正文 第7节

    走过那些沉重岁月 作者:枯枝不流泪

    第7节

    也许是突然看出了问题，而对胖子不那么排斥；也许是天气过冷，不愿意多纠缠。我没有伸出拳头揍向胖子，表面上也没有过于愤怒而怒视于他。只是冷冷的说道：“不用了，我就快到了！”然后绕开胖子，飞快地跑远了。甚至有点逃跑的意思。

    很难解释为什么要逃跑，或许说只有逃跑才是有效直接的。对于我这样的人，其实从来是个懦夫，是个心灵上的残疾人。我害怕面对，没有勇气承认。我可以假装成很多个自己，却很难回归到真实的一面。

    胖子非常惊讶，惊讶的面孔使人不能对此产生怀疑。他说：“啊，你会说话啊！”

    他惊讶的表情还没有消退，我已经快速地拐进了一个小巷子，然后消失在到处都是这种黑旧的老房子里。黑旧的老房子一栋一栋的非常密而乱。第一次找到这里，我还须得在墙上标上记号，才能预防迷路。否则找上半夜，也怕是难找到的。

    胖子也许永远不会知道，在一个寒风刺骨的夜里，他在后面叫着和他刚刚共事一天的同事时，他同事心中的想法是，恨不得揍他个满地找牙。很庆幸，我没有这样做。因为胖子将会成为我人生中的第一个朋友。在我从没有，从不认为自己拥有朋友的情况下，我认定了胖子。

    回到租赁的单房屋，迎面扑来温暖气息让人感到踏实。打开灯，光芒芒的一片。躺在床上用被子紧紧的裹住身体。抬着头看向窗外，窗户上像开出了冰花，外面下起了大雪。

    奶奶！不知道该怎么开头。笔在手指上转来转去，思绪如纷杂的雪花凌乱飘落。

    我很好！我想告诉她，我一切都很好。虽然她的孙子，在别人眼中是个疯子。可现在，他确实可以做到很好。

    您好吗！眼泪流了下来。奶奶，奶奶一定在怪我为什么还不回去，难道不要奶奶了吗？

    哽咽的泪水一滴一滴地滑落，这封信写的很长，写了很久。我极力编造两年快乐的打工生活，今晚遇到傻胖子的事也写了进去。希望奶奶看到，能对我放宽心，能原谅一些我的不孝。

    胖子在那晚见识我的冷漠之后，不但没能把他推开，反而更加热情，近乎黏人的地步，最后黏的你没有脾气，也就随他。他总是耿耿于怀，说那晚你独自跑了，把他抛弃在风雪中，冷酷无情。过分的是还装聋作哑，欺骗他的感情，伤了他脆弱的心。他的这番话总能引得其他同事哈哈畅笑，而我不知道笑点在何处。他和工地上的工友们讲的流氓话不一样，他是把重心放在你身上，让你成为了因他生起了暧昧来让大家取笑。他这一点我起初是十分排斥，但在和他慢慢接触的过程中，了解到，胖子确实是一个单纯没有想法的人，他对喜欢的事物和人总是抱有热衷的态度，他做事按自己的方法来，往往倾其所能。在一些方面我看到他和我有着同样的影子，但我们之间又是大相径庭。他总爱说，说个不停，不管我多沉默，惜字如金，他都可以滔滔不绝，就像打开的收音机，一个人在那里说。又比收音机麻烦，总是问东问西。他问题特别多，问道：晓东你住哪啊，大家都这么熟了，干嘛不告诉我你住哪啊？晓东，你多大了，看上去二十一二岁，但骨子里总觉得非常的成熟，见识广泛？他问 ，其实你表面上不说话，脑袋瓜子里却不停的思考问题，对不对？他继续问，晓东你去过ktv吗，唱歌可有趣了，唱个通宵都不嫌累？晓东你去过夜店吗？里面有数不清的帅哥和美女看哦，我去过几次呢！第一次去很害羞，在夜店门口徘徊了好久，才鼓起勇气进去的。再后来胆子就大了，但陆续去过几回，也一无所获。下次我们一起去好不好？晓东你老家在哪啊，你有哥哥姐姐吗，听说有哥哥姐姐的人过的日子和我这种独生子不一样，具体有什么不一样我也不知道，应该是感受了更多的幸福！晓东，他还要说，你会发现你真的不知道他要说到什么时候去。他说，你不说话的样子，酷酷的，非常有吸引力。这是不是你不爱说话的原因啊？

    第44章 学徒

    一般遇到这种情况，你就算假装冷漠也无济于事。你把全身精力投入于做事当中，刻意地全然地忽略他的存在，他看到你全神贯注做事，也别奢望会收敛多少。直接的画面是，他说他的，你做你的。真的要想他完全住嘴，那除非他也有事做了，回自己的岗位去了，才能安静。你确实是要大开眼界于，有人可以滔滔不绝口若悬河至此。

    当然，对胖子，也不是全然不理。有时候他喊道，晓东晓东，快过来，尝尝我发明的新菜样，我就比谁都积极。我非常羡慕胖子有一手好厨艺，因为一手好厨艺，他挣的钱可比我们这些打下手的多多了。我小跑着过去，看着他用稀奇古怪的材料搭配成的一道菜，颜色上鲜艳亮眼，香味扑鼻萦绕。忍不住尝一口，肉质松软，青菜脆口，带有微微的甜意，味道是真不错，还能让人食欲大开。

    “好吃吗？”胖子露出盼望的神色。他对他做的菜，其实从来胸有成竹。

    “恩，好吃！”我点点头，绝不藏有一分的赞赏。

    “哇！”他非常激动，“你都说好吃了，味道自然是最棒的了，哈哈！”

    我跟着他乐，忍不住问道：“怎么做的！”

    “嘻嘻！”他高兴的眉飞色舞，道，“很简单的。本是我的独家秘方，一般人不告诉他。你呢不一样，是我好哥们，我可以手把手教你！”

    “好啊！”我笑道。就这样，我成了胖子的徒弟。但在成为他的徒弟能够学习厨艺而人生从此不一样时，我没有欣喜若狂，相反有点隐忧，因为我不认为所有的好运都是顺理成章的。

    学做菜不能一蹴而就，需要花费大量的时间用心去学。起初的时候忙着上菜，时间上总是拮据。只能一有空就站在一旁观看，难能深入其中，掌握精髓。不过胖子非常热忱，他喜欢我时不时的站在他的身边看他炒菜。他说学做菜，不能一时兴起就认真一下，过了几天没了兴趣就不了了之。这样的态度是什么都学不会的，什么事情都办不成的。做什么事情一旦认准就得认认真真，从一而终。最后才能有预想不到的收获。我对胖子表明态度，说很喜欢做菜，必然是会从一而终。只是，要忙着上菜，没什么时间深接触甚至实践，怕要辜负了。胖子听我这么说，放下锅铲，说确实是个问题。然后想了个办法，跑到经理那说了什么，第二天经理就把我调到厨房当学徒了。

    胖子说，当学徒可是来之不易的机会，说什么也得好好学了，没准当个厨师能改变你将来的命运。他说别看一碗菜轻轻松松端出去很容易，实则做菜可不是简单的活。能做一手好菜的厨师大可称为艺术家的。他说从洗菜到切菜到炒菜，控制火候时间上，都是功夫。然后详细地解释了一下，什么叫刀法，刀口。如何看温油，什么是吊汤等事项。还有做菜不只是单纯的炒，基本的烹调就有炸、炒、溜、爆、烹、炖、煨、烧、扒、煮、汆、煎、蒸、贴、烤、烩、涮等几种，其中还有勾芡芡汁等手段方法和注意事项。种种的这些，只是基础。

