正文 第6节

    走过那些沉重岁月 作者:枯枝不流泪

    第6节

    在眼泪快要流下，转身离去。一年了没有尝到眼泪的滋味，才知道比以往更加苦涩。一切错在我抱有了期望，才会在失望的时候痛彻心扉。我又要来怪罪这该死的变态情感，连光明正大去追求的勇气都没有，卑微可怜，肮脏不堪。我躲在被子里哭了很久。是悼念我的爱情，是埋葬我的幸福。我被打回了原形，回到以前只有自己的世界，我又开始憎恶起来，憎恶周遭的一切。

    躺在床上，不知过了多久，迷迷糊糊好似睡着了一样。当我迷蒙着双眼欲要睁开时，一个人在旁边轻轻推我，柔声叫着我的名字。我醒来看着他，他如许多个夜晚，一只手搁在床上，脑袋悬在手臂上空，睁着大大的眼睛注视于我。

    天都黑了，工人们下班陆陆续续地往食堂里赶。空气阴冷，房间里暗沉。

    “你怎么了，眼睛都肿了，不舒服吗？”罗峰温暖的声音下，一张异常关切地脸。可惜了，这要是昨天的画面，会让我感觉温馨动容。可今天他有女朋友，我这里所有的情感空落落的。因为本质变了，一切就毫无意义。

    我只是看着他，什么话也不愿意说。我想起了往后，想到我们之间该以怎样的关系继续相处。可能是什么关系呢，如果不能爱，那便形同陌路。事情的发展不是本因如此吗。那么好吧，现在我要好好的记住一下他的样子。当回忆起来，不至于那般模糊。我在顷刻间，就已经做好了决定。

    “怎么不说话啊，是感冒了吗？”他踮起脚尖，伸手摸了摸我的额头，并没有感觉到烫。

    他有种无力感，怔怔地看着我说：“你是不是怪我有了女朋友，没第一个告诉你啊！”

    他头发很短，干净利落；浓眉大眼，双眸漆黑闪烁；鼻梁高挺，嘴唇红而薄启。他笑容明媚，声音温醇。他英英玉立，清新俊逸。他很好看，却不容易让人记住。

    第36章 情变1

    他对我说，王彩霞是他的初中同学，去年过年的时候找到他家去了。他的家人非常热情的接待了她，却不知她会在饭桌上大声的宣告喜欢他。罗峰说他给吓蒙了，没料到她这么大胆。他的爸妈却是高兴的合不拢嘴，说喜欢是好事，都到了婚配的年龄，好好处处。就这样他们来往了几次，但他一直没有给她答复。直到今天他看到她千里迢迢的找来，觉得她是诚心诚意的，便答应了她。罗峰说他是真的今天才答应的，所以当中不存在隐瞒。他希望我不要为这个生气，因为他对我的生气心上挺难过的。

    他感到愧疚的时候，说起话来非常忧郁。他大可不必向我解释，就算说的是真的，相信也没用。除非他说王彩霞不是他的女朋友，他们再也不会往来。

    “你喜欢她吗？”我声音喑哑的问他，心中似乎还残有一丝不该抱有的希望。

    他迟疑了几秒，这几秒里让我以为真的有希望。然而他说：“会喜欢的，慢慢就会喜欢上的！”

    是的，日久会生情。王彩霞这次过来，不就起到了感动的作用吗。这将会成为一段佳话，受尽他人的祝福，有情人终成眷属。我强打起精神，装作镇定无比，然而脸色惨白，内心已土崩瓦解。

    他看着我，说：“工友们说的没错，是到了该结婚的年龄，要不然家中的父母就要劳心自责！”

    他是个孝子，自然不愿意让爸妈操劳。我的情感，只能无声地腐烂在心里。

    他说：“你真的没有不舒服吗，你的脸色不好？”

    稍微低下头，不能让他看到我再次失常的表现。“我没事！”口气陌生冰冷。早上我们还坐在一起有说有笑，现在我却要刻意地远离。这是一份来的太急的伤痛，它将铭刻于心。

    “哦！”他怪怪的看着我，说，“那一起去吃饭吧。我想带她请同事一起吃个饭！”

    他要把女朋友公之于众，叫我去，只会发生不好的事情。

    “你们去吧，我不饿！”我一口回绝了他，躺下身子闭上了眼睛。

    “那你不吃饭吗？”

    “不吃了！”

    他没有继续说什么，只是深深地叹了一口气，站了一会儿，走了。

    支起身子，感觉空茫茫的孤冷席卷而来。蜷缩着一团坐在黑暗的角落，眼泪再次不自觉地滑落脸庞。

    晚上睡觉罗峰没有回来。宿友们吃的酒气熏天，满嘴油腻。他们一个个兴奋的说罗峰和那女孩子开房去了。他们说年轻人，欲望强，豺狼虎豹的，晚上一定要搞个十几次。他们还说王彩霞腿粗肉紧屁股大，一看就是个□□极强的女人。纵然罗峰牛一样的身体，也有可能被她掏的空荡荡的。他们哈哈大笑，说等着看吧，明天罗峰准跟霜打的茄子似的，眼脸上挂着对黑眼圈。

    他们才确认关系，就迫不及待地去开房。既然已经开房，一晚上多干几次有什么区别。我听不得宿友们一大把年纪总爱谈论他人开房□□的事情，什么□□声的大小，□□姿势的丰富，犹自感觉字字刺耳。我大吼一声我要安静，扭曲的面容把他们镇住了，同时也吓到了自己。宿友多半不愿意搭理我的，也不会和一个小孩子较真。他们体谅我身体不适，谩骂几声，也就没说什么。

    一晚窗外春雷滚滚，冷风吹萧。我转辗反侧，彻夜难眠。第二天上工，我偷偷跑到锅炉组去看他。他在，我的心稍微感到踏实。他没有像宿友们说的那样眼脸上挂着黑眼圈。他的精神面貌和之前没什么差别。

    罗峰看见我，挥手叫我的名字。我没有应答，立马转身走了。罗峰不知道我到底为什么生气，我也不知道我有什么资格去生罗峰的气。总之我不能在嬉皮笑脸地面对他了。在我的心里已经死去了之前的那个我，现在的我变的比小时候还要阴森可怖。

    到了晚上，罗峰回来了。但我们的交流基本沦落为零。他无不难过地看着我，想找话题和我讲上几句话。可我下工回来，就动也不动地躺在床上，冰冷地隔绝着一切。他推我，假装熟睡，一点也不想搭理。如果他真的在心里把我放在很重要的位置，那么我此刻的表现必然刺伤了他。我由始至终的本意是一点也不想让他难过，但此时我也早已悲伤逆流成河，如何还能顾及他的感受。我们之间就这样，一日里起了翻天覆地的变化。

    一直这样的表现，慢慢的将罗峰越推越远。他不看我了，也不推我了，更不主动找话和我交流了。面临他的远去，我开始惶恐不安。人就这样，越卑微越低贱，越混蛋越畜生。

    我忍不住，总要偷偷去见他。因为有了王彩霞，我看到了罗峰的变化。女人把他滋润的红光满面，神采奕奕。他周身洋溢着幸福的光圈，笑脸不断。我总能偷偷的在一个角落，看见王彩霞不惧寒风冻雨日日跑来给罗峰送饭的场景。他们腻歪在一起，讲着甜言蜜语。眼睛之外早已没了别人。

    一些好事的工友。他们的脑子里只装的下男男女女的事情。他们见王彩霞走路爬楼梯，就嗤嗤的发出□□的笑声。他们说，看，刚来的第一天走路的时候还是夹着腿的，爬楼梯的时候麻遛遛的。现在呢，走路像螃蟹，爬楼梯像母猪上树。这俨然是一个少女变成妇女的残酷历程啊！

    罗峰陆续几个夜晚在外面睡，必然是和王彩霞在一块。我也有意观察王彩霞走路。她确实有点外八，屁股扭扭的，像裤裆里塞了点东西。他们是□□了，且越做越多。我不得不正视这个问题，这个问题在我心上有挥之不去的魔念。

    有一天，王彩霞没和罗峰腻歪，跑来找我谈话。她不计前嫌，为了罗峰找我一聊，想划开我和罗峰之间的矛盾。我不愿意和她聊。光看着她脸上洋溢的幸福，就怒意横生。她不知道横亘在我和罗峰之间的矛盾，全是她。

    “晓东！”她绕过堆积在路上的大钢管，踩着路上乱七八糟的塑料袋，迈着八字腿，有点气虚的走过来。我低头做事，装作什么人也没看见，什么声也没听到。

    “晓东！”她大喊一声，周围十几米外的人都被她吸引。我不得已放下手上的活，抬起头来看她。她脸色红润，皮肤光洁，微微有点胖。

    “呵呵，打扰你做事了！”她学城里女孩那样，笑的很甜美，声音嗲嗲的，以为很可爱。

    我脸上一点表情也没有。只是在想，罗峰到底喜欢这个女人什么，这个女人脸皮到底有多厚。

    “方便聊聊吗！”她婆婆妈妈的，已经叫人很不耐烦。我吐了口痰，继续低头做事。

    “晓东，晓东！”她执意的叫，还不生气，让人看上去觉得十分得体大方有修养，全然不像一个初中毕业的农村女孩会有的胸怀。

    “说吧！”不耐烦的把手上的工具用力地丢在地上，然后一屁股坐下，钢槽上冰凉刺骨的。

    她笑了笑，扯着衣服顺着我坐的地方坐下，场面感十分熟稔。她一坐下，我在无意间就闻到了她身上的气味。突然鼻翼到脑神经一阵刺痛，胸口发闷。她身上散发的味道，正是我夜里难以忘怀为之窒息的罗峰身上特有的气味。他们□□的证据已落实，想刻意的不认为也不行。

