正文 第3节

    走过那些沉重岁月 作者:枯枝不流泪

    第3节

    我用□□里的钱，为他买了好些营养品，补足血气。他责怨我奢侈浪费。我说身体是革命的本钱，有个好身体才能挣更多的钱，浪费的就当投资。

    他知道我要执意为之，就不可能劝服收敛。所以只能睁一只眼闭一眼，肉疼地由着我花费。

    这一个多月来，我们的感情增进到已经不分彼此。刚开始几天，他下不来床，我要帮他倒尿擦身体。他用尿壶解决小便，一切准备好后，他不好意思地别过头看着一个地方老半天，而我始终不曾听到他尿进壶里声音。我说，快尿啊，刚刚不是囔着尿急吗。他脸憋得通红，说道，你在，我怎么也尿不出来，要不你转过头去。我爆笑，然后转过头去，他果然就淅淅沥沥地尿了一壶。

    还有一回，他尿完，抽出时起了生理反应。我伸手拿出尿壶的时候，不小心碰到了一下，他的生理反应更是嚣张。我大笑，说，怎么的，翘的这么高，是上次没比够，还想和我较量一番啊？

    他欲抽出枕头砸我，笑骂道：“大胖都输给我了，你有什么资格和我比啊。况且你每天洗澡穿条内裤，我都怀疑你这家伙是不是个女人！”

    我不像大胖，被言语一激就要亮出家伙。在工地三个多月来，还是没能习惯脱裤子洗澡的感觉。几次想尝试，感觉无法克服心理障碍，还是只能作罢。

    伤筋动骨一百天。一个半月后，罗峰坚持要出院。我不准，说又不用你出钱，干嘛不多住几个月。罗峰说住院又不是什么好事，难道不用出钱，就应该多住啊。而且我感觉，如果再住下去，整个身体都要发霉，都不知道如何使力了。

    最后，是我拗不过他，只能被他差遣，办理出院手续。我跑去询问医生，是不是可以出院了。医生有点支吾，说本来还要后期观察的，但你们老板说没必要做脑检，所以我们也没办法进一步检查问题。按他目前的身体恢复状况来看，出院是可以的，但回家后，还是得好好静养三个月，这十分重要。

    我点点头，心想包工头吝啬惯了，当然不会花钱给罗峰做脑检。至于做脑检有没有必要，我也不清楚。我想应该没必要吧，毕竟伤及的是肩膀，脑袋看上去挺正常的。我问罗峰，要不要做脑检，罗峰说，有钱没地方花啊。何况听说某些医生为了拿提成，总是诓骗病人做这做那的检查，都快丧失基本的医德了。

    我不知道医德是什么，在这方面是个白痴。所以稀里糊涂的，办理好出院手续，陪罗峰出了医院。医生再三强调出院后要好好静养三个月，这句话，我想是在医德之外，不遵不可。所以在宿舍里，非逼罗峰就范。可是主动权在他那里，不管我怎么骂啊狠的，做什么都犟不过他。这不，三天后，就偷偷上班去了。让我气得不知道该怎么办才好。

    我缴械投降，但总觉得元气还没恢复就立马投身重活让人很是担心。虽然之前有罗峰劝阻，我没有找包工头理论。但心里还是不愿意就此放过他。我打算去找包工头，要让包工头给罗峰换个轻松一点的工作。包工头在办公室吹着高档空调，脸上的抓伤全好，但留下了几条长长的疤痕。这几条疤痕，加上狡黠的双眼，更衬托的他成为市侩剥削的绝佳形象代表之一。一眼看去，就是那种十分会算计和吃不得亏的人。

    我板着脸，拳头捏的紧紧的，心中盘好了几种对策，要是不能答应，可保不准不会再次冲动。他见我来势汹汹，脸上显然挂着几分害怕。虽然他有钱有势，出了门有足够的资本治我。可现在办公室里只有我们两个。保不准我情绪激烈，他终身残疾。

    我把话说的明明白白，就看他是点头还是摇头。他脖子又短又粗，时不时地喜欢扯动一下，可能是金项链陷入肉里，久了不舒服，而这人虚伪的就算不舒服也喜欢带着。

    包工头喝了一口茶叶水，没想到就爽快地答应了。我顿了几秒，不可置信地看着包工头，心中的愤怒就这样无声地消失而感到不适应。

    或许，他是真怕了我，又或许，他是看在和罗峰多年交情的份上。我对他吝啬营养费的反感，因为他轻而易举的答应减了一分。但这张肥腻的脸，还是多看一秒就觉得恶心！

    罗峰被包工头分配到管理仓库。这家伙牛脾气又犯上来，死活不愿意干，说好手好脚，干嘛要干女人的活。我气不打一处来，说工资不会减少，轻活干嘛不做！他营养费都不给，你还要便宜他。做人不能按自己的性格来办事，有时候还是要随机应变的嘛。

    他听我说，在理，不好意思继续分辨。心上答应下来了，口上还有点不情愿地说：“那我勉强做几个月吧！”

    我说：“还勉强啊，知道你的说你品德高尚，不知道你的，说你死脑子。”

    “呵呵！”他乐道，“是啊，你不死脑子，你是越来越精明了！”

    是吗，我觉得自己一向挺精明的。我有我的原则，但也不失精明。当对待我讨厌的人，他是休想在我这里占到便宜。

    第13章 如愿1

    渐渐入冬，天气骤然地寒冷起来。早晨还有一丝丝斜斜的阳光，到了中午，天空中却飘起了晶莹的雪花。寒风冷冽着脸颊，雪花落入衣领，冰凉刺骨间，通通缩着脖子，在空旷飕飕的工地上，扛着冰冷的钢筋匍匐前进。

    “动起来，动起来，只要动起来就不会冷了！”组长鼓动着额头上的青筋，卖力地吆喝着。

    哪能不动起来呢，不动起来就冻死了。从来不曾领略还有比我们家乡更冷的地方。早起的时候，冷流侵袭着身体，直接寒到骨髓里去了。

    一向最能炒热气氛的东北大胖，扯起嗓子唱起了二人转。他的歌声非常普通，但他自以为动听的很，唱起来格外卖力。他唱着唱着还会抽空吆喝，什么会唱的跟着一起唱，不会唱的拍拍手，让我看到你们的双手好吗。这话不知道从哪学来的，讲的还非常有韵律。我是从不会唱歌的，也害怕唱歌，所以每每在一边听着，但休想空出手来拍拍手。

    慢慢的身子热了。雪中听歌做事，不曾想也是别有一番滋味。

    出汗后，冬天也要每天洗澡。小时候过冬，我可以一个月不洗澡，里面的白t恤直接给穿成咖啡色。青春期时也有两三个礼拜不洗澡的记录，纵然如此，也没能像现在这样，一天不洗就浑身燥痒难受。

    洗澡好啊！能和罗峰一起洗澡，洗澡便成了每天弥足珍贵的等候。他结实的肌肉又重新练出来了，面色红润，帅姿依旧，雄性魅力浑厚，让人无法自拔。

    冬天洗澡就不能像夏天那样，早早脱光衣服，还能扭打成一团。冬天，浴室里照常挤满了人，大家都穿着许久不换的工作服，围着有心人从厨房偷来的柴火，在换衣间中央生了一堆旺旺的火堆，然后挤着火堆烤火抽烟。有火堆在这样的冬天，直叫人大呼人性。浴室的环境也因为有火堆而没那么让人心生恐惧。罗峰最能随大流，装模作样地学那些老烟鬼抽烟，然后和一大帮认识的不认识的人聊着些有的没的。我有观察，他平常不抽烟的，只在浴室和上厕所的时候偶尔抽上一支。听说在空气混浊难闻的地方抽烟，鼻子就闻不到其它的臭味。不知道烟是不是有这个神奇的作用，我踟蹰着要不要问罗峰拿一根试试。

    罗峰看我看他，说道：“是冷吗！”然后不等我回答，就把我的身子往里面用力地拱了一下，小小的举动，总是让人倍感窝心。

    我说：“不冷，但想借你一根烟抽抽！”

    他不掩惊容，同时有点不满，看着我说：“抽烟？！抽烟有害身体健康，你个奶娃子抽什么啊，不能抽！”

    “哇靠！”不就是抽根烟嘛，教训的口吻斩钉截铁的，反应还这么大。要知道昨天洗澡，我是心上揉搓了千百遍，才终于鼓起勇气，下定决心，在百般尴尬的情况下，斗胆地把贴身的内裤脱下来尝试了一番光溜溜洗澡。他看见这一壮举，没什么反应，只是淡淡地说了一句：“不小啊，是个爷们啊，有大家伙就应该亮出来吓吓我们嘛！”然后呵呵笑了两声，忙顾着自己洗澡，再没瞄过一眼。此举搞的我大失所望。

    哎，要知道当时的我，顶着种种压力，是相当不容易的。可人压根不带欣赏的目光，不表现任何异样。天知道我把内裤脱掉的心思呢。后悔无奈，只能嘀咕着说，也是想尝试一下脱光了洗澡的感觉。可是洗完后发现，没舒服多少，还是坚持穿着裤衩吧。

    我说：“那你也抽啊，你怎么不拍有损健康呢！”

    罗峰神色自豪道：“哥哥的身子你哪里比得，再重的钢槽砸在身上，躺上个把月一样生龙活虎！”

    忘记说了，他在仓库里没待上两个月，骨头就发痒了回归小组做上了重活。他说只有做重活，才觉得自己是个铁汉子。在仓库分配工具的干活，太娘们。

    我问他：“那现在还耳鸣吗？”