    听到这里，做手好菜果真不是轻轻松松的事情。小时候没少炒菜，放油放菜放盐炒熟即可。从来不曾想到其中有这么多的学问、讲究和细节。我用笔一一记下，自己也买了好些菜谱来研究学习。当然，不可否定胖子是个出色的老师。他叽里呱啦好像不着边际的外表下，也有着在讲解一道菜的方法注意事项及见解时，条条到位，理论清晰的一面。他大公无私，毫无保留的悉心传授。每次研发出的新菜，第一个让我品偿。我说好吃，他就会沾沾自喜自夸一番，不忘说道，你也可以。我就是在这样饱含热情的学习氛围中，慢慢的摸索出一些门道，积累了对做菜的浓厚兴趣。我重新觉得，在思考和学习的状态下，生活富有了崇高意义。

    有一天，在没有按照胖子的步骤自创新意的情况下，聚精会神地做了一道自以为拿手的好菜。端过去给胖子品尝，胖子故作老沉，尝试了几口。然后努力睁大着他的小眼睛，露出高度赞赏的表情，说不仅得到了真传，还能标新立异，天赋异禀啊。听他总是夸张的赞美之词，但笑不语。天赋一词于我来说，已经成了过往的背负。

    每天晚上给奶奶写信，我写道：奶奶，我今天做了一道菜，胖子师父很喜欢。我想我很快就能出师了，到时候就能挣到好多好多的钱。等我挣到了足够的钱，就接奶奶到城市里来享清福，奶奶一定要等我！

    是的，说不出来有多感激于胖子。他把我带入另一个生活层面，让我找到了归属感。他是一个热情的人，热情的人往往很活跃，活跃到你就算不理他，他也不会忽视你的存在。他尽心尽力帮我，让我学到东西的同时，也打发了好些沉闷。那段时间里，学做菜当个厨师，是我生活的全部意义。

    但我还是要狼心狗肺地说一声，由始至终都不喜欢胖子，不是说情爱方面的喜欢，就普通朋友上的喜欢都难说。我把对他的存在消磨成一种习惯，就像接纳一个不影响生活的坏习惯一样，改不掉，便让它不痛不痒的存在。说到底，我对他还是存有芥蒂，因为一个人不能平白无故地接受另一个人的好，失去平衡感就会觉得不踏实。所以终归对胖子有所亏欠，无法把他当成一个纯粹的熟悉的人，而总想着在多方面躲避他。

    天气慢慢转暖，时间已经把二十一世纪的第一个春天抛给了历史。前进的人们迎来了新的中国，手机从“冰冷的大砖块”到“时尚的小宠物”，是一年移动电话增长最多的一年；全民刮起炒股热风，在我对股市毫无概念的情况下，同事们谈论的热火朝天；轿车也跟着越来越多，本来宽敞的马路，你看着它变的越来越窄，堵不堪言。我国第一条国道主干线京沪高速建设历时十三年，在2000年全线贯通。轿车的发展趋势必然是势如破竹。

    新中国的人民也越来越会玩了。什么ktv、足浴、酒吧、夜店等数不清的娱乐场所开遍了大街小巷。我太乡巴佬，很长一段时间无法区分酒吧、夜店甚至和酒店的不同之处，难道这些不都是喝酒吃饭的地方？我只是对ktv有所耳闻，大体是供人唱歌的；足浴从字面上理解，给脚洗澡的场所。可为什么唱歌的地方不叫做歌厅，非得取个什么abcd等字母的名字呢，有什么特殊的意义吗。脚自己在家不可以洗吗，非得跑来足浴。所以说城里人挺能折腾的，也所以说我挺乡巴佬的。

    和胖子接触大半年，大半年里，他教会我做一名厨师，也带我去见识了这个城市的浮华之处。他带我去过ktv，不过那一整夜都是他对着话筒咆哮，而我一直身受折磨的坐在沙发上忍耐他尽情的欢唱。我一首歌都不会唱，无怪乎乖乖地当个观众。他还神神秘秘地带我去了夜店，夜店里果然有很多帅哥美女，有的喝酒聊天跳舞做游戏，有的在大庭广众之下接吻互摸没羞没臊。看着他们大胆的举动我倍感尬尴，忍不住把头别向另一个方位。夜店里乌烟瘴气，世风败下。不知道为什么，打心底排斥这种环境。甚至觉得不可理喻，超出了我对人和人之间“肌肤之亲”的认知。有些女孩子也会跑来搭讪，她们穿着暴露，打扮妖艳，说话嗲声嗲气。她们一点也不害臊，和我挨的近，问我的职业和年纪。记得第一次到市里的时候，我曾盯着这些穿着暴露的女生目不转睛地看，罗峰说，别看了，这些女孩不是咱们消受得起的。一直不明白他话里的意思。或者这样的女孩有一定的危险性，和我们格格不入。所以因为罗峰有话在前，就算没有和她们深交，本质上已经做出了排斥。我便本然的不去理会这些女人，一刻也呆不住，转身走了。

    出了夜店，觉得自己以后再也不可能来到这种地方。我在内心深处的感识上，灵魂的忠贞度上，是无法接受任何一种没有深刻的认识对方就产生肌肤之感的行为。这不是一种刻意的压抑，或是假意的清高，而是我所接受的环境所熏陶的教育养成了这样的一种本性，感觉如果这么做了感觉是在背叛，失去了本性的事本身也是强求。

    城市的浮华，魅力，让人醉生梦死的，终究为食色性也。

    有几次，我把胖子一个人撂在了他乐此不疲之地。第二天早晨，他便对着我宣泄一肚子的不满。他说，难道不认为好玩吗。我说，挺热闹的，但不喜欢，就无法牵强，像一种美味的食物，大家都称赞不绝。但胃不适宜这种食物，就是石头。

    之后胖子就不带我去这种场所，他本人也减少了去这种场所的次数。对于胖子，我一直觉得他□□极强，脑海里成天想着的，都是关于性方面的事情。从他整日心绪不宁，魂不守舍，成天摆出一副不能满足的样子就看的出来。我不知道胖子是不是处，有没有和许多人上过床。我只知道，他和我在一起，他表现的就是每时每刻身体饥渴的太需要性的满足的那种焦热。他渴望的眼神，就像我曾经渴望罗峰一样的难以自拔。我畏惧这样的眼神，因为我知道当中隐藏了多么巨大的邪恶的力量。

    第45章 求取

    在不知不觉中，跟着胖子已经学了近十个月的厨师。经理看我表现，像模像样的。经常会在客人多厨房忙不过来的时候，让我试着炒上几个菜端出去应付场面。他不曾想顾客吃过我做的菜后，赞口不绝，以为新聘请了什么高级厨师。经理听到客人们发自肺腑的赞赏，对我青眼有加。从此我也做上了掌厨的位置。

    胖子看我进步巨大，和他平起平坐，打心底为我感到高兴。他乐的手舞足蹈，对我说：“涨工资了，升级了，要请客，要请客！”

