正文 第12节
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夏暮经年 作者:朵拉图的日出
第12节
没等她说完，我急忙跳过沙发把老板娘的嘴捂得严实，并摇摇头示意她不要把那晚事情的经过说出来，老板娘见状似笑非笑的闭嘴了，我暗自松了口气，重新拿起酒杯为你倒酒，我以为你不会关心的，程然与我的事我也不想让你知道，可谁知你一返常态，变得认真起来。
那晚到底发生了什么？你问我，我笑了笑说没事，你没有死心又问了一遍老板娘，老板娘指了指我，耸耸肩，表示无能为力，既然我与另一个人都无可奉告，那么你一定不会追问下去的，我以为那件事情就这样有惊无险的过去了，谁知你突然一脸严肃叫我的名字。
西枣，那天到底发生了什么？
没有什么。
西枣！
我若无其事地给了一个你不想要的答案，明显是我不愿告诉你，以你的性格，你又怎么会继续问下去，但不知那天你为何要非穷追不舍，我也只好放下酒杯想转身去别处，寻求避难所。
一切总是出乎我的意料，就在转身的那一瞬间，你突然一把将我扯住，力道大的惊人，我一个跌跄，摔进了身旁的沙发里，而更加意外的是你突然俯身向我，在我尚未消化你今晚惊人的反应时，我发现你靠近的眼睛离我只有不到三寸的距离，你离我是那么的近，你身上的香水味与鼻息之间的呼吸起伏扑面而来，就在我看到你眼眸里我清晰影子的时候，我的脸瞬间不争气的红了。
又一次你皱着眉，既严肃又认真地问我同样的问题。而我就这样怔怔的看着近在咫尺的你，迟钝而缓慢地摇了摇脑袋。
西枣！
这次，你离我更加近了。
没事，就晚上有两个男生来找我，都已经解决了。
我无法掩饰心脏的狂跳不止，忍不住，也只能撇过头去扑哧一笑，告诉你一个关于那夜模凌两可的事实，随即在你的若有所思的猜疑下，我不留痕迹的从你身下抽身离去。
那一晚，疯狂刻意的灌醉自己，也只是为了鼓起勇气向你坦白我那件我隐瞒你到最后一刻的事实，我说从明天开始，我就不做了。
为什么？
你不明白我为什么突然间变得一本正经起来，我的坦白来得有些不适时宜，仍在低头玩手机的你抬起头看着我，有些惊讶。
这几个月太放肆了，毫无节制的通宵喝酒让我的身体出问题了，我已经三个月没来例假了，每次睡觉醒来总会胸闷心悸，胃疼也是反反复复的，身子变成这副模样，我不能再做下去了，对不起，以后无法再继续陪你了。
没关系啊，不用管我，不要因为这份工作弄坏了身子，没什么可难过的，辞了职，我们还是可以在一起喝酒啊。
你怔了怔，看着我一脸沮丧的我，笑了笑伸出手抱了抱我的肩膀，表示安慰。
可这样一来酒吧里就只剩下你一个人了，你还会继续做下去吗？
会啊，为什么不会？
可你不怕这样会耽误下个学期的研究生考试吗？
我以为若大家都走了，你也会走的，因为没有了陪伴的人，你又怎么可能孤单零落的待在如此清冷的地下室里。可看你的样子，你并不想走，为什么？
我知道分寸的。
听到考试二字，你似乎有些不耐烦了。
可是……
苏夕！
我还想再说些什么，但有个人打断了我的仍是不死心地劝告，我与你同时回头，看到了身后那个叫你名字的男人，是大山。
下意识间，我慌忙转过头去看坐在我身旁的你，我看到你笑了，笑靥如花，如阳，如嫣，你匆忙的站起，然后费劲的挤出沙发之间拥挤的过道，朝身后那个笑容满面的男人走去。
在那一瞬间，我突然明白了你为什么不愿辞去这份我以为是多么孤单的工作。
原来，你早已寻到了另一个可以陪伴你的人。
原来，刚刚为你如此着急上火的我，在你眼里显得是那么的多管闲事。
最后一夜，没有意外，我又一次喝醉了，但这次我没有耍酒疯，而是一个人拖着几乎丧失意识的身体躲在杂物间通往二楼楼梯上，靠着肮脏生锈的铁栏扶手，强忍住胃里翻江倒海的呕吐感，一坐便是天明，我不断的告诉我自己，这一次下定决心的辞职简直是意义非凡，你不会遗憾我的离去，而对于你，我没有什么可遗憾的。
当太阳升起之时，渗入的神经中枢的酒精终于停止了肆意的滋事，我拖着疲惫的身躯重新回到早已散场的酒会，你告诉我你找了我一个晚上，着急地问我问我去哪了，我笑了笑说喝大了，怕又吐酒吧一地，便一个人找了个角落，想静一静。你以为我没事了，然后忍不住与我开着玩笑，你说我喝醉起来就像是一个说话狂魔，昨晚为了你留在酒吧的事，反反复复地开劝，听到最后你都心烦了。
你兴致勃勃地形容我几个小时前滑稽的醉态，而我也只是与你淡淡一笑，然后若无其事地为这段对话画上休止符。
我说，是吗？我喝断片了，说了什么已经不记得了。
若说那天是我与你最后一次在酒吧里喝酒，那么一周后，便是我最后一次踏入你家。
而那一次，我的心终于濒临死境。
你说即使我不在酒吧了，我们以后还是会常联系，你说我们还是朋友。
但一周过去了，我们没有再见过面，电话没有，微信上的联系也只限于三两条十来个字的回复，我不会去找你，而你来找我也只是为了一些三两句话便可解决的公事。我告诉自己，离开酒吧就是为了远离你啊，若不再联系，没了交集，那一切都是刚刚好的，可一周见不到你，我的心变得瘙痒难耐，我想那怕我只是见你一面，一面也是好的。
我痛恨自己为什么那么的不争气，拖泥带水地在泥潭中自我撕扯，自我折磨，放弃有那么难吗？为什么我就是做不到？
我的确是做不到。
事情发生的是如此的巧合，老天总是听到了我的深藏于心的心声，他每次都给了我机会，我也都毫不犹豫的抓住了，可每次的结局都是一场别具匠心的笑话，让人不得不相信造化弄人。
一周后的某个晚上，你的同租的室友突然联系我，她说家里做了手工汤圆，做多了，问我要不要过来一起吃。
又一次，我与理智擦肩而过，犹豫抵不过诱惑，我想这一趟过去我就可以见到你了，见一面，我的满足了，见一面，我就走，我不会在那里停留太久的。
当即我决定前往你家，我已经一个多月没有踏入那里半步了，想起我曾经在那里居住过的日子，似乎还是昨天的事情，只是当时的我如何会想过仅仅是一两个月的时间，我的心境已经经历了几番周折，经历了太多，初始的美好经不起途中滚滚风尘的洗礼，被沾污得丧失了原本的模样，面目全非，或许，这是我一手造成的。
我与你的室友坐在沙发上看着无聊的电影，她说家里只有她一人，你还在酒吧工作。
我问她你什么时候回来，她耸耸肩说你最近下班都挺晚的，并不准时。
我的心里不免失落，但很快又释然了，见到了也只会给我枯死的心一丝丝死灰复燃的机会，不见也好，已经接近十点的，我给了自己一个时限，若过了十点你还是没有回来，我就告辞。
但就在我完全释然的那一刻，房门口突然响起了钥匙的扭动声，让我好不容易平静的心又变得躁动不安起来。
你回来了吗？
当然，你没有回来，那天晚上我并没有见到你。
那个人推门进来的时候，我柔和的笑容瞬间被惊愕所代替，因为我看到了一张熟悉而陌生的脸，当我终于从自己这样过度的反应清醒，我急忙扬起迟钝而又僵硬的微笑，并礼貌地朝他打招呼。
我说，hi，你怎么来了。
来的人是你的前任。
原来，你们分手了这么久，他还拿着你家的钥匙。
很快你室友接到了你的来电，当时的室内算是安静，我佯装淡定地与你的前任共坐在沙发上闲聊，实则分了一只耳朵想偷听你与室友之间的对话，那一端的你到底说了什么，我无法听清，但从你室友的说话的模样看来，你似乎对我的到来颇为惊讶，因为你的这一通电话只是为了通知室友你的前任今晚会留下过夜，但我的出现似乎是不合时宜的。不知道你是出于热心还是出于担忧，你与室友嘱咐了许多，甚至你的室友也被你的小题大作弄得有些莫名其妙，边打着电话，边奇怪的看着坐在一旁的我。挂下电话，室友告诉我你特地吩咐她一定要在我走时候提前叫上黑车，然后送我回学校。
不用麻烦，我自己回去就行。我笑了笑摇头拒绝。
不行，苏夕挺担心你的，说晚上一个人回学校不安全。
没事，时间不早了，我该走了。
十点未过，但我已经不想再为你等待了。
临行前，我象征性地与你的前任告别。
我说，我走了，不过快十点了，你不去接苏夕回来吗？
苏夕说她快下班的时候，会提前打电话给我的，路上小心，再见。
再见。
我不知道那晚上我该不该来，或许我应该嘲笑我的愚蠢，但更多的，我应该学会感激，因为就在离开的那一刻，我把曾经从你这里带走的东西物归原处，留在这间两室两厅的房子里，那是我与你之间最美好的回忆，我不再觉得它们珍贵了。
再见，这里的一切。
☆、第二十章
九月十三日，这是我最后一天留在日喀则，十四日一早我便会离开这里，然后坐上前往林芝的汽车，与在成都南府河岸边的青旅里认识的那位女孩，晏梓会合。按计划，十五日起我们会历经三天，从派镇徒步前往墨脱。
十四日中午，从寺院经堂出来，我简单地收拾了明天的行李，便应邀与一位来自河南的前辈前往当地的一家藏民小院拜访。说是前辈，其实她与顾夏同岁，都是三十二岁，但她已经在寺院里修行一年多了，她的名字叫王思乔，所以每每照面，我都会毕恭毕敬的喊她乔姐，她睡在我的上铺，这些天里一直都是她在帮忙打点我在寺院里的日常生活，渐渐的，她也变成了我旅居于此最熟悉的人。关于乔姐的经历，我模模糊糊的知道一些，知道她年轻时也曾经在上海打拼过几年，有过几段婚姻，仅此而已。但从她眼角上一道道深邃的鱼尾纹来看，她的过往或许并不像她平淡无奇的叙述那样寻常。很多地方，我们是相似的，我们都不擅长叙说故事，不论是别人的故事，还是自己的故事。
乔姐明天也会离开这里，前往四川的色达喇荣五明佛学院继续修行，那是坐落于四川省甘孜藏族自治州色达县境内藏传佛教寺庙集中地，我知道那里也仅仅是因为一句从众口中流传至今的说法“色达山河一片红。”荒凉的群山之中，绵延数公里的山坡上层层叠叠的搭建着绛红色的木屋，望不见尽头，那是在此出家僧人的僧舍。泾渭分明的红色木屋与万名身披绛红色僧袍的喇嘛和觉姆成就了一处荒山里的隐秘圣地。
我问乔姐还有修行多久，她说或许一辈子吧。
上师说她六根未尽，凡尘往事仍有牵挂，无法出家，但乔姐仍不甘心，若这里无法接纳她，那她就去别处，总会有某个地方会是她的归处。我问她不回家吗？她笑着回答说她没有家，所以到哪里都是无所谓的，这辈子走走停停，或许天与地就是她的家。
家，我也没有，与乔姐一样我们都没有根，我们都习惯了漂泊，但家，我仍想拥有它，我想它以一种固定的形式，在某一处熟悉的地方，与一位不变的人一起，永久的安定下来。
当我在思考这个问题时，我的脑海里不由自主地映现出了一座城市的模样，那是上海。进入西藏到现在近乎半月，我到底是变化了，家到底位于何处，以前的我从不会考虑，但现在家的概念已经在我的脑海里有了最初的雏形，大概的轮廓，我知道我将会在哪里拥有它
，但那个家我又与谁共建，我没有任何思绪，不过我并不着急，只是有了新的期待，浅浅的，淡淡的，还是模糊。
那天旁晚我与乔姐在寺院附近的一处山间藏民村落里，享用着热情的村民为我们亲手做的酥油茶与用青稞面捏做的糍粑，酥油茶的味道我仍未习惯，但糍粑我吃了许多，真的很好吃，因为我终于发现那些我之前在拉萨街头吃到的所谓正宗的藏族点心是多么不地道，我夸张的吃相让乔姐忍俊不禁，她大笑着和同桌的村民解释说我是一个很能吃藏食的家伙。
在村民家里朴素的餐桌上积攒下来的好情绪让我在当晚的回忆录里找不到任何我应有的伤感悲怀，更多的，我只是带着一种平和与释然来为你我的故事画下最后的句点。
九月十三日周三天气晴晚上八点
2011年6月就这样无声无息地结束了，在酒吧里我只待了不到四个月，同样，我与你的种种经历了不到四个月，而八九年后的现在，当时间不再成为过去，我与你的牵绊也仅仅维持了不到四个月，历史总又那么一两个时刻点与现状出奇的相似，当我意识到这一点，一时间，我竟不知道自己该哭还是该笑了。
2011年7月初，大学迎来了近两个月漫长的暑假，我用了两个月的时间将从酒吧工作以来积累的浮躁脾性一点一滴地消磨殆尽，关闭朋友圈，每日规律的作息，晨跑，看书，吃饭，喝药，按时睡觉。母亲责问为什么一个学期下来我就把身体弄垮成这副模样，不仅小时候胃痛的老毛病又犯了，子宫也跟着不正常起来。
我面不红耳不臊地撒起谎，说或许是上学期没有什么压力，贪玩了，作息一直不正常，所以身体才变得越来越不健康。母亲除了一个劲地责备，也只能带着我去求医，而那两个月，我一直浸泡在充满涩苦味中药罐子里，提心吊胆的担心着为什么喝了这么多月的中西药，我从4月便开始缺席的的例假仍是迟迟不来。我不敢与母亲道出实情，也只能默默地为那几个月里的自作自受买单，这是对于我的惩罚。
而对于你，我还是会有那么些的在乎和牵挂，但我已经很久没有去关注你的生活了。
的确，刚开始学着放下，学着不去想起你，这一切都十分困难，因为即使我关闭了朋友圈，但我还是会仍不住会偷偷去通讯录里翻查你最近的状态，可是时间真的是一个很奇妙的东西，两个月后，不知不觉中，我已经基本改掉了这个坏毛病了，不仅如此，那两个月我还做了诸多的努力，比如我决开始将短发蓄成长发，删去大部分烙印着酒吧痕迹的朋友的联系方式，注销删除了手机里那个有你在的社交软件。
我又变回了最原始的那个我，一个不喜交际，沉默寡言的书呆子。当两个月的假期悄然离去，迎来了下一学期，我开始变得异常忙碌，忙着毕设，忙着参赛，忙着考证，忙着留学申请，忙着泡在图书馆啃着厚重的专业书，忙忙碌碌的自己让我想你的时间变得越来越少，直到某一天我突然发现，我已经不了解你的如今的生活了，除了在开学之初，我在你我与周黍的群里一两句冷淡而间接的对话，我与你没有任何交集。
10月，某一次与友人的聚餐里，我才发现自己是最后一个知道你与大山交往的人，友人惊讶地问何为对于如此精彩的新闻，我居然会一概不知。我只是笑了笑，在震惊中强装淡定，已表示我的不在乎。只是当晚，我便把你所有的联系方式都从手机里一抹而尽，那是我一直以来充当可怜小丑的证据，我必须将它们统统毁灭。因为从我得到那条关于你与大山刺耳的听闻开始，我已经不再是小丑了，我只是我。
11月，是我最后一次与你见面，我以为我们以后不会再见面了，因为我一直在避免。我也以为我已经放下了，但似乎我远没有我想象中那样的干脆利落，即使我表面上的确是做到了，可心里却悄然生出一颗微小的苗子，在一开始我留意到了，可笑的是，早已留意到的我居然没有当场将它掐断，而是任由着怨根自由生长，蔓延，直至今岁。
我在想，若是那天我没有去赴约，那是不是了八九年后的我就不会再一次重蹈覆辙了。
曾经酒吧的故人准备留美，11月是她最后一次返校，希望故地重游。当我接到她的来电说想要见我的时候，我不是没有犹豫过，因为那时的我早已下定决心断绝了曾经与酒吧相关联的所有来往，也这样努力去做了，所以这个聚会我并不想去，但她是我第一个月在酒吧里最要好的朋友，曾经的情谊让我不忍拒绝，即使我知道你当时可能也会出现，我还是在犹豫再三后，终究选择前往赴约。
