第二十五章

    母亲终于挂掉了电话。
    我一直没吃晚饭，饿着肚子，最后还是没把表填完。
    后来，母亲的语气变得越来越不好，话里话外指责着我的不懂事。她没有问过我一句有没有吃饭，累不累。只是淡淡的说着，今天弄不完了，明天再说吧。记得叫你姐姐早点睡觉。
    然后，就轻飘飘的挂掉了电话。
    我盯着已经黑掉的屏幕，上面映出我模糊的影子。因为看了过长时间的电子产品，眼睛已是一片酸涩。
    太久没有进食，胃里空荡荡的，像被一只手攥住了胃袋，揉成了一团粘在一起。因为低血糖，我趴在桌子上，连坐起身的力气和欲望都没有。
    心脏还是一顿一顿的疼，无法呼吸，像是被寂静无声的深海所包围。
    过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了出来。
    为什么…….为什么你就从没看过我？
    为什么我就不能有自己的人生，却要成为姐姐的附属品…
    如果没有许念安，母亲只有我一个人可以选择，她会尽全力托举我吗？
    我想，大概会的吧。
    可惜，她不需要我。
    她已经有了一个足够优秀的存在。
    对于我，她有别的规划。
    “你也该放弃了。”
    “我们家的资源就这么多，供你姐姐一个已经很了不起了。谁的能力强，谁就能得到更多，这个社会就是这样的。”
    “你要学会接受，许念初。”
    这是她给我的梦想所下的定义。
    可我真的不算差啊。
    从我们8岁时第一次参加比赛开始，许念安第一，我第二。
    这种情况持续了很多年。
    我一开始还会不开心，会偷偷的闹别扭，为自己的努力打抱不平；但后来随着许念安的水平像坐火箭一样上升，我们的差距肉眼可见的越来越大，渐渐的我已经接受了这个结果，并且真心为她的天赋所赞叹。
    因为我知道，许念安的第一，不是普通的第一。她不仅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全国的第一；而我得第二只是因为，我真的只配在这个城市的同龄琴童里拿第二。
    一个名次的差距，看起来很小，其实如同一条深不见底的鸿沟。
    我只是比大多数的孩子们要再认真些，喜欢些，仅仅如此。
    许念安让我很早就明白，我不适合走这一条路。
    天赋平平的孩子，学得再久也无法创造奇迹。因为喜欢，我还是学了近十年的小提琴，考完了最高级，拿到了一纸证书。
    可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽头。
    我不甘心。
    我也想像姐姐那样，留下点什么。
    虽然做不到像她那样，在11岁就演奏一整场音乐会的程度，但至少也想好好的告个别。
    于是在初二时，我找到了最后的目标——市里的协奏曲比赛。
    并不是什么有名的大型比赛，也不算专业，基本上都是些初高中的业余学生参加，音乐学院的孩子们连刷简历都不会来的半吊子比赛。
    最吸引我的地方是，第一名可以在音乐会上和交响乐团合作。虽然只是一个很水的乐团，对我来说已经是无上的幸福。
    我想赢。
    我想跟那些我仰望的人一样，站在指挥的旁边，万众瞩目，奏响自己的乐章。
    其实在这之前，我已经连续参加了两届，大概都是重在参与的心态。
    第一次，准备的并不充分，再加上紧张出了不少错，连名次都没有。
    第二次，那时侯我刚开了一首新的协奏曲半年，拿到了第叁名。
    这一次，我想用同样的曲目，全力以赴。
    如果再过一年，我就不再符合少年组的年龄要求，而青年组的竞争更加残酷，可能性基本就是0了。
    这意味着，高一的暑假，是我最后一次的机会。
    也是我唯一一次，如此渴望能得到第一名。
    我想好了，等我赢了，在站上那个舞台后，就把小提琴彻底收起来，专心念书。
    到时候，聚光灯打在我身上，指挥的手势在余光里挥动，各个乐器的首席都等待着我的旋律，台下熙熙攘攘的观众，他们都在看着我，倾听着我的呼吸。
    那将会是属于我的时刻。
    我的梦想，它会实现的——
    至少，我一直这么相信着。
    我把这个想法告诉了姐姐和老师，她们都觉得很有希望，毕竟我的水平在业余的学生中算是很不错的了。