    我是真心的感谢胖子，说：“好，想吃什么？”

    胖子故作思考。期间他出去过一趟，然后神神秘秘的回来。看他笑容诡异，不知道他又有了什么想法。

    结束忙碌的上班时间，已是到了晚上十点半。胖子决定让我请他去吃宵夜，他骑着他可怜的电动摩托车载着我飞驰在城市的大街小巷。一时间风的速度，霓虹灯的流转，城市的叫喧，给了我一种放弛的酣畅。喜欢奔洒的生活，会让我感受到力量和激情。这么多天以来，我一如既往地萎靡，但在萎靡里坚持不懈地追求阳光。我在这种心绪里挣扎奋斗，不放弃让自己重生的追求。

    “啊——”我大叫一声，好比电视里演绎的青春飞扬的少年，肆意的大喊一通。大声喊叫当真可以让人感受心灵解放。疾风的张扬，车子的川流不息，高楼的威武耸立，这些亲近我的让我关怀备至。

    胖子呵呵的笑，迎着风唱起了节奏欢快的歌。终于这个城市，让我有了青春的放浪形骸。

    胖子载着我到达一个人流鼎沸的夜市，这里有很多摆着小摊的人，卖着各式各样的东西。有穿的有用的，有吃的有玩的。形成一种独特的买卖风格。我和罗峰逛过夜市，但那是因为赶时间，只在夜市的口子处走了一圈并没有深入其中。现在走进去，才知道有很多东西即便宜又实用，很多小吃即香又好吃。胖子说，再往里面走，我带你去我朋友开的大排档，一些宵夜小吃做的比这些路边摊好吃多了。

    胖子拉着我往里拽，终于是在几家都是同样大排档的小餐馆面前停住。小餐馆都搭了帐篷，桌椅摆在外面的帐篷里面。几乎每家店的帐篷里都坐满了吃夜宵的人，胖子朋友的大排档客人尤其多，看状况确实是有几分特色。

    “小顺子，好久没来了啊！”一老板，看上去有几分帅气，见胖子，走过来打招呼。

    胖子脸上挤满了笑容，还带有几分撒娇的神态。整个人蜂拥上去，给那个帅气的老板一个熊抱，感觉十分亲昵。

    帅气的老板露出被胖子压的无法呼吸的夸张表情，看到一旁的我，戏谑地说道：“哟，找到新宠啦？”

    胖子不好意思，站直了身子说道：“别瞎说，我徒弟！”

    “呵呵！”帅气的老板眼神里带着精光，仔细的打量一番，“够帅啊，叫什么名字啊！”

    胖子说：“叫王晓东！”

    看着他们阴阳怪气的谈话，始终面无表情一言不发的处在一旁。胖子是个同性恋的事，看来都不是个秘密。但像这种隐晦的事情，不应该坚守到老，不被任何人发现吗。也许他觉得无关紧要，不怕让人看了笑话。人和人之间的想法千差万别。

    但我不喜欢这样毫不遮掩的谈话，胖子和我接触这么久，应该了解我的心性。好几次我对他在大庭广众之下谈论我的长相，甚至说些戏谑的话感到反感。我露出烦厌的表情，因为觉得这是对人的一种不尊重。

    胖子看我露出不满，表情讪讪的，赶忙对老板说道：“好啦，别瞎说了，赶紧上些拿手菜，都快饿死了！”

    帅气的老板诡谲地笑了笑，不一会儿，就从厨房端来一些看上去非常美味的小菜，和一大盘色泽鲜美，味道够劲的小龙虾。

    “好吃吧！”胖子一个劲的夸赞，他说，“以前这里生意很差的，饭菜做的不好，没有拿得出手的招牌菜。后来我加入，亮出了拿手绝活，才让这里有了三百六十度的大转弯！”

    “所以，你就结识了这里的老板！”

    “是啊，他很感激我的！”

    我看这里来客络绎不绝，老板忙的不可开交。挣的钱一定多，就好奇地问胖子，“你这么厉害，为什么不自己开家饭馆？”

    他说：“太操心了，还是打工自由自在。况且年轻，没玩够！”

    胖子确实是属于那种不爱操心不爱打理的人，他过的日子悠闲散漫，挣的工资够吃够喝够玩。他好像不期许未来，对生活不抱有热情，一副无所事事的样子，潇洒自足。但别看他表面上嘻嘻哈哈看上去什么都不在乎，他骨子里其实又最是个多愁善感，情愁苦闷心思敏感的人。

    正因为他有多愁善感请愁苦闷的一面，我便一直无法心安，千头万绪的心不在焉。我不去对他多作感想，手上不停地剥着龙虾吃。胖子是个大胃王，点了许多菜。我正值青年，吃的也不少。陆续点了几斤龙虾，很快就被扫的满地残壳。

    胖子满足地看着我，说：“吃饱了吗？”

    我点点头，满腹的感觉当真痛快。怪不得夜宵深受人们喜爱。餐饮行业看来是大有商机可寻。我觉得自己能当上一名厨师是荣誉，是万幸，是一生中最为正确的选择。

    胖子看我满意的点点头，神秘地对我一笑，然后不知何时从包里掏出一个盒子，递给我，说是恭喜我涨了工资升为厨师的礼物。

    看着他的礼物，心中波动不安。他教会我成为一名厨师，生活上也处处关照，现在还送礼物，果然是对我有所求取。一个人不会平白无故的去尽心尽力地为一个人付出，罗峰早已告知过我这一点。现在我已经欠可胖子太多，回不了头，偿还不起。所以唯一盼望的是，不能再承受他的好。他的这种好，我是无法用他的方式来偿还的。

    我坚决地说：“我不能要！”

    胖子有点失望，但还是笑着对我说：“你打开来看看再说嘛！”

    我说：“不管里面是什么，我决定不要就不会要的！”

    胖子说：“为什么啊，不当我是好朋友吗？”说完，他打开盒子给我看里面的东西，是1999年出产的诺基亚7110手机，外壳浅绿色，头顶部带根天线，按键部位有机身壳挡住，能推动。看上去高端大气名贵非凡。

    “当我是朋友，就把它收下。现在年轻人都用手机，没有就落后了！”

    “不管我当不当你是朋友，这么贵重的礼物说什么都不能拿。我欠你太多了，怕是偿还不起！”

    胖子有点忧郁，小声地说道：“有什么好偿还的呢，我只是想对你好而已。况且这算不得什么名贵的礼物，是托朋友买的，出厂价。你有了手机，我们之间不管在哪，就好相互取得联系啊！”

    我沉重地说道：“出来在社会上混，不都是要偿还的吗？况且你对我已经够好了，我已经到了承受不起的地步。如果要取得联系，我有钱会自己去买，收你的礼物像什么样呢？”

    胖子有点哀求，“好了，就当哥哥送给弟弟，有什么不像样的。你就接受吧，不要在推托了。推托来推托去的，也不好看！”

    我感觉有点生气，“你再强求，我可就走了！”我已经表现出坚决的神情，不能收的礼物就一定不会要。奶奶不会用手机，通讯不如写信实在。我用手机，专为和胖子一人联系，我觉得大可没这必要，也觉得太过别扭。

    “好好好！”胖子不强求，“你怎么这么倔强啊！”

    我想，对于倔强，向来如此。

    我付账，老板起初不收。可说什么我也得给他。老板暧昧地笑了笑，我转身就要走。胖子跟了上来，说，“哎哎，不要生气了！”