    他说：“没感觉了！”

    我没继续追问，但烟一定要拿到手的。我说：“昨天你不也看到了，我也挺雄壮的，一根烟还能把我撂倒不成！”

    “哈哈！”罗峰大笑两声，假装色眯眯的样子，扫视了一下我的裤裆。最后强不过我，给了一根烟。

    接过烟，仔细研究了外观结构。普通的白纸和一些烟草，看不出有半点吸引人的地方，闻着也不带什么特殊的香味，搞不明白为什么有那么多人对它乐此不疲。我学着他们的样子，把烟递进火堆，烟被点燃后，深深地吸了一口，缓缓地吐出。顿时烟呛到喉腔，咳嗽了几声。再闻着周遭的气味，臭味依然那样，无孔不入。我好像不能体会出多少效用。烟还没抽到三分之一，就厌烦地递给了罗峰，心想大概是骗人的。罗峰哈哈大笑，另一只没拿烟的手顺手接过。他抽烟的姿势很娴熟，我是新手，拿烟的姿势很忸怩。他说烟不是好东西，不抽才是正确的。然后反手摸了摸我的头。

    我很享受他摸头。自从直面了对他的心思后，不知道为什么，看他对我的一举一动似乎也夹杂着不分明的爱意。也许是错觉吧，总之很享受。如果这样的日子，能够天长地久，我便是一个幸福了一生的人。

    洗完澡后，晚上睡觉真叫冷。挨着铁皮屋的上下床似乎结了冰霜，伴随四面八方的风灌进来，再厚的被子盖在身上也感觉像是赤条条的站在野外。

    我蜷曲在被子里，冷风徐徐，时不时地伸手掖紧。冷缩了，就想着要是此时能抱着罗峰暖暖的身体睡觉，一定会有个美好的冬天。这样想着，慢慢就进入意淫的状态。意淫能够转移注意里，还能起到发热的效果。

    我想起物理课上，老师讲的散热原理。小时候一直不能明白，为什么冰棒裹在棉絮里，不会加快融化，相反能保持低温。后来是知道了，棉絮可以让温度不管是热的还是冷的都没那么快散发。现在，我因为意淫□□也像根冰棒，只是散发出来的，是热量。意淫让自己不那么冷了，但意淫也要付出代价。那就是身子骚动不适，喉咙焦渴难耐。躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。

    如果可以，真想即刻飞奔下去，紧紧抱着罗峰的身体，宣泄一番。但是，不管这样的欲望有多么强烈，也终究闯不过道德底线的护栏。这可不比脱裤子洗澡，可以一鼓作气，一咬牙一顿脚。这是升级到犯罪思想，超出了伦理范畴。

    晚上十一点，还是睡不着。上下床不结实，身子一个反转，床就吱呀呀地叫响。我无聊，时不时地探出头，看看下铺的罗峰是不是睡着了。借着冰冷的月光，他的眼睛一直是闭着的。想必他和其他宿友一样，不管多冷，都能睡着。呼噜声不分春夏秋冬，总是震天响。

    哎！我叹息。我想，不奢求宣泄欲望，只要能抱着他，什么都不干也是好的。再想到，干嘛羞涩！因为冷，有一个很好的理由。男孩子和男孩子睡在一起，本来就是天经地义无可厚非的事情。为何不敢开口呢。然而，毕竟动机不纯，缺乏底气。再怎么理所当然，也是难过心头这关。

    就在这时，我翻来覆去睡不着，不曾想罗峰开口了，声音清脆地传来，“是不是很冷啊！”

    “可不是，冷死人了！”我想都不想，脱口而出，原来他没睡着。

    “其他人怎么就不冷啊，头一挨着枕头，呼噜声就轰隆响起，实在佩服不已！”我继续说道。

    罗峰呵呵两声，还要继续答话。只见这时，睡在对面爱看鲁迅文集的老刘立即出声道：“我们也没睡着啊，这呼噜声不是沉酣，是呐喊啊！”

    “哈哈！”我和罗峰大笑不止，因为没睡着都能打起呼噜，这是一件十分有趣的事情。

    我们相互调侃，在这样寒冬冷夜，有人说上几句话，夜顿时美妙起来。

    聊了好一会儿，刘叔要睡了。罗峰沉默了几秒。小声问我，“要不要下来一起睡啊！”

    “啊？”还没反应过来，直到罗峰重复了一遍。才听明白了，身体差点狂跳而起。不会吧，这可是我煎熬了好几个晚上都在期待的话，没想还真能够盼来！罗峰是看穿了我的心思吗。怎么觉得和他在一起，想什么，就能实现什么呢。

    我的心上可谓是无与伦比的激动，但碍于常理，我觉得，还是应该装作的有些平静和随意，我说：“好啊！”然后慢慢起身，拿上枕头就下去了。

    刚进入他的被窝，就被那里面的温度给暖化了。他应该是不怕冷的，只因为我冷，才开口叫我下来同睡。这让我心里又多了几丝兴奋。

    他身上的肉非常紧实，挨着他，我的身体瞬间变得更加滚烫，喉咙发烧，心脏砰砰乱跳。□□膨胀的欲望愈加不能自拔。看着他的脸，如此的近距离。俊朗迷人，洁净光滑，暖暖的呼吸打在脸上，细微的毛孔张开，觉的自己快要晕了过去。再闻到他身上那种特有的气味，以前和他走在一块时，总有一种若有若无带着男人气息好闻的味道飘进我的鼻翼，起初不知道是哪散发出来的，现在味道这么浓，像花丛里百花斗艳的芬芳，只闻的醺醺然，欲罢不能。我豁然开朗，这是体香啊，罗峰独有。我心想，不行，挨的太近，怕要把持不住，就缓缓的让自己身体挪开了一点。

    罗峰说：“你的身体怎么这么烫，现在被窝里都有点过热了。”

    还好月光照不到我躺着的角落，朦胧一片看不清楚。要不然脸上晕红若桃，都不知道该怎样面对。

    我支吾着说：“年轻嘛，身体烫点是正常的。你不也一样烫。”

    他说：“这样啊，那就不要动来动去了，早点睡吧！”

    我说好吧。但哪里睡得着呢。还以为只要抱着就满足了，没想到身体不听话，欲求不满。

    干脆侧着身子背对着他。虽然一个盼了很久才盼来同床共枕的夜晚就这样背对着着实浪费和万分不舍。但谁知道睡在一块后，会是这样的情况呢。□□一直坚硬不消，厚厚的棉絮被都要被它狂妄地顶起来。再有床不是很大，睡上两个大男人自然挤，稍微转个眠罗峰的身体就能碰到它，要是万一真的不凑巧，那可是糗大了。说什么也要千方百计避免这种情况发生，要不然往后没法和谐共处——这是个人直觉。

    第14章 如愿2

    刚睡着，又迷迷糊糊从一场春梦中惊醒。看时间半夜三点，裤子里黏湿湿的，背上全是汗水。罗峰陷入沉睡，缓缓的呼吸声变的些许沉重，睡梦中安稳的脸，看上去香沉又充满挑逗。

    我小心翼翼地起床，脱掉内裤后，重新换了一套衣服。罗峰轻轻地侧了一下身子，并没有醒。躺下后，我就真的睡不着了。

    偏偏是罗峰的□□，比我的还要火热和坚硬，时常戳着我的屁股。刚开始还不相信，以为是蜷曲着的膝盖。知道实在忍不住，喉咙里都开始冒烟，脑袋里也嗡嗡地响，便伸手缓慢地缓慢地摸了一下，又像做了贼被发现了一样，赶紧地退了回来。哇塞，果然是每天晚上在浴室都要见到的那个东西。此时□□的非常巨大，有种要对我不依不饶的气势。

    干咽了一口，全身上下像着了火似的。窗外的冰花显现的月色特别的明亮。暗涌的心如狂潮澎湃着焦渴的身躯。见过他两次□□的状态，但也只是见过，从没有伸手真正感受过。我有说过我很渴望他，那种渴望，就像鱼儿渴望着水，向日葵渴望着太阳，鸟儿渴望着天空！我渴望着就像渴望生命的全部。我想，能再伸手摸一下么，就目前来说，一下就可以的，请求满足。经过激烈的心理斗争，我回答道，可以的，然后下定决心屏住呼吸，慢慢的伸过手去。手似乎历经了一段漫长而又艰辛的路程，终于是触碰到了。碰到后我顺手握住。当握住的时候，全身上下酥麻，已经沉醉地忘记了要抽离我的手掌。

    欲望是无穷无尽的，现在深知它的厉害。手上传来火辣的热度。罗峰人是睡着的，但小弟弟却是醒着的一样，在手中，有微微的跳动感。

    千万不能惊醒他。因为害怕他醒来，感受到我握住了他的，他看我便是龌龊的。在他面前，我是个胆小鬼，我不能让自己表现出任何丑陋的一面。要顾及形象，形象在喜欢的人面前，很重要。一旦被毁，一辈子都活在阴影下。

    第二天，起床的时候特别猥琐，像背负了偷窃的罪名，眼神躲躲闪闪，穿衣服快如闪电，头一直不敢抬起，像是已经被发现了而心虚的不行。

    罗峰神色依旧。照常折叠被子，整理日常用品，打扫卫生。

    宿友们不知道哪只眼睛看到我和罗峰睡一起了（我感觉自己起床的速度挺快的，起床的时候他们都还没醒来）他们突然问我：“小奶，昨天跟峰哥哥睡的怎样啊？”