果然，你也在那里，并且亲切的走过来微笑的与我说我们许久未见了，待会要好好喝几杯，我扬起僵硬地嘴角说我已经不再喝酒了。你不知道我为何会变得如此客气和冷淡，我在饭局里少有话语，只是保持着我招牌式的笑容安静地倾听你们在饭桌上的打打闹闹，就连坐在我旁边的那位故人也不由的惊叹我的变化，她说几月不见，我怎么就变得不爱说话了。我无法解释，只能以笑掩饰尴尬。
当我在思考着这顿煎熬的饭局何时结束时，桌上某位外出帮你买烟的朋友回来了，他开着玩笑问你他刚刚在街上碰到谁了，你好奇的问是谁，而随后当我听到大山这个名字的时候，我的心不由自主一阵紧缩。
如果刚刚是你下去买烟碰见他，你会不会尴尬？
那位帮你买烟的朋友掏出一支烟递给我，我微笑摇头摆手拒绝后，他有些惊讶，然后转头问了你一个我觉得莫名其妙的问题。
不会啊，都分手了，而且我又不喜欢他。
你的语出惊人让一直低着头玩手机的我下意识的抬起头，透过一层从滚沸的火锅里升腾而上的白色雾气，我看到对面的你也在看着我，那一刻我的心不争气地又一次无规则的跳动起来。
您们是什么时候分手的？为什么听到你说这句话的时候，我居然在巨大的讽刺中捕捉到了一丝丝莫名的期待？我到底怎么了？我到底还在期待着些什么？
更让我意外的是，聚餐结束后，在一行人回程的路上，走在我前面的你试图转过身与我说话的时候，你因不小心的跌跄差点摔下，一直冷冷淡淡的我下意识间便伸出手抓住你的手，就在我握住你的手心的那一瞬间，我的心跳得更厉害了，我害怕这样不受控制的感觉，只能急忙将那只不听话的手抽离出来。
那晚的聚会后，我不断地为自己灌输我为自己研究出来的“理论”，我告诉自己这样过度的反应是正常的，因为忘记一个人是需要时间的，而现在的时间还不足以让我真正放下，只要离开这里，只要我出国了，一切都会不一样的。
是啊，从出国那一年开始，我用了八年时间，一点一滴地把你忘却，我好似做到了，但又好像忘却并不管用。
12月底，通过院生面试，刚从日本回来的我听说了你在研究生考试的考场上失利的传闻，这是我最后一次得知关于你的消息。
2012年2月，我前往日本参加院生考试。
2012年3月，出国前，我彻底删去手机通讯录里几个我犹豫不绝又不知该删除与否的联系方式，其中包括周黍的，梦时的，程然的。
周黍与梦时，都比我大一届，他们毕业前往外地工作后，我的冷淡使得我与他们渐渐疏远了。
而程然，分手后我们从未联系过，只是在校园里曾经几次遇见过，自从第一次与他在楼道里相遇时，我与他生硬而尴尬的招呼仓促而过，以后再恰巧相遇，若不能绕道躲避，我也只能低着头装作陌生人匆匆擦肩离去，我不知道如何面对他，只能用这种最绝情的方法来逃避了。
2012年3月底，我搭乘上飞往京都的航班，离开这方我生活了二十一年的国度。
2012年10月，我与茉优相识。
作者有话要说： 写到这里，我自己先松一口气，压抑了了这么长的时间，连同你们，连同自己都不容易，有些过程，难过的，苦涩的都已经全部结束了，从下一章开始持续发糖，不会甜到掉牙，这个我不擅长，但也只能说进入故事的下半部分，过渡后，故事会越来越多值得回味甜味，写了六十多章终于逼近我写这篇文的初衷了。
☆、第二十一章
九月十四日清晨六点，我与乔姐背起行囊离开了那座位于日喀则远郊的寺院，我们在风尘仆仆的汽车站前挥手告别后，她坐车返回拉萨，奔向达贡嘎机场，赶赴一趟晚上飞往四川成都的航班以继续她的修行，而我则搭乘前往林芝八一镇的汽车，前往下一个目的地。
下午四点，抵达八一客运站的我幸运地赶上了开往派镇的最后一趟班车，一天的旅途奔波让我在气喘尚未平息之时，便在颠簸的车上陷入迷离的困倦之境，我想是紧绷了一天着神经在临近终点时终于得以松懈下来，不用再为几经转车，赶不上末班车，而错过赴约时间担心的我深深松了口气，我告诉自己，奔波了一天，现在我终于可以稍作休息了。
到轰隆隆的汽车驶进派镇时，夜幕已降，下车后我便向当地居民打听客栈的位置，客栈离车站并不远，无奈昏暗的环境里我已经分不清东南西北，只好打电话晏梓求助，折腾了半个小时，我们终于在客栈的餐桌上会合，一见面，晏梓简单向我介绍了明天与我们同行的团子，一个比我小两岁的男生。听团子说他刚辞去深圳的工作，想回家乡用这几年所得的积蓄买一套房子，换一份安稳生活，但在回去之前，他想来西藏看一看。
夜晚八点，三个人围着饭桌上闲聊着明天的行程与路线，但不知何时聊着聊着话题便由旅程转向了城市，我们聊了很多。
团子问我在大城市打拼很多时候是不是觉得挺累的，我微笑着点头迎合，我告诉他也累了这么多年，习惯了。
一个人在外闯荡几年，累死累活攒到的钱也买不起几平米的房，也不知道自己忙活了这么多年仍找不到自己的立足之地，再想一想远在家乡的父母，考虑许久，终究还是选择回去了，虽有不甘，但也只能自我安慰，或许大城市并不适合自己。一阵叹息后他又问我有没有想过放弃。
我回答说，在大城市待久了，小时候待过的地方就不想回去，或许与你相比，我的家乡只是一个靠海的小小城市，生活过于安逸且又是匮乏，那里没有我想要的东西。
人各有志，无论城市大与小，城的定义在人们的心里总是不同，适合自己最好，自己一直在寻找一处可以安家落户的地方，但寻寻觅觅这么久，走过了那么多地方，到快三十了也不知道自已要在哪里停下，或许回到小城里也不一定能找不到容身之处，那么有一天自己也会重返原点也是说不定的。
在团子一番迷茫的叙说里，我看到了我自己曾经的模样，想着几年前的我也有着与他相似的经历，便仍不住开口安慰。
我告诉他过了三十岁，心里多少会有些方向，人生还很长，总会找到合适自己的，这只是时间的问题而已。
晏梓在一旁听着我与团子这一段有些消极的对话，默默不语的她突然开口了，而她的观点让我与团子吃惊不小。
她说，其实不用找，遇上对的人，择一城终老也就变得简单起来了。
那天晚上我一直在思考着晏梓这番话语，我向来认为宜居之所只与自己有关，若是心生欢喜，他人又如何干涉。但现在回想起来，我的确有着与晏梓的那番话相匹配的经历。
在遇到茉优后的很长一段时间里，我都以为我会留在京都，工作，生活，安家，因为那里是茉优所生活的城市，我以为她就是那个对的人，所以在潜意识里我已经把她所在的城市当成了我一生的归宿，但正因为是潜意识的抉择，我并没有深究当初决定留在京都是出于何种原因，也来不及细想，因为我与茉优在一起只有一年的时间，一年之后，我的初衷就变化了，我没有留在京都，而是选择去东京打拼，只是很快，我又回国了。
或许，晏梓说得没错，那如今我模糊的抉择偏向了上海，这是源于自我的选择，还是受到了他人的影响？
问题并不难，但意外的是我居然找不出一个清晰的答案。
九月十四日周四晴转多云晚上十点
2011年3月11日的东日本大地震，福岛核泄漏事故的发生，让许多因忧虑辐射的留学生选择放弃留日，在日中国留学生回国潮高涨。
2012年3月，地震过后一周年，地震与海啸的阴影虽然已经远去，但赴日留学热潮却遭遇了滑铁卢，我去的那年，留学生的圈子里华人很是冷清，研究室里除了我也只剩下一位中国人。很多人问我为什么选择在一个不恰当的时候出去，我总是微笑不做回答。
恰不恰当也只有自己才能说得算，我只知道去的地方有我想做的事情，那就足够了。
也有很多时候，我常听别人说我傻，总在坚持一些不随大流的事情，一些不该坚持的事情，苏夕的感情是，留学的选择是，之后面对茉优，我也是这样的，我总是在没有希望的时候才会选择放弃，但我宁愿为做过的事情后悔，也不想因为没去尝试而遗憾，或许与生俱来，我就带有某种偏执。
刚来日本的那会儿，研究室里的前辈都会带着我参加学校里的华人小团体的聚会，但或许是在七八个人的火锅聚餐里，我对他们热衷讨论的就职教条，圈内八卦并没有多大的兴趣，话不算多，也不知道该如何回应周围的人与事，渐渐的我就很少与他们聚在一起了，更多时候，我都是独自行动的，一个人去打工，一个人租房子，一个人学会了如何修理水管或者电路，华人扎堆的好处就是有了困难，大家很容易可以互相帮忙，但我与那个圈子一直都是不亲不近的，我又怎会去麻烦别人。
所以当我认识茉优的时候，她对于我很是诧异，她说中国留学生大多贴着群居共生的标签，但她看到的我却不一样，我喜欢独来独往。或许是在她的眼里看到的我是一只混迹与同类里的异类，因为好奇心，在我们初次相遇时，她便注意到我了，而我也同样不由自主地对她多加留意，因为就在第一眼遇见茉优，我便在她的眉目里看到苏夕的影子。
2012年10月，我参加了学校与地区会社联合举办的设计展会，参展的大多数是都是与我们一样年轻而青涩的设计者，带着各自设计模型与出顾茅庐的作品，占着一方不算大的展台，忙前顾后便是一天，这是一次难得的机会，谁都想入选，若是我们三人小组的作品能入围评选名单，那我们便有很可能得到当地财团赞助的一笔不菲的奖金。那天我作为展台的讲解员，一遍又一遍为一批批的参观者介绍我们小组展区的作品，直到不习惯穿着高跟鞋的我实在撑不住几个小时的来回走动，便让其他组员暂时代替我的工作，稍稍喘口气后，我在后台脱去了让我觉得束缚不适的西装外套与高跟鞋，换上了平底单鞋，解开了单薄衬衫上的两粒纽扣，提起包匆匆忙朝洗手间走去。
远离了热闹的展会，在二楼靠近电梯一角的某间安静的洗手间里，我疲惫的靠在洗手台亮澄澄的瓷面上，俯身凝望着面前巨大的镜面，拿着粉扑一点点的为面容补妆，并没有过多留意身旁一位刚才隔间里出来的女人。
直到在哗哗的水流声中，微微弯腰洗手的她突然侧过脸来与我说话，我才下意识地转头去看她，只是那一眼，我便怔住了，她正对着我礼貌的微笑，而在她笑的样子里，我竟然捕捉到了几丝熟悉的神韵，那双柔媚的眸子像极了你，苏夕，可与你的张扬轻锐不同，她只有柔和与温润。
你刚刚的演示很精彩，虽然我不懂设计，但你们的作品让我记忆犹新，很出色。
她转过身，从和服的一侧轻扯出一方素色的手绢，边擦净湿润的手，边对我说话。
我连忙终止不适时宜的走神，与她鞠躬表示莫大的感谢。眼前的女人曾经参观过我们的展台，但为什么我一点印象都没有？
容不得我来不及细想，因为就在我与她一两句简短的对话后，我们就要分离了，她款款的微笑与我鞠躬回礼，然后拿起手包转身离开，而我则望着那个消失在转角的优雅的背影，久久不能回神。
为期三天的展会圆满结束，我们小组的作品如愿入选，在闭幕仪式上，赞助此次设计展的财团派出几名代表为学生颁奖，而那天我又一次看到了那位与我偶遇的女人，远远的，她就坐在主席台后排的位置上，笑容满面地关注着奖台的盛况，与嘉宾们一起时不时为台上的学生鼓掌。事后我才知道她是其中一位为我颁奖的财团理事的夫人。
当晚，夜幕降临之时，在混乱杂吵的展区拆卸现场，我偷偷跑去了西区那处早己空旷无人的颁奖台上，那里的主席台仍是保留着下午闭幕式时的原貌，看来忙着工人们还未来得及到这里清理善后，我若无其事在昏暗的主席台里四处晃荡，终于在后排的座椅上寻到了贴有那个女人名字的名牌。
她的名字很好听，苍井茉优。
我以为这个与我仅有一面之缘的女人以后不会在遇到了，所以在那次的展会过后，她的模样与初次见面时的惊愕渐渐从我的脑海里淡忘，我依旧会将那些不小心从不堪回忆里逃逸出来的细枝末节小心翼翼地封锁起来，一个人奔波与拥挤的地铁线路去打工，一个人驾着中古的单车四处骑行，一个人站在傍晚街头的料理小店吃着豚骨拉面，一个人蹲坐在深夜的24小时便利商店门口的台阶上，吹着凉风吃着一小盒关东煮，或者很多时候，我会为一份周末设计苦求灵感，却又被烦躁折磨得走投无路，一个人在凌晨时分趴着出租屋南面潮气扑面的阳台上，灌着一杯又一杯的速溶咖啡。
但是，孤独的我并不知道，就在半个月后，我与她又见面了。
☆、第二十二章
11月的某一天里，带我的教授打算在傍晚时分，驱车前往好友家拜访小聚，顺便一起讨论讨论最近着手准备的研究项目方案，那天我正好有空，教授便捎带着同在项目组里充当助手的我一起去了。
当小轿车在日暮昏阳下缓慢驶进一处寂静的半山日式洋楼时，我通过车窗玻璃看到在站在前庭石阶上耐心等候一对夫妇，他们穿着简素的便衣，见客人的车子从远处驶来，踩着木屐有条不絮地前往相迎，虽然我与这座幽静庭院的主人有过一面之缘，但我已经无法从脑海里搜寻出关于我们第一次遇见时的回想，但他身旁的那个女人我还是记得的，那是茉优，有些可笑的是，我与他们都只是一面之交的缘分，可如今再次相见，我却独独清晰地记得我与其中一人有过交集的细节，而对另一人，我丧失我应有的印象。当下，我不得不对我这种奇特而又无能的记忆力进行一番由衷的嘲讽。
教授下车后，扬起笑脸，将额头上细长的皱纹纠挤得更加深刻了，我看着平日里不苟言笑的教授直奔迎面而来的男主人，两个人自然是少不了几句亲切的嘘寒问暖，而我怔在原地看着那位带着眼镜斯文清瘦的中年男子有些出神，直到茉优走站在车旁的向我，我才终于回过神来，暗自深吸一口气，将手里用风吕敷细心包扎好的和菓子食盒递给眼前的她。
我例行公事礼貌的笑了笑，小小的心意，请收下。
谢谢，我还记得你哦，那个获奖的女孩，上个月的展会上我们还说过话呢。
茉优亲和的翘起嘴角，道出了让我颇为惊讶的话语，想不到她居然也还记得我这样一位匆匆过客，因为我与她仅仅有过一两句无关痛痒的对话，更何况我们短暂的相遇也是两周以前的事了。
她带着我穿过了前庭，我就尾随在她的身后，看着她梳得一丝不苟的发髻，听着她迈着小步的木屐走在碎石路上，发出咯哒咯哒轻盈的碰击声，轻嗅着萦绕在周围浅淡的香气，我不知道这样沁心的味道是从小路两边名贵的花草植物里飘逸而出的，还是从她身上散发出来的，但却莫名让人感到一种心安。被低矮石灯照得有些昏黄的幽幽庭院里，前方两个男人的说话声已经随着周围的景致变得模糊，我突然间有些恍惚错乱，直到她突然微笑着转过身来对我轻言细语。
她说，小石路凹凸不平，当心脚下。
终于，我的意识从过去脱离，我腼腆的扬起笑脸，对她点了点头。
她的神韵或许有你一些零星的影子，苏夕，但她不是你，由内而外都是与你不同的。
项目的大概流程在饭桌上就已经敲定了，我在一旁听得似懂非懂，学识不够，也不好过多的请教，只能在心里暗暗记下那些晦涩的术语与工程名词，打算今晚回去好好上网查查。餐桌上日式，西式的料理都是茉优亲手做的，很是精致，我不由得感叹大和的家政主妇并不是徒得虚名的。更让我感到惊讶的是，期间茉优似乎留意到了放在我面前的高脚杯里的红酒丝毫未动，途中离开的她返回后，重新为我添上一杯冰凉的果汁。当她把果汁不留痕迹地放在我手边时，仍在艰难听着饭桌上的讨论的我不由得怔住了，然后转过头去看重新在我对面坐下的茉优，我并没有说什么，而是握着手里冰凉的饮料与她相视一笑，我回应了她的善意，而她也继续专心为身旁的丈夫添酒，两个人都没有打扰饭桌上属于两个男人之间的对话。