    我说：“我没有生气！”

    “我只是想给你一个手机，没别的意思！”胖子有点解释的意思。

    “我知道啊！”表面上装作没什么，但心里还是抵不住的恶心。

    “你要是不生气，时间还早，我们去唱歌吧！”

    “不去了，有点累！”

    胖子知道我还是生气了，讪讪的，说：“好吧。那你要是真不生气，就让我送你回家吧！”

    看着胖子，心中很是复杂，想到他是为了我升为厨师而感到高兴才来庆祝的，他送我礼物，虽然心中不知是怎么想的，但表面上的意思还是出于好意。因为他使我得以改变人生，接触不同的生活领域。我要谢谢他的初心，感激他的恩情。我出于很多种正常人的心理，而感觉自己完全没有理由去生这份气，因为如果不想，一开始就不能接受，现在算什么。

    暮然的精疲力竭，我尽量露出笑容，对着胖子说道：“好吧！”

    坐着胖子的车，一路飞驰到家。胖子停在我租房的楼房门口，细细打量这个地方。

    他说：“你就住这啊，这里治安不好，时常发生偷窃伤人吸毒的事件！”

    我说：“只要不去主动沾染，作为一个大男人，没什么好怕的！”

    “呵呵！”胖子笑了笑，没打算要离开的意思，一直看着我。

    第46章 回报1

    我知道他是什么意思，到了门口，不让人上来坐坐，于情于理都不合。于是说道：“上去坐坐吧！”

    他高兴地应了一声，然后把车停好，跟着我上来。

    我住在七楼，最高层有八楼。这似乎是一栋建来专门出租的房子，有很多单间房，也有一房一厅，二房一厅等套间，好几次碰到一家人从这栋房子走出来，他们看样子大都是外人务工人员，一家人租个房子住在一起，生活上也让人感觉挺和谐美满的。

    “还没到吗？”才爬了五楼，胖子就气喘吁吁的。他说：“晓东啊，你怎么住这么高啊。怪不得臀部上的肉看上去那么结实！”他和我半开玩笑。

    我说：“就到了！”

    我用钥匙打开门，打亮灯。房子里简陋干净，设施和刚住进来一样，并没有买什么来添加布置。

    胖子说：“这也能住人！”

    我心想，工地上都能住人，这里比我老家的房子还要好，怎么就不能住人了！

    当然，胖子是城里人，从小住惯了家装房，装修上富丽气派。他自然不知道就这种地方一个月还要一二百。这一二百在我读书的时候，可是一笔艰难而又为之苦痛的学费。

    胖子累惨了，一个身子往床上倒，床是木板床，吱呀一声差点被他睡塌。

    我让他悠着点，就不管他。顺手打开窗户透透气，一声黏糊糊的，拿上裤子先洗澡。

    洗完澡出来，头发湿漉漉的。因为平常不怕冷，所以不管是什么天气，洗完澡后都是习惯性的□□上身，下身穿条长裤。

    胖子看着我，神情发呆。他是个同性恋，我明白他对我的想法。会晤到这一点，我赶紧取了件运动外套披上，他依然目不转睛的盯着我。我被他的眼神盯的心里有点发毛。

    胖子稍微移开了一下目光，但又很快地看着我，认真地说了一句，“晓东五官长的好，身材更好哦！”

    我用毛巾擦头发，假装没听见。胖子支起身子，半开玩笑道：“晓东，你这么高，这么帅，不知道那个有多大？”

    我有点恐慌，同时心里有点哀痛。把毛巾挂在窗户上，支吾地说：“我我这里也没什么好玩的，时间不早了，你是不是该回去啊！”

    胖子伸个懒腰，勉强的笑道：“我可还累着哦，一时半会恢复不了元气！”

    他继续看着我，眼睛里闪动着晦涩的情愫，此时此刻他一定充满了一种要偷窃的畏惧，当这种畏惧到达一个顶峰时，它会转化为勇气，而不知道自己说出什么来。

    “晓东，你有女朋友吗？”胖子刻意让自己说的随意。

    “没有！”我心中亦十分忐忑，而不知道该如何是好。干脆坐到桌子旁边，拿出笔记本，打算写点什么。窗外的夜色轻拢在人们的身上，黎明还不知道什么时候能盼来。

    “你还写日记啊！”胖子问道。

    我不喜欢别人说我写日记。好像写东西这回事，我不配似的。“没有啊！”我不自然地合上笔记本，想看书也不能。干脆坐着转笔。

    “你坐过来聊聊天呗！”胖子尽量平静，他一直贪婪地注视着我。

    “坐这一样聊！”我为自己的忸怩感到羞耻，本不应该害怕的，但无法阻止单独面对胖子时会内心颤抖。

    我强作精神，说道：“你你不回去啊？”

    胖子好整以暇，说：“回去也没事做，正好在这陪陪你啊！”

    我想说我从来独来独往惯了，并不需要任何人作陪。胖子的眼睛里已经是充斥欲望，赤红的颜色也涌上了脸颊。看来，我终于是逃脱不了，以一种肮脏的方式，偿还他的恩情。我已经感受到了精神上的背叛，并为自己要做好如此打算的心里活动感到苦痛和不甘。

    “晓东！”胖子知道我有意在避开他，他说，“我是不是让人觉得很恶心啊！”

    胖子说这话的时候，眼眸低垂，一种淡淡的黯然的忧伤流露出来，使人心慌意乱。曾经我爱上了一个人，而说不尽的忧伤，道不明的苦楚。我和胖子是同一类人，也许我们的命运也一样，在爱情的世界里苦苦寻觅，但终究不是自己的幸福和归属。我们怀着满腔的爱意，在内心里挣扎的难以忍受，回到现实社会中依然是无计可施。挣扎只能在挣扎里消亡，爱情的世界里谁认真了，谁就注定伤痕累累。

    我无不难过地摇摇头，没有直接回答胖子的问题。如果他对我没有邪念，我想他在我眼里是个很可爱，很友善的人。或许，我还可以和他共诉忧愁，讲着只属于我们两个人的秘密。

    胖子勉强的笑了笑，在这样的灯光下，在这样的空间里。他仿佛是个无所遁形的人，所有的秘密都被人捕捉的一清二楚。

    他说，终于被畏惧和痛苦化为了勇气，“我是个同性恋！”

    房间里寂静无声，坐在桌字旁，侧脸的从容表现出我早有预知。然而没想到，他真的愿意当着我的面把这个秘密说出来。这得需要多大的勇气，换做是我，无论如何也张不开嘴，因为一旦说出来，就会觉得自己丧失了基本的支撑，会顷刻间倾塌下来，而无力面对。我看到了胖子的脸色苍白，在说出来之后，他的恐惧也应该重新占据了他的身体。但他已经说出来了，只能继续说下去。

    “晓东，你你你一定不了解什么是同性恋吧，就是男的喜欢男的！”

    胖子的声音空灵虚幻，似乎整个世界伴随着沉静，只剩他的声音。我怎么能不知道什么是同性恋呢，没准我比胖子，对于同性恋，还有领悟的深刻，受的更伤。

    “我知道！”语气尽量比他还要平静，转过头来，脸上一点表情也没有，胖子看到，心中定是十分忐忑。我看着他说，“那你爸妈知道你是同性恋吗？”