    “你好像有点不喜欢我！”她坐定，语气刻意放的轻缓，笑容和蔼相迎。

    她说：“如果我有哪里不好，你可以指出来吗。我和罗峰一样，都想把你当亲弟弟一样对待！”

    呵，恶心，什么亲弟弟，有什么意义。在我冷血的一面里，从来只有奶奶，不会有什么亲哥哥，亲姐姐。在我很小的时候，爸妈没有了都可以过的好好的，亲哥哥亲姐姐算什么东西。

    我眼神阴戾地看着她，对她张口说出来的第一句话，便是，“你和罗峰做了吧！”

    “啊？”她吓了一跳，没想到我会问这个，慌张的说道，“什么什么什么做了啊？”

    她未婚就同床，骨子里骚的要命，表面上还来装纯情。对，我不是有点不喜欢她，而是很不喜欢她。不喜欢她脸皮厚，装清纯，问她问题支支吾吾！我说，详细地解释给她听，“就是□□。男和女脱光，跟公狗和母狗一样的交合，最后你们都爽了，就是做了！”

    “啊，这个？！”她埋怨地看了我一眼，责怪我讲的太露骨。然后瞬间又拿出女孩子天性会装羞涩的本事，难为情地低下了头。我知道她不会感到半点害臊。从她神情中读出来的更多是一种满足、沉浸。她在饭桌上有当着人家的家人一口说出喜欢的勇气，现在做了，水到渠成，更应该大胆骄傲地说出来扬威，表明自己的成功。不过此时害臊更是一种扬威的表现。我看的出来。

    第37章 情变2

    她抬起头，捂住脸笑了笑，说：“这个你应该问他吧！”

    瞧瞧，只会装，明白人一眼就能洞穿。

    “什么感觉！”我似乎丧失了理智，近乎变态地问道。我想知道罗峰和她□□，是不是像那个美好的夜晚，他射在我手上一脸的满足和陶醉。是的，很介意，无法忽视他俩□□的事实。就像一颗毒钉，钉在我的心上，拔也拔不掉，只能日夜煎熬受苦。在这样下去，我觉得自己非疯了不可。我近来所承受的悲痛，比之以往更甚百倍。我不知道如何调节自己的心绪，更不懂怎样去面对这份告终的情感。我是个同性恋，可以体味到双倍的爱，亦能激发出无限的仇恨。

    王彩霞见我问的问题愈加离谱，结结巴巴道：“啊啊，这个事……我我不应该和你讨论吧！”

    不说算了，我立马站起来，一秒也不想多看见她，“那你走吧，别打扰我工作！”

    我拾起工具，卖力地做起事来。搬起钢筋大弧度摆动，把她越扫越远。她脾气没那么好了，顿了顿脚，生气地看着我。

    她本是信心满满，以为我是那种害羞内敛，不敢抬头正眼看女生的男生。对于这样的男生来说，但凡有女孩子主动开口说话，就会害羞的同时内心世界发生向阳的改观。可惜她打错了算盘，我对女孩子没有害羞感，只有厌恶感。我想我是天生不喜欢女孩子的。

    她转过身来，用气冲冲的口气对我说：“罗峰为你近来冷落他，心里很难过。他把你当亲弟弟，却不知道你为什么要和他生疏。是不是你这个人，自私惯了！”

    生疏，心里冷意翻卷！人生确实是一场属于自己的旅行，其他人都是旅客，到了站就各自归家。生疏对于每个人来说，是很常见的一个用时间去习惯的词语。生疏是必然，何况你我！至于自私，也许是吧。从来不愿意考虑别人的感受，对奶奶如此，对罗峰亦是如此。

    疲惫地坐下来，四周全是钢筋管道，铁皮屋电厂，汽车大吊车。一些冷冰冰的东西包围我，再用冷冰冰的眼睛看世界。很多时候，不是世界不可爱了，是自己太糟糕了。

    虽然表面的环境没变，生活实际完全不同。童年带着挥之不去的阴霾，走了时间而已；幸福在那些难以忘怀的时光里，成为一个滑稽的笑话。什么时候都是个执拗的人，不说话，一直做个哑巴。

    宿友们觉得奇怪，男孩子之间能有什么戴天之仇，可以这么久依然没有和好的迹象。老刘看不下去，出言撮合。他说那么要好的兄弟，怎么能说不理就不理呢。做人要大度，天下没有解不开的结。和好吧，看着你们两个在一起开心的样子，我们也喜欢。

    没有应答。这里不需要同情，不需要可怜。不管是谁，大可只做自己的事情，不必管他人的闲事。如果坚持要管，只会被看作不怀好意，我整个人已经钻入一个密不可见的隙缝里，谁也无法拯救。

    我的生活表面上很平静，上工做事，下工吃饭，洗澡睡觉。我会偶尔出去走走，走在曾经和罗峰欣赏晚霞的堤坝上，堤坝的风光不复盛夏，寒风扑面而来，吹的萧飒。

    回忆是一件美好的事情。我们还睡在同一间宿舍，工作在同一个工地。却已经开始回忆。美好的事情总是短暂的，只有回忆才能长长久久。在回忆里，我才能为暗色的生活添一笔色彩，才不至于让自己越来越丧心病狂。

    不曾想罗峰来堤坝找我。他十分沉郁，我们有一两个月没有说上一句话了。他对风而立，衣袂飘飘，格外飒爽。他说，声音有点沙哑，“如果我做错了什么，你大可以骂我打我，随便你对我做点什么。你这样不理不睬，是对人的一种折磨，你知道吗。你也说过，大家是同一个村上的好兄弟，出门在外本应该守望相助，怎么能闹意见！难道你打算和我就这样不相往来了吗？”

    靡靡细雨，看不清远方的风景。冷风撩的野草左右摇曳，树叶吹的沙沙作响。天空低沉的让人心里发痛。声音很模糊，似乎来自天际。

    无法说出一个字，喉咙被无形的东西哽住。两个人无法在一起，只能各自拥有各自的生活，往来也只是相互问好，有何必要。我所需的，你无法给予。默然相对是最好的归宿。如果非要做出点什么，那一定是受伤害的事情。所以，不谈守望相助，只求转身离去，因为已是无话可说。

    罗峰说：“你别走，你说话。拜托你不要像以前一样，一个字也不说！按平常以往，你可以说的，你可以说的。”

    没有停下脚步，沿着堤坝缓慢的走着。天地间仿佛荒芜一片，在堤坝上有人遗世独立。穿梭了岁月无垠，凌空在虚空之上，超脱了梦幻凡尘。以往已经过去，走远，凡事是不能按平常以往来追究的。

    “你是不是喜欢彩霞！”

    停住脚步，没想到罗峰误会为我对王彩霞有爱慕，才会心生嫌隙。必然只有这一个原因可以解释的清楚，便是我喜欢上谁了，因爱而生恨。是的，确实喜欢上了。但喜欢的对象，罗峰不可能猜对吧。我不说，他就一直不会知道我对他抱有的心思。他会察觉吗，他会知道什么是同性恋吗，他会吗？他应该只认为王彩霞很有魅力，让大家都去爱慕。有些东西他喜欢，就代表了所有人都喜欢。真好笑。我讨厌罗峰也有自以为是的猜测。是的，因为王彩霞，我有点讨厌罗峰了。讨厌他对着王彩霞笑，讨厌他说什么都要提起王彩霞，更讨厌他既然和一个女人□□了。他再也不是以前的罗峰了，他身体变脏了，行为变的恶心了，他的笑容也不再明媚了。

    他说，声音有点发抖，“好吧，看来你还是不愿意和我说话。那么，我来是告诉你一声，我今天要搬出去住了，和彩霞正式住在一起。地方就是你前面电子厂里的几栋平房子中的一栋。如果你想来做客，随时欢迎！”

    雨越下越大，身上感受到了滚滚的寒意。如果之前所承受的悲痛，还不足于让我神经失常。那么今天要同居的消息，定是可以以其摧枯拉朽之势，毁灭我所有的理智。他今天过来找我，原来并不是想获得与我的和解，只是特意地告诉我他要和王彩霞同居了。他们非得要在我面前以同居的方式把我逼入永不翻身的绝境。我感觉身体的温度，一点点一点点地被剥离。情绪已然失控，血腥的味道开始蔓延开来。

    转身的一刻，他的背影已飘然远去。伸出手试图捕捉他的一些气息，可是只有漫天的飞雨，无声无息地洒落，落了满地冷意。下铺空荡荡的，所有的行李全数打包干净，一件留以念想的物件都没剩下。似乎从来是空的，曾经只是飞花一梦。