    呃，有点惊慌失措。不得不佩服他们不管睡的多死，呼噜多响亮，都能洞察宿舍发生的任何小事。没办法，只能保持镇定，不能露出丝毫破绽地笑道，“挺好的啊，被子里热乎乎的！”说道热乎乎，脸唰地一下又红了。只有我才知道真正意义上的热乎乎是什么。罗峰好像没听见，打扫好卫生洗脸刷牙然后打算去吃早饭。

    宿友们听我这样说，哗地抱怨开来。我以为他们还会说出什么敏感的字眼来，吓的整个心脏都提到嗓子眼。然而，他们好像是得了一个好办法似的，纷纷赶着邀伴同睡。除了年纪大呼噜声巨响的被孤立，其他的都各自找到了自己的伴。

    我悬着的心，暂时得到和缓。罗峰应该没有发现吧，是不是我太敏感了。想来下次不敢了，这种堪比要命的滋味不好受。

    一眨眼的功夫，又是临近晚上。因为始终没摸清罗峰有没有察觉，心里是怎么想的。所以悬着的心再次紧绷起来。罗峰有一天没跟我说话吧。虽然是早上匆忙，白天上班，晚上才见到一个小时而已。但不知怎么的，无法刻意忽视，总是心虚的要命，觉得他好像发现了什么，平静无波澜的表象下是不是暗潮汹涌！

    洗完澡后，站在床铺前，上面下面不知道该往哪里趟。犹豫了一会儿，心想也不能站着受冷或者引起不必要的猜疑，所以还是决定趟到自己的床上去。话说，晚上睡不着的滋味不好受，也怕克制不住自己的□□，酿成难以挽回的错误。与其这样，不如一直受冷，虽然，还是十分舍不得那被窝。

    所幸，罗峰没有猜疑。我刚要躺下，他‘咦’的一声，探出脑袋，一双无辜的眼神看着我，问道：“怎么睡到上面去了，不冷了吗？”

    呵呵，我傻笑，笑容可真谓纯净无邪。紧绷的心算是彻底放下了，然后体贴的眼神看着他，说：“冷是冷，但怕你挤着，影响你睡觉！”

    “哦！”他耸耸眉毛，轻描淡写地说道，“不挤，快下来吧！”

    嗯，好吧！我还是勉为其难地答应了。然而心上又瞬间的美滋滋起来。什么睡不着，心痒难耐啊，一下子被抛到九霄云外去了，不管带着什么痛苦，都比不上和罗峰睡在一起的期盼。况且，他平常比小弟弟的事都做得出来，就算有所发觉，心想对于他来说应该也没什么吧。男孩子嘛，小弟弟而已。想到这些，胆子壮大的何止一倍。完全忘记了白天还在心中的挣扎和后悔。当然，龌龊的事，还是不要去做的好！

    被窝里是一如既往的热乎，就如同他的身体一样充满诱惑。宿友们大半部分都合睡了，我就更加理所当然。

    时间还早，冬天散步的基本没有，打牌的也因为手冻的不行，散场的早。被子里是唯一能够暖和的地方，早早地都躺进来了。我们躺在床上，睡不着，便瞎聊着天。

    我们聊了我们的未来，聊了我们的雄心壮志。

    我知道我们都不是那种认命的人。命运掌握在自己的手中，读不读大学，我们自负的以为，也就是一个选择。

    聊着聊着，宿友们都睡了。我们还没有半点睡意。那晚的夜空特别明亮。朦胧的白光照射在窗户上，柔和着就像一个充满希望的梦。

    罗峰说：“我可以抱着你吗！”

    我看着他，说：“好啊！”

    他笑道：“不怕我吃你豆腐？”

    我说：“大老爷们的，有什么豆腐吃的！”

    他伸手抱住我，箍的死死的。小弟弟贴在我的腿上，我感觉昨晚同样火热的温度，使我冒出了汗，一种欲望像是在心理灌满炸开了一样，感受到了来自心底的颤抖。

    这时，罗峰突然抓住我的□□，问道：“怎么硬了！”

    我大惊，浑身上下像是走过一阵电流，脸刷地红的赛猴屁股。他这是要干嘛啊，我不龌龊了，他到龌龊起来。我挣脱着，可是无论怎么挣脱，都挣脱不出来。他埋着头，还发出一阵□□。既然挣脱不出来，我干脆也去抓他的。他没有多躲，我终于是名正言顺地握住了他的。这一握，可比昨天晚上殷实的多。粗大，□□，顺滑。触感上有种难以描述的舒适。我想，就这么握着，夫复何求。

    罗峰是一个不拘小节的男孩子，他握住你的小弟弟，让人看上去似乎不掺杂任何邪念。就好像他是在和你开玩笑，和任何人开这种玩笑一样。

    我喘着粗气，说道：“你不也一样，硬邦邦的！”

    “呵呵！”他窃笑，手握紧不放，和我挣脱来挣脱去，结果，没多久，因为来回抽动，我受不了这刺激，射了，湿了他一手。

    完了，没想到形象不是毁了，是大毁了。我要备受煎熬，进入阿鼻地狱。我一下子安静下来，感受上非常受罪。我握着罗峰□□的手也缩了回来，不出声，整颗头全埋在被子里，□□的腥味浓浓的灌进我的鼻孔。这是羞耻的味道。

    罗峰从被窝掏出黏糊糊的手，本要大笑。却见我一声不吭地埋头在被窝里，笑声也就一下子止住了，推了推我。

    我不做声。从来□□都是羞于袒露在外面给人看的，没想到这回还射在罗峰手上。我想我会有很长的一段时间，不敢抬头见人，无脸面对罗峰。

    然而罗峰是个很能体贴人的人。他见我不说话，小声说道：“要不这样吧，我也射到你手上，咱们就扯平了！”

    好主意啊，我一下子伸出头来，看着罗峰说道：“真的？！”

    “嗯嗯！”他挑起眉毛，没人知道那样子有多帅。

    太好了，我伸手去握住，整个贴在掌心上，柔滑绵软。我渴望着他，现在我拥有了他，我不知道怎么形容这种感觉，我只知道，我以后可能再也不会拥有这种感觉了。

    他紧闭着双眼，享受我温柔的抚摸。凸出的喉结如滑轮一样上下鼓动，我总觉的是梦幻，我和他，有了肌肤之亲。

    很快，他也射了。滚烫的液体灌满我的手心。他闷哼一声，咽下一口唾沫，如释重负一般，对我笑了起来。

    窗外寒风刮削，月光如银倾洒。此时天地间最温暖的地方，正在他的被窝里。那浅浅笑容，掩映在朦胧光中，我发现，永远都无法忘记这笑容！

    是啊，话要说回来，其实我应该知足的。但是，人的欲望又是无穷的。我在说服自己要懂得知足的时候，慢慢的发现其实自己是说服不了自己的。

    第二卷：留不住的青葱，岁月无痕

    第15章 决心

    时间过的很快，一眨眼功夫就快要到了一年中大家最为期待的春节。春节不只是喝酒吃肉的日子，更是一家人团聚欢乐的时刻。结了婚的工友们一个个心中已是火热，一想到团聚，他们自然而然地就会想到老婆，然后朝他们的方向去想的更深远。憋了一年之久的骚气，是得趁这个春节好好宣泄一番。他们甚至无下限的，聚在一起聊起了自家老婆的上身及其他极为隐私的部位，甚至说出尺码比较大小。我为他们的大尺度而不由得在心中想到，正常男人会不会都是这个样子，如果这是衡量一个男人是否成熟的刻度，那么，我什么时候才能长大，长大得有多世俗！

    临近春节的雪，愈加白茫茫地下，钢筋上，小道上，浴室黑瓦上都积累了厚厚的一层。远远望去，白茫茫一片。

    工地上的活计不减，我们得赶在放假前把手头上的一部分工程完结。工友们因为心里时时刻刻想着□□的事吧，每个人身子骨都充满了干劲。平常要监督的活，如今都能自发并很有效率的完成。

    罗峰没老婆，但情绪也是日渐高涨。拉着我到市里去买各种东西。他要给他妈妈买羽绒服，给爸爸买大衣。要给妈妈买帽子，给爸爸买棉鞋。他归心似箭，脸上写满兴奋。在他和他们喜悦的笑脸下，似乎独独剩我，越接近过年的日子，越变的意兴阑珊，于是有点胡思乱想。

    罗峰问我：“怎么看上去闷闷不乐？”

    虽然向罗峰说及过奶奶，但没有跟他聊过我为什么离开奶奶而突然来到这个城市，因为那羞于开口，也不愿意开口。我也不曾向罗峰谈及过我对村里人的看法，虽然这些看法有刻意地去忽略，但到底有些影响，影响我回家的心情。

    我说：“没有啊，挺好的！我也要给奶奶买好些东西回去！”

    他呵呵笑了两声，说：“肯定要多孝敬奶奶啊！”然后有点自言自语，“今年回家爬火车，有伴了！”

    我还没告诉他我已经想了很久，最终决定今年过年不回去了。我现在就要告诉他。我说：“我不回家过年！”

    “啊？”他不可置信地看着我，好像从没听过这么一句离谱荒唐的话，“你奶奶在家，你不回家过年，你到哪过年啊？”

    “就这在里过年！”