    “不知道！”他听我这样问他，神情更加慌张，“我我是我爸妈唯一的儿子，他们要是知道他们的儿子是个同性恋，一定会比死还难受，甚至杀了我的！”

    是的，每个人都有来自亲人的负担。在亲人面前，有时候光有勇气是不够的。

    “那你就不要告诉你爸妈！”我叮嘱胖子，因为我知道胖子是个很害怕失去的人。他有考虑告诉爸妈后果会怎样，但他一定无法想象后果会有多严重。我见过他的爸妈，他爸妈不是那种古板的人，在这方面已经有所察觉。我去他家吃饭的时候，他爸爸问了我好些奇怪的问题，所有的问题都是在打探我和胖子的关系，以及胖子有什么异常的想法。他爸爸说，如果小孩有什么不好的思想，就哄出门去，宁愿不要也丢不起这人。他爸爸说，他一向都是坚决的很，曾经胖子学习不好，他把胖子的腿打断过，胖子二十多岁了，见到他爸爸还像老鼠见到猫一样。

    胖子说：“那我这样一直隐瞒，岂不是欺骗了爸妈？”

    没有正面回答胖子，因为这是一个很复杂的问题，让我无法找到合适的言语去露骨拼凑。从正常的角度来说，也许他是你的同性恋儿子，你生下他来他就是这样子的，他只能用真实的自己去面对父母，父母也只能用坦然的心态就接受他们生下来的儿子是个同性恋者。他确实没必要隐瞒什么，因为这说不出来是谁的错。且主观来讲，做为一个同性恋者，他隐瞒自己的性取向，应该还不能够升级为欺骗的程度，毕竟每个人长大了，都有自己的隐私。

    我很笼统地和胖子这样说道，胖子一直沉默不语。也许他没听进去多少，也许他也知道他是没办法向他爸妈明说的。他只是无奈的，深感哀伤地叹了一口气，说：“晓东，那你知道吗，我很痛苦，我都不知道谈恋爱是什么滋味！”

    胖子把没有谈过恋爱，或者是很难尝试恋爱的滋味，做为他的人生中最为缺憾的事情，而一心想要满足。也是，他正处在雄性荷尔蒙爆发的年纪，谈恋爱对于他来说，视为全部不为所奇。我之前也认为爱一个人很重要，后来便觉得可以不那么重要。我想是因为我的主观意识里认为自己谈过恋爱，而深受了创伤，便直接反映给自己的是谈恋爱并没有那么美好。胖子连谈恋爱的滋味是什么都不知道，我自然没有资格反对胖子要谈恋爱的热切。只是我自己，怕是很难爱了。

    胖子就像我刚刚爱上罗峰一样，总爱在幻想的海洋里，苦苦的期盼。他是要谈一次恋爱的，他会为了谈一次恋爱，放任手段。

    “晓东！”胖子看着我，眼神里交杂着欲望忧伤和苦恼，他说，“你知道吗，因为我很胖，没有人喜欢我。不管我去追求谁，都只会让人觉得恶心。我这样的人，就不配谈喜欢！”

    “怎么会呢？”试图安慰，但我知道他的自卑已经是根深蒂固的。

    “你不觉得吗！”胖子的声音透露出无比的凄凉，“你不敢挨着我坐，因为你知道我对你有那种意思，你心里一定觉得我无比的恶心！”

    是的，我想说，确实很恶心。但不是因为胖子很胖。或许任何人以这样的方式接近我，都会让我觉得恶心。但这样的方式，我在一开始没能拒绝。所以我不会对胖子说，我很恶心。我想在这个社会上，就算没有恶意的人，也做不到百分之百的诚实。

    “没有啊，你不要乱想！”有点泄气，如暗黄的灯光一样无力窘迫。

    胖子一时不语，片刻后，低着头说：“晓东，你很有魅力。我很喜欢你这样的男孩。每当夜晚孤寂，我一个人躺在床上的时候，想起你，就觉得非常快乐。就算是暗恋，也有一种快乐的滋味！”

    第47章 回报2

    是吧，也有一种快乐的滋味。曾经这种快乐的滋味，一度让我满足。满足到只要曾经拥有，不在乎天长地久。然而，我知道人的欲望是无止境的。我们需求的，远远不是暗恋的一种快乐。

    “哦！”我应了一声，对他表露心声不会说上一句伤害的话。相反，我羡慕他，羡慕他有勇气在喜欢的人面前表白，像王彩霞一样让人羡慕。

    “晓东！”胖子说，“我知道你不可能接受我，相反你会觉得不可思议。因为你不是同性恋！”

    也许不可思议的反应不会是这么平静吧，我是同性恋，我有同情和理解，但我也确定自己是不能接受的。所以我只能够沉默不语，因为只有不承认自己，才不必解释自己。

    胖子看我一直闭口不言，安静地坐在一旁，看不出半点异常。他对我不能理解，但他还是要对我求取，他终于说道，声音缩小的微不可闻，“晓东，你能满足我吗，我想看看你的身体。或许我已经入魔了，或许你会对我产生一辈子的阴影，但我还是忍不住向你提出这种变态的要求，我能看看你的身体吗？”

    “好！”肯定的答案已经不用纠结太久，从胖子进门开始，我就一直在做努力，排斥所有的恶心感。因为环境的造成，我想我能够在几秒内做到忽略一切，让他看看。就算到了下一刻，我也愿意认为他真的只是看看，在我面对人性的欲望越来越没有把握的时候，我想这样去相信一回。

    我脱掉了上衣，用行动告诉他，我是真的答应了。我努力的让自己以为这是在工地上的澡堂里，每个人脱掉自己的衣服，只是为了洗掉污垢，换来干干净净的自己。然而在脱掉裤子的那一刻，还是感觉到了一种灵魂上的背叛，和肉体将要被玷污的肮脏。这种性质，怎么能和澡堂洗澡相提并论呢！

    当然，不能后悔，也阻止不了自己，最终是把裤子给脱了。当我赤身裸体站在胖子的面前时。我也开始认认真真的打量自己的身体。确实没想到，我已真真正正的长成为一个男人。

    胖子也许觉得太意外了，有点欣喜若狂。他的胸口起伏不平，呼吸十分的急促。他的脸甚至因为心脏的剧烈跳动而有点难以负荷地变的赤红，红到发黑。他有点眩晕，站起来的身子晃动不稳。他慢慢的走过来，房间里显得的狭小，灯光更加阴暗。他靠近我，用索取的目光从上到下细细的感受我给予他的刺激。他咽了一口唾沫，伸出手来摸在我的胸膛上。我的心脏也跳动的厉害，已经无法去正确的认识，这一行为属于什么。

    胖子看着我，他的眼睛里的欲望和理智在交织着。他一直伸出双手摸着我的胸膛肉，然后缓缓的向下滑去，我已经闭上了眼睛，脑海中空白一片，只认准，只有这样才能够报答。

    胖子的目的地非常明确，但是他也有着在人性上的很大的徘徊。不知是不是我的身体已经麻木了，感受不到任何温度，还是胖子的手，最终停留在我的肚子上。

    “晓东！”他叫了我一声，无力地放下手来。睁开眼睛，看见他双眼噙着泪水，一颗一颗地滑落脸庞，他支吾着说：“可以了，谢谢你晓东，我要走了！”