    为什么我心痛如刀割。这些痛快要承受不住了吗。为什么工友们上班就做事，下班就打牌，似乎日子充分潇洒，简单快乐。而我和他们一样，穿着破烂土灰的工作服，头上戴着斑痕点点的黄色工程帽，手上戴上白到黑旧的手套。我们都是生活在社会算底层的工人，碌碌而为的生活工作。可为什么我总是活的很辛苦，活的很累呢。就是因为，我爱上了一个不该爱的人吗？

    出乎意料，我没有哭。我像小时候一样，伤心了，便躲在一个黑暗的地方让任何人都找不到，静静地思考问题，剖析一切因由。我思考问题的角度，总是以认为的一点去左右斟酌。我的认为不管是对是错，只要认定了，便风雨兼程。我让怦然跳动的心任其在广海无边的思绪里肆意放大，去膨胀，去驰骋，去爆发一切的能量。每当悲痛欲绝过后，我都能在万千思绪里找到去振作的理由。

    很快，我一改萎靡状态，依然平静地上工，好像从没听到过罗峰说他要搬出去和王彩霞同居的事情，也不追问为什么。几天过后，我依着罗峰所指的平房，打算去看看他们同居的地方。站在堤坝上看时，那些平房的距离这里似乎很近，但实际上走起来，却很远。那些平房不是普通的民房，是旁边的一个电子工厂建筑的房子，一半用来做员工宿舍，一半是出租给一些工人中有拖家带口的人生活。王彩霞就是在那家电子工厂做流水线工人。

    电子厂的房子被一层墙院包围，里面植种着一些城里常见的规范的草木。此时已经是下班的时间，工厂大门口除了坐有保安，里面却似乎空荡荡的。

    我走了进去，保安问我干什么。我说找人，很快出来。他装模作样让我登记一下，我没有写上自己的实名，悄然的进去了。

    电子厂里面的布局像一个小型的花园，在这样的环境下工作生活，小两口自然是幸福美满的。很快我找到了工人居住的平方，躲在拐角处屏息张望了许久。我来，似乎为了确定什么。或许本就没有死过心，只是伤心到了极致，极致相反演变成一种平静的表象。

    第38章 杀意1

    没过多久，就看见罗峰和王彩霞满面笑容地从工厂另一边的平房出来。王彩霞手上拿着一包包的小零食，时不时地喂罗峰一口。然后他们像对十足恩爱的小夫妻，双双进入他们租住的平房里。在这种撒娇里透露出来的幸福中，一眼尽透，一个人极尽的开心，极尽的满足，犹如浸泡在蜜罐里，可以什么都不在乎，什么都不理会，眼里只有对方，像我曾经只有罗峰一样。

    站在地上的双脚似乎镶嵌在水泥地里。角落里一点风也没有，快要落山的太阳依然把头烤的渗出汗水。如果还要说点什么，在这似乎明晰的时刻。我想说，王彩霞，可以求你吗，求你给我和罗峰多一点相处的时间，让我积攒多一点关于爱情甜蜜的记忆。也许，我就不会看着你们而感受锥心刺骨的难过。我会祝福你们，挥尘而去。我会因为罗峰幸福而感到幸福。但是，现在就是不能够，我不能够祝福你们。相反我还会诅咒你们，希望你们不能长久。谁叫爱情的记忆不够满足。

    那晚夜色黑透了，我的人还不知道在哪里徘徊。当回到宿舍的时候，宿友们的呼噜声如往常一样酣畅如雷。但我知道，曾经充满温暖的地方，已经变成了寒冰冻窖。

    第二天找到包工头，说一定要调到罗峰那个组去上工。包工头比去年还要胖上一些，在外的人品依然是不堪入耳。包工头想到目前我处在的组工作量不大，罗峰那个组可以稍微推进进度，于是没有回绝。

    明天就要见到他，并且和他整日相处在一块上工做事，不知道怎样形容此刻的心情。有时候会难过的要窒息，有时候又会平静的如死水。克制自己不要想太多，可是脑袋不听使命的运转。害怕、忧虑、木然、冷血，种种不一样的自己，纠缠着，又形成了一个自己都陌生的自己，而恐怖森森。

    天色稍稍见亮，已经起床到了锅炉组。在一个不显眼的地方，静静的坐下。朝阳如初醒的婴儿，红通通的一团，仿佛一触碰就会划开那柔嫩的皮肤。我如一蹲佛像一样地坐着，看着日光一点点的，一点点的变的明亮起来。工友们陆陆续续地来上工，罗峰也很快神采熠熠地出现在我的眼前。

    他明媚的笑脸饱含了幸福和爱。可悲的是，曾经多么渴望看到他幸福，却在此刻无法面对他的幸福。他的幸福既然会以残酷的方式演变成对我的折磨。

    包工头也来了。把我调换到另一个组，他需要过来安排一下具体的工作。他硕大的一块站在一些肉紧皮糙的工人面前，颇有一副领导的模样。他仔细搜寻了一下人群，没有发现我，便大声地问道：“王晓东还没来吗？”

    大家不解其意，看着包工头。包工头说：“我把王晓东调到锅炉组来了。锅炉组工作量大，需要适当地调和一下人手。只是这个王晓东，近些时间总爱迟到，看来是日子过的太滋润了。”

    坐在那个角落，目不转睛地看着罗峰。我刚好能看到罗峰笔直地站在包工头面前。他在听到包工头要把我调来时，眼眸中无不哀恸地闪动了一下，然后一副十分复杂的表情。看到他的反常，就算只有一秒的不知所措，也觉得有所欣慰。一些日子里，他没有无情的把我忘掉，至少我的变动还能影响到他的情绪。

    站起身来，感觉浑身僵硬。走了出去，背后长长的影子似要把我拉住，脚步亦十分沉重。一个工友率先看到我，对着包工头喊道：“来了，在你后面呢！

    罗峰霎时抬起头，双目炯炯地看向我。我瘦了，双眼无神，皮肤发黄，头发乱糟糟的，没有以往风格面貌，一点也不好看，也很久没听见工友称呼我为小奶了。我一副落魄的样子，让人看了一定心生厌恶。但不知道为什么，这样的形象，使我安稳。

    包工头说：“来了啊，干嘛还躲在后面，一副无精打采的样子！”

    直直的走，不会去回答包工头。太阳光伴着我的身影，侧面变的朦胧。看着罗峰，正如罗峰双目炯炯地看着我。看着看着，罗峰朝我明媚的笑了。就是这笑容，让我第一眼见到的时候，便霸道地想永远去拥有。

    我没有笑，站定在人群中，依然那样的面无表情。

    包工头很快分配好了工作。我和罗峰的工种一样，负责搬运管道、上高空等危险事项。但凡做事，我都是和罗峰一起，我们白天做事基本上不会分开十米之外。想来可笑，以往偷偷的都要来见他，现在如愿以偿地相处在一起，却格格不入地有种讽刺的味道。天天见到他，也总觉得不现实。似乎肉体和神识被分开，怔怔的看着眼前人，缅怀久远的过去，迫切地想融合过去触摸熟悉的感动，却往往下来，身心疲惫，好似镜中水月，一切都是恍惚那般，伸出手，便碎。

    罗峰和我第一天内始终没有说上一句话。他几次挨着我做事，眼睛看向我，欲言又止。他很想主动说点什么，可是又找不到什么可说的话。我们之间好像无话可说，又有点藕断丝连。

    第二天，他终于是想到了，惊呼起来。说出口，有点结巴，表情不自然，“你你办了□□吗，我把把之前你存存我卡里的钱，还给你吧！”

    原来是存钱这事。一直以来我发了工资都是和他做大巴车到市里把钱存在他的□□里。期间说过要办卡，但每次去总是排着长长的队，且我也没有什么假期去专门办卡，这事便一直拖着。其实私心里我也喜欢把钱存在他的卡里。这在我认为，是情感的寄托和虚无的占有。

    曾经总是爱在一些不相干的事上找牵连，现在才发现是那么的幼稚可笑。如果能回到从前，我会做好些实际的事情，没准就能争取到什么。

    现在我有几个月的钱没存，放在床上的枕头里，无所谓安不安全。回忆起关于我们去市里存钱的点点滴滴。吃冰淇淋，上网，谈论女孩。他说穿衣显胸露背的城里女孩不是我们养的起的，所以他就找了包裹的严严实实的乡村女孩王彩霞。

    所有的回忆都离不开王彩霞，明明在那个时候没有她，她却能无所不在，无孔不入。连我过去美好的回忆都不放过。一切在她来之后都要侵蚀腐烂毁灭。

    我也好久没开口了，在情感上对罗峰也不怀着怨恨。我试着开口回到他，我说：“我没办卡。你把卡给我，我还是要把钱存到你的卡里！”

    他有点兴奋，为我回应了他的话，而不是默然相对。他说：“那好，每个月我都按时把卡给你，密码没变。你存好钱后，想什么时候给我，就什么时候给。”

    听他话里意思是让我自己去存钱，他再也不会和我坐大巴车去市里。因为他自有人陪。

    我说：“你不和我一起去了吗？”

    “哦！”他傻笑地抓脑袋，说，“如果你不介意，那你要和我还有彩霞一起去了。”

