正文 第7节

    南辕北辙 作者:明日银杉

    第7节

    我的身体被他这句话挑得一阵发热，嘴上却仍弱弱道：“现在是……白天。”

    “白天啊？”他若思考状。

    “嗯！”我高频率地点头。

    “老子才不管什么白天黑夜呢！”他一阵龙卷风就把我的衣服给卷走。

    窗帘后面的阳光还是顽强地跑进了屋子里，照在我们相拥的身体上，把汗水衬托得晶莹。初秋的凉意参杂在我们的火热里，平添了一份隽永的深情。

    我搂着他的脖子亲吻，澈南，你是我最爱的人。

    ……

    累了，我趴在他身上，整个人软塌塌的。闭上眼睛，汗珠就顺着睫毛滴下来，滴到脸上，痒痒的。肌肤触到秋日的空气有些微微发抖，我不自觉地往他的怀里缩了缩，那里会暖。

    澈南也把双臂收紧，他的声音轻柔地伏在耳际：“冷吗？”

    我再没有任何力气回答他，也再没有任何气力动一动。

    这样一直自私地贪恋他，真的好吗？如果有一天非要我放手，我会照做吗？

    北国的冬天就要来了，真的好冷，澈南，就当我三年了都没有适应它吧。我只是想在你的怀里再待久一点。不论什么事，都等到这个冬天之后再解决，好不好？

    澈南又一次抱紧我——你是听到了我内心的声音吗？你稍微听一下好不好……

    报完名以后这段时间，我和澈南都在为考研做最后的准备，忙于复习，已无暇照料儿女情长的事。男人总不能整天沉迷在爱情的甜蜜或酸楚之中。暂时想不到解决问题的办法，就硬着头皮地往前走吧，让岁月这样硬生生的翻过去，故作镇静。

    这段时间，澈南晚上和谢思蓓出去过几次，我冷漠地笑着，任他出门前假意留恋地看我，我视而不见。

    就这样看似平静地到了圣诞节。

    所谓平静，就是末日之前最后的黎明——黎明太过美好，人们总想不到这是末日的预兆。

    圣诞节当然要好好慰劳一下自己，所以我提议去中央大街玩，澈南欣然同意。

    来了哈尔滨三年，这里的东西早已吃惯，风俗人情早已习惯。只不过我总归是客行于此，对这里的一切还是会感到像孩子一样的新鲜，特别是被考研关了那么久之后，今日放行，撒开了心地笑。

    经过马迭尔冰棍店的门前，一起回想三年前咬着一根冰棍的画面，犹记鼻尖相碰时心中的悸动。他问我是不是那个时候就喜欢他了，我锤了他一拳，骂他自恋。他眼疾手快地握住我的拳头，隔着手套我也能感受到他心里传来的温度。我们在人群中推搡着搂在一起，大步流星地向前走，挂着的笑容与街上的彩灯一样明媚。

    “一个月后就要考研了，有信心吗？”坐在回家的公交车上，我问他。

    “当然有了，你就是我的动力。”

    玻璃上市一片薄薄的霜，伸手擦去，手套湿了一片。大街两旁的枯树枝上凝着雾凇，在灯火酒绿下释放出美丽的颜色，妖娆多变——于是人们沉湎于其中。

    经过一条步行街，橱窗里的模特吸引着女人们的目光，穿着校服的高中生欢乐地跑跳，游客举着相机不停地拍照。大街小巷里的霓虹灯，照得天空隐隐发红。

    多么热烈的世界。

    只是我的世界里没有世界，唯有他。

    下公车的时候，空中漫漫飘雪。雪花落在鼻尖上，不能留存很久，就成了水。明天早晨又会是一派银装素裹，千千万万色彩都归于白色，不过一夜之间。

    我打了个喷嚏，澈南便停下来帮我收紧围巾，一边说教着：“自己都不会照顾自己。”

    今天开心的心情延续到现在，我笑着答：“你照顾我不就好了吗。”

    他也笑了，不过是坏笑，“照顾你？那就每时每刻都要照顾你了。”

    “对呀。”

    “好比说……在床上的时候。”他帮我弄围巾的手迅速下移至我的腰间。

    我好像又自己刨了个坑给自己跳……那我现在是不是应该——

    跑啊！

    “嘿？你跑啊，跑回家去我好‘照顾’你！”

    身后是他畅快的声音及落雪。

    纷纷扬扬的雪洒满小院，洒满松花江，洒满宇宙。雪落之后，只留下一片白色尘埃，似把世间万物都藏在了这片尘埃之下。

    我和澈南打打闹闹地追回了楼道里。

    “进门之后我会好好‘照顾’你的。”

    “少来了，我才不——”

    突然，我感觉雪一瞬间下猛烈了，虽然在楼道里，但是仍感到这场雪没有了刚刚的轻柔，而是肆虐地淹没整个大地。

    而我的世界，也同时被雪淹没，连同我自己一起，葬在雪下。

    我的世界里没有世界，唯有他。

    我是看到她坐在那里才会把没有说完的话咽回肚子里的。

    谢思蓓穿着厚重的羽绒服坐在我们家门口，双手抱膝，头埋在自己的臂弯里，长发肆意散落。听到我们的脚步声，她马上抬起头来，眼神没有了往日的跋扈与凌厉，而是生怯的、迷惘的。