    胖子没有往下摸。我知道他不是我想象的那种人。我们都要、都会去维持自己的底线，但同时我们往往又阻止不了自己的去向。

    默默的穿上衣服，看他行至门边，不知他为何停下了脚步。

    他踟蹰着，随后缓缓地转过身来，我看到他眼眶里的泪水还在打转，脸上的表情亦十分痛苦。好久之后，他说：“晓东，我们还是朋友吗？”

    迟疑了几秒，看着他，点点头，诚恳的说道：“是的，你是我活到现在，生命中的第一个朋友！”

    胖子破涕为笑，转身离去了。不知哪来的哀伤，在胖子关上门的一刹那，我也流泪了。

    我有了人生中第一个朋友，纯洁不夹杂欲望。也是胖子让我明白，只有克制才能长久。我没能克制，便彻底失去了罗峰。

    之后我就再也没见过胖子，没想到那天晚上是一场我们的离别。

    第二天去上班的时候，经理对我说，胖子辞职，要我顶替他的位置。经理给了我一个电话号码，胖子说，如果真的当他是朋友，拨打这个电话号码，随时都可以找到他。胖子说，他走是因为想寻找更好的天地，寻找一份属于自己的幸福，他不放弃，更不气馁，他坚信能够找到。他说，他的家还在那里，随时欢迎我去，因为不管怎样，他把我当成了最要好的朋友。

    我想说，在这里起誓，认定了胖子做为朋友，那就是一生的朋友。我的性格就是这样子，喜欢了就终身喜欢，认定了便永不放弃。我不会敷衍谁，更不会欺骗胖子。只是，当我拿到这个电话号码时，所做出来的举动，是没有及时拨打这个电话号码过去。我将它珍藏了，珍藏一份好朋友的心意。我认为自己此时不打，总有一天会打的。我的人生中有过很多错过，我之所以会错过，因为我还不太明白人生的真正意义。

    城市对于异乡人来说时常显得冷漠，但只要想起奶奶，内心一如既往的温暖。我写信给奶奶，说今年过年一定要回去，回去见我的奶奶。一旦这个决定在心里敲定，内心就变的急迫难安，有了在工地上工友们等待过年放假回家的心心念念犯人急切之感。奶奶一定原谅了我吧。她纵然倔强，也不会不接纳我回家。

    寒冬又要来临，日子过的很快，寒冬去了，就会迎来春天。我在等待的日子里过的焦躁但又兴奋。我在除了给奶奶每个月寄回那么多钱，手上还有上万块的余款存在□□里，我一下子感觉自己似乎发财了，并盘算着这笔钱该怎样花在奶奶身上。我相信村里人都不知道，我会有能力挣这么多钱。我怀着热切的心态，畅想了回去之后很多幸福的画面。可是，这些画面就快发生，又一下子变的很遥远，然后永远都捕捉不到，成为永久的遗憾。因为每个人都很难知道生活会有怎样的转折，但生活却总有意想不到的转折。

    有一天，天气很冷。在下班后回去小租屋的路上，有人在后面喊我的名字。喊声很小，喊的人都不确定是在喊我。我转过身去，看见的，是让我为之震惊的人。

    “王晓东，真的是你！”

    还处在不可置信的恍惚中，王彩霞已沧桑地带着凄惨的笑容向我走来，对的，这个人是王彩霞，千真万确的，王彩霞！

    “真的是你！“她和我一样，不敢相信在偌大的城市，能巧合相见。她走近我身旁。我看到她的外貌气质变了，变的苍老失去活力，仿佛历尽坎坷，生活遭遇变故，而受了说不尽的打击，已不复当年少女的青春气息。

    “你怎么会在这！”我们各自不掩惊讶的面容。我以为她在老家，和罗峰享受恩爱的家庭生活。却不料她会孤身出现在城市的街头。还一副可怜落败的样子，使人心疼。

    她深吸一口气，表现出有太多的伤痛难以言说。刻意面露笑容，可眼泪不听话，旋即在眼眶，最后滴滴掉落。

    “罗峰呢！”我忍不住问道。王彩霞低着头，最后哭出声来，抱着脑袋蹲在地上。声音悲怆的让人心碎！

    感觉到不好，这种不好的念头在整个身体里来回的串动，特别敏锐的在离析血肉，在分割筋脉，好像即将深坠地狱。罗峰出事了！王彩霞的出现，不可能平白无故。克制不住自己胡乱猜测，害怕的猜测！

    这个女人，她哭了好久。我可从来不知道，她这么爱哭。她留给我的记忆，全是幸福，让人反感的笑脸。现在她哭了，我依然反感。我把她带到我租住的小屋，这里比较温暖。她还没有停止哭，可我感觉自己快要崩溃了。

    她的身体摇摇欲坠，脸色蜡黄，嘴唇都在发黑。我知道她可能整天没有吃东西，于是摸索到厨房，为她下了碗面条。

    “吃点东西吧！”我说，不知道我的声音有没有发出喉咙，好像在我的世界，一旦牵扯到奶奶和罗峰，就算还不知道发生了什么，就可以有预感成为现实，天空平白无故地塌下来。

    “我不饿！”她终于擦拭干了眼泪，哭的声音越来越小，身体不断的抽搐。

    她说，我终于要听到她讲罗峰了，不知道她会说出什么话来。

    “你存在罗峰卡里的钱，罗峰回去的时候，忘了给你。他要我给你奶奶，可你奶奶没有收。罗峰说，等你哪天回来，就交到你手上，或者让我到城市来找你，亲自交给你！”她说完，身体跟着抽搐一下。用衣角擦着眼泪。

    “可是，他病重了。住院要花钱，不是一笔小数目。我就做主把你的钱给用了。但你放心，等我挣足了钱，就会还你！”

    “后来呢？”我已经听不到什么钱了，只知道他病重了。后来呢，我想知道后来他怎么样了！

    “后来，他死了。就在上个礼拜，死了！”

    “死了？！”发颤的嗓音，比赤脚站在冰刃上，还要使人寒冻刺骨。如果这是一个谎言，我便觉得这是天底下最假的谎言。因为此时此刻，罗峰的音容笑貌，历历在目；罗峰的身影一直在我的脑海里久久驻足。若说这个人死了，已经死了，我便觉得他会一下子出现在我的眼前。呵呵，不可能的，这绝对是不可能的事情。他那般健硕的一个男人，怎么会被病重给打倒呢。

    眼泪婆娑了事物。一碗面条还冒着热腾腾的气体，似乎要熏瞎我的眼睛。还没有一年的时间，就上个月，怎么会发生这种事情！

    “不可能！”我摇头喊叫，“罗峰不可能死的！”我要王彩霞告诉我，她是在对我撒一个弥天大谎。他那么爱他的爸爸妈妈，怎么舍得离开去一个遥远的世界！

    “他已经入土了！”王彩霞大声的哭了出来，哭声凄凉的似乎要撕裂夜空。我不得不相信罗峰真的死了。这么一个我深爱的人，放手让他去幸福的人，死了。

    “怎么死的？”不知道自己哪来的气力还可以问出这样冰冷的问题。感觉很多记忆都已经倾塌，我的世界再次陷入一种绝望的黑暗里面。

    王彩霞说，他声音止不住的发颤，“罗峰是脑外伤引起脑组织破坏，一直有头痛发晕，四肢无力，恶心干呕等症状。上上个月，因为头痛发晕摔了一跤，脑袋刚好撞在石块上，导致颅内出血，人昏迷不醒。托人开车送到医院做开颅手术，最终手术失败，没能挽回生命！”