    “为什么啊？”他觉得不可理喻。大家都期盼着回家过年，既然还有人不想回家。他迟钝了一会，随后想到，王晓东放弃高考突然来到这个城市，家中必然有什么原因，而这原因也许是造成王晓东不回家过年的主要因素，罗峰在我第一天到这里就有了猜测。他是个很快能掌握他人心性、体察出情由的人。

    但一年在外辛苦漂泊，到了过年不回家，于他来说太不符合情理，或者说，心上很不甘心，不高兴，不畅快。他说：“管你有什么理由，家还是要回的。难道你不想你奶奶吗？”

    想啊！我在心里说道。但奶奶倔强的脾气，这时候，肯定还没有原谅。怕是回去和她顶嘴看她流眼泪不说，到头来还得劝阻我重新读书考大学。读书已经打定主意要断绝，这辈子在学校的读书生涯在出来那一刻心上已是彻底结束。我不会也不能让奶奶抱有任何希望。就算撇开钱的原因，也不读。如今一人逍遥在外，无拘无束，挺享受的。且回去了，还得历经离别。我非常不喜欢离别的那种伤感，难舍难分，眼泪模糊，似要将人生吞活剥。

    “我决心不会回去，你说什么都没用！”我们手上提满了买来的东西。在城市的霓虹灯下，冒着寒风，我先往前走开几步。我的内心是伤感的，一种说不出来的酸和痛。奶奶必然是期盼我回家过年。我在心灵上已经感受到了她的呼唤。可惜，那个时候的我总是一味的固执，看不穿，看不透。我想，就算没有什么天大的原因，只要心理上决定，就会坚持下来，说什么都没用。

    “喂，喂！”罗峰心急的要命，前一分钟他还念想着有伴坐火车回家不孤单，后一分钟我就回答他不回去，笃定，决绝。他追上来，说，“那我就不说什么了，但我也是这句话，不管你有什么理由，不回去也得回去！”

    后来，罗峰和我周旋不下百回。每每他苦口婆心，我亦只答：“不回！”

    决定权在我这，他最终也是无策。时间的脚步如风，到了临近他回去的那天。他收拾好行李，站在宿舍门口看我。罗峰是下午的票，此时宿友们都走光了，宿舍里顿时萧条，只剩下他我两人，有种生离死别的痛心。

    “你真的打定主意不回家过年吗？”罗峰再次问我。

    “不回！”我依然坚决的回答，表现的非常冷血

    “你这个决定一点也不成熟！”罗峰有点生气道。

    是的，穷人家的孩子早懂事。我从来都那么天真。

    罗峰看我沉默，叹口气，倍感无奈地摇摇头，“你真的不想你的奶奶吗？”

    “想的！”越是到了过年回家的日子，就越想，想的心碎欲裂。这是第一次离开奶奶在外过年，同样也是奶奶的第一个孤独凄凉的春节（我知道她是不会和大伯一家过年的，就算冷冷清清，她也宁愿一个人），以往大年三十，奶奶会用烂了的铁盆生一个很旺很旺的火堆，放在堂屋中央。然后给我准备个被子，让我坐在火堆旁取暖。奶奶会煲鸡汤，会下饺子，做一顿美味丰富的年夜饭，我和奶奶共同分享。那是特别幸福的春节，就算我们家初一初二初三初四初五初六初七都没有一个客人来拜年，有奶奶和我，也是倍感年味。可是，就算这样的幸福今年没有，我还是铁了心不回去。我克制住对奶奶汹涌而来的想念，大力地从床角上拖出一个很早就开始准备的大包裹，交到罗峰手上，说道，“所以啊，辛苦你带这些东西回去，奶奶看到，多少会聊以慰藉吧！这里面，也承载了我对奶奶的思念。”

    罗峰看着我，眉头紧锁。他有点不情愿地顺手接过。最后也不知道要说些什么。

    包裹里面除了几件保暖过冬的衣服，剩下的就是一些我和罗峰在城市里精心为奶奶挑选的好些营养品和一些治疗风湿性关节炎的药物，也有她一辈子都不曾吃过的好吃的零食水果。可惜冰淇淋容易化，不好保持（火车上是有暖气的），否则那甜蜜的滋味，非得让罗峰带一个回去，给奶奶尝尝。

    犹自记得，小时候奶奶和我讲过她小时候的故事。她说她从小到大，没有吃过什么零食水果。直到一次，她十岁左右，乡村镇上赶集的日子。她和一些村上的姐妹们步行三十几公里，到集镇上去凑热闹。集镇上的人可谓真多，摩肩擦踵的。奶奶她们举步艰难地走着，恰巧路过卖苹果的摊位，苹果的香味扑鼻而来，她们忍受不住就停在了苹果摊位旁。

    她们身无分无，但是苹果的香味和色泽特别的诱人。一些胆大的姐妹舍不得走，就借故问价钱，还装模作样地挑来挑去。奶奶也混进去挑着苹果，然后好玩的听着其他姐妹学着大人的口气讨价还价。卖苹果的知道她们是买不起。周旋了一段时间，便不耐烦地就把她们哄走了。

    她们闲逛了一会就径直回家。直到走在半路上，奶奶才突然惊觉的发现，她的手上还握着一个红红的苹果。

    她特别强调说，真的是无意识的。那时候还想着送回去，可是天色渐晚，怕赶回去天要全黑，摆摊的想必也收摊了。所以只能满怀不安和愧疚地拿着这个苹果回家。回家后，她就偷偷地跟她的奶奶把这个苹果分吃了。奶奶的奶奶说，她从来没有吃过这么水甜的东西，她也是！

    这是我记忆深刻的记忆，它使我觉得此种事情有种特别的美好和召唤。现在，我有这方面的能力，就想着给奶奶带上一些她从没吃过的东西给她吃，她心里多少会高兴的。

    望着罗峰，我故作轻松地说道：“顺便记一下我奶奶的样子，回来描述给我听！”

    那时候手机已经开始风靡起来，但于我们来说是奢侈品。我们从没有过买手机的打算，更别说带照相功能的手机。

    “好吧，那银行里的钱呢？”

    我说：“把我的全取出来给奶奶，嘱咐不要太劳累。特别年纪大了，要好好养悉身体。对了，钱一定要硬塞给她。”因为她太倔强了。

    “啊，哦！”罗峰疑惑了一下，看样子没太放在心上。他无奈地把包裹背在背上。劝阻的话已经说了千百遍了，再浪费口舌也是徒然。

    他语重心长地说：“一个人在外过年，滋味不是那么好受。好好保重，注意安全！”

    点点头，无不哀伤地看着罗峰，说：“你路上小心。记得，奶奶固执，一定要把钱交到她手上。”罗峰还不是很明白，顺着我的话点了点头。眼看时间不早，背上行李起身要走。我踟蹰了一会，还是追了出去，决意要送他到火车站。到了进站口，相互之间告别，久久站在那里目送他的背影，直到淹没在浩瀚的人群中。

    火车站一望全是人头。这是我第一次见识到了春运的厉害，人山人海，大包小包，黑压压的一片，密不透风。只是不同以往，每个人脸上都挂有类似相同笑容。

    天空飘起鹅毛大雪，路上行人渐行渐少。独自走在城市的路头，一种伤感悄无声息地爬上心头，空落落的带着痛。我可以当着罗峰的面冷血，但那份潜藏在内心要回家的欲望太过强烈，现在一个人时，眼泪便像断了线的珠子滚滚而落。奶奶，奶奶，我十分想念，亦只能无声地呼唤。

    奶奶就是我的家，我的家就是奶奶。而我在这个家里面，感受最深的便是奶奶暗黄的脸上满是伤心的泪水。

    奶奶的泪水洗刷着我的童年，甚至我的青春期。爸妈过世后，她的眼泪就没干过。有时候看着我欢快的身影洋溢喜悦时，她会流泪；有时候静静地躺在她的怀里沉睡，她看着我稚嫩的脸，也会流泪。好多次好多次，看的我都麻木了。任凭她说是风吹迷了眼睛。

    然而她的眼泪，多半是为我的学习而流的吧！她总以为，是她让我变的骄纵难驯，是她让我变的孤僻怪异。她总是愿意承担起一切。她的爱太沉重了，压在我身上无法呼吸，被我看成是种折磨。

    第16章 童年

    记得小学一二年级的时候，每每期中期末考试，都是年级第一，甚至市级第一。那时候有个慈祥热血的校长，激动地跑到我们家来对我大大的赞扬。他说天才啊，往后要好好培养，前途无可限量。他的一番高级称赞，把我的爸妈和奶奶乐的手舞足蹈，笑不拢嘴。犹自记得那天的喜悦，是我童年里最为难忘的一个日子。只是没过多久，爸妈就突发意外双双逝世。我们的那个家，就再也看不到那样的笑脸。

    奶奶终日以泪洗面。我也一下子换了个人似的，变的沉默，甚至爱躲在黑暗的角落一个人发呆。我经常躲的地方，就是我家阁楼上放稻秆的地方，在铺满稻秆的中央挖出一个洞，安静地坐在那里，抬头看着黑黑的瓦片和四周结满了的蜘蛛网。