    看见澈南，她一下子站起来，戴着手套的双手攒紧了他胸前耷拉的围巾，头重重地靠在他肩膀上。

    她的头枕着他的肩膀的高度是那样合适，她的手抓着他的围巾是那样紧，她唤着他的名字的声音是那样娇弱无助——我触目恸心，凄入肝脾。

    她为什么会在这里，她为什么今天那么奇怪，她为什么——

    “澈南，”她的话截断我的思路，“你不要推开我。你娶我吧，我真不知道怎么办了……”

    “你发什么疯。”澈南紧张地瞄了我一眼，“起来，我送你回家了。”说完他拽着谢思蓓的手腕就要走。

    谢思蓓用力地甩掉他的手，无力的她似乎用尽了全身的力气。她的长发落魄地跟着她身体的踉跄甩动着，魂不守舍。

    当澈南疑惑又无奈地看着她的无理取闹时，谢思蓓颤抖着从包里拿出一根用封口袋装着的白色棒子，棒子上有横杠的那种，横杠代表是否怀孕的那种。

    澈南接过棒子，看到上面横杠的那一瞬间的吃惊表情，我的世界坍塌了。

    世界真是寂静如雪，像一场爆炸实验在无声的慢镜头中进行。就连冬风呼啦啦的声音都听不到了。

    雪像落在街道两旁的树上一样，落在我的头上，原来我不过一颗被别人观摩的树。人们来去匆匆，树孤独而忠心地站原地一动不动；澈南寻花问柳，我孤独而忠心地在那份感情里死守。

    我也不清楚我是怎么跑到大街上的，大概是我颤抖地看着澈南和他手里那根验孕棒，不可置信，却不得不信。我心灰意冷，想说些什么，却如鲠在喉，慌张地向后退了几步，然后转身冲了出来。

    心情好乱，我告诉自己不要难过，可是为什么还是痛得撕心裂肺，五脏六腑像被谁狠狠地扯着，灵魂也不知道飞哪儿去了，想去找回来，可是没有力气。

    记得我跟他相识是在夜间的校园，我背着吉他又背着他上六楼，他醉得不省人事。他带我去“暗红”，在这个充斥着七情六欲的地方，他把我保护得很好。之后的篮球赛，我照顾带病上场的他。生日，他送我一只金鱼，尽管已经死了。情人节，我惊喜地出现在他家门口。一起装修小屋，一起生活……

    是我错把三年当成一辈子，还是错把一辈子当成三年来过。

    这三年的点点滴滴还历历在目，我要怎么笑容满面地祝福他们幸福。

    为什么雪都是一点一点地聚集在一起才会被人们称之为雪呢，是它们自己也怕冷吗？好可怜，它们要自己抵御自己带来的寒冷。

    我扬起头，努力朝天空睁着眼。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。北国的冬天已够寒冷，若眼泪还要在冰冷地流到脸上，我怕我扛不住这地冻天寒。

    可是，我的眼眶就要超负荷了，就要承受不住了——我惝恍迷离地突然咧开嘴笑了，可谁知，嘴一咧开就哭了。

    我身子一斜，少气无力地靠在旁边的树上。树干上结着冰，可是冷不冷已经不再重要。二十一年的眼泪全部用在同一个人身上，这是央澈南你太有能耐，还是老天给我的现世报。

    当初为什么要爱上他？当初爱得那么纯粹，怎么会想到现在这种混沌不堪的结果？周浔北，你当初怎么就没想到他会有离开你的那一天呢……

    孩子……那个孩子至少还是跟我流着一些相同的血的。他会叫我舅舅，会很喜欢我送他的玩具，会长得像他妈妈，也就顺便像了我。我会去看他，会给他带礼物，会教他认字，会像自己的孩子一样疼他——因为遇到你以后，我就知道，我这辈子不会有自己的孩子。

    澈南，你就是我的全部，没有你，我的精神、我的灵魂、我的一切都找不到依靠，无家可归。我像一个乞丐一样乞讨你的爱，可你仅仅施舍了你的一点点爱给我，可这一点点就是我的全部。

    没有你，我一贫如洗。

    可是，事已至此，无力回天。所以，我们真的只能这样了吗。

    我好像有一种窒息的感觉，是雪要把我给埋没了吗。埋了好，这样你就当我从来没存在过，好好过你的生活，不要管我。我对你来说，已经连替代品都不是了。

    “小北，周浔北！”

    一定是我在幻想，一定是我太无法自拔了，我怎么会听到他的声音？这个声音就像这样，曾经无数次地唤过我的名字，或温柔，或霸道。只是这以后都不会有了。

    这一切太突兀了，我还没来得及反应。可不可以再给我和他留多一点时间？我宁愿再多听几年他的谎言——至少这样我们还是在一起的。

    “树干上都是冰，你快起来。”一双温暖的手扶住我。

    我怔怔地抬头，看到他俊朗的脸，顿时心如刀绞。

    “你……没事吧？”