    “为什么会这样！”极力地不去相信，就因为摔了一跤吗。不对，我赶紧问道，“好好的，怎么会脑外伤引起脑组织破坏呢，他脑袋什么时候受过伤！”

    王彩霞顿了顿，用力擤了一下鼻子，眼睛里充满了恨意，她说，“还记得前年他在工地上上班，被钢槽砸到了肩膀吗，就是在那时候落下的病根。当时没做脑检，所以一直不知道。他还回忆说，你当时见他受伤的模样，多么紧张和害怕。你甚至为此流了很多眼泪。他非常感动，他说这世上除了他父母，你是第三个为他流眼泪的人。”

    “是吗！”我此时的眼泪算什么呢。终究那种害怕成真，你远离了我，我们！

    第48章 血恨

    包工头！我霎时间想起了他。是在他的工地上，钢槽砸伤了肩膀，殃及到了脑袋。医生跟我说，要后续观察，可是包工头不愿意出脑检费，所以医生说后续观察就没有意义了。就是因为没有后续观察，才去了罗峰的性命。天啊，这事也怪我。我听到这话后，竟然觉得没什么，伤及的是肩膀，跟脑袋无关。我太蠢了，什么都不知道。就因为没有后续观察，就因为我粗心大意，没有基本的医学常识。罗峰就永远的离我而去。

    “包工头！”受惊之下，我大怒而出，“是包工头，我要杀了他！”我快要克制不住自己拿起菜刀冲门而出的冲动，像一只疯了的野狗，在屋子里左右乱撞。我挠着头发，眼睛里已冲胀了血。

    王彩霞哭的更哀恸，她说：“是的，就是他！罗峰还在工地上做事的时候，就已经表现出了病状，恶心想吐，四肢提不起力气。一次被包工头碰上，包工头询问了几句，就走开了。后来包工头找到罗峰，说工程需要进度，罗峰身体不适，请他回去休息。罗峰实则是包工头辞退的。工地上什么受伤的事他没见过啊，他一定是知道砸伤了肩膀，殃及到脑部有破坏。所以他让罗峰早早回去，好让自己把责任推卸的干干净净”

    王彩霞泣不成声，她接着说：“当时我正好怀孕三个月，罗峰心里也想着家里的父母年迈有残疾，没人照顾，确实不能一直呆在外面，所以犹豫了许久，终于是带着我回家。回家后，他的记忆力开始大不如前，我问他是不是哪里不舒服，他一直摇头说没事，并装作好好的，每天下地耕田劳作。后来，我们的孩子出生了，他看着看着就哭了出来。我问他怎么了，他说看到自己这般可爱的孩子，都高兴的想哭。我笑他，笑他都做爸爸了，还傻乎乎的。我并没有发现什么，我说以后我们的儿子，爸爸要立足榜样，儿子才能像爸爸一样阳刚。罗峰看着我，点点头，再次破涕哭了起来。他早就知道自己命不久矣。

    “我发现他不对劲的时候，还是那天他做事回来，骤然间晕倒在门槛上，脑袋磕出了血。他昏迷不醒，那时候就已经晚了，我才意识到问题既然会这么严重。我霎时感到天都要塌了下来，连夜托人把他送到省医院抢救。我是最后一个问医生到底是怎么回事的。医生说，手术已经做了，就看病人能不能自己醒来。要是醒不过来，可能一辈子躺在床上，成为一个植物人，也可能过不了几天，就死了。我听完这段话，整个人已经麻木，无力地趴在地上，四周似乎有无形之手，在揉搓我的身躯，剥夺我的呼吸。我觉得我也快要死了，整个心上撕裂的疼。罗峰最终没有醒来，他就这样彻彻底底离开了我，离开了他的父母小孩！

    “我在床上躺了一个月，面黄肌瘦，油米不进，奄奄一息，似乎快要撑不过去了。我一直不敢去面对事实。觉得好好的一个人，怎么能说走就走了呢。他爸妈跟着伤心欲绝，还要强作镇定，来宽慰我的心。可我一直恹恹的，真的快要死了一样。后来我听到小孩饿了哭闹的声音。才醒悟过来，我还有我们的孩子，这是罗峰留下来的唯一的血脉。我要振作起来，好好把孩子抚养长大。

    当我开始打起精神，脑海的思路也渐渐清晰。包工头就是杀人凶手，他夺走了我老公的性命。我不远千里来到这里，就是要找他报仇。可是，我一个弱女子，手无缚鸡之力，何谈报仇。我冲进他的办公室，舍了性命要与他同归于尽，却还没能骂他一句丧尽天良，就被他叫来的一帮人给丢了出来。我要告他，可是又不知道怎么告他，我也没钱！我觉得我只能眼睁睁地看着我老公走了，却不能为他的无辜声讨点什么。我是天底下最没用的女人！”

    王彩霞一口气说完这些，身体已经疲累不堪。她的头沉沉地挨着枕头，虽然是在温暖的室内，可她单薄的身体蜷缩着，簌簌发抖！

    以前我是多么讨厌这个女人，恨不得这个女人去死。现在看来，她的爱情是如血般真意，和她比，我就是躲在黑夜里受尽嘲弄的小丑。

    她睡着了，睡梦中，轻轻把头往被子里埋，似要获得温暖。我在一张纸上写好密码，并用这张纸包好□□，放在床边她看的见的地方。我顺手帮她掖好被子，愿为这个女人尽最后一点微薄之力。

    我告诉王彩霞：还有小孩，不能因为一个恶人赔上自己的性命。好好休息，报仇的事情就交给王晓东去办吧！

    下着雨的深夜城市最为安静，没有光亮的黑总是冷的。我一直走，一直走，走在城市的主干道上，继续往一个方向走。

    很难说，当经历了这么多事情，流了这么多眼泪之后，一个人会有什么改变。就我而言，我懂得了尊重，懂得了退步，懂得喜欢一个人就放手让他去幸福。也许我没有以前那么冷血，那么孤傲，那么密封，也没有曾经那么无畏。但是，我终归是我，根本还在，血性还在。一个人纯粹的人，是注定要走上他不一样的路途。

    当来到曾经工作近两年的地方，天还没有亮。没想重回旧地能做到不带一丝念想和感怀，满心满脸的全是狰狞和血腥。从工地上抽出一根钢筋棍，潜伏在包工头去工地的路途上。缓缓升起的太阳如初生的婴儿，凉薄的寒风吹打在身上冰凉冰凉。当想起一个人已经死了，没来由的就浑身充满邪恶的暴力，这种感觉既熟悉又心碎。

    陆陆续续赶去八点钟上班的工人，三五成群地走过。包工头是个闲人，爱睡懒觉，到了九十点钟也未必能赶得到他的办公室。不过，不管要等多久，我势必要等到他为止。实在等不到，也不介意找到他的老家去。我从来都是这样下定决心，我知道自己在干什么，义无反顾。

    阳光越来越耀眼，读书的时候，老师总喜欢比喻，你们是□□点钟的太阳，未来是充满无限希望的。现在，无不冷笑，不管我的太阳是不是要落山，今天也一定要让一个人的太阳先落山。