    我渐渐冷落了周围所有的人群，却不曾想到，这样会招来他人的反感。四年级的那一年，一段黑色的童年经历记忆格外深刻。村里的大小孩总是欺负我。他们看我不说话有点傻呆呆的，又爸妈过世没有人撑腰，便以欺负我为乐趣。他们打我每每都下狠手。他们会边打边发出刺骨的笑声，打的我鼻子流血，脸上脖子上处处有抓痕。他们还时不时地刁难我骂我，把我的书包乱丢，在我的课桌上涂鸦鸡粪大便，骂我什么孤儿野狗，没人养的杂种，垃圾堆里捡来的哑巴之类。我不知道他们是从哪里学来这些没教养的害人把戏还有那不堪入耳的污词秽句，总总的这些没有一次是我能够忍受得了的。于是久而久之，我便在小小年纪就领悟出要绝地反击，不能任由他们欺负辱骂。他们要打我骂我，那我就要跟他们打架骂他们狗爬的。就算打不赢骂不赢我也不哭不认输，爬起来继续打继续骂。他们打累了骂够了，就要回家，然后边走边说王晓东越来越像只疯狗。

    一次，一村上比我大两三岁的男孩，伙同其他村里的几个男孩，拦住我回家的去路，对我进行辱骂和群殴。他们讥笑着说，我爸妈说你命硬，克死了你爸妈不算，还会克死你奶奶。你是个扫把星，是个杂种，是个瘟神。话音刚落，就哈哈大笑。我不知道为什么这么小的小孩，已经有了魔鬼般的面孔。无法忍受，我发狠冲了过去，朝他的胳膊用力地一咬，腥红滚烫的鲜血瞬时渗满我的口腔。再用力，硬生生的咬下了一块肉来。

    那个男孩，痛的面孔扭曲，尖叫连连。他刚刚还趾高气扬地羞辱我，现在脸上充满面对死亡表现出的懦弱和恐惧。我痛快极了，阴笑连连地看着他，还有他同样神气活现的伙伴。他的手臂血流不止，触目惊心。其他人吓坏了，捂住眼睛不敢看，狼嚎一片。有几个年岁稍微大一点的，意识到事情的严重，踉踉跄跄地跑回家叫了父母长辈。那个男孩的爸爸妈妈很快赶了过来，看着自己的儿子脸色惨白，手臂上全是血。顿时心乱如麻，肝肠寸断。再看我嘴上残有血迹，一时间咬牙切齿，怒火冲冠。他爸爸像风一样地冲了过来，宽大粗糙的手掌狠狠地甩了我四五下，然后用力一脚把我踢到三四米下的臭水沟里。当时我眼前一黑，好久都没能看的清楚。腮帮子似乎被打烂了，臭水沟里的污水和泥巴塞满了我的鼻腔和口腔，我尝到了泥巴污水混合着血的味道，那是生命中的一个不一样的味道。

    我不觉得干了一件多么犯罪的事情，那个满嘴脏话的小孩活该，他要是下次依然出言不逊，我甚至会咬断他一条胳膊。我不害怕他爸妈报复，只要没能打死我，下次就真的做的出来。

    我浑身湿漉漉的沾着黑泥巴，不知道花了多长时间才从水沟里爬起来。脸已经肿的两倍大了，嘴角流着污血。我不在乎有多痛，依然面无表情，像是什么事都没有发生过一样，往家里走去。

    我的大伯，是极为软弱的一种人。他最大的本事就是在我爸妈死后对我和奶奶大呼小叫，和村里人一样欺负诽谤，打我骂我。这回我咬伤了那户人家的小孩，那户人家的爸妈带着一帮兄弟姐妹围着大伯威逼赔款。大伯吓的直哆嗦，一副求饶告苦的样子。他确实只有在我和奶奶面前才有耀武扬威的本事。

    回到家，大伯一时间看到我狼狈的站在人群之后，感觉终于有了交代，便撸起袖子恶狠狠地跑到我的面前，一把抓住我的头发，连拖带拽地把我拉到这些气势汹汹的大人面前，说要狠狠教训我这个不懂事的杂种。

    再次听到杂种两个字，是从大伯的口中说出来的。那时间开始，大伯在我心中就已经没有半点血缘关系。我拼了命地挣扎，最终还是挣脱不过。他和那个小孩的爸爸，用绳子把我吊在树上，剥光了我身上的衣服，找来几根硬而带刺的荆棘条，狠命地抽打在我的身上。我感觉到全身上下火辣辣地疼，最后疼到没有知觉，只深刻于眼前这些嚣张色厉还不解恨的脸，无比的狰狞和恐怖。

    不知过了多久，感觉自己快要晕过去。只见奶奶得到消息流着眼泪跑来，手上扬起一把菜刀朝人群中砍去。奶奶毕竟腿脚不好，手上没力。那群人躲闪及时，看奶奶羸弱的身躯也没有上前抢刀。奶奶嚎哭着，从来没有看过她那般凶恶的样子，她大吼道：“谁敢动我孙子一下，我就要了他的命。”

    那个被蛇咬的女人，正是那个被我咬的小孩的妈妈。她泪眼未干，也顿时吼道：“你的孙子动了我的儿子，我的儿子要是没了命，我就要了你孙子的命！”

    奶奶嚎道：“那你把我的命要了去！”

    那个被蛇咬的女人，是个心狠手辣不可理喻之辈。她见我有奶奶维护，觉得她儿子的命贱了，心里不够泄愤，便从门角里找来一根扫把棍，像那种受了日本兵□□了的女人，朝我和奶奶要你死我活地拼命一番。她乱棍挥舞，打在我和奶奶的身上，奶奶吃吃地叫疼。大伯站在一边，不敢上前阻止。大伯可以眼睁睁地看着别人棒打他的妈妈不出手，他甚至还在气愤自己的妈妈为什么要跑出来维护这个不讨人喜欢的侄子。他是我见过最为极致的人渣,。我觉得，如果我是他，见到妈妈被欺负的场面不帮忙，一定会被心理上的谴责淹没而死，会变态畸形。

    我大叫，心疼奶奶，忍耐的眼泪终于是流了出来。最后，那个被蛇咬过的女人，被那一帮兄弟姐妹拦了下来。他们最终泄愤了，骂骂咧咧地走了。大伯见这些人都散了，也好没意思，随手把手上的荆棘条朝奶奶扔了过去，荆棘条打在奶奶干枯瘦弱的身子上，发出木讷地一声笨响。

    奶奶丢下手上的刀，不顾痛，一下把我抱住，眼泪哗哗地往外流，口中不断地叫着心肝啊宝贝啊，苦命的孩子！我冰冷地身躯，仿佛一下子融进了温暖的海洋。只要是在奶奶的怀抱，再痛再打颤的身体，都能感觉到无比的踏实和安详，不疼了，也不害怕了。

    我问奶奶：“痛吗？”

    奶奶摇头，眼泪不断地从眼眶中涌落而出。

    我想说，我痛。我的心好痛好痛。无论他们怎么打我，我都不怕痛。但他们要是打奶奶，我就会心痛如刀割，不可原谅。

    从此，我恨透了村里人。走在路上，无论见到谁，都充满仇视地瞪着他们。他们觉得我阴深深的，特别邪气。久而久之，无论是大人还是小孩，都尽量绕我而行。同村的小孩再也不敢欺负我了。因为他们知道我会咬人，像个长了獠牙的怪物。这样甚好，没有人动不动就来糟蹋我的心情，是何等求之不得的好事。那一刻开始我更加断定，暴力可以解决很多问题，反击才是生存王道。

    我越来越没有笑容，终日沉默寡言。我只在奶奶跟前，会开口讲一些话，或者一个假意的微笑。我没有朋友，也不知道什么叫做朋友，也不稀罕朋友。

    有一回碰见罗峰，依稀记得他那时的样子稚嫩不开，黝黑的皮肤在阳光的映照下，神情显得特别的傻。他站在原地看着我目不转睛地从他的身边擦肩而过，最后头也不回，机械般地走远了。他说明明天气很热，却突然感觉到了一股寒流袭来，带着遗世独立的伤感。

    寒冷的一个夜晚躺在他的被窝里，我说我记得。因为大家都绕着我走，只有他站在原地注视我，甚至还流露出一种怜悯的情怀。我没有瞪他，觉得他的样子很无辜很纯真而应该不受到无礼对待，我只是当做路经一个陌生人，目不斜视的走了。那时候，我甚至不知道他和我是同村的。

    而罗峰正因为对我有一个如此怪异的印象，才会在四月份的时候接到我投靠的电话表示吃惊，也才会想着放下手头的工作走上两公里的路程来马路上迎接我。他说，许久不见，对我挺好奇的。

    第17章 负担

    童年的日子从来不平静，发生村上咬人事件后，关于我血腥会杀人的传闻在方圆百里大大小小的村庄甚至学校刮起了一阵阴风。流言像会吞噬一样日渐壮大，其难以想象的煽动性像龙卷风一样破坏力显著。流言传到老师的耳朵里，老师看我阴深深的目光和冷落冰霜的脸，慢慢的也有点害怕疏离。班上的同学不愿意和我坐在一起（怕一不留神就咬了他们），老师便叫我单独搬一张桌子坐在教室后面的角落（这个时候我的学习成绩已经下滑至中下的行列）。下课后班上的同学不愿意和我一起留校打扫卫生，老师就干脆免去了我打扫卫生的职责，或者一个人负责整个班级的卫生。人就是这样，当你觉得自己只是个普通的好人，而还被别人贴上好人的标签时，你就会刻意地努力，朝做个最好的好人发展。当你还不算是个坏人，有人要给你贴上大坏人的标签时，同理你也会刻意地放纵，去做个最坏的坏人。在学校压根没有因为犯什么错而惹来有多讨厌的形象下，老师们投于不善的目光或者当做透明体人时，我便肯定自己确实要做个十恶不赦的大坏人。于是，我理所当然地把老师也当做同一类人去痛恨，就算不爱犯什么错，索性也要胆大妄为地犯起来。