    “当然，你想单独和彩霞去，也可以的，我不会有意见的！”他说出这话，感觉哪里不对劲，吐了吐舌头，便不做声了。

    我不发表任何意见，只是看着他在说出“彩霞”两个字时脸上浮起的笑容时，想到，如果你的彩霞从你的生命中消失，你永远不会再见到这个人，你是否还会提及这个名字时露出沉浸的笑容，一切还会回到原点吗？

    这种想法似乎成了一种魔咒，一直在我脑海中盘旋不定。我已经执意地认为是王彩霞抢走了我所有的幸福，甚至连回忆也被夺走。这种执意的认为在见到王彩霞每天下午下班后来电厂接罗峰时更甚。她胖了，白了。走路的外八也越来越明显了。每天太阳还没落山，她就站在一楼朝三楼的豁口喊道：“罗峰，下班了，我在楼下等你！”声音豪放，渲染着恋爱的甜蜜。她在爱情上，向来是勇往直前抓住不放的。也正因为这样的性格，她才能收获罗峰。

    每次听到王彩霞的声音，我就会立马关注罗峰。他和其他工友一样，脸上露出笑容。只是工友们是哄笑，罗峰是羞涩的笑。他这样的笑，让人看不出来他对王彩霞的爱意有多深，但我知道，他挺享受每天下班有人等有人照顾的生活。他渴望有一个人，能成为他生命中的长久伴侣。所以他是幸福的。

    罗峰现在做事，手上的工作不管有没有剩余，都会毫不犹豫地放下，然后下楼梯到一楼，穿过管道走到门口，和王彩霞双双把家还。他连自己的原则都不要了，女人总是改变男人最有效的氧化剂。在出口，王彩霞不耽误一秒跳跃地迎上来，然后挽着手，像上次我在他们的租屋时看到的一样，洋溢着笑脸，恩恩爱爱地走在路上。

    我时常跟在他们后面。罗峰有时候回头看到我，就会停下脚步等我，然后对我说：“晓东，要不到我那去吃饭吧！”

    王彩霞也露出邀请的笑脸，她的手还挽着罗峰的手臂。两个恩爱的人在这陌生的地方组成了一个家庭，邀请一位连家都不知道是什么的孤单人去做客。这本是伸出了一双双温暖之手，让人感动至深。但是，就算我愿意多接触罗峰，也不愿意面对他们的那个家。我径直的往前走，在霞光中留下长长的影子。

    第39章 杀意2

    时至秋末，叶落纷飞。工地上周围的环境顺应季节的变化，暗黄一片。萧杀之意，冷风徐徐。秋是一个难忘的季节。

    包工头的中期工程量已经完成了三分之二，锅炉组事多繁忙，现在正处在白热化的阶段。包工头最近马不停蹄地进购几大卡车和锅炉对接的不锈钢管道，妄图过年之前完结这部分工程。包工头把进购来的管道，用吊车从豁口处全部吊到三楼的楼面来。电厂建筑结构以宽敞为主，不设栏杆，就为方便搬运大型仪器和材料。

    一楼处，罗峰正和几个工友在卡车上用钢丝绳把管道穿好，然后挂在吊车的钩子上，吊车缓慢地将管道运送上来。我和其他几个工友在楼上负责接应。三楼上面没有楼层，两边是两栋高楼。紧挤着，形成一个u形。

    我把管道卸在离口子边沿的两三米处。管道很重，堆垒在一块，要是钢丝绳断了，管道就会乒乒乓乓的滚落下去。由于惯性，可能就从三楼的口子处直接滚到一楼的出口，没准会砸死砸伤很多出出进进的人。工地上就是这样，处处充满着危险。大多数人又掉以轻心，以为钢丝绳牢固，管道不会放在这里多久，到时候要用，行车会重新搬动，便不认为会有多大的危险。然凡事都有意想不到的时候。恰巧我在接应最后一垒管道时，看到吊车由于大幅度地晃动了一下，一端捆绑的钢丝绳不紧固，从管道上滑落下来。还有一根幸亏是绑在中央，管道勉强达到一种平衡的状态，有惊无险地落在一堆管道上面。

    其他工友都没注意，他们爱偷懒，时不时地抽根烟，上个厕所。我正要去解钩子，但钩子在完全放下不携带拉力时，七八根垒在一块的管道顿时松动了几分，发生碰撞的金属声响。我为之一惊，顾及到后果，赶忙仔细地检查了一遍。我看到因为一根钢丝绳滑落，另一根承受的重量大，隐约有点要断裂的痕迹。如果完全断了，管道滑落下去，后果不堪设想，罗峰刚好还在车上，没准就会被砸到，那么我再也见不到他了。想到这里，我赶紧去捡起那根脱落的钢丝绳要固定一下，然后及时把这个安全隐患反应给包工头。

    但我在找钢丝绳时，下班时间就到了。我听见一楼出口处，王彩霞叫着罗峰，银铃般的声音，引起了很多工友的调侃。慢慢的立起身来，站在管道上，高高的一眼就能看到王彩霞和罗峰恩爱异常的画面，还有同事们交头接耳诙谐取笑的神情。看了好一会儿，直到他们一行人消失在我的眼前，才缓缓的坐了下来。

    寻思了那么久，摆在眼前的是千载难逢的机会，还有什么好犹豫的呢。此时脑海中只有一个念头，这个念头即强烈又霸道。也就那个时候，我清楚地感受到了，在我身体里驻扎的很多面自己，终于汇聚成了一个我，一个十足的疯子！

    把钢丝绳假样的拢在管道上。在工具箱里拿了一把剪刀藏在管道里。太阳一落山，天空就十分暗沉，一点晚霞也不见，晚上看来是有大雨倾盆。

    果不其然，大风呼啸刮过，夜空电闪雷鸣，很快大雨噼里啪啦地洒落，一层烟雾朦胧，整个世界都被大雨笼罩。

    在这样的一个雷雨交加，微微带寒的夜晚，两人相拥而睡，是不会感到寂寞，不会感到害怕的，那会是一个爱意缠绵，温暖窝心的夜晚。曾经我就为此陶醉不舍，残有的气息，触摸的感觉，刻骨铭记。

    大雨无情地拍打在窗上，宿友们呼噜声连绵不断，安然沉睡。突然一道闪电划开了半个夜空，树的影子，雨的漂泼，黑夜幽深鬼魅。

    站在堤坝上，看着不远处的平房，任大雨将身体整个倾透，仿佛身体成为了它的玩物，肆意地捉弄。堤坝下面涨满了水，以前堤坝下面是条小溪，小溪中的水常年奔流不息。直到电厂修建，一个个工厂拔地而起。小河流水的线路被中断阻隔，小河便慢慢的干了。只有每逢下雨的时候，才会蓄积一些雨水，不过也很快会干涸。

    不知道看了多久，仿佛雨都停了。等我回到宿舍时，天似乎快亮。

    早上的空气清新怡人。一场大雨的夜，每个工友都睡的特别踏实。我已经换下了湿透的衣服，坐在床上一语不发。没人会注意我，他们已经当我不存在。

    上工时，包工头对着这些管道，开始认真的交代工作。他讲的吐沫横飞，慷慨激扬。话里的意思，无非是让我们要提起百分之二百的精神，拿出最大的积极性，有效率地在指定的时间里完成工作。包工头让我努力配合罗峰，把工作全面到位。罗峰回头朝我一笑，笑容意味深长。我却在看到这样的笑容后，感受到了前所未有的害怕。

    包工头走后，大家就开始犯难。昨日一场大雨，导致管子淋湿，楼面处处是水，开展工作十分受阻碍。正当大家心情遭遇破坏时，罗峰从工作包里掏出一个饭盒，一打开就飘来一阵阵香味，沁人心脾，勾人食欲。转过头看去，是一大饭盒煮熟的饺子，白嘟嘟水嫩水嫩的，表面上浇了一层辣椒油。

    “来来来，吃点我女朋友煮的饺子，待会好水中打仗！”他吆喝着，神情得意，满面笑容。工友们闻着香味，早跑过去了。一个个大大地夸赞起来，说你女朋友不但人长的好看，下厨的手艺也顶呱呱。你小子有福气啊，天天双宿双飞的，看的我们都心痒痒了。敢问，你女朋友床上的功夫也是一等一的厉害吧。

    “哈哈！”罗峰捶了一下说这话的人，摇头满脸鄙视。在一片笑声中，我的害怕也烟消云散。看着他们打趣，总觉得漠然。

    “晓东，你也来吃点！”罗峰看我一人没有过去，站在管道旁边不知道想什么，向我招手。看着他，总觉得他的笑容变了，看不出光芒，不认为明媚，神色里全是炫耀和愚昧。把头转向豁口处，目光平视天际，冷语道，“不了，我早上吃饱了！”

    罗峰本要给我送来，可是他突然扶着柱子，干呕了一番。等待平静后，饺子被其他工友分吃的差不多，也就作罢。

    做事的时候，我心不在焉。包工头让我配合罗峰，但我失魂落魄的，只是站在一旁，似乎什么都没有做。罗峰不叫我，他一个人间不停歇地做着事，累的气喘吁吁，还不忘问我，是不是不舒服，不舒服就到里面找个地躺一会儿，我帮你看着包工头，不会被发现。我说没有。他就露出大白牙，会心地笑起来。样子还是那么的傻，却在我那时看来，心疼。