    “我没事啊，我没事……”我闪躲着他关心的眼神，避开他想要搀扶我的双手。

    站直的那一瞬间我感觉天旋地转，我咬紧牙关强装镇定——到了这个地步，我已经不想再收纳你的关心。

    “那个……”我扯出笑容，“我妹妹呢？你送她回家了，还是她要留下来过夜？”

    澈南深深地看着我，很久才上前拉过我，“走吧，我们回家。”

    我挥开他的手，不想看他，盯着惨白的雪地，眼神空洞。此情此景下，我不想跟他有任何身体接触，包括拉手。

    他又一次上前伸出手拉我，我仍是躲避。

    “别闹了，有什么事回家再说，这里零下十几度你闹着玩呢？”他盯着我，又是一腔命令。

    “我没有闹。”我低声说道。我们已经回不去了你知道吗，那已经不再是我们的家。现在，你跟她真正意义上的有了一个家庭。

    “没有闹就跟我回去，你晚上总要有个睡觉的地方吧！思蓓我已经送她上车了。”

    晚上总要有个睡觉的地方……真是谢谢你，原来我不过是你的一个房客，家不过是我睡觉的地方。

    到终点了吗？最终，我还是要失去你，同时也失去了最初的自己。我宁愿当初被妈妈抛弃的是我，因为苦尽甘来吧，最终可以得到你——澈南，你真的不懂我有多么依恋你，我已经不会再像这样爱第二个人，我已经不知道什么叫爱，不知道要怎么去爱一个人。

    我爱你，可是这些爱现在也只是一场空谈。

    “我睡沙发。”

    一路上，我与澈南一前一后地走着，各怀心绪，没有交流。回到家，我的第一句话便是这句。

    澈南垂头丧气地撑着腰，看着我把枕头被子搬到客厅来。

    我知道这突如其来的事让他心力交瘁，他比我更心如乱麻。我体恤他，我不闹，我安静地远离你，给你空间思考，思考怎么和我结束。

    其实，关于我的问题，你可以不用思考，我会自动退出。或者说，在这段感情，我会把你赶走，然后自己画地为牢，惶惶不可终日。

    “小北。”他走过来，想说些什么却欲言又止。

    我抽了抽嘴角，也定格住，等他说最没有意义的“对不起”。

    但是，他犹犹豫豫地说：“只是三个月的身孕，要打掉是可以的……”

    我惊讶地看着他，“你要打掉？！……三个月只能引流，引流相当于一次生产，你知不知道对母体伤害很大？！”

    他烦闷地坐在沙发上，扶着额头，眉头紧蹙。

    我知道谢思蓓怀孕这个消息以后，我从没想过打胎这件事。因为她是我妹妹，我割舍不下这份血缘去对那个孩子、对自己的孪生妹妹那么狠心，那毕竟是一个生命，毕竟她只是一个可怜的女人。

    “那有什么办法？大学生结婚的有几个？我也没到适婚年龄！”

    “央澈南你xx的有没有人性？！她刚才坐在那里脸都白了你没看见吗？！你自己埋下的种，说不要就不要，你说得倒轻松，因为不在你肚子里，受苦的不是你！”

    他气愤地倒吸着气，用力地抬起头盯上我，“你想过没有，为什么她怀了三个月才说？女人经期一个月一次，她早该发现了！她早就算计好了。”他痛苦地笑了一声，“她要报复你，我还要搭上这么一遭，为什么……你知不知道？”他拉住我的手，“我真的爱你，小北，真的……”

    我抽出我的手，将信将疑地看着他。我惊讶，但是我今晚一直处于惊讶状态，我的内心已经不想再接受任何波澜；我怀疑，但是经历了那么多次欺骗以后，我已经懒得怀疑，他的花言巧语已经是既定程序；我想相信，可是每一次相信的结果都是又一次伤痛。

    “你疑惑为什么我要在你们两个人之间摇摆不定，是因为我……不得不这么做。她要我报复你，但是大一在‘暗红’，那个……把你扔进那个男人房间里的那个晚上，我去救你，我已经违背了她的意愿。”他很混乱，但他努力整理思绪，解释给我听，他闭着眼睛，紧缩的眉毛从未舒展过，“她‘暗红’那帮狐朋狗友很厉害，手上有……我和你在一起的把柄……照片什么的，所以……我必须对她履行义务，不然她就会让我爸知道，让你妈知道，让h大所有人知道……”

    我还是不可置信，“可是她跟颜悦在一起怎么解释？上次我去找颜悦，他还很同情我。”

    他六神无主地摇摇头，“我不知道……要么是颜悦在假装对你好，要么颜悦也是她的一颗棋子。”

    我颓唐地坐下来，自嘲般地笑了一下，怔怔地说：“说不定她也没有你说的那么坏……”我想起谢思蓓在舅舅家的遭遇，心里五味杂陈。

    “她是没有那么坏，她对她那帮朋友是真的义气。”他苦笑着摇头，“她就是针对你。她见你过得好；见你把我留着，她拉不回去，她更加嫉妒你、讨厌你。她觉得你已经从她身边抢走了妈妈，还要抢走我。”