饭后，教授与茉优的丈夫仍是意犹未尽，两个人坐在客厅的沙发上开始斟酒叙旧，而我则是陪着茉优三岁大的孩子在地毯上玩着乐高积木，直到临近九点，打着哈欠的小男孩被佣人带上二楼，我便起身来到厨间，开阔的厨台里，茉优还在那里为客厅里酌酒的男人们做几样下酒的小菜，我问她有什么需要我帮忙的吗？
她说，那，帮我削些青梨吧。
就在这样静谧的空间里，我们开始了第一次正式的对话。
她似乎对我在学校里的生活还有那天在展会上我与其它组员展示出的一些创意家具很感兴趣，即使我当时日语的口述能力还没能达到我想达到的水平，一涉及理论或者抽象的东西，说话都会变得坑坑洼洼的，但她还是认真而耐心地听完我或深或浅的讲述。我不知道她有没有听懂我没头没脑的叙述，但她居然说她羡慕我现在的生活，可以在校园里待如此长的时间，而年轻时她，在御茶水女子大的短期大学部学习了两年便毕了业，大学的时光还未真正开始就结束了，现在想想还是遗憾。
听完茉优有些幽怨的回忆，我不禁失笑，我解释道我只是一枚穷学生，每天都在为学习，打工挣钱，寻找灵感而发愁，生活日复一日的单调，我还羡慕她现在的生活呢！
这回轮到她扑哧一笑了，她好奇地问我自己的生活有什么好羡慕的。
有一个可爱的孩子，幸福的家庭，还有无忧无虑的生活，这难道不是所有人都想要的人生吗？
我将摆好盘的水果递给她，然后回答道。
出乎我的意料，听完我的普遍的理论后，茉优突然有些发怔，手里的筷子也停下了，她抬起头幽幽地望着不远处客厅里发出爽朗笑声的男人出神，几秒后，她又转过头给我了一个模凌两可的自问自答。
是吗？或许吧。
只是不知为何，在她平和的浅笑里，我却扑捉到几丝隐晦的情绪，虽不知如何形容，但我却清楚的感知到那种流露出来的情绪并不属于喜乐的范畴。
没等我细细琢磨，她便端起盘子朝外走去，可好像又想起了什么，然后回过头对我歉意一笑。
对了，其实有件事想请你帮忙，若你愿意，临走前能不能告诉我你的联系方式？
好。
我急忙拿起大理石台面上的一小盘山药明太子与她一起走向客厅。
可想而知，那次无心的促成的帮忙，使我与她的距离不知不觉中便拉近了，而我却一直是后知后觉的。
三天后，她联系了我，大意是问我可不可以揽下件私活，她与友人打算在四条河原町盘下一家花店，而室内设计的部分她希望可以由我负责。
当然，这对我来说将是一个极好的经验，但我又怕自己的经验不足把事情搞砸了，想了想还是委婉的想要拒绝，我说为什么不找更专业的设计师来负责呢，我除了参加过几次展会，没有任何的实践经验，我怕信心不足，最后达不到你想要的结果。
但茉优三言二语的几句话还是让我改变了注意，她说，我对你有信心，所以我也对结果有信心。
很快店铺的地址与室内结构与布局的样图被送到我的手里，并且我从茉优那里得到了一把属于花店的钥匙，接下来的半个月里，我与几位朋友在课余的时间里，频繁光顾那间位于闹市街头的门店，两位日本友人负责二楼插花艺室的装潢，而我则担起门面设计的工作，当一周后，经过几番修改的的设计效果图终于敲定，剩下的也只有装修的部分了。工期并不宽松，那些天我几乎天天往返于花店与学校之间，有时打工没时间，也只能在晚上八点下班后从附近搭地铁过去，只为了在空无一人的施工小店里察看工人在白天装潢的效果是否符合设计要求。
期间花店的女主人很少过来查看，而她似乎把大小事宜决定权都交给了我与其它的设计者，我曾因为设计上的细节与茉优联系过，只是几次的联系都听得出那端她的声音很是疲倦，茉优说尽管按照设计师的想法来安排便是，细节无需向她请示。我不明白一周前茉优对花店的布置还是兴致勃勃的情绪为什么忽然间就变得冷淡下了，或许她还有别的事情要忙吧，我不得不对我的第一位主顾这样莫名其妙的变化感到有些无可奈何，但之后再有装潢上的问题我便习惯了向花店里另一位女主人寻求讨论，但这位茉优的好友似乎更愿意当一名甩手掌柜，面对两位不上心的主顾，三番几次的碰壁后，我只好哭笑不得地按照自己的思路对装修后的细节进行修改。
茉优到底发生了什么我知道得并不多，零碎的消息也是从花店的另一位女主人的口里得到的，某天她带我们外出犒劳聚餐时无意的一番抱怨让我终于知道茉优最近为何总是“失踪”了，她告诉我们茉优最近家里有些事情需要处理，所以花店的打理与监工都落在她的身上，但她也因为家庭又没有太多时间过来照看，所以以后装修的事情得劳烦让我们多加费心了。我笑了笑让她尽管放心，而对于茉优的近况化我没有任何兴趣去探究，她于我而言不过是一名支付我薪水的雇主，即使再特殊也仅限于她是我设计生涯里的第一位顾客罢了，我没有任何多余的精力去关心一位与我而言是陌生的人。我很高兴如今自己这样的平静与淡然，因为我发现自己已经不再会把她与你联系在一起了，苏夕。
我以为我与茉优在这份工作结束后也就不会再有多少交集了，毕竟在一开始，我与她之间就只是一场简单而短暂的雇佣关系，但事实证明这并不是结束，而是又一段感情的开始。
作者有话要说： 在角色上，说实话，我喜欢茉优多过顾夏，为什么，接下来就会知道了。
☆、第二十三章
九月十五日，第一天的行程派镇至拉格，两地相隔30公里，途中还须翻海拔4200米的越多雄拉山，并且因为一点以后，多雄拉山就会慢慢被云雾笼罩，风速骤增，很容易迷路发生危险，我们必须要赶在下午一点前翻越这座雪山
早上五点多天还未亮我们就起床了，简单吃完早饭后，大家赶在六点出发。三个人中，团子负责带路，晏梓跻身第二负责联络，而我为了不拖大家的后腿选择了殿后。不巧的是在派镇到松林口的路上碰上了道路施工，路上来来回回行驶着拉运土沙与块石的大货车，我被路上飞扬的尘土呛得睁不开眼睛，晏梓发现我与她之间的距离不断拉大，不得不叫停前方疾行的团子，当看着我黄土扑面的狼狈模样，两个人不禁捧腹大笑，晏梓从包里掏出一块方巾让我系上，而团子问我需不需要休息，我急忙摇头，在抹去额间肮脏的汗水后，我系上晏梓给我的简易“口罩”从新上路。每天的行程都是限定好的，必须按计划走到固定的地方，才可以休息和住宿。更何况如果一路上若是走走停停，我们更本不可能在中午之前到达多雄拉山口。
其实沿途的风景因为海拔巨大的落差丰富而多异，但三个人为了赶路基本是无暇驻足观赏的。我们总想着一定要在正午之前翻越雪山，走得异常的快，可经验不足的我们在前行的路途上并不顺利，当我们气喘吁吁地到达雪山附近，团子才发现我们已经迷路了，原始森林里手机收不到信号基本等同废品，我们不知道哪一条才是通往雪山的路，只能待在原地等候会路过此地的背夫和马帮，向他们打听出路，这些专职的本地人是帮背包客背行李或者物资进山的，有时也用马匹载一些东西。
与我们指路的背夫们在一番笔划后，很快就丛林里消失踪迹了。虽说他们与我们是同行，但是我们的速度远远赶不上这些长年生活于此的当地人。顺着前方骡子队走的方向，正午之时，我们终于赶到了海拔4200米的多雄拉山口，这里没有什么特别的标志，多是些石头堆起来的玛尼堆上挂着一些经幡。一路沿着山路盘旋而上，随着海拔高度的变化，可以看到丰富多样的植被生态。从高大的树木到矮小的灌木丛，到单薄的地衣，再到寸草不生的白雪冰层，让人惊喜的自然景观层出不穷。
但伴随着奇景的临近，翻山时状况与麻烦也频频发生，刚上山气温剧降，山间开始刮起冷风，下起了小雪，我并没有穿太多保暖的衣服，只能披着一件带着夹绒的冲锋衣，忍受着冷风的吹灌，小心翼翼的注意着脚下湿滑而危险的坡地。在搀扶着峭壁，聚精会神，亦步亦趋地穿过一段又一段悬崖边缘的小路后，我们追寻着骡子粪开始下山。翻过多雄拉山，一直走下坡，海拔一直下降1000米左右到拉格，下山的路越来越好走，雾也越来越薄，三个被糟糕的天气与紧张的行程折磨了几乎一天的人终于放慢了脚步，在慢走中放心来欣赏沿途的风景，这一路的路况基本都是溪流形成的乱石路，瀑布成群，植被越来越丰富多样，薄雾中，山上瀑布，山下多雄拉河若隐若现，漫山遍野红黄绿叶时隐时现，坡地渐渐变少，我们开始在森林中行走。拉格是这一天的歇脚地，这里只有在山脚旁边简陋的旅馆小店。这些歇脚点一般由四川人或当地人经营，为过往行人提供简单的住宿和食物。傍晚五点，踏着积满泥浆与水渍的登山靴，当三个风尘仆仆的人终于到达目的地，我直接扔下肩上负荷的背包，瘫坐火堆旁的木椅上疲累得不肯再挪动那怕是一根脚趾头。从小大，我从来没有在一天之内走过如此漫长的路，出发前我以为我会在途中放弃，但其实并没有，现在回头想想，这些天里那些我以为会半途而废的的壮举，我竟然都一一坚持了下来，现在旅行即将结束，我知道这一趟自己并没有白来。
夜晚十点，我披着被火烤干的冲锋衣，光着脚丫盘坐在火堆旁继续完成我这一天未完成的任务，湿漉漉的登山靴被架在铁杆上，被烤热的水珠一点点的从鞋带滴落，又被旺盛的火焰吞没，飘逸出的屡屡白色雾气发出嗞嗞的撕裂声，用塑料膜搭建起的简陋木棚下，除了我，再无别人，疲惫不堪的徒步者在仓促的晚饭后便早早卧床沉睡过去。这里只有一排湿哒哒的登山靴，还有一位倚着木栏，低着头写字的看管者。
九月十五日周五 多云转阴晚上十点
为了对得起那份不菲的报酬，也为了对得起这份标志着我第一次出道的工作，临近交付期的前几天，我总是在晚上打工结束后，赶到花店里对店铺最后的装修进行修补或者处理白天遗留下来的扫尾工作，然后匆匆忙赶着地铁十一点的末班车返回学校。
十一月的某一天夜里，我与往常一样赶到店里善后，坐在架梯的顶端的我拿着粉刷仰着头填补着奶黄色墙体上花卉壁画的颜色，已经临近十一点，我用力眨了眨干疼的眼睛，想着赶紧把手头的工作做完，好收拾收拾准备回学校。只是我刚想提笔，悬挂在门前的风铃突然发出一串清脆的碰撞声，本来从里面反锁的玻璃门好像被人打开了，这个时候谁会过来？我不得不转过头去想看看那个正走进室内的人到底是谁？
很快架梯下走近了一个女人，她将双手插在浅驼色的大衣口袋，仰着头朝我微笑，两颊略显绯红的脸上，她的笑有些迷离。她喝酒了吗？
茉优，你怎么来了！
我急忙放下手中的调色板，胡乱用身前的罩衣抹了抹被墙漆沾染的五颜六色的手，爬下架梯，在我接近她的时候，便嗅到了一股淡淡的的酒味，她果然喝酒了。
晚上在附近喝了些酒，也许久没过来了，今天正好路过，就过来看看，听友人说这些天你总是一个人晚上过来忙活，幸苦你了。
没事，若有空你四处看看，有什么不满意的可以和我说说，我忙完壁画就得走了，要不然就赶不上末班车了。
我跨过横拦在过道上的几块厚木板，走到墙角的沙发旁，将铺在上面的遮尘布掀开，又说道，若累了，就先坐坐，不好意思，现在屋里还比较乱，不过明天就会收拾好的。
说完，我重新爬上架梯继续工作，但出乎我的意料，茉优并没有四处参观，而是坐着一角的沙发上抬头看着我粉刷作业。小小插曲后，四周再度陷入沉静，静谧的空间里刷漆与调色的声音被无限放大，但我却变得有些不自然起来。为了抓紧时间画完最后一笔，我皱着眉头加快了手中的动作，几乎也就忘了这房间里还有另一个人的存在，直到二十分钟后，我急急忙忙的从梯子上爬下来，拿起羽绒服与背包准备走人时，才发现屋里靠着沙发的一角拖着下颚看着我的茉优。
你不回去吗？
想了想，我还是过去问她。
还不想回去，你要走了吗？
嗯。
能不能留下来陪我一会，学校，等下我开车送你回去。
昏黄的壁灯下，我才终于发现茉优的脸上显露无疑出的疲惫与憔悴，这让她看起来更加消瘦脆弱，那些本是想要拒绝的话刚涌上喉咙又被我吞咽下去了。我点点头答应留下来。
其实我坐在她的身旁也只是低头沉默，她没有说话而是抬头望着墙上我刚刚完成的彩绘出神，我也没有任何动作，只是缩在沙发里听着墙壁上的挂钟滴滴答答的走动声，低着头思考着明日一天拥挤的日程安排，可事实上，那天晚上我们都没有回去，时间单调而缓慢的移动让我不知不觉中就睡着了，等我再度从昏沉的梦境中醒来时，已是凌晨两点多，街道上传来遥远的鸣笛声让我终于意识到自己身处何处，清冷昏暗的花店里还弥漫着淡淡地漆味，有些刺鼻，我不禁打了个冷颤，只是微微动一动身子，右侧的肩膀就传来一阵酸麻的疼痛感，我转过头才发现茉优也靠在我的肩膀上睡着了。
我叹了口气，思考片刻后，还是没忍心将肩上的人叫醒，而是伸出左手小心翼翼地调整靠在我右肩上的身体，让坐着的她能够在沙发平躺下来，当我成功将搭在的右肩上的脑袋转移到我的双腿上后，我不禁暗自松了口气，一番搬运的折腾让我在寒冷的冬夜得到了充足的暖意，但让我惊讶的是，那些我的算不上轻柔的动作居然没有惊扰了茉优的好梦，她只是皱着眉梦呓般的哼了几声，又趴着我的腿上陷入沉睡。
看来她是真的累了。
我笑了笑，从弯腰捡起不知何时跌落于脚下的羽绒服，将它当作被褥覆盖在卷缩于狭窄沙发里茉优的身体上，然后背靠沙发，仰着头，闭眼再度睡去。
事后我才知道，那时茉优已经一周无法入睡了，而那个晚上，她经历了一个星期以来第一次没有障碍的睡眠。
☆、第二十四章
第二天清晨，我被身体传来一阵阵尖锐的麻痹感吞蚀，那感觉就好似成千上万只蚂蚁在身体上嗜食一般，惺忪的睡眼被强行睁开，模糊中我似乎看到有人从我身侧起来，撑起麻木的手臂，我终于恢复正常的意识。
你醒了？
我揉了揉干涩的眼，对着眼前看着我一言不发的茉优问道，我不知道为何她看我的神情充满了迷惑和震惊。
面对我的疑惑，茉优才惊觉自己这样看着我已经很久了，她张了张口想说什么可又是没说出口，只是苦笑着微微摇了摇头，将披在她身上的羽绒服递给我，朝我道歉。
对不起，昨晚应该送你回去的，但不知怎么的就睡着了。
没事，我也睡着了，现在地铁也开门了，我先回校，再见。
我摆了摆手，朝她姗姗而笑，拿起脚下的背包准备返校，九点开始便是两三个小时的presentation和sear，我必须赶在八点钟之前回到宿舍取走昨天刚做好的模型还有熟悉熟悉电脑里的演示ppt。
我送你回去吧，顺便带你去吃些东西。
茉优见我要走，便也拿起遗落在沙发上的手包，慌乱中想要翻找包里的车钥匙，我见状连忙摆手示意她不用麻烦，我告诉她我自己回去便可，但茉优根本不容我拒绝，在找到车钥匙后，她竟然伸出手握住我的手腕，不容分说地拉着我直径朝外走。
她说，放心，八点之前我一定把你送到学校。
仅仅只是一个晚上的时间，我与她之间的距离莫名其妙地就被拉近了，一直以来，我们之间那种至远至疏的感觉在她握住我手腕的那一刻起，就好像突然消失了一般，我居然再也找不到那些原先叫做陌生的东西，取而代之的是一种叫做关怀的暖意。我不禁扬起不易察觉的微笑，随着她轻柔的脚步走进冬阳还未升起的深巷食店里。
其实我们之间的交流很少，在寥寥几人的中华料理店里，安静地食用着刚出锅的煎饺与新鲜的拉面，在只有我与她的轿车里，靠着车窗的玻璃上安静地听着车里缓缓流淌地尺八古典乐，在静默的空间里，我不会觉得尴尬，也不会为寻找话题而烦恼，因为即使我们之间没有言语，也会感觉到一种莫名的舒心与安逸。或许，有时候，不言不语，也有它别样的魅力。