    读四年级的时候，我就已经学会逃课了。期末考试时，还因为逃课而疲倦地趴在桌子上睡着了。直到考试时间结束，老师把空白卷从我的手臂下重重的抽走时，才茫然地擦着惺忪睡眼，和老师四目相对。老师是一个三十多岁的男老师。他不理会外界传言我有多阴邪，他是反感极了有人既然在他的监考之下泰然自若地睡觉。他阴着脸，双眼凶狠地看着我，然后一把揪起我的身体，把我丢到操场上去，让我跪在炽热的太阳底下暴晒。他先要求我去捡一些尖利的石头，堆在一块，然后让膝盖跪在这些石头上，这样我才会知道考试睡觉换来的是多么严厉的一次惩罚。

    我去捡了石头，但是不会下跪的。我恨这些自以为是的大人，讨厌看到他们趾高气扬的样子。他们没有资格羞辱我，更没有资格让我下跪。

    男老师看我堆好了石头，却迟迟不肯跪下。气冲冲地迈开步子，拿出最凶狠的表情向我走来，要用暴力逼我就范。我看他快走近了，立马捡起石头，朝他扔去。他惊慌不已，措手不及，石头准确无误地砸在他身上，他嘶的几声闷疼，我看到他脸上有了狗急跳墙的愤怒、不可置信的眼神和不甘屈辱的决心。他想极力表现出不畏惧，他的脸已经气的紫胀了。他要冒着这些石头，近到我身边来，将我制服。但同时，我也不是怯弱的。他既然不怕痛，我便使出全身力气，让他知道他这样的勇敢是愚蠢的。我甚至把他的头砸出血来了，他才知道我和别的小孩不同，才深知无风不起浪，流言果然不是虚的。他狼狈极了，不得不认输，慌乱地的往教室里跑，口中不停的喝止骂人。考试的同学都趴在窗户上看，像看一场惊世大战。我不喜欢他们这样看我，老师既然躲进教室里了，我就干脆捡石头扔窗户里的同学。窗户上没有玻璃，只有几根宽木板横钉在上面。石头打在木板上啪啪的响，同学们如惊弓之鸟，作鸟兽散。窗户上没有一个人头了，我便认为，这场战斗是胜利的，便无不舒畅地走了！

    考试后没过几天，这件事就传到校长的耳朵里。他不得不下来做第二次拜访。只是这次带着几分失望和深深的同情以及一丝丝的难以理解。他坐在我们家堂屋的烂椅子上，许久没有开口说话，只是不停地打量着我，打量着奶奶，无不是惋惜，无不是感叹。他完全不介意我在学校里过分的闹事，相反，他指责了那个男老师为什么要和一个小孩子较真。他最后只是无不哀婉地对着奶奶说，逝者已逝，眼前的才是最重要的。孩子还小，要注重心灵上的教导和疏引，就像他不能一直生活在萎靡抑郁的家庭氛围里，会导致负面的效果。大人要振作起来，孩子才能积极健康。

    听到这话，奶奶才突然意识到了失子后疏忽了孙子的照顾。在深深地自责中，非常感激地目送了这位慈祥的校长。后来这位慈祥的校长得了癌症逝世了，奶奶说他姓周，至今念念不忘。

    当奶奶把重心放在我的学习和心灵上时，才发现我的成绩已经落后了一大截，心灵上似乎也存有缺憾。但她不知道心灵上的缺憾代表着什么，不知道什么叫做振作。她认为，有点问题是因为年纪小，认识事物不清楚，不能正确地判断导致的。她想着心灵上的问题不急，往后思想品德书上都有教，等孩子慢慢长大了，理解了，自然而然会改善过来。

    她一门心思放在我的学习上。小孩学习退步了，才是一个家庭重中之重的事情。她不断地宽慰我，鼓励我，为我补习功课。可是她才读了小学三年级，对五年级的知识一窍不通，何况眼睛也不好。她认清楚了状况便心急如焚，谆谆嘱咐，要我多问问同学，多问问老师。她每讲这些话，我都是敷衍地点点头。她不知道学校里的同学和老师已经帮我当瘟神一样的躲避了，而我也不可能为了狗屁学习去问总是欺负我的同学和自以为是的老师。

    奶奶定时查看我的成绩，几个月下来见我的成绩始终没有进步，急的眼泪在眼眶里打转，又狠不下心来说我两句。她倔强又是眼泪最多的。一日夜深，我看见她坐在爸妈的遗照前痛哭失声。她深深地自责于没有好好照顾好爸妈留下的遗孤，她让周校长口中的天才沦落为现在的蠢材，她好似成了一名罪人。那晚灯光朦胧，泪眼婆娑，夜特别的悲凉。奶奶痛彻心扉的话语，干涸枯瘦的背影，使我幼小的心灵受到震撼。那时，一个十一岁的男孩子，靠着斑驳的木门，想了许多。他觉得好好读书如果能让至亲的人为此减少泪水，那他就开始好好读吧。他不想看到这个世上唯一疼爱他的人、仅剩的可以用生命护他的人难过自责，眼泪成河。那一晚开始。他便渐渐明白了，什么是爱的沉重、爱的负担。

    那位慈祥的校长夸我读书有天赋。没想到确实有几分能耐。我拿起课本不断地读和看，看不懂的就多想，想来想去，倒成为了脑海中一件有趣的事情。半个学期后，我把成绩提到全班中等以上。升初中时，招生榜上我的名字就赫赫地排在大红纸的第一位。

    奶奶来到学校，眼睛不好，却能第一眼瞧见我的名字。为此她激动地流出了喜悦的泪水。学校的老师，同村的大人，把我的崛起当成一件匪夷所思的事情，甚至以为我抄袭。那时我也深刻地认识到，学习成绩好，不但能够让奶奶开心，也可以让一些所谓的大人心上不快乐。大伯和大伯婶就是极度气愤的两个，因为他们的儿子数学只考了十八分。我甚至把张贴在学校的红榜撕下来，贴在大伯家的大门上。大清早他一打开门，看见红榜，气的火冒三丈，破口大骂。我躲在门边看着大伯愤怒的样子，笑的前俯后仰！

    然而我以为成绩好，可以折辱一切讨厌的人。却不曾想我忽略了一件重中之重的事情。这件事情是我一生的隐痛，也是让我弃学的根本。

    初中开学的那一天，奶奶和我一起去学校报名。到了学校后，奶奶说，你先去找你的教室，我晚点就会去找你。我没有意识到奶奶要干嘛，听了奶奶的话自己一个人先去找教室。

    镇中学不大，很快就能够找到教室。教室里面已经坐了七八十个人，满满一屋子吵闹不堪。我不喜欢嘈杂，也确定这些同学里，不会有我的朋友。我想着我的奶奶还没来找我，便自己出了教室找奶奶。

    我先来到操场，操场很小，稀拉拉的长了一些被人脚踩的枯黄的野草。我仔细地看了一下，奶奶不在这里，她大概是去老师办公室了。我走到后面一栋三层楼的青砖老楼房，开始一层一层地找，找了许久后，终于是在校长办公室，看到奶奶正声泪俱下地拉着校长的手求情学费能够宽限几日的场面。她说，晓东学习成绩第一，是个好学的孩子。他奶奶没用，到现在还没能凑齐学费。校长你看孩子读书好，就减免一些学费吧，我不能让我的孩子不读书啊！

    我心一下子揪着，痛的无法呼吸。生活的艰难让我窒息而又无情地认识到，钱才是横亘在我和奶奶之间最大的问题。没钱奶奶要更辛苦，付出双倍的劳累和汗水；没钱奶奶整日愁眉不展，哀声叹气；没钱让奶奶衰老了许多，让她老来的心千疮百孔；没钱要让奶奶低声下气，博人同情。

    奶奶患有风湿性关节炎，两只脚的大拇指都变形了。她下不了田，下田接触水后就会犯病。她不喜欢下雨的日子，每经下雨，她整条腿就痛的难以忍受。她挑不了担子，做不好饭，下地弯腰做事也困难。她才六十三岁的人，因为负荷的生活劳累而被压垮的像个□□十岁的老人。爸妈在世时，奶奶跟着我们过日子，妈妈不让奶奶外出劳动做半点家务。吃饭的时候，有好菜，妈妈都是先盛好饭，然后全夹上好菜，端到她的面前给她吃。奶奶在那时间觉得自己非常幸福，她说她是上辈子修来的福气，老了得了个这么好的女儿。她说她唯一的遗憾就是没生个女儿。奶奶一生总共生了四个小孩，全是男孩。一个在八岁的时候，去水库游泳，淹死了；一个在十二岁的时候，生了一场大病，没救回来，死了。现在，她三十岁不到的儿子和儿媳也死了。只剩下大伯这个唯一的儿子。她一定是从大伯大伯婶那没要到钱，才跑到学校来苦苦哀求。

    看到这里，读书成绩排在第一位的优越感，瞬间荡然无存。因为他的孙子，她受了大儿子的欺辱，感受到了一份来自亲情的绝望；因为必须要供我读书，她不得不跪在这里求人减免一些学费，甚至宽限几日。因为我，她到老来，还要经受一段本不应该承受的奚落生活。

    我不要奶奶经受磨烂，我恨透了自己还不快快长大。我走进办公室，拉着奶奶，说：“走，不求这人了，这书我不读了！”