    他继续说：“其实，我和她之间可能真的没有爱情。我高中时候，因为父母离婚那些事，我根本不相信爱情这个东西，我那时真xx的瞧不起那些爱得死去活来的人，谈恋爱嘛，随便谈一个不就好了……她长得又漂亮，所以我就答应她。而她，她知道我是那所高中唯一能考上h大的人，她也知道你一定会报h大，所以她才来追我。”

    “大三以来我跟她出去那么多个晚上，根本没有做过几次，都是她要求的装腔作势吓你。但是……三个月之前，好像真的有那么一次……”

    今天晚上的信息太多，我的大脑快要懵得把任何声音都听成笨重的敲钟声了，震破耳膜。

    最后，他说：“我不知道她喜欢我的成分有多少，但是从小活在被母亲抛弃的阴影下，仇恨肯定占了她情感的绝大部分。”

    我双手撑着额头，大脑已经无法转动，问：“……那现在怎么办？”

    “打掉。她应该不会为了报复你把这个孩子生下来吧，毁了她自己下半辈子……”

    “我骄傲的破坏，我痛恨的平凡……”突然，我手机响了，来电显示：妈妈。

    我和澈南惊愕而绝望地对视了一眼，仿佛知道祸从天降。接电话前，我说：“呵，她真的就敢毁了自己下半辈子。”

    我接起电话，对面就是妈妈带着哭腔却又愤怒的声音：“浔北……你都知道了吧？我……他到咱家来玩那个暑假，我还觉得他是个可好的男孩子了，他怎么这样对思蓓？！……你让他来接电话！”

    我犹豫地看着他，他无奈却又坚强地点点头，伸手，示意我把电话给他。他低着头，听着我妈妈在电话对面的数落。他的眼帘垂着，睫毛失落地耷拉着，瞳孔里满是愧疚和后悔。

    他放下电话后，我用眼神询问他。

    他的嘴角抽搐了一下，“你妈妈……要她把孩子生下来，要我跟她结婚。”

    我麻木地转过头，盯着前方发愣。不是谢思蓓把我们逼上绝路，是我们的人生本来就不该重合。

    “小北……”他想伸手过来抱我。

    我推开他，把头别过一边，“这件事……我不能原谅你。如果你三个月前没跟她发生什么，也不会有今天。”

    “……对不起。”

    我苦笑着摇摇头。周浔北、央澈南、谢思蓓三个人若是要算清楚“对不起”这份帐，估计得一轮回接一轮回，怎么也算不清楚。

    见我不说话，他接着说：“下一步，我要是不答应她，她会让全天下都知道我和你的关系。”

    我沉默不语。窗外的雪越下越大了，风凛凛地刮着，吹成快速律动着的雪雾，把这个城市笼罩在一片惨白的恐怖之中。圣诞节的彩灯模糊在雪雾里，美好的世界已然消失。无情的北风怎会顾及我们的感受，寒冷的冬天本来就不会拥有暖流。

    圣诞节，终归还是留给西方人庆祝就好，我们就活在悲恸里吧。

    我开口：“我们俩的名字一个南、一个北……也许，南辕北辙是命中注定。”我攒紧了衣角，“说不定……那是个很可爱的孩子。”

    是我们的缘分已尽了。

    ☆、第二十五章

    再之后的日子，澈南总不在家。出门之前，他都会叮嘱我：“你要好好复习，考研马上就要到了。”

    我懂事地微笑着点头，目送他出门后，关门那一瞬间总是忍不住把眉眼缩成一团。

    他只是为了让我好好考试，才在家里闭口不提谢思蓓的事的；而我，也只是不想让他担心，才装作什么都不知道的。

    彼此对对方的心意都心知肚明，只是谁都不说，不能说。那个孩子就是老天赐给我们最盛大的分手礼物。

    他这些天在忙什么我都知道的。他带谢思蓓去见了他的父母，他去和他父亲和解，他去叫了他继母几声“妈”，他还陪谢思蓓去医院做检查，他还在研究哈尔滨的楼盘，他还在计划着明年三月等他满22岁就去领证，他……还要应付我。

    他成长了，他真的像一个大男人一样处理着各种各样棘手的事，真了不起，这就是我爱的人。只是，这些棘手的事全都与我无关，他的学会的担当全都与我无关。

    那么我呢，我是不是也该成长了，我是不是也该学着放下对他的依赖，放下我的世界呢——世界那么重，放下来，也许自己会轻松很多。

    2008年1月末，考研的前一天晚上格外地冷，听说南方已经酿成雪灾。这个冬天发生了太多悲剧。尽管这样，我还是在等澈南回来。

    我知道现在的他已经不可能跟我去考研了，自从圣诞节过后，澈南就再也没有看过书，就连期考都是直接裸考，所以考上研究生的几率很小。再者说，他已经没有陪着我的责任了。他现在需要的不是学位，不是前途，而是安定的家庭。

    所以我要一个人完成我们的梦想，我要一个人去考研，一个人在北京读两年研究生，一个人找工作，一个人。

    当时钟上显示“20：00”的时候，门打开了。

    “今天怎么回来那么早？”我迎上去问。

    “因为明天我们要考研呀。”他一边脱鞋一边应着，“今晚一定要早点睡，蓄足精力。你要去洗澡吧？南方人，去吧，洗个澡清清爽爽地去考试。”