七点三刻，车子驶近了大学校区，临别前，她突然开口问我下个月的研究项目何时结束，我不知道她为什么会对这个问题感兴趣，但也如实回答了，我说是12月6号。
回来的时候，来花店里看看吧，那时的温室里应该已经摆满鲜花了，还有，到时请你吃饭。
好。
我笑了笑，与她挥手告别后，转身朝留学生宿舍楼走去。是否还能再见面，我没有太多想法，与一位只见过几次面，说过几句话的女人相比，我更在乎的是眼前迫在眉睫的生计与学业。
花店设计的工作很快结束了，交付的那天我没有见到茉优，来的是她的那位好友，花店的另一位女主人，而那个她与我在宿舍楼下随口而说的约定，因为接连几天的忙碌，渐渐也被我淡忘了。
11月的尾巴，我按照计划，跟随教授一起前往东北地区宫城县仙台市参加与一项与海洋工程有关的项目研究。
12月6号，与当地会社的合作项目结束后，我没有随着教授在当晚便返回京都，而是独自一人留下来，想用着茉优给我丰厚的报酬在本地小住几天，权当给自己放个短假，但第二天却发生了意想不到的事情。
12月7号下午17点18分，日本东北海域发生里氏73级强烈地震。虽然气象厅观测到宫城县的震级为5，但气象厅还是发布了海啸预警，要求宫城县，岩手县，福岛县沿岸居民紧急避难。当时还窝在小旅馆的暖炉桌下小憩的我在昏沉中被震醒后，还未反应过来，就被拉木隔扇门外急促的敲门声惊吓到了，来得人是店里的老板娘，她告诉我自治委会刚发布紧急警报，要求附近的居民到山上的避难所集合，要我赶紧收拾好行李准备与其它旅客一起过去。我不得不疑惑这是不是有些小题大做了，但纠结片刻还是按照要求简单收拾一番后背起一个双肩包，边打着哈欠，边随着走廊上的其它客人一起前往安全通道。来日本后，我便习惯了这个地震频发的国度，也习惯了遇到灾害不慌不忙地应对，刚刚的震感不强，说明这并不是特大的地震，我没有拿走留在旅馆里大多数的行李，若不出意外，等待今晚预警解除后，明日我就可以重新回到这里了。
走出旅馆，我才发现外面已经变天了，阴森森的远海边界乌云压境，狂风撕扯着沿海居民区一排排倾斜的木制屋顶，发出噼里啪啦的撞击声，天色阴暗的可怕，沉闷潮湿的空气中还夹杂着被风吹刮得四处漂溅的小雨滴，风雨中，湿漉漉的电线杆上低吼的喇叭一遍又一遍的重复的避难警报，声音模糊不清又是尖锐粗糙，我深吸一口气，低着头随着避难的人群艰难地前行附近的高地，刺骨的寒风从我通红的耳边呼啸而过，逆风而行让我几乎睁不开眼睛，但我还是仍不住转过头望着不远处狂暴的景，那里，一股股骇人的巨浪拍打在公路旁长长的海堤，眼前的一切就好像是灾难电影里的一幕幕场景，即使我知道过了明天风暴就会过去，但我还是觉得莫名的心慌甚至有一些害怕。
兹兹——
大衣口袋里突然的震动适时地打断了我的胡思乱想。掏出手机，屏幕上的来电显示让我有些意外，是茉优。
喂。
你现在在哪？
嗯？
昨天刚到仙台，下午就地震了，现在机场暂时停飞，我也回不去了，你在哪呢，我过去找你。
你来仙台了？
嗯，处理一些事情，想起前几天打电话给你，你说迟些天在回京都，我知道你还在这里没走，就想着过来找你了。
那，我把地址发给你，来的路上注意安全。
嗯，待会见。
茉优突然的来访让我倍感意外，但不知为何地震过后一直伴随我隐隐的心慌，在接到茉优的电话后就莫名的平复下来了，或许在陌生的环境里，身旁多出了一个相识人，或多或少也就得到了几丝心安吧，是这样吗？
晚上八点，外面已经昏黑一片，强劲的海风伴随雨滴来回推搡着避难所的窗户，可怕的声音轰隆作响，我借来一只手电筒，匆匆下山。
公路上的路灯已经被劲风吹得歪斜，故障的黄灯在湿漉漉的空气中忽明忽暗的兹兹作响，停靠在海岸公路的一辆微亮的出租车里，匆匆走下一个女人，我怔怔的站在上山石阶的拐弯处看着她走向我，空气中冰冷的小雨珠四处飞溅，穿着单薄风衣外套的她浑身上下都是风和雨的味道，我的手不由自主地伸向面前清晰的容颜，一滴滴水珠从她湿润而凌乱的发丝滑落，在她清瘦苍白的脸上留下一道道湿润的痕迹，温热的指腹轻轻的抹去她脸上被雨水吹刮过的一道道湿痕，每一次触摸的冰冷都让我感到莫名的心疼，而狼狈的她居然还颤抖着身子对我微微一笑。
她说，谢谢你来接我。
风雨下闪烁不定的路灯与远处撕裂天海之际的雷光让我终于看清了她此时的模样，我发现眼前的她比起两周以前的她更是憔悴不堪，凹陷的眼眶，黯淡的眸光，青苍的皮肤，颤抖的身子，让她看起来就像一位患癌的病人。
这些天她到底发生了什么？
那天晚上，她又一次趴在我的腿上睡着了，第一次我对眼前这个比我大六岁的女人产生了一丝丝的好奇，避难所里拥挤潮湿的过道，天花板上刺眼的白炽灯，夜晚杂乱的人声物声交杂，窸窸窣窣的对话声，屋内应急发电设备的轰鸣，屋外树林排山倒海的吹刮声，狂风恶浪或远或近的怒吼，所有动静的结合不仅让人无法安睡，更是加剧了人们在冰冷夜里的恐惧感。可就在这样一个混乱而糟糕的环境下，她居然就这样睡去了，酣然入梦。
到底多久，她没有睡眠了？
煎熬的避难夜晚终于过去，当黎明来临，海啸警报也解除了，与昨日相比今天风力降了不少，下山的时候，路面上随处可见被昨夜飓风吹刮而落的零碎树叶枝干，断裂的路牌，破碎的玻璃片，被海浪冲上马路的死鱼，湿淋淋的街道上已经有人开始清扫，而依旧阴沉的天空开始无休止的降雨，我带着茉优回到旅社休息，而接下来的三天时间了，她一直留在了我那间海边的小旅馆里，因为郁闷糟心的天气与外面潮湿寒冷的世界，我一直没有出门，茉优也是，她几乎是睡了三天，我从来没有见过如此渴睡的人。每天，我盘坐在暖炉桌旁，或是边品一杯咖啡边阅读一本，或是对着电脑上的模型设计修修改改，或者敲打着一篇断断续续的报告，而她就睡在我的身旁的被塌上，曲卷着身子就好像一个母体子宫里还未睁开眼的胎儿，无论我键盘的敲击声还是翻书的声音都不能阻止她的好眠。
直到第三天的日暮降临，靠坐在阳台门框上的我看着远处墨灰色的大海一点一点的被夜幕吞没，身下一阵绵长的哼吟声打破了昏然一室的沉静，我低下头，躺在我腿上安睡的她终于醒了，那双清明的眼睛里不再有疲惫与憔悴，她看起来精神好多了。
醒了？我笑了笑问道。
嗯。
她没有起来，而是继续保持她入睡前的姿势，只是她此时睁开的双眼看的是低头看着她的我，她就这样一动不动的看着我，而在她水波清亮的眸子，我看到的东西让我居然忘记了对视的不适感，那种可以轻易捕捉到的情愫让我平静的心措不及防地荡起了一圈又一圈的涟漪。
她似乎想要说些什么，闪烁其辞的眸光让她迟迟不肯将含在嘴里的言语吐露出来，而我一直在耐心地等待。
漫长的一分钟后，她终于还是开口了。
以后，我们可不可以像现在这样？
嗯？
我想我需要你，一年的时间。
☆、第二十五章
九月十六日，第二天的行程是从拉格到汗密，这天一整天都是阴雨连绵，进山以后，鞋子都蹚在水里与烂泥里，脚根本无法处于干燥的状态，整天都在雨水里泡着。但这不是最糟糕的，因为这一天要穿过这一带著名的“蚂蟥区”，由于雅鲁藏布江在此处的拐弯造就了南北走向的大峡谷，印度洋季风得以穿过喜马拉雅山脉，影响到此地，形成亚热带湿润气候。使得这一带长年湿润，植被繁茂，成为蚂蟥大量繁殖的温床。穿越丛林时，三个人都是全副武装，穿着连帽雨衣，用方巾在把头包裹住，但其实并没有什么用处，湿淋淋的林地里总会有一些黏糊糊的蠕虫从天而降，落在手腕上，雨衣上，鞋背上。我们不敢在中途休息，大家都过分专注于脚下淌着溪流的泥泞石路，基本没交流，只想尽快穿越这一带潮湿的林地。隐藏在灌木丛里的蚂蝗总会源源不断的侵袭过往的徒步者，蚂蟥头部生长着吸盘，且在吸血过程中有麻醉作用，一旦附着在人体上，难以感觉到，难以揪落，只能用烟头烫或者用鞋底拍才能使其掉落，而麻醉失效之后，皮肤的伤口就会变得又痛又痒，伤口也难以止血。我以为我的防护措施做得很是到位了，因为穿越蚂蝗区时的我并没有感觉蚂蟥落在身上，但赶到了驻地脱掉雨衣后才发现发现，我的脑袋上、背上，手臂上都是血。原以为我可以轻松的躲避过蚂蝗的叮咬，谁知我是三个人当中伤势最重的，为了缓解我的伤势，一晚上晏梓都在向旅馆里的徒行者们借用药膏，然后哭笑不得地帮趴在床上龇牙咧嘴喊疼的我敷药。
一天雨中疾行产生的后遗症便是劳累疲乏与浑身的酸疼，趴在床上的我不知不觉中便恍然睡去，再次醒来，也是被身上的伤口疼醒的，我低声呻吟的从被褥上爬起来，周围一片昏暗，摸索着床头房间灯泡的开关，灯光骤然亮起，晏梓不在房内，只是在窗户旁边的木桌上留下一盘小菜和几个馒头。我看了看时间，晚上八点多，老旧的木制窗户没有关死，死静的房间里隐隐约约能听到楼下木棚里絮絮的人声还要附近看门犬的低吠。想必旅店里的徒步者正聚在木棚里炙热而旺盛的火堆旁烤火闲谈吧。耳畔因为周围过分的安静而产生耳鸣的幻觉，空荡荡的胃似乎也不满意我马虎的照顾，开始打鼓抱怨以求得关注，我皱了皱眉头，捂着绞疼的胃，艰难地从床下的背包里翻出那本藏着深处的记事本。清洗过后的登山靴想必是给团子拿到烤火架上晾晒了，找不到房间里的拖鞋，我只好光着脚丫跳到窗户旁边的椅子上。盘腿坐下后，随手抓起桌上早已冷掉的馒头胡乱啃咬几口，鼓着腮帮，提起笔开始今天记事。
九月十六日周六小转中雨晚上八点
为什么？
我无法定义茉优口中的让人惊愕的请求，这来的太过唐突，太过跳跃，而她所说的“需要”又包含着多少层的意味，我找不到可以其中清晰的界限，一切都是朦胧含糊，并且还是藏匿着一丝丝让人产生错觉的暧昧。但与茉优给我的惊讶相比，我更好奇是什么让眼前的这位女人下定决心对一个与她只相处不到一周的“陌生人”说出这样异于情理的话，她不了解我，我也对她更是相知甚少。我不明白自己的身上到底隐藏了哪些东西让她为之动容。
其实我应该早些向你坦白的，对不起。
看着我疑惑不解的眼睛，她叹了口气从我的腿上爬起来，与我一起靠坐在阳台的玻璃门上说了一句更是让我费解的话。
嗯？
还记得那次在花店里我靠在你身上睡着了的事情吗？那一天是我那一周以来第一次的长眠，我已经很久没有能力入睡了，但那一晚上不知道为什么有你在身边陪着我，我就会得到一种踏实和安心的感觉，我的心不再发慎得厉害，我以为这只是某场个例或者是意外，可当那一个晚过去，我发现自己就连吃药也无法奏效了，看了很多医生，心理医生，全科医生，但依旧是不管用，接下来的两周里我尝试了各种办法，可我的怪病却一直在加重，直到走投无路的我想起了你，我想等你从仙台回来后，我们再一次重演花店那晚的奇妙的过程，或许这是最后的办法了，我不知道这样的方式是否奏效，但我必须尝试，失眠的怪症折磨了我如此之久，我多想回到正常的生活里，可你说你要迟几天才回来，我又不知道你回程的具体日期，也根本等不了，只好擅作主张地过来找你，还对你撒谎说我来这里只是为了公事，我不知道如何想你解释也只好撒谎了。但来到这里我才知道，那一晚上真的不是例外，我需要你陪在我身边。
我想知道你为什么会无法入睡？
因为罪恶感，因为我这双手上沾满了鲜血。
血？
嗯，半年前，我发现丈夫在外有其它的女人，我知道在这个国家里，男人出轨是很寻常的事情，可我还是无法容忍，他不想离婚，我也不舍得，我不想让这件不光彩的事情影响了他作为社长的声誉，更不想让达郎没了父亲，所以我与他说若以后他和那个女人断绝关系，我们的婚姻还是可以继续下去的。我给了他充足的时间去解决那些让我糟心的事，我不知道他是如何处理的，也不想知道，但我信任他，他也的确做到了，那个女人曾经打过几次电话到家里来，撕心裂肺的哭诉，哀求着想让我放弃那个她深爱着的男人，她说怀里的孩子不能没有父亲，我就这样以一种战胜者的姿态静静地听着她在听筒里歇斯底里的演戏，我以为这是这又是一种烂透了的把戏，并冷冷的嘲笑她演技的拙劣。之后家里再有她的来电，我不会再接起，只是任由着刺耳的电话铃声悲情的回荡在房间里的每一个角落，我根本没有给那个女人任何还手的机会，她也无力还手。而这些电话，我从来没有告诉过我的丈夫。我以为这件事情会在意料之中慢慢平息下来，那些阴魂不散的来电在某一天里就不再打过来了，而我的丈夫依旧还是我的丈夫。可一个月后，一次意外让我得知那个女人早在半月前就死去了，连同她腹里六个月大的孩子一起死于一整瓶安眠药片的药剂下，待人们发现她的尸体时，她已经在浴缸里浸泡三天了，听说人们看到她时，她的尸体浮于变味的浴水里，一身都是被水泡发的皮肤，浮肿而惨白。自从得知这个消息后，我崩溃了，我问丈夫为什么不早些告诉我，他只是惨笑着抱着我说是不想让我担心，我当时一把就把他推开了，我突然觉得我们好是残忍，好是肮脏。或许就是从那一刻起，对于我的丈夫，对于他的靠近，对于他的接触，我的抵触情绪变得越来越强烈，我无法面对他，更无法面对我自己，我告诉他，我们都是凶手。
你无法入睡的原因是因为那个死去的女人吗？
嗯，还有那个未出世的孩子，我曾经在想如果当初我选择成全，是不是就不会酿成如今的惨剧了，可很快我又把自己的善良给否决了，我并不善良，成全，我永远做不到，所以我不得不承认那两条人命是我有意加害的。我没有见过那个女人，可她的模样连同那个未出世的孩子的样子却一直出现在我的眼前，每每夜晚来临，两个一大一小的，模糊不清的脸就会出现在我的梦境了，让我惊叫而醒，痛哭落泪。这样被噩梦折磨多次后，我就无法入睡了，直到最后，夜晚也演变成一场连闭上眼睛都是痛苦的折磨，我不敢闭眼，因为一闭眼睛，她们的阴森的脸孔就会浮现在我的脑海之中，挥之不散。再后来，一直被失眠的怪症彻夜折磨的我遇见了你。
那，你的丈夫呢？
他一直在努力修复我们之间的裂缝，带我去看医生，从工作中抽出更的时间来陪我，但这根本不是一早一夕之间就能修补好的补丁，我还是无法面对他，他已经不知道该如何与我相处了。上一周我们决定暂时分开一段时间，他接受了理事会的安排，移职巴黎工作一年，他说一年后的时间，足够让我想清楚自己是否还需要他的陪伴。我答应了他的建议，分开是我们最好的选择，可他走后我的失眠症状却更加严重了，直到终于我实在承受不住这份重量与折磨，我才忍不住想要来找你。现在，我仍然不知道为什么你可以治愈我，但经过这三天的相处，我还是决定向你说出这样奇怪的话，我需要你。对不起，瞒了你这么久，有些事你有权利知道，我知道我的要求很是无礼，更是可笑，但无论你接受与否，我都要谢谢你，谢谢你这些天以来的陪伴，也谢谢你愿意陪我坐在这里耐心的听完我的苦诉，我想………
我答应你。
没等茉优说完，我便脱口而出，说出了一句连我都为之震惊的话。
真的吗？
我答应你。
我松开紧握的拳头，转过头，给了茉优一个安心的微笑。
至今，我仍不知那时的我为什么会毫无顾忌的答应她的请求，但唯一可以确认的一点是，这并不是我的一时冲动。
☆、第二十六章
第12节