    校长看我进来，怔在那里。奶奶见来人是我，反应过来，甩开我的手，颤抖地大喝一声“王晓东”，她从没有对我发过如此大的脾气。她甚至打了我两下，哭着道：“你说什么啊，再苦再穷也不能不读书。只有读书才能出人头地，才能让你被世人看得起，也才能让你死去的爸妈在天安心！”

    她教训了我一顿，擦干眼泪，转而又给处在一旁的校长赔不是。我看不下去了，歇斯底里地喊道：“如果读书要让你这样厚颜无耻地去求人，我宁愿打死都不读！”说完我就跑了，不顾奶奶拖着痛入骨髓的腿在后面追，不顾奶奶为我这话伤尽了心。

    天都黑了，我坐在老屋旁暗青色的大石头上，擦拭着被泪水湿透的双眼。天上的星星眨着无辜的眼睛，池塘里的蛙鸣叫响沉重的心情，冗长的小巷朦胧着暗黄的光芒，清风拂过脸庞，眼泪的湿痕伴随一丝冰凉，许久后，我看见一团熟悉而又渺小的黑影，摇摇晃晃地似乎从遥远的地方而来。我想要起身去扶她。可酸软的脚不听使唤。慢慢的她在光芒下显现，苍老的容颜和灰白的头发，似乎穿梭了时光，整个人一下子更老了！

    她身子倚在老旧的土墙上，用充满爱怜而又疲倦的眼睛看我，我害怕看到她这样神情的眼睛，因为总能从中看出漫漫岁月该如何走下去的无助。她从她的怀里，掏出如她的手掌一样黑而皲裂的小蛇皮袋。然后慢慢的打开。不过一会儿，便从蛇皮袋里拿出一个红色的塑料袋包裹的一个大馒头，说道：“乖崽，吃吧！”

    我慢慢的站起来，看着奶奶被岁月风霜侵蚀的满脸皱纹的脸，接过馒头。虽然村子在大山中，但村子离镇上还不算远。但那一条路非常的崎岖难走，下起雨来更是水淹大路，坑坑洼洼。奶奶腿不好，全程走完要花上几个小时。我看着馒头，这是奶奶步履维艰带回来还存有余热的馒头。我一口一口地把它往嘴里送。奶奶看我吃的香，就笑了。灯光把我们的影子拉的老长，我已经了然了奶奶的决心。

    第18章 亲情

    天刚蒙蒙亮，奶奶就坐在大伯家的堂屋要钱。大伯家就坐落在我家后门的上方（他们家建房子时，我爸爸妈妈还给他们出了上千块钱，从没说过要还），我从床上站起来，透过窗户一角就能将他们堂屋里的情景看个一清二楚。因为一直憎恨他们，所以为了不一大早起床就看见他们恶心的身影影响心情，我便用烧香的黄纸，一张一张地把窗户给贴上。现在，撕开一角黄纸，奶奶沉默不语地坐在那里，像是被时间遗落了很久的孤者。

    我起床去大伯家。经过昨天的事，这回我不会当着奶奶的面，再说什么任性的话了。我只想陪着奶奶，尽管受人奚落，尽管受人嘲讽，就只是陪着奶奶。

    太阳已经升到树尖上，大伯婶顶着一头蓬松乱发从房间里出来，见到奶奶和我一脸嫌恶的神情。这是一个好吃懒做而又斤斤计较的女人，说起话来不分轻重针针见血，懦弱的大伯对她忌惮万分。曾经大伯还不是这般六亲不认的人，自从娶了大伯婶，就彻底本性暴露，变本加厉。

    大伯婶看了看我，不耐烦地说道：“起身，别坐在那里，刚擦的椅子。”

    奶奶带着戒备的神情，一把把我拉到她的近侧，张开手臂环住了我。我一点也不怕大伯婶，在我眼里，也没有害怕的人。我瞪着大伯婶，她鼓动着腮帮上的肌肉，轻笑一声。

    奶奶说：“孩子的爸妈早早的去了。你们是他在世上最亲近的人。现在开学了，你们有责任为他承担点学费！”

    听到这里，大伯婶尖细着嗓音，轻鄙了一声，说道：“妈，不是我说你。你太把你儿子当神了。你儿子出去干活，每天累的直不起腰，到现在还没有回来吃早饭呢。他一要供你们一日三餐，二要养着我们一家四口，每天是吃不饱穿不暖，勒紧裤腰带过日子。你说哪还有余钱供人上学啊。我说妈啊，手心手背都是肉，就没见过你这样偏心的娘。只剩一个儿子了，你也要克死去陪葬吗！”

    奶奶死了三个孩子，最怕听到克死两个字。村里人说她阳气重，命硬，自己是个长寿的，活在世上便会不断地克死其他亲人，甚至爷爷也是这样早早的走了。他们说我的命也硬，两个人加在一起，邪气冲天，可能会给村里带来灾难。我不知道这是依据着什么而强加在人身上的，我也没看到身上哪里的邪气就冲上了天。本来是恨透了村里的人，现在还乱七八糟的嚼舌头，心上更是恨的泣血。奶奶是信以为真。她哭的时候，会和村里人同样的口气，说自己命硬，克死了亲人。她说她会下十八层地狱赎罪的。她每天都要烧上一些黄纸，念念叨叨地诵经祈祷。

    她眼泪溢出了眼眶，伸着枯燥的手抚摸着我的脸。我拍着她的背安慰，奶奶哀凉的眼神里充满了对自己的厌恶。

    奶奶哽咽着说：“帮帮吧！”

    大伯婶气愤道：“妈啊，你每天跑到我这来，总是哭啊哭，帮啊帮的！我们不帮，在村里邻居看来，倒显得我和你儿子是个薄情寡义的人了。其实你不知道，你这个孙子王晓东，最是个忘恩负义的。我们养他，供他读书，他呢，天天就知道在我的门上贴一些东西，搞破坏。如果我还给钱供他读书，这不是养了白眼狼，等着报复吗？”

    大伯婶说完看着我，我睁大着眼睛怒视她。她说：“你看看，又摆出一副要吃人的样子来，不知道尊重长辈，没一点教养！”

    我欲要挣脱奶奶的怀抱，跑上去咬死这个尖酸刻薄又记仇的女人。可是奶奶按住了我，我不敢用力去挣脱。奶奶用手遮住我的眼睛，我知道她的用意是，不要去看，这就是亲情，□□裸的亲情，这样的亲情让人觉得肮脏不堪！

    奶奶说：“孩子还小，长大后，会懂事的，会知道你的恩情！”

    大伯婶不耐烦地说道：“罢了罢了，我不稀罕什么恩情。”然后掏出两张一百的，丢在地上，囔囔道，“走吧走吧。天天耗在我这里哭丧，早晚克死我们算了！”

    大伯婶把钱一丢，进屋去了。奶奶伸出颤抖的手，把钱捡了起来。走在路上，对我说：“人要受得了屈辱，才会有金子发光的时刻。这不是一件丢人的事，能问到钱，就是一件成功的事！”

    我想说，是吗！可是在我心里，这是一件痛苦而又无法忍受的事情。我甚至不知道，这样的事情还要发生几次。

    爸妈死后，因为奶奶没有劳动能力，我又年纪尚小，一日三餐都得靠着大伯他们一家提供。可是他们摸摸良心，我和奶奶吃的是什么。他们不许我和奶奶上他们的餐桌，大伯婶每天就像喂猪似的把一些带着馊味的剩菜剩饭倒在一个大盆里，端给我们。奶奶心疼我吃了会肚子痛，哭着求了好几回。说这样的饭菜吃不得。但大伯婶说，猪吃了都没事照样睡照样长肉，你们吃了怎么就会拉肚子！

    这话尖锐刺耳，听在我的心上针扎一样疼。奶奶说，算了，乖崽，人在屋檐下哪有不低头，忍忍吧！奶奶还说，不要去记恨你大伯一家。他们确实有他们的苦衷。她说大伯因为是长兄，很小的时候就辍学回家，帮忙做事，承担起养家的责任。她说大伯没在她那里得到过任何好处，她是个失败没尽责的母亲。大伯不孝顺她，也是她自食恶果。

    奶奶不曾明白过我，不管她怎样说，我都无法做到不去记恨。我变的越来越有报复心，我也确实不知道什么叫做恩情。我想这是亲大伯一家啊！为什么在生活面前如此的现实与俗恶，连亲妈都是一刀刀地伤害！他们的嘴脸，让我混沌未开的心灵开始质疑这个社会。我并不害怕什么，但现在就害怕这个“忍”字。读书没有那么伟大，尊严才是不可一世的。为了不让奶奶伤心，我可以默不作声地看完全程，但在我心里，已经生出了愤怒的火花，直到哪一天，会让这些冷血无情的人燃烧灰烬。

    忍忍的日子终于在我读初三时的一天下午，宣告结束。那天下午的第三节课是体育课，我从没有上体育课的习惯，所以下了第二节课，就回家。

    回到家时，奶奶不在屋里。我想一定是在大伯家。这些年读书，奶奶为了能让我新学期开学的那天，就拿着钱像其他人一样去学校交钱报到；为了顾及我幼小敏感的自尊心，避免看到像初一时她去学校哀求校长减免学费的情景。奶奶宁愿提前好几个月耗在自己无情无义的儿子儿媳身上。多么难听刺耳的话，她越来越能够承受。