    晚上，王彩霞照样来等罗峰。她在一楼出口处大叫一声，“罗峰，下班了！”声音极大，四五楼做事的工人都听到了。有一回他们忍不住下楼来问，罗峰是谁啊，他娘们每天下班就扯着嗓子叫，比鸡报时还准，我们都不用看表了，简直高音喇叭。

    听到王彩霞的声音，我顿时提起精神。绕过管道，步履平缓地走到豁口边低头往下看。恰巧王彩霞抬头看向三楼，她猝不及防地看到我，吓住了几秒，很快拾起微笑朝我挥手。我没有笑，更不会挥手。默默地记住她站的位置，过后丢下一颗小石子，石子落在她前面不远处。

    罗峰很快下去，她挽着罗峰的手臂离开。工友们都争先恐后地去吃饭了，只剩下我一个人站在那里，盯着这些管道发呆。

    第二天上工，一直处在精神恍惚的状态。时间似乎过的缓慢又过的极快。眼角的余光时不时的瞥向那些一直安静的管道，也忍不住睨视忙碌做事脸上时不时挂有笑容的罗峰。脑袋里翻江倒海的想法浪潮，狂拍在道德人性的岸石上。

    罗峰说，你怎么了，脸色惨白的。如果真的不舒服，就跟我说，别硬撑着。

    “哦，没事！”我有点慌张，极力地掩盖自己的不自然。反问道，“你呢，怎么总是干呕？”

    “哦！”罗峰笑笑，“可能是前天晚上降温，受寒了。没关系的，很快就会好！”

    “那你休息一下吧！”我打算接过他手上的事，自己多做点。

    罗峰说：“不用休息，休息相反会加重我的感冒。做事出了汗就会好的！”

    我没强求，喉咙里像火烧一样，心绪难平地看着他。尽量克制自己不去想如果以后会怎么样，结局会怎么样。

    终于一声，“罗峰，下班了！”像一根线被拉直，绷紧了我的神经。想法被浓缩成一团，成为一个完整的东西，在眼前清晰可见，但我还是有认识，只稍一碰，就会支离破碎。

    罗峰很快停止了手头上的工作，走到工具箱去放工具。

    这时我所有的理智想法都已经退避到百里远去，及时出声道：“晚上又会下大雨吧，我们现在要不要把明天用的管子弄一点进去，省的第二天上班湿了不好拿，到处都是水！”

    工友们奇怪地看着我。对于他们来说，下班了多做一点事都是犯不着的。但是晚上要真下雨，像上次一样弄得浑身湿漉漉的，也麻烦。

    第40章 失败

    罗峰放下手头的工具，率先开口道：“晓东说的是，花点时间把管子挪进来，不要搞的明天身上尽是水。”他看着我笑了笑，然后走到管道旁边去抽管子。垒在上面的小管子不是很重，每一根都有四十多公斤。用力抽出来，两个人抬着放在地上，滚过去，不费余力就能移上一些。

    我已经屏住呼吸并为此全神贯注，耳朵里只能听到心脏砰砰跳动的声音。我知道我在这些管子上面做了什么手脚。在理智还不足以恢复过来，就无法做出制止的举动。心上的痛恨在发酵，一丝鬼魅的笑容浮上了脸庞。就算现在要后悔，也已经来不及了。

    意料之中，钢丝绳在管子移出重新受力的情况下，断了，“嘭”的一声一根圆形管道铿锵落地，随着惯性，势不可挡地滚落下去，直接砸到一楼出口处。紧接着又有几根失去平衡，顺势往下滚，一个接一个，像是接力赛，那般气势汹汹，轰隆作响，从三层楼的高空滚了下去，毫无防备抵抗，站在一楼抬头仰望的人，定血肉模糊，死于惨状。

    去死吧，去死吧！只有王彩霞死了，罗峰才会回到我的身边。早已蓄谋，精心布置，就是要让王彩霞死于非命。

    楼下已经传来失控的人群尖叫声。管子落地尖锐刺耳的声音像一声炮弹炸开，震穿了耳膜。罗峰和其他工友被这突如其来的事故惊恐的束手无策，那假样放在管道上的钢丝绳已随着第一根管子滑落掉到一楼。此时目瞪口呆的他们，脸色惨白，身体止不住的颤抖。

    站在一旁僵硬的我，被一声声锐响惊的浑身颤栗而清醒。喉咙像是被人掐住呼吸不过来。王彩霞死了吗，是不是还有无辜的人惨死？我如愿以偿了，罗峰会回到我的身边吗？我将会造成怎样的一种局面，谁来为这样的局面收场承担责任？我为什么会有如此黑暗恐怖的一面，在愤怒妒忌爱情面前，丧失了一切理智和判断。对的，不惜一切代价，做了一件蓄意杀人的事件，甚至不惜牵扯到无辜的人。感觉自己快要哭出来。因为，早已蓄谋的事情，也无法让我确定自己对与错。我对爱的需求竟可以支撑出杀人的举动，我感觉到了对自己的可怕。

    晚霞染红了半边天，映照在我们的脸上。当一切安静下来，画面像被定格，空气也跟着凝固，世间似乎进入荒芜。寂静了一秒，寂静了一个世纪。

    不知过了多久，隐约听到急促不安的脚步声散乱开来。脚步声打破了一切沉静，罗峰第一个恢复理智，跑到豁口处去看。他的腿发软，背影在颤抖，身体近乎是趴着，看不清脸上惊恐的表情有多么让人骇然。其他工友，也赶忙趴过去，楼下传来嘈杂混乱的声音，每个人脸上都惊魂未定。

    然而，就在这个时候，放工具箱的楼梯门口，一声熟悉逆耳的哭喊声传来，拉住了所有人的视线。她一脸惨白，嘴唇发黑，如同刚从老虎口中逃脱的羔羊，随时可能瘫软在地。每个人睁大着眼睛看她。我不可置信，愕然而视。她没死，王彩霞既然没死。我预测好的，管子掉下去，必定砸死她，血肉模糊。我好几次站在豁口处，用高中学来的物理知识，测试滚下去后砸到的位置和距离。我用偷偷藏起来的剪刀剪了钢丝绳，只留一点没断。那晚大雨滂沱，我在堤坝下面专门捡了好些鹅卵石，放在管子下面。只要有人抽动，钢丝绳会断，其它管子会因为有动力，回弹到石头上，然后往外弹，管子就直接以抛物线掉落在一楼处。我如此精心布置，就为她一死。可是，她没死。她命真大，在阴间的大门口走了一圈，硬是被黑白无常给拒之门外。

    现在好了，我的所作所为相反成了一种成全。她抹着眼泪，带着一种大难不死的庆幸之感。迈开不管不顾的步伐朝罗峰的怀里奔去。两个人患难见真情，泪眼涕零，紧紧相拥在一起。画面感震撼，让人由衷的想要为他们大难不死而重聚拍手喝彩。

    王彩霞说，峰，你知道吗，因为从没上来看过你的工作环境，又见你不像平常那样及时下来，便想着上去看看。可是我才刚走开几步，上面就轰轰的掉下几根很重很重的铁管子，“嘭”的陆续滚落在地上。当时我整个人脑袋都麻了，吓的一屁股坐在地上不能动弹。要是我没走开几步，要是我没有想着看看你的工作环境，我是不是就被铁管子砸死了，什么都没有了。我是不是就永远和你阴阳两隔，人鬼殊途。峰，我刚刚害怕的以为自己真的就死了，就永远永远见不到你了。

    她呜呜的哭，脸紧紧地贴在罗峰的胸膛。罗峰抱在怀里，像重拾的至宝，不断地安慰，眼泪跟着掉下来。劫后余生之喜在他们身上表现的淋漓尽致。事已至此，命中注定，所有的想法抽空，心沉重的无与伦比，深呼吸一口气，又似乎感受到一件大事情尘埃落定的安实。我拖着笨重的步伐离开。很多人冲了上来，把我撞的东倒西歪，整个世界都跟着倾斜。

    不知道是我的幸运是王彩霞的幸运还是很多无辜人的幸运，五六根管道滚下去，没砸伤一个旁人，只把路边的厕所给撞翻，厕所里面没有方便的人。

    此次事件虽然没有伤及他人，但属于安全管理违规行为，且损坏到公共财物，包工头为此承担了损失。他也必须承担损失，是他为了催工人赶工，为了省托运费，一次性进购大量的管子，为了怕麻烦，一次性地将管子全堆放到三楼层面上。所以他罚再多也是理所当然。不过，他这样的人也确实不会承担全部损失。他把罗峰一帮人骂的狗血淋头，并扣了相应的工资，做为惩戒。罗峰他们在庆幸没有造成人员伤亡的劫后余生下，没有意见。也许承担部分责任，他们心里才会踏实，才能抚平心中的恐惧。他们也没有向包工头指出是王晓东提议让他们搬动管子的，那天夜里也没有下雨。