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第12节
没等她说完，我急忙跳过沙发把老板娘的嘴捂得严实，并摇摇头示意她不要把那晚事情的经过说出来，老板娘见状似笑非笑的闭嘴了，我暗自松了口气，重新拿起酒杯为你倒酒，我以为你不会关心的，程然与我的事我也不想让你知道，可谁知你一返常态，变得认真起来。
那晚到底发生了什么？你问我，我笑了笑说没事，你没有死心又问了一遍老板娘，老板娘指了指我，耸耸肩，表示无能为力，既然我与另一个人都无可奉告，那么你一定不会追问下去的，我以为那件事情就这样有惊无险的过去了，谁知你突然一脸严肃叫我的名字。
西枣，那天到底发生了什么？
没有什么。
西枣！
我若无其事地给了一个你不想要的答案，明显是我不愿告诉你，以你的性格，你又怎么会继续问下去，但不知那天你为何要非穷追不舍，我也只好放下酒杯想转身去别处，寻求避难所。
一切总是出乎我的意料，就在转身的那一瞬间，你突然一把将我扯住，力道大的惊人，我一个跌跄，摔进了身旁的沙发里，而更加意外的是你突然俯身向我，在我尚未消化你今晚惊人的反应时，我发现你靠近的眼睛离我只有不到三寸的距离，你离我是那么的近，你身上的香水味与鼻息之间的呼吸起伏扑面而来，就在我看到你眼眸里我清晰影子的时候，我的脸瞬间不争气的红了。
又一次你皱着眉，既严肃又认真地问我同样的问题。而我就这样怔怔的看着近在咫尺的你，迟钝而缓慢地摇了摇脑袋。
西枣！
这次，你离我更加近了。
没事，就晚上有两个男生来找我，都已经解决了。
我无法掩饰心脏的狂跳不止，忍不住，也只能撇过头去扑哧一笑，告诉你一个关于那夜模凌两可的事实，随即在你的若有所思的猜疑下，我不留痕迹的从你身下抽身离去。
那一晚，疯狂刻意的灌醉自己，也只是为了鼓起勇气向你坦白我那件我隐瞒你到最后一刻的事实，我说从明天开始，我就不做了。
为什么？
你不明白我为什么突然间变得一本正经起来，我的坦白来得有些不适时宜，仍在低头玩手机的你抬起头看着我，有些惊讶。
这几个月太放肆了，毫无节制的通宵喝酒让我的身体出问题了，我已经三个月没来例假了，每次睡觉醒来总会胸闷心悸，胃疼也是反反复复的，身子变成这副模样，我不能再做下去了，对不起，以后无法再继续陪你了。
没关系啊，不用管我，不要因为这份工作弄坏了身子，没什么可难过的，辞了职，我们还是可以在一起喝酒啊。
你怔了怔，看着我一脸沮丧的我，笑了笑伸出手抱了抱我的肩膀，表示安慰。
可这样一来酒吧里就只剩下你一个人了，你还会继续做下去吗？
会啊，为什么不会？
可你不怕这样会耽误下个学期的研究生考试吗？
我以为若大家都走了，你也会走的，因为没有了陪伴的人，你又怎么可能孤单零落的待在如此清冷的地下室里。可看你的样子，你并不想走，为什么？
我知道分寸的。
听到考试二字，你似乎有些不耐烦了。
可是……
苏夕！
我还想再说些什么，但有个人打断了我的仍是不死心地劝告，我与你同时回头，看到了身后那个叫你名字的男人，是大山。
下意识间，我慌忙转过头去看坐在我身旁的你，我看到你笑了，笑靥如花，如阳，如嫣，你匆忙的站起，然后费劲的挤出沙发之间拥挤的过道，朝身后那个笑容满面的男人走去。
在那一瞬间，我突然明白了你为什么不愿辞去这份我以为是多么孤单的工作。
原来，你早已寻到了另一个可以陪伴你的人。
原来，刚刚为你如此着急上火的我，在你眼里显得是那么的多管闲事。
最后一夜，没有意外，我又一次喝醉了，但这次我没有耍酒疯，而是一个人拖着几乎丧失意识的身体躲在杂物间通往二楼楼梯上，靠着肮脏生锈的铁栏扶手，强忍住胃里翻江倒海的呕吐感，一坐便是天明，我不断的告诉我自己，这一次下定决心的辞职简直是意义非凡，你不会遗憾我的离去，而对于你，我没有什么可遗憾的。
当太阳升起之时，渗入的神经中枢的酒精终于停止了肆意的滋事，我拖着疲惫的身躯重新回到早已散场的酒会，你告诉我你找了我一个晚上，着急地问我问我去哪了，我笑了笑说喝大了，怕又吐酒吧一地，便一个人找了个角落，想静一静。你以为我没事了，然后忍不住与我开着玩笑，你说我喝醉起来就像是一个说话狂魔，昨晚为了你留在酒吧的事，反反复复地开劝，听到最后你都心烦了。
你兴致勃勃地形容我几个小时前滑稽的醉态，而我也只是与你淡淡一笑，然后若无其事地为这段对话画上休止符。
我说，是吗？我喝断片了，说了什么已经不记得了。
若说那天是我与你最后一次在酒吧里喝酒，那么一周后，便是我最后一次踏入你家。
而那一次，我的心终于濒临死境。
你说即使我不在酒吧了，我们以后还是会常联系，你说我们还是朋友。
但一周过去了，我们没有再见过面，电话没有，微信上的联系也只限于三两条十来个字的回复，我不会去找你，而你来找我也只是为了一些三两句话便可解决的公事。我告诉自己，离开酒吧就是为了远离你啊，若不再联系，没了交集，那一切都是刚刚好的，可一周见不到你，我的心变得瘙痒难耐，我想那怕我只是见你一面，一面也是好的。
我痛恨自己为什么那么的不争气，拖泥带水地在泥潭中自我撕扯，自我折磨，放弃有那么难吗？为什么我就是做不到？
我的确是做不到。
事情发生的是如此的巧合，老天总是听到了我的深藏于心的心声，他每次都给了我机会，我也都毫不犹豫的抓住了，可每次的结局都是一场别具匠心的笑话，让人不得不相信造化弄人。
一周后的某个晚上，你的同租的室友突然联系我，她说家里做了手工汤圆，做多了，问我要不要过来一起吃。
又一次，我与理智擦肩而过，犹豫抵不过诱惑，我想这一趟过去我就可以见到你了，见一面，我的满足了，见一面，我就走，我不会在那里停留太久的。
当即我决定前往你家，我已经一个多月没有踏入那里半步了，想起我曾经在那里居住过的日子，似乎还是昨天的事情，只是当时的我如何会想过仅仅是一两个月的时间，我的心境已经经历了几番周折，经历了太多，初始的美好经不起途中滚滚风尘的洗礼，被沾污得丧失了原本的模样，面目全非，或许，这是我一手造成的。
我与你的室友坐在沙发上看着无聊的电影，她说家里只有她一人，你还在酒吧工作。
我问她你什么时候回来，她耸耸肩说你最近下班都挺晚的，并不准时。
我的心里不免失落，但很快又释然了，见到了也只会给我枯死的心一丝丝死灰复燃的机会，不见也好，已经接近十点的，我给了自己一个时限，若过了十点你还是没有回来，我就告辞。
但就在我完全释然的那一刻，房门口突然响起了钥匙的扭动声，让我好不容易平静的心又变得躁动不安起来。
你回来了吗？
当然，你没有回来，那天晚上我并没有见到你。
那个人推门进来的时候，我柔和的笑容瞬间被惊愕所代替，因为我看到了一张熟悉而陌生的脸，当我终于从自己这样过度的反应清醒，我急忙扬起迟钝而又僵硬的微笑，并礼貌地朝他打招呼。
我说，hi，你怎么来了。
来的人是你的前任。
原来，你们分手了这么久，他还拿着你家的钥匙。
很快你室友接到了你的来电，当时的室内算是安静，我佯装淡定地与你的前任共坐在沙发上闲聊，实则分了一只耳朵想偷听你与室友之间的对话，那一端的你到底说了什么，我无法听清，但从你室友的说话的模样看来，你似乎对我的到来颇为惊讶，因为你的这一通电话只是为了通知室友你的前任今晚会留下过夜，但我的出现似乎是不合时宜的。不知道你是出于热心还是出于担忧，你与室友嘱咐了许多，甚至你的室友也被你的小题大作弄得有些莫名其妙，边打着电话，边奇怪的看着坐在一旁的我。挂下电话，室友告诉我你特地吩咐她一定要在我走时候提前叫上黑车，然后送我回学校。
不用麻烦，我自己回去就行。我笑了笑摇头拒绝。
不行，苏夕挺担心你的，说晚上一个人回学校不安全。
没事，时间不早了，我该走了。
十点未过，但我已经不想再为你等待了。
临行前，我象征性地与你的前任告别。
我说，我走了，不过快十点了，你不去接苏夕回来吗？
苏夕说她快下班的时候，会提前打电话给我的，路上小心，再见。
再见。
我不知道那晚上我该不该来，或许我应该嘲笑我的愚蠢，但更多的，我应该学会感激，因为就在离开的那一刻，我把曾经从你这里带走的东西物归原处，留在这间两室两厅的房子里，那是我与你之间最美好的回忆，我不再觉得它们珍贵了。
再见，这里的一切。
☆、第二十章
九月十三日，这是我最后一天留在日喀则，十四日一早我便会离开这里，然后坐上前往林芝的汽车，与在成都南府河岸边的青旅里认识的那位女孩，晏梓会合。按计划，十五日起我们会历经三天，从派镇徒步前往墨脱。
十四日中午，从寺院经堂出来，我简单地收拾了明天的行李，便应邀与一位来自河南的前辈前往当地的一家藏民小院拜访。说是前辈，其实她与顾夏同岁，都是三十二岁，但她已经在寺院里修行一年多了，她的名字叫王思乔，所以每每照面，我都会毕恭毕敬的喊她乔姐，她睡在我的上铺，这些天里一直都是她在帮忙打点我在寺院里的日常生活，渐渐的，她也变成了我旅居于此最熟悉的人。关于乔姐的经历，我模模糊糊的知道一些，知道她年轻时也曾经在上海打拼过几年，有过几段婚姻，仅此而已。但从她眼角上一道道深邃的鱼尾纹来看，她的过往或许并不像她平淡无奇的叙述那样寻常。很多地方，我们是相似的，我们都不擅长叙说故事，不论是别人的故事，还是自己的故事。
乔姐明天也会离开这里，前往四川的色达喇荣五明佛学院继续修行，那是坐落于四川省甘孜藏族自治州色达县境内藏传佛教寺庙集中地，我知道那里也仅仅是因为一句从众口中流传至今的说法“色达山河一片红。”荒凉的群山之中，绵延数公里的山坡上层层叠叠的搭建着绛红色的木屋，望不见尽头，那是在此出家僧人的僧舍。泾渭分明的红色木屋与万名身披绛红色僧袍的喇嘛和觉姆成就了一处荒山里的隐秘圣地。
我问乔姐还有修行多久，她说或许一辈子吧。
上师说她六根未尽，凡尘往事仍有牵挂，无法出家，但乔姐仍不甘心，若这里无法接纳她，那她就去别处，总会有某个地方会是她的归处。我问她不回家吗？她笑着回答说她没有家，所以到哪里都是无所谓的，这辈子走走停停，或许天与地就是她的家。
家，我也没有，与乔姐一样我们都没有根，我们都习惯了漂泊，但家，我仍想拥有它，我想它以一种固定的形式，在某一处熟悉的地方，与一位不变的人一起，永久的安定下来。
当我在思考这个问题时，我的脑海里不由自主地映现出了一座城市的模样，那是上海。进入西藏到现在近乎半月，我到底是变化了，家到底位于何处，以前的我从不会考虑，但现在家的概念已经在我的脑海里有了最初的雏形，大概的轮廓，我知道我将会在哪里拥有它
，但那个家我又与谁共建，我没有任何思绪，不过我并不着急，只是有了新的期待，浅浅的，淡淡的，还是模糊。
那天旁晚我与乔姐在寺院附近的一处山间藏民村落里，享用着热情的村民为我们亲手做的酥油茶与用青稞面捏做的糍粑，酥油茶的味道我仍未习惯，但糍粑我吃了许多，真的很好吃，因为我终于发现那些我之前在拉萨街头吃到的所谓正宗的藏族点心是多么不地道，我夸张的吃相让乔姐忍俊不禁，她大笑着和同桌的村民解释说我是一个很能吃藏食的家伙。
在村民家里朴素的餐桌上积攒下来的好情绪让我在当晚的回忆录里找不到任何我应有的伤感悲怀，更多的，我只是带着一种平和与释然来为你我的故事画下最后的句点。
九月十三日周三天气晴晚上八点
2011年6月就这样无声无息地结束了，在酒吧里我只待了不到四个月，同样，我与你的种种经历了不到四个月，而八九年后的现在，当时间不再成为过去，我与你的牵绊也仅仅维持了不到四个月，历史总又那么一两个时刻点与现状出奇的相似，当我意识到这一点，一时间，我竟不知道自己该哭还是该笑了。
2011年7月初，大学迎来了近两个月漫长的暑假，我用了两个月的时间将从酒吧工作以来积累的浮躁脾性一点一滴地消磨殆尽，关闭朋友圈，每日规律的作息，晨跑，看书，吃饭，喝药，按时睡觉。母亲责问为什么一个学期下来我就把身体弄垮成这副模样，不仅小时候胃痛的老毛病又犯了，子宫也跟着不正常起来。
我面不红耳不臊地撒起谎，说或许是上学期没有什么压力，贪玩了，作息一直不正常，所以身体才变得越来越不健康。母亲除了一个劲地责备，也只能带着我去求医，而那两个月，我一直浸泡在充满涩苦味中药罐子里，提心吊胆的担心着为什么喝了这么多月的中西药，我从4月便开始缺席的的例假仍是迟迟不来。我不敢与母亲道出实情，也只能默默地为那几个月里的自作自受买单，这是对于我的惩罚。
而对于你，我还是会有那么些的在乎和牵挂，但我已经很久没有去关注你的生活了。
的确，刚开始学着放下，学着不去想起你，这一切都十分困难，因为即使我关闭了朋友圈，但我还是会仍不住会偷偷去通讯录里翻查你最近的状态，可是时间真的是一个很奇妙的东西，两个月后，不知不觉中，我已经基本改掉了这个坏毛病了，不仅如此，那两个月我还做了诸多的努力，比如我决开始将短发蓄成长发，删去大部分烙印着酒吧痕迹的朋友的联系方式，注销删除了手机里那个有你在的社交软件。
我又变回了最原始的那个我，一个不喜交际，沉默寡言的书呆子。当两个月的假期悄然离去，迎来了下一学期，我开始变得异常忙碌，忙着毕设，忙着参赛，忙着考证，忙着留学申请，忙着泡在图书馆啃着厚重的专业书，忙忙碌碌的自己让我想你的时间变得越来越少，直到某一天我突然发现，我已经不了解你的如今的生活了，除了在开学之初，我在你我与周黍的群里一两句冷淡而间接的对话，我与你没有任何交集。
10月，某一次与友人的聚餐里，我才发现自己是最后一个知道你与大山交往的人，友人惊讶地问何为对于如此精彩的新闻，我居然会一概不知。我只是笑了笑，在震惊中强装淡定，已表示我的不在乎。只是当晚，我便把你所有的联系方式都从手机里一抹而尽，那是我一直以来充当可怜小丑的证据，我必须将它们统统毁灭。因为从我得到那条关于你与大山刺耳的听闻开始，我已经不再是小丑了，我只是我。
11月，是我最后一次与你见面，我以为我们以后不会再见面了，因为我一直在避免。我也以为我已经放下了，但似乎我远没有我想象中那样的干脆利落，即使我表面上的确是做到了，可心里却悄然生出一颗微小的苗子，在一开始我留意到了，可笑的是，早已留意到的我居然没有当场将它掐断，而是任由着怨根自由生长，蔓延，直至今岁。
我在想，若是那天我没有去赴约，那是不是了八九年后的我就不会再一次重蹈覆辙了。
曾经酒吧的故人准备留美，11月是她最后一次返校，希望故地重游。当我接到她的来电说想要见我的时候，我不是没有犹豫过，因为那时的我早已下定决心断绝了曾经与酒吧相关联的所有来往，也这样努力去做了，所以这个聚会我并不想去，但她是我第一个月在酒吧里最要好的朋友，曾经的情谊让我不忍拒绝，即使我知道你当时可能也会出现，我还是在犹豫再三后，终究选择前往赴约。