    我点点头，他说什么我都惟命是从。他是我的王，即使即将退位，我也要忠心到最后一秒。

    澈南洗漱完毕后，我便进了浴室。浴室里弥漫着水汽，镜子上雾涔涔的。温热的水流过我的身体，暖暖的，却不及他平日里拥抱的温度。

    我迟迟不愿关水，因为只要一关水，肌肤就会离开温热的水，暴露在空气中。尽管有暖气，可是温度差还是让人不情不愿，拖拉着。

    但是，他在外面等我，我知道他已经没有更多的时间去等我，我要珍惜这最后的美好。

    于是我关了水，不禁在空气中颤抖了两下子，迅速穿上衣服，迅速地洗漱——我发现，这个月来没有他，其实我也挺坚强的，只是他现在在外面等我，我以他为动力；以后，他不复存在于我的生命里了，我就会失去动力，失去坚强的能力，我要怎么过生活。

    洗漱完毕后，我走出浴室，而他也像以前一样张开怀抱等我走进去——那么熟悉，熟悉得像在演戏。

    “有点冷。”我往他的怀里缩了缩。

    “要不要我去把暖气开大一点？”

    “不要——”我伸手抓住欲起身的他，蜷在他的怀里，想说些什么，却又什么也不想说。

    他先是愣了一会儿，然后一点点地抱紧我，越来越紧，我也离他的心口越来越近，不知道那里面会不会有我。我快要在他的怀里喘不过气了，可是他还在收紧他的怀抱，珍惜地，像要将我融进他的身体里。

    他的头靠在我的头上，我想抬头问他怎么了，他却一手把我的头按回他的怀里，然后再次把头枕上来。之后，他微微侧头吻了我的头发。他的吻凉凉的，不再温暖了。

    我们这样依偎着彼此，也许这是我们这三年来最深情的动作。它没有牵手温馨，没有拥抱温暖，没有接吻热烈，没有肌肤相亲张狂。但是这一刻，我们感受到了彼此的心，两颗不再炽热却依然温暖的心。心上刻着对方的名字，它们将为了彼此继续跳动下去，即使那个名字的主人不再在自己身边。

    “小北，你说我们明天会考过的吧？”——我们已经没有明天。

    “当然会，这不是我们一直以来的梦想吗。”——梦想总被现实打醒。

    他沉默了，一会儿才说：“当初在宿舍里好快乐，什么烦恼都没有，可以欺负小猪，嘲笑大个子……现在想想，江岩也没那么坏。坐在最后一排，我们还在老师的课上偷偷拉手，我趁教授不注意偷偷亲你……还有那次情人节，你突然出现在我家门口，我发誓那是我人生中最惊讶、最手足无措的时候，但也是我人生中最幸福的时候。”

    他继续道：“小北，你对我很重要、很重要，我想要保护你不让你受任何委屈，可是我却做不到，是我自己先伤害了你……我知道，我很窝囊，我有无数缺点，可是我已经在慢慢改了，我……我的人生什么都可以有，就差一个你，你懂吗。”

    我咬着泛白的手指关节，已说不出再多的话，一种强烈的力量把我的嘴巴堵死，透不过气，又冲上鼻尖，酸涩难忍。

    为什么这些话你不早点说出来，为什么要等到没有余地了才说……不过，我能知道这些已经是我最大的幸福，我该知足。也许幸福这个东西都不属于我们，我们这三年来已经违背天意，触碰了它，我们必须要受罚。

    “小北，有些话现在不说，恐怕以后就再也没有机会说了。”他扶正我，目光坚定，“这句话你对我说过，可我……三年了，好像还没有完整地对你说过。因为我之前总是怀疑，怀疑我对你的感情是不是真的，你给我的美好的感觉，有时候我都不能相信……但是现在我明白了，这句话我最想对你说，并且也只想说给你一个人听。”

    “……我爱你。”他说。他望着我的眼睛，用最真挚，也是最绝望的眼神。

    我捂住自己颤抖的脸，一瞬间泣不成声。

    我和他已经有了三年最美好的回忆，这比什么都弥足珍贵。其他的，我不能再要了，我不是强盗，我不能贪心，我更不能把我好不容易学来的坚强抛在一旁。

    可是突然，我感觉到对面的人也在颤抖。抬头那瞬间，我的心都要冻僵了。三年来，我第一次看见他哭，他的坚强在我心里是不可撼动的。可是，当这个思维定势被打破的一瞬间，我无比地惊慌失措，无比地痛不欲生，比听到他的谎言还要心痛一千一万倍。