    到了晚上，我做了一个噩梦。梦见自己死后下了地狱。阎王爷见我恨的咬牙切齿。说黑心之人，打入十八层地狱都不够偿还罪孽，须得把黑心挖出来，放在人流鼎沸之处供人永世践踏。之后我看见牛头马脸，拿着烧红的刀子，捅入我的胸口，滋滋响。他们掏了很久，似乎五脏六腑都被掏了个粉碎，才粗暴地掏出了我的心。他们给我看，当真是好黑好黑。我从惊恐中，满头大汗的醒来，身体处在黑夜里，似乎已经被魔鬼给吞噬在腹中。

    蜷缩着一团，理智像突然被打开，所有的谴责和后悔像放出来的饿鬼，汹涌如潮地狂奔上来撕咬我的身心。无法刻意的忽视，被迫清晰地反思。

    小时候，我恨人，也可以恨到一种要让人去死的地步。我在愤怒的冲击面前，下手是会不分轻重，但最后也会残留一丝理智受到驳回，而留有余地。不知道，爱情对于我来说，既有如此重大的反噬力，让我蒙蔽了双眼，失去了理智，演变成去蓄意谋杀一个人。

    是的，王晓东太可拍了，太自私了，自私的人才会把爱情看做生命的全部。王晓东是个坏蛋，他心中已不能确定是否还残有善良的念头。我也在害怕一个叫做王晓东的人。他容易丧失理智，无法掌控自己的情绪，在爱情面前表现的过分自私，为了目的不折手段。他是个无情无义的人，是个冷血动物。谁都不要去接触他，因为保不准会受到伤害。

    像王晓东这样的人，最好不要给予他机会，不要给予他同情和关爱。就让他自生自灭，活的像流浪狗一样的可怜，像尘埃一样的卑贱。

    我知道罗峰不是傻的，早晚会发现事实的真相。在将管道移至安全的地方时，有几颗鹅卵石从管道上面滑落下来，他看的专注。工地四周都是草坪硬土，管道上不可能平白无故放有鹅卵石。就算在购进的地方带来的，在吊车吊起的时候，也早应该滑落。所以这必然是有人故意为之，罪证十分明显。

    罗峰在一时间里看向我，眼神犀利哀伤，莫可名状。他难以相信，会是这个他初见时害羞不语，看上去单纯善良，接触后有点让人刮目相看的，他一直当做亲弟弟的同命运同村的王晓东干的吗？他不认为王晓东会干出这样的事情来，因为他对王晓东一直心存着爱护和信任。但王晓东有时候确实有点阴阳怪气，让人捉摸不透。那个时候的罗峰，一定非常痛苦于他怀疑的人是王晓东。不说别的，按正常的眼光去看待，在那样平常的社会，离战争已经很久远的社会，杀人放火的事情都不太可能会发生在普通人身上。罗峰认定我为一个普通人，一个他认为亲近喜欢的亲人便更不应该受到怀疑。但痛苦就在于他偏偏要怀疑。

    而我也不曾想到，罗峰会有一天用这样的眼神看我。我不敢正视，目光溃散，神情刻意笃定，让自己表现的趋于正常。在一败涂地面前，我还能恬不知耻地奢望维持点什么吗？可不可以不要让真相，摧毁我在罗峰心里唯有的纯真的形象！在最后，似乎连一点自知之明都没有，我知道，确实到了无法挽回的地步！

    第41章 败露

    事情败露的那天，正向他拿了□□，从市里存钱回来。放缓脚步，走在去年和包工头吵架之后，罗峰站在月色下等我的小道上。那晚的记忆，应和着此景，仿佛才刚刚发生。月光如水，树影斑驳，清风徐徐。罗峰的身影，笑脸，呈现出来的意境，给人怦然心动的感觉，那样刻骨铭心，不忍明说。今晚同样明月高照，似霜如洗。只是空气冷淡，树影怪离，人也阴深深。

    罗峰远远看见我，向我冷冷地喊了一声：“王晓东！”

    看着他站在月光下的身影，愈加恍惚地以为回到了那个晚上。但伴随着冷风，很快就清醒过来。再也回不去了，人和人之间的关系，因为时间的推移而改变，人总是在往后的生活中有很多的想法和行为去破坏曾经的和谐，污浊曾经的美好，连毁着记忆。我默然无声，仿若游魂一般地走了过去。慢慢的，看清楚了他的脸。他等了很久，脸冻红了，嘴唇发紫，双眼如夜狼，散发着绿色光芒。经过他的身边时，把□□给他，他没有伸手接过。我把□□塞在他的裤子里，他也没有拒绝。只是一直阴戾地看着我，拳头上的青筋鼓出，面如土色。

    从没听到过一句“王晓东”能使我心如刀割，万念俱灰。我也不能像小时候那样洒脱，什么都不怕，做错了事情后，无所畏惧，敢于承担。现在我只能努力地克制自己的恐惧，像什么都不知道，走过他的身边，继续往前走去。

    他转过身来，突然对我喝道：“你站住，就没什么话要对我说吗？”

    他要在和我之间做个了结。早有料到却不知道自己是否做好了心理准备。不埋怨谁，也不怪罪老天。一切都是我作茧自缚！

    很久，似乎我从来都要过很久才敢开口说话。我这个人，可能永远都学不会怎么说话。我说，声音很空幻，“你都知道了，就不必问我！”

    “呵！”他冷笑，带着哭腔，“这么说，你承认了？”

    “承不承认无关紧要，你怎么认为才是最重要的！”

    “为什么？”他近乎咆哮，眼泪流了下来，情绪亦十分激烈。

    喉咙干燥的发痛，我再次陷入沉默。眼泪顺着脸颊滚滚落下，背影在黑夜里发抖。我站定在月色茫茫之间，已是失去了知觉。缘起缘灭，终归一个情字。

    罗峰冲上来，将我的身体扳正。他悲愤交加，声泪俱下地看着我，说，“你又想不说话吗，一次次都这样，你怎么可以做到如此的绝情绝义！”

    看着他泪眼模糊，因为悲伤愤怒而扭曲的面孔，已不认为自己还有话可说。横亘在我们之间的，终归全是伤痛。我由始至终都是个无情无义的人！

    罗峰说：“要不是彩霞说起，看到你好几次站在三楼临边的地方看她。我在看到了石头，做了手脚的钢丝绳时，还在自欺欺人的以为不是你。你明知道彩霞每天到下班的点就会站在下面等我，平常不主动说话，不关心工作的人，却突然要挪管子。你说晚上会下雨，可是满天星星。我也奇怪了，你从不看电视，天气预报是什么都不知道，却说晚上要下雨。你说好不好笑，你这样的人竟然会关心下雨。”

    是啊，我这样的人，总是让人捉摸不透，总是恐怖阴深。我这样的人，很多人盼着我去死，却还活的好好的。

    “你为什么要故意谋害王彩霞，为什么她一来你就不喜欢她，和我相隔成路人。为什么好端端的，你要让这一切都变了，你为什么会这么愚蠢！”他再次对着我歇斯底里地咆哮。酣睡在树影中的鸟儿，因为受到了惊吓拍打着翅膀飞向了天空。声音在空寂里回荡，我的心像一只在怒海狂涛上奋力稳固平衡的船，最终被狂风大浪无情地吞噬。

    “你说话啊！”罗峰摇晃着我绵软无力的身躯。他对我的沉默忍了很久，已经忍不下去了，他说，“你知不知道故意杀人，是要犯法要枪毙的；你知不知道一条生命意味着什么，是能随便去杀害的吗；如果彩霞没有打算上楼，楼梯口有一帮人刚好下班出来，那时管道滚落下去，你知道会砸死多少人吗。你知道就算是现在，我拉你去报警立案，你要蹲多少年的牢房吗！你年纪不小了，为什么做人做事不经过大脑。就算你和彩霞有天大的仇恨，也不应该有杀人的念头！你现在像什么，就像个鬼，让人恶心，像个疯子，比疯子还要使人感到害怕！”

    他用力把我推到在地，对我已是嫌恶万分，恨之入骨。是啊！疯子，都说我是疯子、野狗。小时候是，长大了还是。

    “我是疯子，我一直就是个疯子！”眼泪如决堤的洪水，哭声如万鬼哀嚎。我因为疯了，才会做出愚蠢的事情来，把自己推入万劫不复的境地；我因为疯了，才会去喜欢一个同性，而生不如死。是什么扭曲了我啊，为什么要让我爱的如此痛苦，身心污秽不堪。如果有后悔的药，我会有多痛就喝多少。如果让我再回到过去，我不会天真的想到杀了王彩霞，罗峰就会回到我身边。现在不是我要看到的结局，我不要看到罗峰悲痛欲绝的样子，也不要他说我是个疯子，更不要我们在曾经美好的月色下，宣告着破碎。可爱情就是这样，注定没有结局，也不愿意放弃；明知道是错的，还要一意孤行。

    罗峰擦拭着眼泪，看着我许久说道，“是，你确实疯了，或许真如你所说的，你一直就是个疯子！”他深吸了一口气，悲痛欲绝。我知道，他在乎我，他的伤心不比我少多少。现在我们要形同陌路，最后的一次记忆里，全是泪水。

    “知道吗。“罗峰声音颤抖，“不是每件事情都希冀圆满。若明知道求不到，放手后还要强颜欢笑；若选择了承担，不愿意也要负责到底！我说这话，就是希望你明白，委曲求全，一切便皆好。拿得起放得下，不管多么痛苦，也不能心起歹念。要知道，杀人抵命，你的命不值钱！”他说，狠狠的甩了一下擦拭眼泪的手臂，“我不会报警，也希望你好自为之！”