    只是那一刻，针尖似的东西无情地戳疼我的双眼，不可置信，刚踏出后门的脚，像触到寒冰的尖锐，猝不及防地缩了回来，浑身冻僵。身子掩藏在后门，脑袋嗡嗡响，心脏砰砰跳，眼睛朦朦胧胧地看着。一股来自骨子里的恨与痛，积累着汹涌在我的身体里，如碾压的冰坨，排山倒海。

    ——奶奶正跪在大伯家堂屋的正中央，背对着我。那是一个可怜老人的消瘦背影，跪在地面上日月都要为之眩晕。她的膝盖平常躺着都很痛，现在跪在地上，一定就像跪在刀刃上。

    我的奶奶。她要下田劳作了，她要下地干活了。她就算病痛要抽走她的生命，也依然要干活从清晨到日落。她说她干活，要让自己的孙子能吃上点好的，有营养的。她的孙子，要长的高高大大的，白白净净的，比任何人都出众！

    我的眼泪洪荒，双腿瘫软地跪了下去，跪我的奶奶。

    大伯婶一如既往的冷石心肠。大伯似乎有点焦急，说：“妈，你起来。你这样跪着，叫乡里邻居怎么看我啊！”

    大伯婶说：“妈，年年如此，为了让我们拿出学费，哭啊闹了，现在还跪上。哼，我看你是存心让我们为难的。好吧，你跪吧，你就这么跪着。你让我们的日子不好过，你的日子也好过不到哪去，今儿个，我是一分钱都不会给你的！”

    我的脸上，一定暴起青筋，脸色红到发黑。我恨不得手上有一把长刀，将这些人千刀万剐，挫骨扬灰。

    奶奶说，声音打颤，透骨酸心，“晓东是你弟弟留下来的唯一血脉。说什么我也要将他抚养成才。要不然我拿什么去面对你死去的弟弟和弟媳呢！我是个就要下地狱的人，活在世上苟延残喘，就这么点希望，你们就不能成全吗？”

    大伯听到这个话，有点烦躁起来，说道：“我的老母亲啊！你也要看看我们有没有这个能力啊！我两个小孩，吃饭都吃不饱，别说读高中了。晓东就算成绩好，读了高中也是没钱读大学的。还不是一样白读！倒不如早早回来，帮忙补贴家用！以前我不就是早早的辍学回来养家的吗，不也挺好的吗？”

    大伯婶眼睛里尽是嫌恶，“你的命哪有人家珍贵啊！”上前一步，连连冷笑道，“好了好了，我看妈是老了，多费口舌也没用。高中学费六百多，大学学费上千甚至上万。我们就算是神，也变不出这么多的。如今我们在吃饭都吃不起的情况下，也咬紧牙关供了他读到初三，算是仁至义尽了，已经没有义务了。如果妈非得坚持让那个没良心的读高中甚至大学，好吧，自己有本事挣去！”说完他从椅子上起身，走在堂屋偏里一点的供神台下，弯腰拾起一个缺烂了半边的黑碗来，往奶奶跪着的膝盖处一放，眼里的恶毒尽显人世的丑态。

    第19章 爆发

    “诺，讨饭去！”她站直了身子，在奶奶跪着的面前，嘴巴往外一努，“趁读高中还有半学期，现在挨家挨户讨去。没准就凑齐费用，甚至上大学的费用都有了。只是，走远一点去讨。我们担不起讨饭的名声！”

    一声乞讨，让跪在后门的我，眼泪覆盖了面孔。周围寂静，痛像寒冬腊月，麻木了我的四肢百骸。我只剩下张口呼吸，如饿狼之眼，嗜血地盯着。

    奶奶慢慢的起身，身子趔趄地扶住旁边的凳脚，一只手颤巍巍地伸向那只破碗，画面就像被判了死刑，拾起了一瓶凌迟的鸩毒。她歪着身子站定了一会儿，在绝望的神情下转过身来，我看见奶奶混浊的双眼布满泪珠，散发的光芒冷意横生，奶奶的心凉到了谷底。

    奶奶声音清冷地说道：“你们这样做，就能安心吗！”

    我不知道奶奶是怎样踏出大伯家的门槛，一步步蚀骨地走到自己的家里。我也不知道接下来会发生什么，情绪被支配着，我已失去理智。我随手操起一把铁锹，绕过幽深深的小巷，如黑夜里潜伏的猛兽，死死地盯着大伯家的大门口。那满腔怒火的燃烧，积累到无以复加的地步。小时候被大伯吊起来鞭打的痛和屈辱，长年累月吃着馊饭的虐待和嘲讽，奶奶被逼下跪的无情和冷血，种种的种种，接二连三地回放，我充满力量的手臂，已经被迫毫无畏惧地扬起铁锹冲了进去。

    这两个人，我已经不想称作他们为人。他们，还在悠闲地拍着身上的灰尘，脸上轻视的表情散漫未退。我歇斯底里地咆哮着，一阵风一样，扬起铁锹就扑头盖脸地砸下去。人不要命起来，真的如嗜血狂魔。我宣泄着愤怒，见人见东西就砸。那时我已经十五岁了，骨子里爆发着青春力量。大伯是个成年人，精壮有力气，反应过来试图阻止我。可我手上有武器，哪是他一时能阻止得了的。我要做一回失去理智的疯子，要不计后果的砸了下去。但凡还让我成长几年，我一定会在大伯一时间无法阻挡的情况下，让他们脑浆四溅，血流成河，体无完肤。

    但终归年轻，我的力气消耗到一定程度，慢慢的只能和大伯红眼僵持着。大伯婶惊慌失措指着我大声叫骂，这双递着破烂碗给奶奶的双手，我恨不得砍了去。

    我继而咆哮大吼，势必要他们尝到教训。大伯婶吓到了，不敢出声。大伯一边对抗我，一边气喘吁吁，脸上带着惊恐的表情说道：“你要干嘛，你要干嘛啊！”

    曾经在我面前不可一世的他们，现在受惊的如猫下之鼠。我心中从没有的如此痛快。我发力朝大伯的肚子踢了一脚，将他挣脱开了，竖立着铁锹，面无表情气力殆尽地看着。屋子里是一片狼藉，他们身上或大或小的伤口，敞着鲜血。惨白的脸上，双眼充满警惕。我的怒火在这样的画面面前，开始消退，理智也慢慢的恢复过来。

    长大后，能靠自己的力量维持更多尊严的快感，酣畅的难以言说。我深呼吸，让自己的残忍警告他们。

    我说：“以后你们要再敢欺负奶奶，我可以豁出这条命去，让你们一家人生不如死，或者死尸惨状。从现在开始，我也正式跟你们说明，你们以后再也不是我和奶奶的什么亲人，我们没有这么六亲不认猪狗不如的亲人，你们只是我的仇人，一辈子的仇人。还有，希望你们的猪脑明白点，我欠你们这些年的学费，我爸妈早在你们建房子的时候就垫付了。你们给的学费，只是你们对我爸妈的还款而已。所以我狗屁都不欠你们的。你们实在没什么狗脸去恬不知耻的四处狗吠你们的恩德，那比狗屎还恶心。”最后，我觉得有必要声明一下，我告诉他们，不希望他们把我今天给予一顿教训的事情告诉奶奶。要是他们说了，我就把奶奶在他们面前下跪的事情，传到乡村百里之外去。人活在世上，都是要点脸皮的。也相信他们不会把十五岁侄子打他们的事情扬言出去，那是何等的丢人！

    在他们无声的反抗里，我笔直着身子走了出去。从此之后，再也没有踏入他们的肮脏之地一步，也不会和他们有任何生活上的交集。我甚至把后门关上，永久地上了一把锁！

    过了不久，我跟奶奶说，和大伯一家分家吧。我已经长大了，把属于我们的东西要回来。我们可以自己种田，自己做饭吃。不怕养不活自己，养不活奶奶。奶奶说，你要读书啊，不能因为养家耽误了学习。

    我沉默了，沉默了好一会儿。直到我慢慢抬起头来，笑脸迎道：“没关系，周校长不是说我是天才吗，天才不会耽误学习的！”

    奶奶不做声，只是静静地看着我。眼泪又流满她的皱纹，像一条条纵横交错的细流，长年累月的流不尽。

    初三第二学期期中考试的时候，面对着考试卷，陷入了深深的沉思。奶奶可以用下跪来让我继续有书读，在这件事上，她是坚持到底的。如果我像初一那样，说不读了，一定是比要了她的命还难受。所以我想着，唯一的办法是不能让奶奶抱有希望，只有失望，才会放手。虽然这样她会伤心，但总比为我辛苦劳累受委屈要好。

    我打定注意，故意漏掉一些题目不答。考试成绩下来，比之以往排名只是下降了一点。奶奶没有察觉出什么。只吩咐我要努力。

    我“嗯”了一声，有意无意地说道：“现在的题目越来越难了。不管我怎样努力，还是专研不透个中的精髓。”

    奶奶听我这样说，就紧张起来。问道：“你上课有认真听讲吗？”

    我答道：“有啊，但老师讲的挺笼统的，让人听了不明不白。”

    奶奶说：“胡说，老师也稀里糊涂的，怎么能当老师呢。”

    我说：“当老师的也有稀里糊涂的时候嘛。奶奶以为当老师的就什么都会吗，他们要是什么都会，那他们在读书的时候为什么没考上重点大学呢。所以说，他们也不能做到全懂的。”

    奶奶听到这话，竟有点无话可说。但也不能一句话不说，于是说道：“当老师的，总会把问题搞明白吧。你下课后，就多问问老师，缠着他解答。”

    第3节

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