    我相信我的老师，尽管她只是个刚毕业的大学生，没有留洋背景，远比不上姐姐的老师资历深厚，收费也便宜很多。
    可是她对我很好，很上心，这就够了。
    我花了一年的时间打磨着同一首曲目，每天趁课间和吃饭的时间，偷偷溜到音乐生们的琴房里练琴；到了周末再跟老师上课，在家可以练的比平时更多些。
    许念安帮我借来一本分析乐曲结构的书，她说会对我的演奏有帮助。
    我还带了一个mp3去学校，下载了不少名家的录音，对着一点点的分析自己的缺点。
    可母亲却一直不支持我的想法。
    特别是我中考失利后，她把一切归结于小提琴身上
    她觉得，在考完级，拿到所谓的结果后，就差不多得了。
    不要想太多。
    我说，我只是想赢一次比赛，给这段十年的旅程画上一个句号。
    母亲说，你为什么就是不知道轻重呢，你现在的人生如此宝贵，为什么不用在“该做的事”身上？
    可是妈妈，到底什么是该做的事情？
    妈妈，我不想为了一纸证书来结束音乐的学习。
    妈妈，课业的压力让我喘不过气来，这是我唯一能宣泄烦闷的方法，你为什么要夺走它。
    妈妈，我不是机器人，我不想我的人生只是成绩单和考级证书。在每天从早到晚的课后，我也想有一点属于自己的时间，用来做我喜欢的事情。
    妈妈，我会悲伤，会寂寞；我会失望，我会迷茫。
    母亲从未把我的话听进去。她说她给我报了暑假的衔接班，让我在假期也不要休息，尽可能的在高一就分进最好的班级。
    暑假的时间很紧，每天做不完的试卷和习题。可我不想放弃，依然坚持每天抽空练习。
    我并不慌张，一年半的准备时间，让我不用突击练习，也能保持一个不错的水平。
    比赛那天，我请了假，自己坐着公交车去了赛场。今年的比赛似乎比往年更随便些，甚至都不是音乐厅，而只是一个大型的阶梯教室。
    我在外场找到一个角落，仔细的调好琴弦，给弓毛均匀的抹上松香。
    从门缝里透出其他选手的乐音，老实说，没有听到特别出彩的。
    内心紧张又雀跃，我默默的深呼吸着。
    这次，可以让我如愿吗？
    当我准备朝后台走去的时候，眼前的一幕让寒意从我的脊背窜起——
    我看到了许念安。
    她穿着一袭紧身的黑裙，背着琴盒，像是不认识我一样，从我身边走过。
    夏日的空气骤然冷却，像是一盆冰水把我浇了个透，我的后背发凉，鸡皮疙瘩一颗接一颗的冒出来。
    为什么？
    为什么？！
    为什么，她会在这里！？
    她是来比赛的？还是…
    不，不可能。她带着琴盒，还穿了礼服。
    可是为什么？
    我的疑问很快就得到了证实，赛场门口贴着的比赛名单，是按照拼音来排序的，在我的前面，赫然印着她的大名。
    在后台，我再一次见到了她，在角落里调试着琴弦，只给我留下一个冷静的背影。
    强烈的渴望让我走上前去，指尖颤抖着，不由得紧紧的拽着她的衣摆。
    我在她面前从未有过如此低的姿态，整个人几乎都快跪在了地上。
    求你了，给我一次机会吧
    你知道的吧？我准备了多久，对这件事情有多么渴望。
    你就算失误一下，或者假装忘了谱…
    她没有看我。
    没有回应。
    没有丝毫停顿的，走上了舞台。
    她演奏的非常完美，非常出色，评委们甚至都没有打断她。
    17分钟的一乐章，明明只有10分钟的比赛时间，就算是超时，他们还是听完了她的演奏。
    毫无疑问的优秀，毫无疑问的第一名。
    我呆呆的站在后台，看着随着音乐晃动着的她的侧影，音符自她的手下流淌而出。
    她演奏的是我曾经最喜欢的，柴可夫斯基d小调小提琴协奏曲。
    如沐春风的主旋律，令人眼花缭乱的华彩乐段。
    可为什么，让我如此心碎？
    指尖一点点的凉了下来，直至失去温度。
    我知道，我赢不了了。
    可我还是走上了舞台。
    脑子里仿佛裹着一层浓稠的浆糊，沉重得让我迈不开步子。许念安的演奏像魔咒一样，在我脑海里挥之不去。她的音色，她的节奏，她的乐句处理……她的完美。
    我深吸一口气，试图让自己冷静下来，可指尖仍然微微颤抖。
    琴弓落下的瞬间，我意识到自己还是太慌了。