    周围像之前那样，一下子安静了。眼泪在脸上要结成冰，风吹过来，像冰刃刺进肌肤里，钝疼。月色朦朦，孤影重重。时间浩如烟海，让人无力面对。是吧，无法强求，不如豪爽放手。有些人不能忘记，但注定会在你的生活中消失。爱一个人，也许只能和他在漫长的岁月里一起成长，在人生的最后一刻共同凋零！

    有一天，下雪了，大雪白茫茫将大地淹没，冬天感觉特别的冷。我受伤了，操作切割机不小心切到手掌，鲜血汩汩的冒出来，吧嗒吧嗒地滴落在雪地里，雪就成了血！寒风吹过，血凝固了，我感觉不到痛。看着伤口，伴着冰凉的心，只觉得又是一个冬天，却倍感凄凉。

    好想好想，好想回到家乡，依偎在奶奶的怀抱。只有那里是我最踏实的港湾，是我可以忘记痛苦，享尽温暖的地方。

    可是我伤害了奶奶。任性的以为那是为了不让她受苦。其实还是自私的为了别人不看贱我。我本可以读完高中，考上一个好大学，然后勤工俭学，供完自己的大学生涯。可我暴躁的性格，在痛苦的现实面前，选择了孤傲和率性。执意里带着刀芒，一刀刀的伤害，一刀刀地切割。

    几个月之后，罗峰走了。工友们说，罗峰不会再回来，他和王彩霞要去办一次横跨千年的婚礼，要生一个聪明可爱的胖小孩，要永久快乐的生活在一起。他们走的时候，我一点也不知道，我们最终连最后的告别都没有。

    如果说，本不应该如此，那么，会是怎样的结局。人无法做到后悔，也不能奢求如果。有些爱情走了，留下的是血淋淋的回忆。但想法，已经不再那么单纯。而遇到下次爱情，也许还会奋不顾身。只是这次不能遗忘，下次便不会刻骨铭心。有些人，天生就是这样，为爱痴狂一次。而我，真的后悔了，无法执意的以为。曾经的那些年少无畏，烟消云散。

    这里已经没有半点留恋。我也应该再次走向不一样的人生。包工头还是那么胖，见我要辞职，气的脸色发青。他说你以为我这里，是你想来就来，想走就走的吗。你这样的人，我不知道宽恕过多少回了，没想到在紧要关头，在我工程到了正缺人手的时候，还是会做出狗咬吕洞宾的事来。好啊，你有胆走，除非这两个月的工资不要了。

    对啊，我就是这样的人。一旦铁了心要走，几个月的工资也不能挽留分毫。我是在晚上走的，在宿友们的一片呼噜声中，大家都不知道的情况下，背上和去年来时一样的行李，坐上最后一班大巴车走了。我走的时候，外面漆黑黑的一片，夜空中刮起阴风，有冰渣子稀稀落落的落下，不过一会儿就铺天盖地。去年的冬天那么温暖，今年的冬天冷彻心扉。这似乎是在走的最后一刻留下最深的印象。

    下起雪了，鹅毛大雪满天飞舞，淹没了电厂，天地间是一片模糊。当回首张望的时候，那里已经是回不去的过去了，呼噜声是最后的送别。

    熟悉的大巴车阿姨忍不住问我，这是要离开吗？我看着这位曾经不打不相识的阿姨，点点头。也许永远不会再坐她的车到这里了，旅行中的客人，很多都下车了。

    作者有话要说：

    能告诉我锁的原因吗？

    第42章 开始

    来到城市，领略喧闹，想我曾经袒露一颗赤子之心，愿在布满荆棘的生活里驰骋。现在还没迈开一步，却好似伤痕累累。生活孰能断言一帆风顺！坎坷无奈，痛苦心伤，爱别离，怨长久，求不得，放不下，扭曲着，纠结着，夜不能寐，食不下咽，种种心灰意冷的事，时有发生。有时触不及防当头棒喝，有时难以遏制慢慢渗透，心凉到谷底，悲伤逆流成河。消极、枯萎、万念俱灰。纵然这样，时间也从未做过停留。明天太阳升起，冰雪融化，嫩芽盼来了春天，茁壮成长，发生的已然发生，今天的将成为过往，似乎罪过只能交予时间去洗礼。

    难道人生就是，每天忙碌的身影，马不停蹄的脚步，急迫不安的心情和等待老去的目光吗？

    当午夜的钟声，敲响了千年的礼炮；当城市的缤纷，绚烂在二十一世纪的天空；一切，重新开始。每个人欢欣鼓舞，绽放着灿烂的笑脸；每个人信心满满，启程全新的生活。我在这城市的繁喧里，钟声礼炮中，感受到了难得的平静。罗峰王彩霞，祝你们幸福！

    我成为了去年做兼职饭店的长期工。我想在这里开启我人生的新起点。去年答应罗峰过年要回家看看，今年照旧食言。因为今年的春节，还是有那些不想面对的事情。虽然我要祝福罗峰和王彩霞，却没有勇气去参加他们的婚礼。虽然奶奶在家翘首盼望，我亦十分想念，但依然觉得自己糟糕透顶，无颜面对。且我的钱，全部存在□□里，被罗峰无意间带走了。最后两个月的工资因为一心要离开而选择了放弃。身上仅剩的五百多块钱，让我在饭店的周边找了一间单房租赁给花出去了。所幸饭店给员工提供一日三餐，穷困潦倒之际，不至于饿死街头。

    这是一间狭小的出租屋，里面简单破旧，气味污浊。房间里摆了一张床，一张书桌一把椅子。厨房和厕所是连着的，乍一看被吓一跳，里面脏臭可比工地上的澡堂。厨房上面的瓷砖上沾满了油迹，黑乎乎的混合了苍蝇蚊子的尸体，以及各种无法想象的恶心物质；厕所坑上堆满了屎，发黑干裂，就算沉积再久，也恶臭依旧。再有这里的房子密密麻麻一栋一栋的挨在一起，基本上一天到晚见不到半点阳光。打开窗户是黑压压的电线，电线上面各种生活垃圾，内裤、带血的卫生巾不乏其数。更甚的便是我很久之后才知道的避孕套，里面容有发黄的浓稠液体，一个个地垂列在上面，远远望去竟不失为一大奇观异景。

    虽然环境不容乐观，但也让我爱的近乎发狂。我过分需要一个安静独处的空间，来承载诸多的忧伤和享受宁静。所以说不出来有多钟情于这间单房屋。它是我的整个世界，让我在享受了足够的宁静时，亦体会到了从未感受过的自由。这种感觉好像，一下子长大，不受任何的束缚。可以想做什么就做什么，怎样让自己舒适，就怎样付出行动。

    所以我从容应付，很快将这间简陋的单房屋收拾的干干净净，敞敞亮亮。我说我要在这里得到心灵上的救赎，甚至努力的去忘记爱情给予的痛苦。也许时间不会很快，也不会很慢，只是刚刚好！我躺在床上静静地看着天花板，希望就悄然而生。

    单房屋离饭店不是很远。步行走上十几分钟就能到达。很多上班一族行色匆匆，似乎他们的时间都紧凑的十分不够用。我向来起的早，从来脚步悠闲。所以我在城市上班的日子，似乎也很难融入城里人的生活节奏。我感受到的是，他们还是他们，我还是我，就算生活在同一个城市，呼吸同样的空气，依然像是来自两个不同世界的生物。

    饭店的名字叫做相聚一品，总共三层楼，一楼是大厅用餐，二楼三楼是包厢用餐，承接各种酒席喜宴。装潢上欧式风格，浪漫大气，沉稳柔情。员工上培养有素，女的漂亮婀娜，气质端庄，男的高大帅气，彬彬有礼。如今的社会，已发展成处处看点脸。美丽和帅气，也可以成为生存的一种可利用资源。我从未注意过自己的长相，就算在罗峰面前，也没刻意的照过镜子打扮自己。我知道自己不丑，但不知道自己有多帅。我的身高在一米七五左右，体重大概是一百二十多斤。我的皮肤在工地上晒的有点偏黑，五官依然清秀。只是脸上终日不见笑容，硬邦邦的让人觉得很没有温情。笑和说话对于我来说一样，如果不是发自内心，就很难假意出来。我的经历对于我来说让我不去回忆的时候也有淡淡的忧伤，这股忧伤却在不经意间使我养成了一种忧郁的气质。

    相聚一品如往常一样，来客爆满，生意红火。我是个小小的上菜员，每天要在厨房和大厅里来回穿插。一天工作十小时，一千五百块钱一个月。虽然也很辛苦，但在我看来要比在工地上做事轻松的多，好的多。毕竟可以看到形形□□的人。每天从他们喝酒言谈，举止形态上，再看到社会百态。

    厨房里有四十多个厨师，整天忙碌个不停。有个二十五六岁的大胖子，皮肤白皙，长相喜庆，为人和善幽默，深受大家喜爱。去年兼职的时候，没看到这个人，他是半年前新加入的。头上戴着个白色大高帽，手脚麻利，表现出不受体型的约束。