果然，你也在那里，并且亲切的走过来微笑的与我说我们许久未见了，待会要好好喝几杯，我扬起僵硬地嘴角说我已经不再喝酒了。你不知道我为何会变得如此客气和冷淡，我在饭局里少有话语，只是保持着我招牌式的笑容安静地倾听你们在饭桌上的打打闹闹，就连坐在我旁边的那位故人也不由的惊叹我的变化，她说几月不见，我怎么就变得不爱说话了。我无法解释，只能以笑掩饰尴尬。
当我在思考着这顿煎熬的饭局何时结束时，桌上某位外出帮你买烟的朋友回来了，他开着玩笑问你他刚刚在街上碰到谁了，你好奇的问是谁，而随后当我听到大山这个名字的时候，我的心不由自主一阵紧缩。
如果刚刚是你下去买烟碰见他，你会不会尴尬？
那位帮你买烟的朋友掏出一支烟递给我，我微笑摇头摆手拒绝后，他有些惊讶，然后转头问了你一个我觉得莫名其妙的问题。
不会啊，都分手了，而且我又不喜欢他。
你的语出惊人让一直低着头玩手机的我下意识的抬起头，透过一层从滚沸的火锅里升腾而上的白色雾气，我看到对面的你也在看着我，那一刻我的心不争气地又一次无规则的跳动起来。
您们是什么时候分手的？为什么听到你说这句话的时候，我居然在巨大的讽刺中捕捉到了一丝丝莫名的期待？我到底怎么了？我到底还在期待着些什么？
更让我意外的是，聚餐结束后，在一行人回程的路上，走在我前面的你试图转过身与我说话的时候，你因不小心的跌跄差点摔下，一直冷冷淡淡的我下意识间便伸出手抓住你的手，就在我握住你的手心的那一瞬间，我的心跳得更厉害了，我害怕这样不受控制的感觉，只能急忙将那只不听话的手抽离出来。
那晚的聚会后，我不断地为自己灌输我为自己研究出来的“理论”，我告诉自己这样过度的反应是正常的，因为忘记一个人是需要时间的，而现在的时间还不足以让我真正放下，只要离开这里，只要我出国了，一切都会不一样的。
是啊，从出国那一年开始，我用了八年时间，一点一滴地把你忘却，我好似做到了，但又好像忘却并不管用。
12月底，通过院生面试，刚从日本回来的我听说了你在研究生考试的考场上失利的传闻，这是我最后一次得知关于你的消息。
2012年2月，我前往日本参加院生考试。
2012年3月，出国前，我彻底删去手机通讯录里几个我犹豫不绝又不知该删除与否的联系方式，其中包括周黍的，梦时的，程然的。
周黍与梦时，都比我大一届，他们毕业前往外地工作后，我的冷淡使得我与他们渐渐疏远了。
而程然，分手后我们从未联系过，只是在校园里曾经几次遇见过，自从第一次与他在楼道里相遇时，我与他生硬而尴尬的招呼仓促而过，以后再恰巧相遇，若不能绕道躲避，我也只能低着头装作陌生人匆匆擦肩离去，我不知道如何面对他，只能用这种最绝情的方法来逃避了。
2012年3月底，我搭乘上飞往京都的航班，离开这方我生活了二十一年的国度。
2012年10月，我与茉优相识。
作者有话要说： 写到这里，我自己先松一口气，压抑了了这么长的时间，连同你们，连同自己都不容易，有些过程，难过的，苦涩的都已经全部结束了，从下一章开始持续发糖，不会甜到掉牙，这个我不擅长，但也只能说进入故事的下半部分，过渡后，故事会越来越多值得回味甜味，写了六十多章终于逼近我写这篇文的初衷了。
☆、第二十一章
九月十四日清晨六点，我与乔姐背起行囊离开了那座位于日喀则远郊的寺院，我们在风尘仆仆的汽车站前挥手告别后，她坐车返回拉萨，奔向达贡嘎机场，赶赴一趟晚上飞往四川成都的航班以继续她的修行，而我则搭乘前往林芝八一镇的汽车，前往下一个目的地。
下午四点，抵达八一客运站的我幸运地赶上了开往派镇的最后一趟班车，一天的旅途奔波让我在气喘尚未平息之时，便在颠簸的车上陷入迷离的困倦之境，我想是紧绷了一天着神经在临近终点时终于得以松懈下来，不用再为几经转车，赶不上末班车，而错过赴约时间担心的我深深松了口气，我告诉自己，奔波了一天，现在我终于可以稍作休息了。
到轰隆隆的汽车驶进派镇时，夜幕已降，下车后我便向当地居民打听客栈的位置，客栈离车站并不远，无奈昏暗的环境里我已经分不清东南西北，只好打电话晏梓求助，折腾了半个小时，我们终于在客栈的餐桌上会合，一见面，晏梓简单向我介绍了明天与我们同行的团子，一个比我小两岁的男生。听团子说他刚辞去深圳的工作，想回家乡用这几年所得的积蓄买一套房子，换一份安稳生活，但在回去之前，他想来西藏看一看。
夜晚八点，三个人围着饭桌上闲聊着明天的行程与路线，但不知何时聊着聊着话题便由旅程转向了城市，我们聊了很多。
团子问我在大城市打拼很多时候是不是觉得挺累的，我微笑着点头迎合，我告诉他也累了这么多年，习惯了。
一个人在外闯荡几年，累死累活攒到的钱也买不起几平米的房，也不知道自己忙活了这么多年仍找不到自己的立足之地，再想一想远在家乡的父母，考虑许久，终究还是选择回去了，虽有不甘，但也只能自我安慰，或许大城市并不适合自己。一阵叹息后他又问我有没有想过放弃。
我回答说，在大城市待久了，小时候待过的地方就不想回去，或许与你相比，我的家乡只是一个靠海的小小城市，生活过于安逸且又是匮乏，那里没有我想要的东西。
人各有志，无论城市大与小，城的定义在人们的心里总是不同，适合自己最好，自己一直在寻找一处可以安家落户的地方，但寻寻觅觅这么久，走过了那么多地方，到快三十了也不知道自已要在哪里停下，或许回到小城里也不一定能找不到容身之处，那么有一天自己也会重返原点也是说不定的。
在团子一番迷茫的叙说里，我看到了我自己曾经的模样，想着几年前的我也有着与他相似的经历，便仍不住开口安慰。
我告诉他过了三十岁，心里多少会有些方向，人生还很长，总会找到合适自己的，这只是时间的问题而已。
晏梓在一旁听着我与团子这一段有些消极的对话，默默不语的她突然开口了，而她的观点让我与团子吃惊不小。
她说，其实不用找，遇上对的人，择一城终老也就变得简单起来了。
那天晚上我一直在思考着晏梓这番话语，我向来认为宜居之所只与自己有关，若是心生欢喜，他人又如何干涉。但现在回想起来，我的确有着与晏梓的那番话相匹配的经历。
在遇到茉优后的很长一段时间里，我都以为我会留在京都，工作，生活，安家，因为那里是茉优所生活的城市，我以为她就是那个对的人，所以在潜意识里我已经把她所在的城市当成了我一生的归宿，但正因为是潜意识的抉择，我并没有深究当初决定留在京都是出于何种原因，也来不及细想，因为我与茉优在一起只有一年的时间，一年之后，我的初衷就变化了，我没有留在京都，而是选择去东京打拼，只是很快，我又回国了。
或许，晏梓说得没错，那如今我模糊的抉择偏向了上海，这是源于自我的选择，还是受到了他人的影响？
问题并不难，但意外的是我居然找不出一个清晰的答案。
九月十四日周四晴转多云晚上十点
2011年3月11日的东日本大地震，福岛核泄漏事故的发生，让许多因忧虑辐射的留学生选择放弃留日，在日中国留学生回国潮高涨。
2012年3月，地震过后一周年，地震与海啸的阴影虽然已经远去，但赴日留学热潮却遭遇了滑铁卢，我去的那年，留学生的圈子里华人很是冷清，研究室里除了我也只剩下一位中国人。很多人问我为什么选择在一个不恰当的时候出去，我总是微笑不做回答。
恰不恰当也只有自己才能说得算，我只知道去的地方有我想做的事情，那就足够了。
也有很多时候，我常听别人说我傻，总在坚持一些不随大流的事情，一些不该坚持的事情，苏夕的感情是，留学的选择是，之后面对茉优，我也是这样的，我总是在没有希望的时候才会选择放弃，但我宁愿为做过的事情后悔，也不想因为没去尝试而遗憾，或许与生俱来，我就带有某种偏执。
刚来日本的那会儿，研究室里的前辈都会带着我参加学校里的华人小团体的聚会，但或许是在七八个人的火锅聚餐里，我对他们热衷讨论的就职教条，圈内八卦并没有多大的兴趣，话不算多，也不知道该如何回应周围的人与事，渐渐的我就很少与他们聚在一起了，更多时候，我都是独自行动的，一个人去打工，一个人租房子，一个人学会了如何修理水管或者电路，华人扎堆的好处就是有了困难，大家很容易可以互相帮忙，但我与那个圈子一直都是不亲不近的，我又怎会去麻烦别人。
所以当我认识茉优的时候，她对于我很是诧异，她说中国留学生大多贴着群居共生的标签，但她看到的我却不一样，我喜欢独来独往。或许是在她的眼里看到的我是一只混迹与同类里的异类，因为好奇心，在我们初次相遇时，她便注意到我了，而我也同样不由自主地对她多加留意，因为就在第一眼遇见茉优，我便在她的眉目里看到苏夕的影子。
2012年10月，我参加了学校与地区会社联合举办的设计展会，参展的大多数是都是与我们一样年轻而青涩的设计者，带着各自设计模型与出顾茅庐的作品，占着一方不算大的展台，忙前顾后便是一天，这是一次难得的机会，谁都想入选，若是我们三人小组的作品能入围评选名单，那我们便有很可能得到当地财团赞助的一笔不菲的奖金。那天我作为展台的讲解员，一遍又一遍为一批批的参观者介绍我们小组展区的作品，直到不习惯穿着高跟鞋的我实在撑不住几个小时的来回走动，便让其他组员暂时代替我的工作，稍稍喘口气后，我在后台脱去了让我觉得束缚不适的西装外套与高跟鞋，换上了平底单鞋，解开了单薄衬衫上的两粒纽扣，提起包匆匆忙朝洗手间走去。
远离了热闹的展会，在二楼靠近电梯一角的某间安静的洗手间里，我疲惫的靠在洗手台亮澄澄的瓷面上，俯身凝望着面前巨大的镜面，拿着粉扑一点点的为面容补妆，并没有过多留意身旁一位刚才隔间里出来的女人。
直到在哗哗的水流声中，微微弯腰洗手的她突然侧过脸来与我说话，我才下意识地转头去看她，只是那一眼，我便怔住了，她正对着我礼貌的微笑，而在她笑的样子里，我竟然捕捉到了几丝熟悉的神韵，那双柔媚的眸子像极了你，苏夕，可与你的张扬轻锐不同，她只有柔和与温润。
你刚刚的演示很精彩，虽然我不懂设计，但你们的作品让我记忆犹新，很出色。
她转过身，从和服的一侧轻扯出一方素色的手绢，边擦净湿润的手，边对我说话。
我连忙终止不适时宜的走神，与她鞠躬表示莫大的感谢。眼前的女人曾经参观过我们的展台，但为什么我一点印象都没有？
容不得我来不及细想，因为就在我与她一两句简短的对话后，我们就要分离了，她款款的微笑与我鞠躬回礼，然后拿起手包转身离开，而我则望着那个消失在转角的优雅的背影，久久不能回神。
为期三天的展会圆满结束，我们小组的作品如愿入选，在闭幕仪式上，赞助此次设计展的财团派出几名代表为学生颁奖，而那天我又一次看到了那位与我偶遇的女人，远远的，她就坐在主席台后排的位置上，笑容满面地关注着奖台的盛况，与嘉宾们一起时不时为台上的学生鼓掌。事后我才知道她是其中一位为我颁奖的财团理事的夫人。
当晚，夜幕降临之时，在混乱杂吵的展区拆卸现场，我偷偷跑去了西区那处早己空旷无人的颁奖台上，那里的主席台仍是保留着下午闭幕式时的原貌，看来忙着工人们还未来得及到这里清理善后，我若无其事在昏暗的主席台里四处晃荡，终于在后排的座椅上寻到了贴有那个女人名字的名牌。
她的名字很好听，苍井茉优。
我以为这个与我仅有一面之缘的女人以后不会在遇到了，所以在那次的展会过后，她的模样与初次见面时的惊愕渐渐从我的脑海里淡忘，我依旧会将那些不小心从不堪回忆里逃逸出来的细枝末节小心翼翼地封锁起来，一个人奔波与拥挤的地铁线路去打工，一个人驾着中古的单车四处骑行，一个人站在傍晚街头的料理小店吃着豚骨拉面，一个人蹲坐在深夜的24小时便利商店门口的台阶上，吹着凉风吃着一小盒关东煮，或者很多时候，我会为一份周末设计苦求灵感，却又被烦躁折磨得走投无路，一个人在凌晨时分趴着出租屋南面潮气扑面的阳台上，灌着一杯又一杯的速溶咖啡。
但是，孤独的我并不知道，就在半个月后，我与她又见面了。
☆、第二十二章
11月的某一天里，带我的教授打算在傍晚时分，驱车前往好友家拜访小聚，顺便一起讨论讨论最近着手准备的研究项目方案，那天我正好有空，教授便捎带着同在项目组里充当助手的我一起去了。
当小轿车在日暮昏阳下缓慢驶进一处寂静的半山日式洋楼时，我通过车窗玻璃看到在站在前庭石阶上耐心等候一对夫妇，他们穿着简素的便衣，见客人的车子从远处驶来，踩着木屐有条不絮地前往相迎，虽然我与这座幽静庭院的主人有过一面之缘，但我已经无法从脑海里搜寻出关于我们第一次遇见时的回想，但他身旁的那个女人我还是记得的，那是茉优，有些可笑的是，我与他们都只是一面之交的缘分，可如今再次相见，我却独独清晰地记得我与其中一人有过交集的细节，而对另一人，我丧失我应有的印象。当下，我不得不对我这种奇特而又无能的记忆力进行一番由衷的嘲讽。
教授下车后，扬起笑脸，将额头上细长的皱纹纠挤得更加深刻了，我看着平日里不苟言笑的教授直奔迎面而来的男主人，两个人自然是少不了几句亲切的嘘寒问暖，而我怔在原地看着那位带着眼镜斯文清瘦的中年男子有些出神，直到茉优走站在车旁的向我，我才终于回过神来，暗自深吸一口气，将手里用风吕敷细心包扎好的和菓子食盒递给眼前的她。
我例行公事礼貌的笑了笑，小小的心意，请收下。
谢谢，我还记得你哦，那个获奖的女孩，上个月的展会上我们还说过话呢。
茉优亲和的翘起嘴角，道出了让我颇为惊讶的话语，想不到她居然也还记得我这样一位匆匆过客，因为我与她仅仅有过一两句无关痛痒的对话，更何况我们短暂的相遇也是两周以前的事了。
她带着我穿过了前庭，我就尾随在她的身后，看着她梳得一丝不苟的发髻，听着她迈着小步的木屐走在碎石路上，发出咯哒咯哒轻盈的碰击声，轻嗅着萦绕在周围浅淡的香气，我不知道这样沁心的味道是从小路两边名贵的花草植物里飘逸而出的，还是从她身上散发出来的，但却莫名让人感到一种心安。被低矮石灯照得有些昏黄的幽幽庭院里，前方两个男人的说话声已经随着周围的景致变得模糊，我突然间有些恍惚错乱，直到她突然微笑着转过身来对我轻言细语。
她说，小石路凹凸不平，当心脚下。
终于，我的意识从过去脱离，我腼腆的扬起笑脸，对她点了点头。
她的神韵或许有你一些零星的影子，苏夕，但她不是你，由内而外都是与你不同的。
项目的大概流程在饭桌上就已经敲定了，我在一旁听得似懂非懂，学识不够，也不好过多的请教，只能在心里暗暗记下那些晦涩的术语与工程名词，打算今晚回去好好上网查查。餐桌上日式，西式的料理都是茉优亲手做的，很是精致，我不由得感叹大和的家政主妇并不是徒得虚名的。更让我感到惊讶的是，期间茉优似乎留意到了放在我面前的高脚杯里的红酒丝毫未动，途中离开的她返回后，重新为我添上一杯冰凉的果汁。当她把果汁不留痕迹地放在我手边时，仍在艰难听着饭桌上的讨论的我不由得怔住了，然后转过头去看重新在我对面坐下的茉优，我并没有说什么，而是握着手里冰凉的饮料与她相视一笑，我回应了她的善意，而她也继续专心为身旁的丈夫添酒，两个人都没有打扰饭桌上属于两个男人之间的对话。