    事到如今，那三个字对我来说已经轻如鸿毛，他落泪的那一瞬间，我想我就得到了我一直想要的。如果等待就能有真爱，那我终于等到了。

    只是，它将不再属于我。

    “澈南，我困了，睡吧。”我伸手去抹掉他的泪水。

    他点点头，抱着我躺下来，胡乱地往肩上蹭掉眼泪，轻轻地捋着我的头发。

    我知道今晚对于我们来说有多珍贵，可是我不想挑破这层珍贵，时间会挑破它，就让它在记忆里一直珍贵下去吧。

    你爱我，是我最大的珍贵。

    第二天一早，我们便起床，奔赴考场。

    上午七点，高纬度的太阳刚露面不久，天气晴好，万里无云，也没有鸟雀。鸟雀已经飞向南方，尽管这里是它们的家——是啊，生活总是让我们迫不得已。

    我和澈南被分在不同教室考试。

    分别时，我们面对着彼此，只是低着头，说不出话。我不想走，我知道，这次我们一旦分开，便永远分开。这是我多么依恋的人，我又怎能舍得。

    第一次考生入场铃声响了，铃声传得远远的，到了望不到头的天边。

    “时间不早了——”

    “进去吧——”

    我们俩竟同时开口。我们有些惊讶地望着彼此，顿时间又哑口无言，意识到离别就在眼前，眼神也由惊讶转为凄哀。

    你这样一个已经埋入我骨髓的人，老天竟然让我丢了你，好残忍，却又好现实。

    澈南叹了口气，抓住我的手。虽然隔着厚厚的手套，但仍温暖如昔。

    “小北，你要加油，你要好好考，考上了才能有出息，一定要好好考，不要乱来……”

    “我知道，我会的。”我低下头，“你也是一样，考上了我们一起读研，一起找工作。”

    他苦苦微笑，沉默着点点头，握着我的手，用大拇指轻轻抚摸着。

    我在寒冷的空气中努力扬起一个灿烂的微笑，想让他放心。我说：“那么加油吧，外面好冷，赶紧进去吧。”

    “……好。再见，小北。”

    “再见，澈南。”

    天空中没有云也没有鸟雀，明朗至极，只是过分地明朗会感觉是假象——就像刚才我们如无其事地跟对方撒谎。

    冬日的太阳不毒不辣，但是足以让积在路上的雪融化。下雪不冷融雪冷，想起昨晚他说出口的那温柔而强悍的三个字，真的，好冷。

    试卷我写得很认真，像极了当年高考为了h大赴汤蹈火的样子。时间飞快，我不过距离高考三年多，竟体会了一次这么刻骨铭心的恋爱。三年前，我也只是个埋头苦读的傻孩子。

    三年，真的就可以改变一个人吗？

    也许改变人的不是时间，是感情吧。

    从考场出来，我就再没有见过澈南的身影。我甚至还抱着一丝希望去他的考场前徘徊了好一阵，最后笑着离开。

    果然如我所料，他没有参加考试。在考前，他与我分别后，就绕出了考场，接走谢思蓓，乘飞机去杭州见了我妈妈。

    而这也得到了证实。下午考完英语后，我回到家，一点也不惊讶地发现他的行李箱已经不在了，许多衣物也不在了。我贪恋的呼吸着他最后残留的一点气息，压着心脏逼迫自己好好复习明天的科目。

    第二天，我考完最后一门出来就接到了妈妈的电话。

    “浔北呀，思蓓他们来到了。小央真是个懂事的孩子！嗬，其实昨天我就想打电话给你了，但是小央不给我打，说怕影响你考试。你考完了，就早点回来过年，沾点喜气！”

    跟妈妈说再见后，我麻木地放下电话，竟悲哀得不知所措。只是，哀而不伤。

    我闭上眼睛，对自己说，抽离出来吧，认清现实吧；我张开眼睛，可是，冬天的哈尔滨已经天黑了，我一个人，怎么度过漫漫长夜。

    ☆、第二十六章

    春节临近，家家张灯结彩，人人笑脸盈盈。我在哈尔滨硬是赖到了除夕才回杭州。

    我站在离别已久的家门前，手上提的是给他们的新婚礼物。闻着故乡的味道，杭州依然是记忆中江南水乡的清新，可是，我竟闻不出一丝怀念——也许有，但都被隐隐的悲伤给埋没了。第一次，我站在家门前，不想进去。

    家门上已经贴上了大大的倒“福”字。试想一下，他们左一个“妈妈”，右一个“妈妈”地叫，哄得妈妈开心得合不拢嘴，三人笑了半天才把“福”字贴好。

    我把搭在门把子上的手垂下来，深深地叹了气，走到楼梯间的窗边，看着远方。可是，远方被高楼大厦挡住，我也不知道我在看什么，也许我在发呆，也许我在想从前，那些回不去的从前。

    院子的角落，一枝梅花凌寒独自开。杭州也下了一丝丝细雪。在银装素裹的天地间，梅花如火般热烈地燃烧，残酷的寒风吹来，火苗只是轻微摇曳，却始终不灭。唯能将它熄灭的是美好的春天，春天一到，梅花的红颜已老。

    所以，打败我们的不是残酷，而是可望不可即的美好。

    我深吸一口气，又走回家门前，掏出钥匙打开了门。暖气迎面扑来，与我撞了个满怀，然而冷风又从背后吹来——我身上像在打一场恶战，天堂对抗地狱。

    我脱了鞋抬起头，正好对上澈南的眼睛，深邃却空洞。接着，他与我几乎同时移开了目光。

    “妈，我回来了。”我朝屋内喊道，然后顺手关上门。

    “哎，儿子你可算回来啦。”