    面试通过，大堂经理安排工作，让我在一楼大厅上菜。我第一天上班，胖子就让我印象深刻。他这个人有问题，表现的太明显了。他见到我，就情不自禁的尖叫一声。我天真的以为是哪个厨师炒菜时放多了盐，或者疏忽了时间烧糊了菜，或者没按老板的要求放多了量。不料是胖子，眼睛亮闪闪的看着我，露出好奇不已的神情，像发现了新大陆。

    他喜不自禁，小嘴巴张着，大脸盘上还有一对浅浅的酒窝，保持着一种不怀好意的笑容。说：“我说吧，我说吧，果真没来错地方，上菜的小哥一个比一个帅！”

    其他人听到这话，都瞅过来，开怀大笑。我看过王小波的书，上面举出了很多同志的例子，有些同志敢毫无忌讳的在公共场合形容另一个男孩子的帅气，也无畏于向世人暴露自己是同志的隐情。这些人胆大包天，我在乡下是从没见识过，所以片面的认为这些人所指的大体都是城里人。去年工友们称呼我为小奶，说来也是一种对外貌的形容。但多少含蓄了一些，不至于让人听之觉得面红耳赤。

    胖子还在饶有兴趣目不转睛的看着，他说：“骨子里害羞，双眼带着忧郁，整体又充满神韵的男孩子，最富有魅力！”

    对于他不吝言词的评价，在我这里更多的是心生厌恶。此人脸皮浑厚，不分场所。要知道不是每个人都喜欢在大庭广众之下接受他人的评价的。我对此就是一个十分反感的人。反感到他往后要再口无遮拦而惹毛了我，非握紧拳头揍他一顿不可。我不去看他，假装什么都没听见，自顾自地端起八号桌的菜，转身出去。

    晚上是最忙的时候。相聚一品的生意客涌如潮，频频爆满。就算没有空余餐桌，依然有人舍不得离去，宁愿饿着肚子坐在厅外的沙发上等候。其实相聚一品的地理位置不算是闹市中的绝佳位置，甚至处在一条深巷里，店门前还有茂盛的树叶遮挡。之所以客喧如沸，我想菜色绝佳自然是必不可少之一，环境优雅给人感觉温馨也是不可忽略之处，再有就是服务上热情周到，完全以顾客至上的全副理念，使客人流连忘返。我觉得还有一点也至关重要，那就是在厅外设了一排排书柜，放有种类繁多的书籍阅读。很多摇摆不定的客人，在多半觉得有书时，便会一下子下决定而耐心的等下去。这里突出了老板的别出心裁，也看的出老板经营的理念和诚意。老板不敢马虎的性格，注定他走向成功的康庄。

    我们可谓忙的晕头转向。这种机械的不停一刻的工作，看上去比工地上的活轻松，实则一点也讨不到好处，相反在工地上还能忙里偷闲，聚众聊天。但并不代表比较之下相形见拙，说这话的目的是在于，我只是深刻地认识到，每一种工作对我们这样的人大体是相同的剥削。我们要么认命，要么另辟蹊径。否则不管做什么，都逃脱不了卖苦力的命运。

    终于盼来客人逐个散去。每个人如逢大赦，赶忙揉捏着自己的胳膊小腿，有气无力地坐在椅子上喘歇。我在工地上习惯了苦活，胳膊腿没半点事，只觉得来来回回头转的有点晕。我没有歇息，下班就走了。

    第43章 胖子

    寒风吹的树叶飒响，路灯照的人脸发白。当走出饭店门口的那一刻，整个人骤然间冷缩成一团，感受到了备受摧残的冷意。上班时饭店里有暖气，转个不停微微有点发热。现在出了保护圈，里面只穿了件毛衣，外面套了件单薄的长袖运动衫，裤子两件，鞋子布鞋，整个人止不住的簌簌发抖。我这个人从小到大是不知道冬天有冬天的羽绒服，夏天有夏天的运动衫。只知道是衣服往身上穿，穿多了不冷就可以。小时候过冬，身上穿几件外套，一穿就是几个月，臭了也无关紧要。

    我用力环着手臂，佝偻着身子，衣服被绷得紧紧的，从后面看大概能看到凸起来的脊椎骨。路上依稀有几个行人，裹着厚厚的羽绒服，半低着头笔直着身子，双手插在衣袋里，目不斜视的往前走。

    走过居民小巷，透过窗户看见一家四口，正温馨地坐在客厅里看电视。突然有种无力感，使我想起了一人孤单在家两年的奶奶，正如孤单在外的我一样凄楚。在这样寒风四起，冰冷刺骨的天气里，是否有人会为奶奶砍柴烧火、暖被暖脚？感觉到了酸酸的泪意，心中更是无比的牵挂。想做点什么，于是决定给她写信。那时候村上应该有人装了固定电话，但我没有获取电话号码的来源。只有写信，是唯一的寄托。

    文具店里很温暖，各式各样的信笺和笔琳琅满目。看着这些纸张和笔，一种久违的回忆和熟悉感充斥在脑海里。弃学快两年，都忘记了很多字的一撇一捺。现在捡起笔，却有了一种透到心底的感动，致使心里有点火热。我叹息一声，在这温柔的感动里，选了几张带有草木清香的信笺和几本封面为绿色的笔记本，两三只笔，付了钱，重新走在外面冰冷的空气里。想着要给奶奶写信，浑身充满了力气，迈开步子，小跑起来。天空中下起了雪粒子，路上行人更少。这样的冬天，至少还可以想起奶奶。

    “嗨！”不知道有谁碰见了熟人在后面嗨，但我知道那个熟人必然不是我，因为我和这个城市，相互之间依然陌生。

    “嗨，嗨！”声音传来的非常清晰和坚持。我没有兴趣回头看他嗨谁，或者帮他提醒周边的路人有人在嗨。我向来不爱管闲事，更不喜看热闹。所以加快脚步，继续往前跑着，哈出的空气白茫茫的在身体后面散去，路灯把人的影子拉的老长而不灵便，

    “嗨，嗨，嗨！”嗨声在我耳边接连不断地响起，还有电动摩托车的声音尾随。接着一只肥软的大手抓住了我的肩膀。我大吃一惊，即时的反应是快速抖掉那只手，然后站直了身子回过头去看。原来是饭馆里的厨师胖子，一路上有个傻子在嗨，是嗨我。

    我莫名其妙的看着他。天气异常的冷，他穿着厚厚的大棉袄，更显体型庞大。

    “我叫你，你没听见吗，干嘛一直跑！”他挤眉弄眼的看着我，好像我不跑会怕他图谋不轨一样。

    我讨厌极了这种轻佻的眼神，更讨厌他自以为是的笑脸。我没好脸色，拳头都握紧了。大家没那么熟，各自走各自的不是挺好，大家没那么熟打什么招呼。且雪粒子越下越大，天寒地冻的，我还得赶着回去，洗个热水澡，给奶奶写信呢，哪有时间耽误在路上。想到这里，二话不说，我立马转头向前跑去。

    “喂，喂，喂，你怎么走了，没听见我和你说话吗？”胖子似乎不明所以，赶紧推着电动车追上来。他的电动车小且脏，载着胖子如山大的体型，让人看着倍感可怜虐心。

    “你先别走啊，你去哪啊，我可以送你啊！”

    “你怎么穿的这么少啊，冷不冷啊！”

    “喂，喂，你别走这么快啊。你是不是耳朵不好，听不见我说话啊。你是不是哑巴啊，不会说话吗！”胖子唠唠叨叨的一个劲在我后面追，真不知道这人胡搅蛮缠的，有什么意思！

    “天啊，太可惜了，长的这么帅，却是个哑巴聋子。没道理啊，今天我夸你帅，你还红了脸呢。难道是厨房的热气给熏的！”

    “不过没关系，我不会嫌弃你的，我们可以做好朋友。哦对了，我忘了你听不见！“

    男人叽叽喳喳，哼哼歪歪，我是早有见识。但尾随而来，不顾他人怎么想还要喋喋不休，是第一次见识。我恨不得一拳打在他的胖脸上，让他知道老子很不好惹。

    胖子当真是一点也不识相，推着电动车迈着笨重的步子挡到我面前来。然后打着手语，拍了拍电动车后面，指了指别的地方，嘴上配合着说，“我、送你、回、家！”

    嘿，我发现这人真有味，是不是人太胖了，脂肪把智商给抢占了。大冷天的挡住去路给我表演犯傻。我的拳头已经摆放在胸前向他示威，希望他明白点，大路两边，各走一边，要不然血流成河，就别怪下手太重。

    “啊，我没有恶意的，我只是想送你回家！哎，都怪我没学过哑语！”胖子确实是笨的可以，看到我的拳头也半点明白不过来。还摆出一脸无辜的可怜样子，对我抱有深深的同情。他一脸真诚，坚持不懈地追上来，再次挡住我的路后，重复着做了一遍刚刚的动作。

    他装做天真地笑着，睁大着纯净的双眼望着，希望我接受他的好意。他看上并不是全然没有恶意。我也已经不是曾经什么都不知道的我。在大家有着相同的同志心理时，很容易从眼神里多多少少看出点问题。

    第6节

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