饭后，教授与茉优的丈夫仍是意犹未尽，两个人坐在客厅的沙发上开始斟酒叙旧，而我则是陪着茉优三岁大的孩子在地毯上玩着乐高积木，直到临近九点，打着哈欠的小男孩被佣人带上二楼，我便起身来到厨间，开阔的厨台里，茉优还在那里为客厅里酌酒的男人们做几样下酒的小菜，我问她有什么需要我帮忙的吗？
她说，那，帮我削些青梨吧。
就在这样静谧的空间里，我们开始了第一次正式的对话。
她似乎对我在学校里的生活还有那天在展会上我与其它组员展示出的一些创意家具很感兴趣，即使我当时日语的口述能力还没能达到我想达到的水平，一涉及理论或者抽象的东西，说话都会变得坑坑洼洼的，但她还是认真而耐心地听完我或深或浅的讲述。我不知道她有没有听懂我没头没脑的叙述，但她居然说她羡慕我现在的生活，可以在校园里待如此长的时间，而年轻时她，在御茶水女子大的短期大学部学习了两年便毕了业，大学的时光还未真正开始就结束了，现在想想还是遗憾。
听完茉优有些幽怨的回忆，我不禁失笑，我解释道我只是一枚穷学生，每天都在为学习，打工挣钱，寻找灵感而发愁，生活日复一日的单调，我还羡慕她现在的生活呢！
这回轮到她扑哧一笑了，她好奇地问我自己的生活有什么好羡慕的。
有一个可爱的孩子，幸福的家庭，还有无忧无虑的生活，这难道不是所有人都想要的人生吗？
我将摆好盘的水果递给她，然后回答道。
出乎我的意料，听完我的普遍的理论后，茉优突然有些发怔，手里的筷子也停下了，她抬起头幽幽地望着不远处客厅里发出爽朗笑声的男人出神，几秒后，她又转过头给我了一个模凌两可的自问自答。
是吗？或许吧。
只是不知为何，在她平和的浅笑里，我却扑捉到几丝隐晦的情绪，虽不知如何形容，但我却清楚的感知到那种流露出来的情绪并不属于喜乐的范畴。
没等我细细琢磨，她便端起盘子朝外走去，可好像又想起了什么，然后回过头对我歉意一笑。
对了，其实有件事想请你帮忙，若你愿意，临走前能不能告诉我你的联系方式？
好。
我急忙拿起大理石台面上的一小盘山药明太子与她一起走向客厅。
可想而知，那次无心的促成的帮忙，使我与她的距离不知不觉中便拉近了，而我却一直是后知后觉的。
三天后，她联系了我，大意是问我可不可以揽下件私活，她与友人打算在四条河原町盘下一家花店，而室内设计的部分她希望可以由我负责。
当然，这对我来说将是一个极好的经验，但我又怕自己的经验不足把事情搞砸了，想了想还是委婉的想要拒绝，我说为什么不找更专业的设计师来负责呢，我除了参加过几次展会，没有任何的实践经验，我怕信心不足，最后达不到你想要的结果。
但茉优三言二语的几句话还是让我改变了注意，她说，我对你有信心，所以我也对结果有信心。
很快店铺的地址与室内结构与布局的样图被送到我的手里，并且我从茉优那里得到了一把属于花店的钥匙，接下来的半个月里，我与几位朋友在课余的时间里，频繁光顾那间位于闹市街头的门店，两位日本友人负责二楼插花艺室的装潢，而我则担起门面设计的工作，当一周后，经过几番修改的的设计效果图终于敲定，剩下的也只有装修的部分了。工期并不宽松，那些天我几乎天天往返于花店与学校之间，有时打工没时间，也只能在晚上八点下班后从附近搭地铁过去，只为了在空无一人的施工小店里察看工人在白天装潢的效果是否符合设计要求。
期间花店的女主人很少过来查看，而她似乎把大小事宜决定权都交给了我与其它的设计者，我曾因为设计上的细节与茉优联系过，只是几次的联系都听得出那端她的声音很是疲倦，茉优说尽管按照设计师的想法来安排便是，细节无需向她请示。我不明白一周前茉优对花店的布置还是兴致勃勃的情绪为什么忽然间就变得冷淡下了，或许她还有别的事情要忙吧，我不得不对我的第一位主顾这样莫名其妙的变化感到有些无可奈何，但之后再有装潢上的问题我便习惯了向花店里另一位女主人寻求讨论，但这位茉优的好友似乎更愿意当一名甩手掌柜，面对两位不上心的主顾，三番几次的碰壁后，我只好哭笑不得地按照自己的思路对装修后的细节进行修改。
茉优到底发生了什么我知道得并不多，零碎的消息也是从花店的另一位女主人的口里得到的，某天她带我们外出犒劳聚餐时无意的一番抱怨让我终于知道茉优最近为何总是“失踪”了，她告诉我们茉优最近家里有些事情需要处理，所以花店的打理与监工都落在她的身上，但她也因为家庭又没有太多时间过来照看，所以以后装修的事情得劳烦让我们多加费心了。我笑了笑让她尽管放心，而对于茉优的近况化我没有任何兴趣去探究，她于我而言不过是一名支付我薪水的雇主，即使再特殊也仅限于她是我设计生涯里的第一位顾客罢了，我没有任何多余的精力去关心一位与我而言是陌生的人。我很高兴如今自己这样的平静与淡然，因为我发现自己已经不再会把她与你联系在一起了，苏夕。
我以为我与茉优在这份工作结束后也就不会再有多少交集了，毕竟在一开始，我与她之间就只是一场简单而短暂的雇佣关系，但事实证明这并不是结束，而是又一段感情的开始。
作者有话要说： 在角色上，说实话，我喜欢茉优多过顾夏，为什么，接下来就会知道了。
☆、第二十三章
九月十五日，第一天的行程派镇至拉格，两地相隔30公里，途中还须翻海拔4200米的越多雄拉山，并且因为一点以后，多雄拉山就会慢慢被云雾笼罩，风速骤增，很容易迷路发生危险，我们必须要赶在下午一点前翻越这座雪山
早上五点多天还未亮我们就起床了，简单吃完早饭后，大家赶在六点出发。三个人中，团子负责带路，晏梓跻身第二负责联络，而我为了不拖大家的后腿选择了殿后。不巧的是在派镇到松林口的路上碰上了道路施工，路上来来回回行驶着拉运土沙与块石的大货车，我被路上飞扬的尘土呛得睁不开眼睛，晏梓发现我与她之间的距离不断拉大，不得不叫停前方疾行的团子，当看着我黄土扑面的狼狈模样，两个人不禁捧腹大笑，晏梓从包里掏出一块方巾让我系上，而团子问我需不需要休息，我急忙摇头，在抹去额间肮脏的汗水后，我系上晏梓给我的简易“口罩”从新上路。每天的行程都是限定好的，必须按计划走到固定的地方，才可以休息和住宿。更何况如果一路上若是走走停停，我们更本不可能在中午之前到达多雄拉山口。
其实沿途的风景因为海拔巨大的落差丰富而多异，但三个人为了赶路基本是无暇驻足观赏的。我们总想着一定要在正午之前翻越雪山，走得异常的快，可经验不足的我们在前行的路途上并不顺利，当我们气喘吁吁地到达雪山附近，团子才发现我们已经迷路了，原始森林里手机收不到信号基本等同废品，我们不知道哪一条才是通往雪山的路，只能待在原地等候会路过此地的背夫和马帮，向他们打听出路，这些专职的本地人是帮背包客背行李或者物资进山的，有时也用马匹载一些东西。
与我们指路的背夫们在一番笔划后，很快就丛林里消失踪迹了。虽说他们与我们是同行，但是我们的速度远远赶不上这些长年生活于此的当地人。顺着前方骡子队走的方向，正午之时，我们终于赶到了海拔4200米的多雄拉山口，这里没有什么特别的标志，多是些石头堆起来的玛尼堆上挂着一些经幡。一路沿着山路盘旋而上，随着海拔高度的变化，可以看到丰富多样的植被生态。从高大的树木到矮小的灌木丛，到单薄的地衣，再到寸草不生的白雪冰层，让人惊喜的自然景观层出不穷。
但伴随着奇景的临近，翻山时状况与麻烦也频频发生，刚上山气温剧降，山间开始刮起冷风，下起了小雪，我并没有穿太多保暖的衣服，只能披着一件带着夹绒的冲锋衣，忍受着冷风的吹灌，小心翼翼的注意着脚下湿滑而危险的坡地。在搀扶着峭壁，聚精会神，亦步亦趋地穿过一段又一段悬崖边缘的小路后，我们追寻着骡子粪开始下山。翻过多雄拉山，一直走下坡，海拔一直下降1000米左右到拉格，下山的路越来越好走，雾也越来越薄，三个被糟糕的天气与紧张的行程折磨了几乎一天的人终于放慢了脚步，在慢走中放心来欣赏沿途的风景，这一路的路况基本都是溪流形成的乱石路，瀑布成群，植被越来越丰富多样，薄雾中，山上瀑布，山下多雄拉河若隐若现，漫山遍野红黄绿叶时隐时现，坡地渐渐变少，我们开始在森林中行走。拉格是这一天的歇脚地，这里只有在山脚旁边简陋的旅馆小店。这些歇脚点一般由四川人或当地人经营，为过往行人提供简单的住宿和食物。傍晚五点，踏着积满泥浆与水渍的登山靴，当三个风尘仆仆的人终于到达目的地，我直接扔下肩上负荷的背包，瘫坐火堆旁的木椅上疲累得不肯再挪动那怕是一根脚趾头。从小大，我从来没有在一天之内走过如此漫长的路，出发前我以为我会在途中放弃，但其实并没有，现在回头想想，这些天里那些我以为会半途而废的的壮举，我竟然都一一坚持了下来，现在旅行即将结束，我知道这一趟自己并没有白来。
夜晚十点，我披着被火烤干的冲锋衣，光着脚丫盘坐在火堆旁继续完成我这一天未完成的任务，湿漉漉的登山靴被架在铁杆上，被烤热的水珠一点点的从鞋带滴落，又被旺盛的火焰吞没，飘逸出的屡屡白色雾气发出嗞嗞的撕裂声，用塑料膜搭建起的简陋木棚下，除了我，再无别人，疲惫不堪的徒步者在仓促的晚饭后便早早卧床沉睡过去。这里只有一排湿哒哒的登山靴，还有一位倚着木栏，低着头写字的看管者。
九月十五日周五 多云转阴晚上十点
为了对得起那份不菲的报酬，也为了对得起这份标志着我第一次出道的工作，临近交付期的前几天，我总是在晚上打工结束后，赶到花店里对店铺最后的装修进行修补或者处理白天遗留下来的扫尾工作，然后匆匆忙赶着地铁十一点的末班车返回学校。
十一月的某一天夜里，我与往常一样赶到店里善后，坐在架梯的顶端的我拿着粉刷仰着头填补着奶黄色墙体上花卉壁画的颜色，已经临近十一点，我用力眨了眨干疼的眼睛，想着赶紧把手头的工作做完，好收拾收拾准备回学校。只是我刚想提笔，悬挂在门前的风铃突然发出一串清脆的碰撞声，本来从里面反锁的玻璃门好像被人打开了，这个时候谁会过来？我不得不转过头去想看看那个正走进室内的人到底是谁？
很快架梯下走近了一个女人，她将双手插在浅驼色的大衣口袋，仰着头朝我微笑，两颊略显绯红的脸上，她的笑有些迷离。她喝酒了吗？
茉优，你怎么来了！
我急忙放下手中的调色板，胡乱用身前的罩衣抹了抹被墙漆沾染的五颜六色的手，爬下架梯，在我接近她的时候，便嗅到了一股淡淡的的酒味，她果然喝酒了。
晚上在附近喝了些酒，也许久没过来了，今天正好路过，就过来看看，听友人说这些天你总是一个人晚上过来忙活，幸苦你了。
没事，若有空你四处看看，有什么不满意的可以和我说说，我忙完壁画就得走了，要不然就赶不上末班车了。
我跨过横拦在过道上的几块厚木板，走到墙角的沙发旁，将铺在上面的遮尘布掀开，又说道，若累了，就先坐坐，不好意思，现在屋里还比较乱，不过明天就会收拾好的。
说完，我重新爬上架梯继续工作，但出乎我的意料，茉优并没有四处参观，而是坐着一角的沙发上抬头看着我粉刷作业。小小插曲后，四周再度陷入沉静，静谧的空间里刷漆与调色的声音被无限放大，但我却变得有些不自然起来。为了抓紧时间画完最后一笔，我皱着眉头加快了手中的动作，几乎也就忘了这房间里还有另一个人的存在，直到二十分钟后，我急急忙忙的从梯子上爬下来，拿起羽绒服与背包准备走人时，才发现屋里靠着沙发的一角拖着下颚看着我的茉优。
你不回去吗？
想了想，我还是过去问她。
还不想回去，你要走了吗？
嗯。
能不能留下来陪我一会，学校，等下我开车送你回去。
昏黄的壁灯下，我才终于发现茉优的脸上显露无疑出的疲惫与憔悴，这让她看起来更加消瘦脆弱，那些本是想要拒绝的话刚涌上喉咙又被我吞咽下去了。我点点头答应留下来。
其实我坐在她的身旁也只是低头沉默，她没有说话而是抬头望着墙上我刚刚完成的彩绘出神，我也没有任何动作，只是缩在沙发里听着墙壁上的挂钟滴滴答答的走动声，低着头思考着明日一天拥挤的日程安排，可事实上，那天晚上我们都没有回去，时间单调而缓慢的移动让我不知不觉中就睡着了，等我再度从昏沉的梦境中醒来时，已是凌晨两点多，街道上传来遥远的鸣笛声让我终于意识到自己身处何处，清冷昏暗的花店里还弥漫着淡淡地漆味，有些刺鼻，我不禁打了个冷颤，只是微微动一动身子，右侧的肩膀就传来一阵酸麻的疼痛感，我转过头才发现茉优也靠在我的肩膀上睡着了。
我叹了口气，思考片刻后，还是没忍心将肩上的人叫醒，而是伸出左手小心翼翼地调整靠在我右肩上的身体，让坐着的她能够在沙发平躺下来，当我成功将搭在的右肩上的脑袋转移到我的双腿上后，我不禁暗自松了口气，一番搬运的折腾让我在寒冷的冬夜得到了充足的暖意，但让我惊讶的是，那些我的算不上轻柔的动作居然没有惊扰了茉优的好梦，她只是皱着眉梦呓般的哼了几声，又趴着我的腿上陷入沉睡。
看来她是真的累了。
我笑了笑，从弯腰捡起不知何时跌落于脚下的羽绒服，将它当作被褥覆盖在卷缩于狭窄沙发里茉优的身体上，然后背靠沙发，仰着头，闭眼再度睡去。
事后我才知道，那时茉优已经一周无法入睡了，而那个晚上，她经历了一个星期以来第一次没有障碍的睡眠。
☆、第二十四章
第二天清晨，我被身体传来一阵阵尖锐的麻痹感吞蚀，那感觉就好似成千上万只蚂蚁在身体上嗜食一般，惺忪的睡眼被强行睁开，模糊中我似乎看到有人从我身侧起来，撑起麻木的手臂，我终于恢复正常的意识。
你醒了？
我揉了揉干涩的眼，对着眼前看着我一言不发的茉优问道，我不知道为何她看我的神情充满了迷惑和震惊。
面对我的疑惑，茉优才惊觉自己这样看着我已经很久了，她张了张口想说什么可又是没说出口，只是苦笑着微微摇了摇头，将披在她身上的羽绒服递给我，朝我道歉。
对不起，昨晚应该送你回去的，但不知怎么的就睡着了。
没事，我也睡着了，现在地铁也开门了，我先回校，再见。
我摆了摆手，朝她姗姗而笑，拿起脚下的背包准备返校，九点开始便是两三个小时的presentation和sear，我必须赶在八点钟之前回到宿舍取走昨天刚做好的模型还有熟悉熟悉电脑里的演示ppt。
我送你回去吧，顺便带你去吃些东西。
茉优见我要走，便也拿起遗落在沙发上的手包，慌乱中想要翻找包里的车钥匙，我见状连忙摆手示意她不用麻烦，我告诉她我自己回去便可，但茉优根本不容我拒绝，在找到车钥匙后，她竟然伸出手握住我的手腕，不容分说地拉着我直径朝外走。
她说，放心，八点之前我一定把你送到学校。
仅仅只是一个晚上的时间，我与她之间的距离莫名其妙地就被拉近了，一直以来，我们之间那种至远至疏的感觉在她握住我手腕的那一刻起，就好像突然消失了一般，我居然再也找不到那些原先叫做陌生的东西，取而代之的是一种叫做关怀的暖意。我不禁扬起不易察觉的微笑，随着她轻柔的脚步走进冬阳还未升起的深巷食店里。
其实我们之间的交流很少，在寥寥几人的中华料理店里，安静地食用着刚出锅的煎饺与新鲜的拉面，在只有我与她的轿车里，靠着车窗的玻璃上安静地听着车里缓缓流淌地尺八古典乐，在静默的空间里，我不会觉得尴尬，也不会为寻找话题而烦恼，因为即使我们之间没有言语，也会感觉到一种莫名的舒心与安逸。或许，有时候，不言不语，也有它别样的魅力。
