。
    第36章
    放疗的日子里，我觉得自己整个人都跟以前不一样了。
    有点割裂。
    事实上，这样的治疗对于我来说是有点难以承受的，身体和精神状况都遭受了相当程度的折磨。
    可是，我也能感受到，有一只无形的手在把我往正常人的世界里拉。
    我面对李乘的时候，详尽办法消除他关于身份的焦虑，可在他看不见我的时候，我自己其实也很煎熬。
    他买给我的三顶假发，让我痛哭流涕，把在场的人都给吓着了。
    我妈说：怎么了怎么了？是不是哪里不舒服？
    李乘紧锁眉头，问我说：要不要我叫医生？
    从决定手术开始到现在，不管发生了什么我都没哭过，再痛苦都咬牙坚持，不过就是不希望他们为了我担心。
    我自己也怕，怕一哭就丧气了，好运就走了。
    可是这一瞬间我没忍住，其实我还是那个挺胆小怕事又脆弱敏感还写不出论文的我。
    我并没有因为生了一场病有太大的改变。
    只是我说：没事，就觉得人家这个发质可真好。
    李乘像是看透了我的心思，当下没说话，直到病房里只剩下我们两个人，他才开了口：等出院了，你的头发也会慢慢长回来。
    现在，我像个秃头小和尚，而且我一点都不确定我的头发到底还能不能长出来。
    我说：你听谁说的？
    我自己说的。
    李乘说得坚定，没有丝毫犹豫。
    我就笑了，长长地舒了口气：行吧，那我信你一回。
    我意味深长地看李乘，突然灵机一动，对他说：如果我以后头发真长不出来了，那除了我是同性恋这事之外，我还得再多跟自己和解一件事。活着可真累。
    他正在给我剥橘子，听见我这么说，抬眼看了看我。
    活着不是挺好的？李乘说，你说的。
    我装傻：我说过吗？
    嗯。
    那你觉得活着到底好不好？我问他，你觉得怎么活着才算没亏待自己？
    李乘一口气剥了三个橘子给我，对我这个病人带来了严重的压力。
    他剥完橘子才和我说：不知道。
    我就猜到他会这么说，因为如果他能回答，他就不会活得这么累了。
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