    “哥，回来啦，正好可以吃饭了。”

    还有一个人没有向我问候。

    算了，我装作无所容心的神态，装作别无他求。从考研结束到除夕这些天，一个人在哈尔滨的严寒里，我至少汲取了一些冷漠。

    “小北，”他尴尬地顿了顿，“你……回来了啊。”

    “嗯……”我也尴尬地继续装着若无其事，但想想这样总是不对的，会使妈妈生疑，毕竟我们在妈妈眼里是那么要好的……朋友。演吧。

    于是我说：“今后我们就是一家人了，好事啊，好事！……你还记得你那年来杭州玩，我妈说要是有你这个女婿就好了，还成真了呢。”

    他看着我呆愣了一秒，随即也满面笑容地回答：“是啊，以后我也要叫你这个比我小的人叫‘哥’？”

    “叫哥成何体统？该叫大舅子！”我反应倒挺快，惹得妈妈“咯咯”地笑，谢思蓓也看着我们，官方地微笑着。

    我把礼物递给他，“一点心意，祝你们新婚快乐。”

    他机械地接过礼物，机械地说着“谢谢”，再也没有言语。他眼里的悲哀，我看得一清二楚。

    你要结婚了，可对方不是我，而是我妹妹，这场戏太难演下去。我随便地笑了笑，拉过行李箱，侧身，与他擦肩而过，走进房间。

    我拉开我床头柜的抽屉，一个相框静静地躺在那里。上面的两个青葱少年在舞台上高唱着《盛夏光年》，唱着“放弃规则，放纵去爱”。这些飞扬跋扈的歌词，都随着我们逝去的爱情，被锁了在这个薄薄的相框里。

    放弃什么，放纵什么，都不过是人最美好的一种幻想，它成不了现实。澈南，我们都没有勇气做到。在现实面前，“理智”不过是懦弱的一个借口。

    除夕夜的饭菜我并没有吃好，吃什么都觉得索然无味，就连小时候吵着嚷着要吃的焦溜牛肉也提不起劲儿。

    他坐在我对面，像极了在哈尔滨的那间小屋里，但是那也只是旧人旧事。我们现在的关系，已与那时为天壤之别。

    奶奶和外公外婆都来了，虽然是人多了，热闹了，但我总感觉有什么东西像暗流一样在骚动，似一条在内心叫嚣了许久的猛龙就要嘶鸣长空。特别是妈妈和奶奶的一段对话：

    奶奶：“还不告诉浔北吗？”

    妈妈的眼神一瞬间定格住了，然后迅速恢复神色，转移目光，举起酒杯，“来来来，思蓓、澈南，我敬你们一杯……”

    ——匪夷所思。难道除了我有一个孪生妹妹之外，这个家还有什么是我不知道的吗？

    奶奶又询问了我在学校的情况，我说我考了研究生初试，她重重地点头，口中呢喃：“好，好，研究生好……”

    接着又说了一句从小到大一直跟我说的话：“做一个对社会有用的人啊……”之前我总觉得这句话是奶奶用来哄小孩的，但这次，我察觉到了什么。回想小时候问奶奶为什么要做一个对社会有用的人，她只回答了两个字：“赎罪。”

    春节期间我一直留在杭州，虽然有些不敢面对澈南，但那些排山倒海的情感已不再在我体内翻滚了。

    留下来，演演戏，也无妨。何况还要接着演一辈子。

    留下来，远远地看着他，努力地嗅着他的气味，便是我现在最大的幸福。

    “世界上最远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道□□，却不能够在一起。”

    □□，却不能够在一起。

    ☆、第二十七章

    鼠年春节就要结束，今天是元宵节。我明天就回哈尔滨。我一年没回家了，回家也只待了十五天——是谁让故乡的土地变得如此凉薄。是你，和那个四个月大的孩子。

    一方面，是我想回哈尔滨准备b大的复试；另一方面，是我实在不想在自己内心压抑的情况下还要佯装欢乐，会疯。

    如果初试通过，复试也顺利，我就要在北京待两年。北京很好，机遇很多，可是，同样是北方城市，我更喜欢哈尔滨，虽然那里会更冷，但是那些记忆片段的余温仍旧驻我心房。

    但再给我重新选一次，我还是会选择北京——自己内心最深的渴望还是输给了这个功利的世界。没有了最纯粹的爱情，难道不该功利一些吗？

    妈妈让我去买几包汤圆。元宵节吃元宵，寓意团圆。团圆，我心里冷哼一声，谁和谁团圆？还记得多年前那个“小北，快回家”的梦吗？你们团圆吧，我就一个人在人海里迷失，无魂地晃荡。

    已经是夜里十一点多，巷子里没什么人了。只剩枯枝的桂花树被暗黄的灯光打在地上，光影斑驳，迷糊了眼。风吹过，有点冷。出门的时候急急忙忙，竟然忘记戴手套，又懒得折回去看他们其乐融融的样子。我伸出双手哈了气，然后使劲揉搓，会暖一些。