七点三刻，车子驶近了大学校区，临别前，她突然开口问我下个月的研究项目何时结束，我不知道她为什么会对这个问题感兴趣，但也如实回答了，我说是12月6号。
回来的时候，来花店里看看吧，那时的温室里应该已经摆满鲜花了，还有，到时请你吃饭。
好。
我笑了笑，与她挥手告别后，转身朝留学生宿舍楼走去。是否还能再见面，我没有太多想法，与一位只见过几次面，说过几句话的女人相比，我更在乎的是眼前迫在眉睫的生计与学业。
花店设计的工作很快结束了，交付的那天我没有见到茉优，来的是她的那位好友，花店的另一位女主人，而那个她与我在宿舍楼下随口而说的约定，因为接连几天的忙碌，渐渐也被我淡忘了。
11月的尾巴，我按照计划，跟随教授一起前往东北地区宫城县仙台市参加与一项与海洋工程有关的项目研究。
12月6号，与当地会社的合作项目结束后，我没有随着教授在当晚便返回京都，而是独自一人留下来，想用着茉优给我丰厚的报酬在本地小住几天，权当给自己放个短假，但第二天却发生了意想不到的事情。
12月7号下午17点18分，日本东北海域发生里氏73级强烈地震。虽然气象厅观测到宫城县的震级为5，但气象厅还是发布了海啸预警，要求宫城县，岩手县，福岛县沿岸居民紧急避难。当时还窝在小旅馆的暖炉桌下小憩的我在昏沉中被震醒后，还未反应过来，就被拉木隔扇门外急促的敲门声惊吓到了，来得人是店里的老板娘，她告诉我自治委会刚发布紧急警报，要求附近的居民到山上的避难所集合，要我赶紧收拾好行李准备与其它旅客一起过去。我不得不疑惑这是不是有些小题大做了，但纠结片刻还是按照要求简单收拾一番后背起一个双肩包，边打着哈欠，边随着走廊上的其它客人一起前往安全通道。来日本后，我便习惯了这个地震频发的国度，也习惯了遇到灾害不慌不忙地应对，刚刚的震感不强，说明这并不是特大的地震，我没有拿走留在旅馆里大多数的行李，若不出意外，等待今晚预警解除后，明日我就可以重新回到这里了。
走出旅馆，我才发现外面已经变天了，阴森森的远海边界乌云压境，狂风撕扯着沿海居民区一排排倾斜的木制屋顶，发出噼里啪啦的撞击声，天色阴暗的可怕，沉闷潮湿的空气中还夹杂着被风吹刮得四处漂溅的小雨滴，风雨中，湿漉漉的电线杆上低吼的喇叭一遍又一遍的重复的避难警报，声音模糊不清又是尖锐粗糙，我深吸一口气，低着头随着避难的人群艰难地前行附近的高地，刺骨的寒风从我通红的耳边呼啸而过，逆风而行让我几乎睁不开眼睛，但我还是仍不住转过头望着不远处狂暴的景，那里，一股股骇人的巨浪拍打在公路旁长长的海堤，眼前的一切就好像是灾难电影里的一幕幕场景，即使我知道过了明天风暴就会过去，但我还是觉得莫名的心慌甚至有一些害怕。
兹兹——
大衣口袋里突然的震动适时地打断了我的胡思乱想。掏出手机，屏幕上的来电显示让我有些意外，是茉优。
喂。
你现在在哪？
嗯？
昨天刚到仙台，下午就地震了，现在机场暂时停飞，我也回不去了，你在哪呢，我过去找你。
你来仙台了？
嗯，处理一些事情，想起前几天打电话给你，你说迟些天在回京都，我知道你还在这里没走，就想着过来找你了。
那，我把地址发给你，来的路上注意安全。
嗯，待会见。
茉优突然的来访让我倍感意外，但不知为何地震过后一直伴随我隐隐的心慌，在接到茉优的电话后就莫名的平复下来了，或许在陌生的环境里，身旁多出了一个相识人，或多或少也就得到了几丝心安吧，是这样吗？
晚上八点，外面已经昏黑一片，强劲的海风伴随雨滴来回推搡着避难所的窗户，可怕的声音轰隆作响，我借来一只手电筒，匆匆下山。
公路上的路灯已经被劲风吹得歪斜，故障的黄灯在湿漉漉的空气中忽明忽暗的兹兹作响，停靠在海岸公路的一辆微亮的出租车里，匆匆走下一个女人，我怔怔的站在上山石阶的拐弯处看着她走向我，空气中冰冷的小雨珠四处飞溅，穿着单薄风衣外套的她浑身上下都是风和雨的味道，我的手不由自主地伸向面前清晰的容颜，一滴滴水珠从她湿润而凌乱的发丝滑落，在她清瘦苍白的脸上留下一道道湿润的痕迹，温热的指腹轻轻的抹去她脸上被雨水吹刮过的一道道湿痕，每一次触摸的冰冷都让我感到莫名的心疼，而狼狈的她居然还颤抖着身子对我微微一笑。
她说，谢谢你来接我。
风雨下闪烁不定的路灯与远处撕裂天海之际的雷光让我终于看清了她此时的模样，我发现眼前的她比起两周以前的她更是憔悴不堪，凹陷的眼眶，黯淡的眸光，青苍的皮肤，颤抖的身子，让她看起来就像一位患癌的病人。
这些天她到底发生了什么？
那天晚上，她又一次趴在我的腿上睡着了，第一次我对眼前这个比我大六岁的女人产生了一丝丝的好奇，避难所里拥挤潮湿的过道，天花板上刺眼的白炽灯，夜晚杂乱的人声物声交杂，窸窸窣窣的对话声，屋内应急发电设备的轰鸣，屋外树林排山倒海的吹刮声，狂风恶浪或远或近的怒吼，所有动静的结合不仅让人无法安睡，更是加剧了人们在冰冷夜里的恐惧感。可就在这样一个混乱而糟糕的环境下，她居然就这样睡去了，酣然入梦。
到底多久，她没有睡眠了？
煎熬的避难夜晚终于过去，当黎明来临，海啸警报也解除了，与昨日相比今天风力降了不少，下山的时候，路面上随处可见被昨夜飓风吹刮而落的零碎树叶枝干，断裂的路牌，破碎的玻璃片，被海浪冲上马路的死鱼，湿淋淋的街道上已经有人开始清扫，而依旧阴沉的天空开始无休止的降雨，我带着茉优回到旅社休息，而接下来的三天时间了，她一直留在了我那间海边的小旅馆里，因为郁闷糟心的天气与外面潮湿寒冷的世界，我一直没有出门，茉优也是，她几乎是睡了三天，我从来没有见过如此渴睡的人。每天，我盘坐在暖炉桌旁，或是边品一杯咖啡边阅读一本，或是对着电脑上的模型设计修修改改，或者敲打着一篇断断续续的报告，而她就睡在我的身旁的被塌上，曲卷着身子就好像一个母体子宫里还未睁开眼的胎儿，无论我键盘的敲击声还是翻书的声音都不能阻止她的好眠。
直到第三天的日暮降临，靠坐在阳台门框上的我看着远处墨灰色的大海一点一点的被夜幕吞没，身下一阵绵长的哼吟声打破了昏然一室的沉静，我低下头，躺在我腿上安睡的她终于醒了，那双清明的眼睛里不再有疲惫与憔悴，她看起来精神好多了。
醒了？我笑了笑问道。
嗯。
她没有起来，而是继续保持她入睡前的姿势，只是她此时睁开的双眼看的是低头看着她的我，她就这样一动不动的看着我，而在她水波清亮的眸子，我看到的东西让我居然忘记了对视的不适感，那种可以轻易捕捉到的情愫让我平静的心措不及防地荡起了一圈又一圈的涟漪。
她似乎想要说些什么，闪烁其辞的眸光让她迟迟不肯将含在嘴里的言语吐露出来，而我一直在耐心地等待。
漫长的一分钟后，她终于还是开口了。
以后，我们可不可以像现在这样？
嗯？
我想我需要你，一年的时间。
☆、第二十五章
九月十六日，第二天的行程是从拉格到汗密，这天一整天都是阴雨连绵，进山以后，鞋子都蹚在水里与烂泥里，脚根本无法处于干燥的状态，整天都在雨水里泡着。但这不是最糟糕的，因为这一天要穿过这一带著名的“蚂蟥区”，由于雅鲁藏布江在此处的拐弯造就了南北走向的大峡谷，印度洋季风得以穿过喜马拉雅山脉，影响到此地，形成亚热带湿润气候。使得这一带长年湿润，植被繁茂，成为蚂蟥大量繁殖的温床。穿越丛林时，三个人都是全副武装，穿着连帽雨衣，用方巾在把头包裹住，但其实并没有什么用处，湿淋淋的林地里总会有一些黏糊糊的蠕虫从天而降，落在手腕上，雨衣上，鞋背上。我们不敢在中途休息，大家都过分专注于脚下淌着溪流的泥泞石路，基本没交流，只想尽快穿越这一带潮湿的林地。隐藏在灌木丛里的蚂蝗总会源源不断的侵袭过往的徒步者，蚂蟥头部生长着吸盘，且在吸血过程中有麻醉作用，一旦附着在人体上，难以感觉到，难以揪落，只能用烟头烫或者用鞋底拍才能使其掉落，而麻醉失效之后，皮肤的伤口就会变得又痛又痒，伤口也难以止血。我以为我的防护措施做得很是到位了，因为穿越蚂蝗区时的我并没有感觉蚂蟥落在身上，但赶到了驻地脱掉雨衣后才发现发现，我的脑袋上、背上，手臂上都是血。原以为我可以轻松的躲避过蚂蝗的叮咬，谁知我是三个人当中伤势最重的，为了缓解我的伤势，一晚上晏梓都在向旅馆里的徒行者们借用药膏，然后哭笑不得地帮趴在床上龇牙咧嘴喊疼的我敷药。
一天雨中疾行产生的后遗症便是劳累疲乏与浑身的酸疼，趴在床上的我不知不觉中便恍然睡去，再次醒来，也是被身上的伤口疼醒的，我低声呻吟的从被褥上爬起来，周围一片昏暗，摸索着床头房间灯泡的开关，灯光骤然亮起，晏梓不在房内，只是在窗户旁边的木桌上留下一盘小菜和几个馒头。我看了看时间，晚上八点多，老旧的木制窗户没有关死，死静的房间里隐隐约约能听到楼下木棚里絮絮的人声还要附近看门犬的低吠。想必旅店里的徒步者正聚在木棚里炙热而旺盛的火堆旁烤火闲谈吧。耳畔因为周围过分的安静而产生耳鸣的幻觉，空荡荡的胃似乎也不满意我马虎的照顾，开始打鼓抱怨以求得关注，我皱了皱眉头，捂着绞疼的胃，艰难地从床下的背包里翻出那本藏着深处的记事本。清洗过后的登山靴想必是给团子拿到烤火架上晾晒了，找不到房间里的拖鞋，我只好光着脚丫跳到窗户旁边的椅子上。盘腿坐下后，随手抓起桌上早已冷掉的馒头胡乱啃咬几口，鼓着腮帮，提起笔开始今天记事。
九月十六日周六小转中雨晚上八点
为什么？
我无法定义茉优口中的让人惊愕的请求，这来的太过唐突，太过跳跃，而她所说的“需要”又包含着多少层的意味，我找不到可以其中清晰的界限，一切都是朦胧含糊，并且还是藏匿着一丝丝让人产生错觉的暧昧。但与茉优给我的惊讶相比，我更好奇是什么让眼前的这位女人下定决心对一个与她只相处不到一周的“陌生人”说出这样异于情理的话，她不了解我，我也对她更是相知甚少。我不明白自己的身上到底隐藏了哪些东西让她为之动容。
其实我应该早些向你坦白的，对不起。
看着我疑惑不解的眼睛，她叹了口气从我的腿上爬起来，与我一起靠坐在阳台的玻璃门上说了一句更是让我费解的话。
嗯？
还记得那次在花店里我靠在你身上睡着了的事情吗？那一天是我那一周以来第一次的长眠，我已经很久没有能力入睡了，但那一晚上不知道为什么有你在身边陪着我，我就会得到一种踏实和安心的感觉，我的心不再发慎得厉害，我以为这只是某场个例或者是意外，可当那一个晚过去，我发现自己就连吃药也无法奏效了，看了很多医生，心理医生，全科医生，但依旧是不管用，接下来的两周里我尝试了各种办法，可我的怪病却一直在加重，直到走投无路的我想起了你，我想等你从仙台回来后，我们再一次重演花店那晚的奇妙的过程，或许这是最后的办法了，我不知道这样的方式是否奏效，但我必须尝试，失眠的怪症折磨了我如此之久，我多想回到正常的生活里，可你说你要迟几天才回来，我又不知道你回程的具体日期，也根本等不了，只好擅作主张地过来找你，还对你撒谎说我来这里只是为了公事，我不知道如何想你解释也只好撒谎了。但来到这里我才知道，那一晚上真的不是例外，我需要你陪在我身边。
我想知道你为什么会无法入睡？
因为罪恶感，因为我这双手上沾满了鲜血。
血？
嗯，半年前，我发现丈夫在外有其它的女人，我知道在这个国家里，男人出轨是很寻常的事情，可我还是无法容忍，他不想离婚，我也不舍得，我不想让这件不光彩的事情影响了他作为社长的声誉，更不想让达郎没了父亲，所以我与他说若以后他和那个女人断绝关系，我们的婚姻还是可以继续下去的。我给了他充足的时间去解决那些让我糟心的事，我不知道他是如何处理的，也不想知道，但我信任他，他也的确做到了，那个女人曾经打过几次电话到家里来，撕心裂肺的哭诉，哀求着想让我放弃那个她深爱着的男人，她说怀里的孩子不能没有父亲，我就这样以一种战胜者的姿态静静地听着她在听筒里歇斯底里的演戏，我以为这是这又是一种烂透了的把戏，并冷冷的嘲笑她演技的拙劣。之后家里再有她的来电，我不会再接起，只是任由着刺耳的电话铃声悲情的回荡在房间里的每一个角落，我根本没有给那个女人任何还手的机会，她也无力还手。而这些电话，我从来没有告诉过我的丈夫。我以为这件事情会在意料之中慢慢平息下来，那些阴魂不散的来电在某一天里就不再打过来了，而我的丈夫依旧还是我的丈夫。可一个月后，一次意外让我得知那个女人早在半月前就死去了，连同她腹里六个月大的孩子一起死于一整瓶安眠药片的药剂下，待人们发现她的尸体时，她已经在浴缸里浸泡三天了，听说人们看到她时，她的尸体浮于变味的浴水里，一身都是被水泡发的皮肤，浮肿而惨白。自从得知这个消息后，我崩溃了，我问丈夫为什么不早些告诉我，他只是惨笑着抱着我说是不想让我担心，我当时一把就把他推开了，我突然觉得我们好是残忍，好是肮脏。或许就是从那一刻起，对于我的丈夫，对于他的靠近，对于他的接触，我的抵触情绪变得越来越强烈，我无法面对他，更无法面对我自己，我告诉他，我们都是凶手。
你无法入睡的原因是因为那个死去的女人吗？
嗯，还有那个未出世的孩子，我曾经在想如果当初我选择成全，是不是就不会酿成如今的惨剧了，可很快我又把自己的善良给否决了，我并不善良，成全，我永远做不到，所以我不得不承认那两条人命是我有意加害的。我没有见过那个女人，可她的模样连同那个未出世的孩子的样子却一直出现在我的眼前，每每夜晚来临，两个一大一小的，模糊不清的脸就会出现在我的梦境了，让我惊叫而醒，痛哭落泪。这样被噩梦折磨多次后，我就无法入睡了，直到最后，夜晚也演变成一场连闭上眼睛都是痛苦的折磨，我不敢闭眼，因为一闭眼睛，她们的阴森的脸孔就会浮现在我的脑海之中，挥之不散。再后来，一直被失眠的怪症彻夜折磨的我遇见了你。
那，你的丈夫呢？
他一直在努力修复我们之间的裂缝，带我去看医生，从工作中抽出更的时间来陪我，但这根本不是一早一夕之间就能修补好的补丁，我还是无法面对他，他已经不知道该如何与我相处了。上一周我们决定暂时分开一段时间，他接受了理事会的安排，移职巴黎工作一年，他说一年后的时间，足够让我想清楚自己是否还需要他的陪伴。我答应了他的建议，分开是我们最好的选择，可他走后我的失眠症状却更加严重了，直到终于我实在承受不住这份重量与折磨，我才忍不住想要来找你。现在，我仍然不知道为什么你可以治愈我，但经过这三天的相处，我还是决定向你说出这样奇怪的话，我需要你。对不起，瞒了你这么久，有些事你有权利知道，我知道我的要求很是无礼，更是可笑，但无论你接受与否，我都要谢谢你，谢谢你这些天以来的陪伴，也谢谢你愿意陪我坐在这里耐心的听完我的苦诉，我想………
我答应你。
没等茉优说完，我便脱口而出，说出了一句连我都为之震惊的话。
真的吗？
我答应你。
我松开紧握的拳头，转过头，给了茉优一个安心的微笑。
至今，我仍不知那时的我为什么会毫无顾忌的答应她的请求，但唯一可以确认的一点是，这并不是我的一时冲动。
☆、第二十六章
第12节
恋耽美
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