    音色干涩，力度过猛，情绪过度紧张，让我的手指比平时更僵硬了一些。我竭力调整，可当高把位的旋律跃上指板时，音准还是丢了。
    一瞬间，我的大脑变得空白。
    我硬着头皮继续演奏，但那个致命的失误像一根尖锐的刺，狠狠地扎进了我的心脏。
    坚持，坚持…我咬着牙，还是拼尽全力，把最后一个音符拉完。
    当弓毛离开琴弦，余音消散在空气中，我慢慢垂下手臂，感觉整个人都被抽空了。
    掌声零零落落地响起。
    结束了，一切都结束了。
    我不记得自己是怎么走下来的，麻木的坐在教室外面，等待着评委们宣布结果。
    其实那时我就已经不必再呆下去了。
    排名是从后往前公布的，第叁名，是一个陌生的名字。
    我的心跳如股一般，在心中祈祷着奇迹的发生。就一次，神明啊，我求你能眷顾我。
    评委拿起话筒，“接下来，是获得第二名的——”
    我听到了，自己的名字。
    为什么，为什么？
    那是我这一生中、作为一个天赋平平，但是热爱古典音乐的孩子，一生中唯一一次能实现梦想的机会。
    我一直都在努力接受着，被姐姐的光环笼罩的事实。
    可是为什么，连这种小小的愿望，她都要抢走，为什么。
    我练到手指头抽筋，出血，我愿意磨掉一层皮。
    我想要和乐团合作，哪怕就一次，一次就好。
    因为我知道，这是我这一生中，再也不会有的机会。
    青春宝贵，我又何尝不知道？
    待我长大后，只会越来越普通  ，越来越普通。
    像蚁群中的一颗蚂蚁。
    没有人会再看我一眼。
    都是我的错，我自己的错……
    都是因为我在一件事情上投入太多，感情也是，时间也是。
    我不该这么做。可那时没有人教我，什么叫沉没成本，什么时候该及时止损。
    我再也不会这么做了，我再也不会全力以赴的去爱一件事，或者一个人。
    可是我依旧会因为这件事感到遗憾。
    以及深深的痛苦。
    我捂着脑袋，趴在桌子上，强烈的回忆如潮水般涌进脑海。悔恨与不甘交织成一团异物堵在我的胸口，让我忍不住干呕起来。
    胃里像是被生生搅动，酸涩的气息顺着食道往上翻。
    为什么，为什么…
    心脏剧烈地跳动着，像是要挣脱束缚，从胸腔里撞出来。我张大嘴，拼命地吸气，试图稳住呼吸的节奏，可空气却稀薄得像快要消失了一样。
    明明是在异乡二月的冬夜，我却好像听到了渐起的蝉鸣声。
    “嘶嘶嘶———嘶嘶嘶———嘶嘶嘶”
    仿佛回到了那个炙热又漫长的夏天。
    我穿着厚重的黑色长裙，提着琴盒，浑浑噩噩的走在街上。汗水浸湿了我的后背，贴着脊椎滑落，可我却仿佛感觉不到温度。
    好冷…
    旁边的路上车水马龙，放暑假的孩子们在广场上嬉闹着，夜市的小贩们推着的小车，准备开始一天的工作。夕阳西下，华灯初上，将柏油马路映成斑驳的光影。
    可我什么都听不见。
    什么都听不见。
    除了那刺耳的蝉鸣。
    “嘶嘶嘶———嘶嘶嘶———嘶嘶嘶”
    “嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶嘶———”
    （姐姐的曲目：柴可夫斯基小提琴协奏曲
    作者非常非常非常炒鸡炒鸡炒鸡爱！！！！！
    大家有兴趣也可以来听听
    【【小提琴】帕尔曼  柴可夫斯基D大调小提琴协奏曲-哔哩哔哩】  <a href="https://b23.tv/Q1U9Wwy" target="_blank">https://b23.tv/Q1U9Wwy</a>
    复制一段b站评论：“有时候听着这段音乐，想着柴可夫斯基最后在家人和朋友强迫下服用砒霜自杀，他的脑海里会不会想起这段旋律。第一次去俄罗斯时，一个人日落走过白桦林，那橘黄色的阳光撒向白桦林树叶，一阵风吹过树叶仿佛跳动出这首曲子。日常生活中令人悲伤的事物，都因为认为独自承担而更加难受。我们需要艺术的帮助，才能在自己最糟糕的经验里找到光荣。
    亲爱的，柴可夫斯基啊！愿那片白桦林永安你的灵魂”
    最喜欢那句，“我们需要艺术的帮助，才能在自己最糟糕的经验里找到光荣”
    音乐无罪，纪念永远的柴可夫斯基）