    前方便利店微弱的灯光已不远，于是我加快步伐，走进去买了几包黑芝麻馅儿的。我记得在哈尔滨时，澈南说他最喜欢吃黑芝麻馅儿的。

    从便利店出来，冷风就将我纳入怀中。我又朝手心哈了口气，抬起头向前走。

    这时，我看到前方暗黄的路灯下站着一个人。虽然街灯太过昏暗，但就凭我三年多的熟悉，我马上能断定那是谁。

    他也看到我了，朝我跑过来，二话不说就将我抱住。这个熟悉的怀抱一次又一次地攻击着我的内心防线，但被攻击多了，也就麻木了，心脏像长了茧一样，百毒不侵。

    “我们走吧。”他说，“去一个新的城市，重新开始。”

    我轻轻推开他，“你在说什么胡话。”

    “我说，我们重新开始。”他有无与伦比的坚定。

    我无力地摇摇头，“事到如今，你还在想什么？澈南，理智一点，我们都不是小孩了。过去的已经过去了，重蹈覆辙的下场只会更惨。”

    “三年，我的确做了很多对不起你的事，我窝囊，我……对不起好不好，我是认真的。”

    “我从来没有觉得你对不起我。”我低下头，想要侧身从他身边走过去。

    “小北！”他一步上前，从背后抱住我，“为什么你好像已经一点都不在意了，我要跟别人结婚了你知道吗……”他的头发冰凉地刺在我颈间，把他的颤抖毫无保留地传递给我。

    我拨开他抱在我腹部的双手，从他的怀里走出来。我冷静得可怕，“那你的孩子呢，你不管了吗？比起当我的男朋友，你更是一个父亲，澈南。现在不管你我是否相爱，我们之间已经不能再有交集了。”

    爱的存在形式有很多种，两个人不一定要在一起，看着你幸福，便是我掏尽了我对你所有的爱。

    你看了我很久，很久。有多久，我不想计算，我只能本能地将这时间无限地拉长，直到生命的尽头。

    “快回去吧，别让她们等太久。”我说。

    “最后一次，让我抱抱你行吗？”

    “澈南……”

    “不要拒绝，最后一次，就一下子。”

    我低下头没有再说话，算是默许了。你知道吗，我也多想再次被你的拥抱所温暖，但是我怕再拥抱，我又会把好不容易对你收起的爱释放出来，多释放一点，心就多痛一点。

    你将我纳入怀中，像从前一样，轻轻地揉着我的头发。你缓缓吐出：“我们决定，四月底领证。”

    我用尽了此生的平静，问：“为什么不三月份，你一满22岁就领？”

    我听见他轻轻叹了口气，“因为我不想影响你考研复试。”

    我的心咯噔一声，双手握紧了，抑制住从心底涌上来的酸楚。谢谢你还替我着想，谢谢……再多的陈词滥调，也敌不过一个扑面而来的现实；再坚强冷静，心头最柔软的地方也必定不堪一击。

    穷途末路，我们已经等不到柳暗花明了。

    这个拥抱是那么地迟滞，就要耗尽我全部的生命。

    明天我就要回哈尔滨，开始我接下来的考研生活；而你，就要奔波在哈尔滨的世俗中，忙于你即将组成的家庭。

    结束这个拥抱以后，真的，我们真的要走上各自的路，南辕北辙。

    我爱你，可是我能做的也只有爱你而已。

    ☆、第二十八章

    b大的复试很顺利，对于考上，我有十足的把握。虽然最近发生的事情是有些让人力不从心，但是在考研上我从未分心，因为我不会忘记这是我和澈南共同的梦想。

    啊，曾经是。

    整个考研周期总算是结束了，从备战到实战，从携手作战到孤军奋战。

    现在是该想想下一步要做什么了，没有澈南指引的人生，我还真的有点迷茫。实习吧，反正也无聊，也没有人作伴去游山玩水。

    然而，在哈尔滨实习还是在北京实习是一个困难的选择。总之复试结束了，先回哈尔滨看看吧，h大还有很多事情要处理。

    下了飞机，回到小屋，空无一人。

    澈南总是很忙，有时候要去医院，有时候要去找他父亲，有时候要去跟父亲见领导——去接受他最讨厌的用权利换来的工作，有时候……我根本不知道他在忙什么。

    虽然还住在同一个屋子里，考研学习和世俗生活让我们的频率几乎错开。我们同时在家的时候大概只有晚上要睡觉的时候，我睡床、他睡沙发。

    真的成了普通室友的关系了。最多扯上一个我即将是他的大舅子。

    安置好行李，我一个人走去h大。以前都是跟澈南一起走这条路，一路上欢声笑语，光顾着聊天了，从没注意过沿街居民的阳台上花草缤纷——是不是没了你，也可以拥有一些落魄的美好？

    “周浔北！”——刚进系里的大门，就听见有人叫我的名字。

    我回头，原来是小猪和大个子。我笑着跟他们打招呼：“好久不见。”

    “嗬，去b大复试一下就好久不见了？”大个子打趣道。

    “是够久的，”小猪瞟了我一眼又移开眼神，“久得都够央澈南领证了。”

    第7节

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