    不知是我运气好，还是包工头倒霉！终于看到他提个公文包，在路上大腹便便地走来。他目不斜视，另一只手上拿着手机，脸上全是剥削和精明。

    离工地还有一二里的距离，路上已没有什么人。风冷冽地吹来，吹起了发丝。地面传来钢筋棍一头和地面摩擦的声音。几步向前冲了过去，如蓄势待发的豹子，灰尘翻卷尾随。

    此时只有一个念头，那就是要这个人死。愤怒是可怕的，愤怒就是藏在每一个人身体里的魔鬼。这种要让包工头死的想法，胜之于之前让王彩霞去死。我是彻底激发出了魔鬼的力量，每个人见到我都要感受到害怕！

    冲了过去，扬起铁棍就朝包工头的脑门上砸。没想到包工头人虽胖，面临危险时，反应倒是机敏。他如惊弓之鸟，躲避开来，圆滚的身躯在地上滚了两圈。然后狼狈的爬了起来，两眼圆睁泛白，眼珠突兀，恐惧万分。

    “你要干嘛？”他声音夹杂着面临死亡的哭泣，他还搞不清楚状况，但生死关头，还是知道要逃。

    不能一棍子把他打死，感到更加愤怒。他想逃，我看他能逃到哪里去。我快跑追逐，他一个中年胖子还能跑的有多快。看着如丧家之狗的包工头因为死里逃生露出惊恐模样，我已经品尝到了一点要杀他泄恨的痛快。

    “救命啊！”他大喊大叫。叫声引起了周围远处人的注意，但一个个只觉得好奇，半点不动地站在远处观望。

    没想到面临死亡，再胖的人跑起来也不会慢。我要快点把他解决，否则叫来人来阻挠，怕是不能将包工头打死。

    拼尽了力气去追，像草原上追捕羚羊的狼。终于快要追上他，他浑身抖动着肥肉，一边回头看，一边大口喘息的跑。我举起钢筋棍，朝他的脑袋劈了过去。力度很大，但跑动中，方向稍微偏了，打在他的肩膀上。

    凄厉的痛苦声叫来，包工头被打的栽倒在地，肩膀上露出血迹。

    “王晓东，你要杀人啊！”包工头彻底哭了出来，“我和你无冤无仇，你为什么要杀我。你要是为了那两个月的工资吗，什么都好说，我给你，我现在就给你，你不要再打了！”

    哼，那点工资我会放在心上吗，这是关乎一条人命啊！我要杀了包工头，决心要杀了他。我抡起钢筋棍，朝包工的头再次打过去，血喷涌而出，痛快之极。

    周围的一些人慢慢的走过来了，包工头的脑袋就要开裂，还剩最后几下就能让他一命归西。谁料他有这反应，将手上的手机砸向我，刚好砸中我的眼睛。我手上的动作缓停了一下，眼角处顿时传来刺痛。包工头趁机从地上爬了起来，踉踉跄跄的继续往前逃，血流了一地，口中微弱地喊着救命！

    揉了揉眼睛，还能让他逃了。这一回他逃进了工地，路过工地大门口的时候，他跑到保安室里说有人要杀他。但保安室里只有两个年过六旬的老夫妻，说是保安，实则是负责关门开门的。他知道老夫妻帮不了他，继续往里面跑。

    很快我就追了上来。工地上的工友都在做事，听见轰动，一个个闻声看过来。这一次我抡起钢筋棍，准确无误地打在了包工头的脑后门上，热血再次喷薄而出。

    “啊！”包工头在那一秒一定感受深刻什么叫做绝望。他躺在地上，肥厚的手臂将整颗脑袋死死的包住。我不分是哪，抡起铁棍朝包工头的身体各个地方打去。很快血就满了他一身，他还在痛苦地哀嚎。

    再给我一下重击的时间，就可以让包工头死于惨状。可惜不幸，包工头浑身是血之际，还知道腿上用力，朝我站立的双腿蹬了一脚。我身体失去重心，差点趴在包工头身上。也在差点摔倒的空隙，我被终于赶来的一帮人给一下子钳住。他们看着包工头浑身是血，果真要闹出人命。一个个使出了浑身力气，来压制我的反抗。

    我咆哮着挥舞拳头，疯狂地挣脱这些试图拉住我的人。在巨大的拉力下，朝趴在前面还有一丝动弹的万恶包工头奋力逼进。我用脚踹他，使出浑身力气踹在他的腰上，他的背上。我踹了好几脚，最终还是被越来越多的人给拉开了。我没能把包工头踹死。这个杀害罗峰生命的人，他明明知道会伤到脑袋，留下后遗症，他有钱，还是舍不得出钱做脑检。他知道罗峰头痛干呕等症状，可他闭嘴不说相反辞退罗峰，自己好推卸责任。这就是个禽兽，比我此时的丧心病狂还要禽兽！

    围观的人越来越多，哄哄闹闹，为躺在地上流了一身血的包工头惊慌尖叫，惶恐急促的打着120电话。我被压制住不能动弹，脸上还溅有带着余热的血迹。我还在全力反抗，突然脑袋开始嗡嗡的响，接着听不见工人们的嘈杂，被人打晕过去。

    第四卷：阡陌纵横，注定人生归途

    第49章 是命

    知道死人的事有多严重，多注重，也知道杀人的后果会怎样，在愤怒膨胀了脑袋之前，杀人不过是以命抵命罢了，而抵命在没有发生之时，不是一件可怕的事情。从小到大，做出过很多鲁莽不惜杀人的事情，有幸每次得到老天爷的眷顾，包括这一次包工头事件——包工头没被打死，只是受伤惨重。我每次在要杀人而没有成功之后，没有一次去为自己的残暴行为反思，就算是在谋害王彩霞事件中得到无与伦比的后悔，后悔的也是自己既然以残酷的方式将和罗峰的距离越推越远，后悔的是来到陌生的城市，却遇上了罗峰。由始至终王彩霞的命在我眼里没有多重要，杀人所承担的后果和将罗峰越推越远的后果不可以相提并论。所以根本性存在，便会让自己在愤怒的情绪下狂妄地发泄着别人的罪恶。

    必然是没好下场的，也许没有老天的眷顾，已经死了一万次。现在，我不知道不用拿命去赔，伤人的后果会怎样？我也不愿意去想所谓的伤人后果。我不让自己去害怕，因为我认为害怕只会让一个人变的更可笑。我让原本冷漠的脸更加冷漠，以为连死都不怕了，没有什么能让我恐慌！可是，总是虚晃的。当明晃晃散发着冷光的手铐铐在我的手上，人性的一面才兀然唤醒了内心深处的最柔软。是的，我的奶奶，今年我回不去了。

    但还是没有眼泪，也看不出有多痛苦。还可以强作镇定，冷静地面对一切。我先被带到公安局做审讯，警察问我为什么打人。我一动不动地坐在一间四面都是墙，光线昏暗的屋子里，沉默着，天真以为还可以拿出这种态度面对。警察耐着性子问了许久，他们觉得我的眼神非常的怪异，表情也特别的反常。他们以为我有精神方面的问题，才追着一个人拼了命的去追打，因为他们觉得就算有天大的仇恨也不会这样凶猛的去打一个人。所以他们便专门从外面请来精神病专家为我诊断。

    精神病专家和警察一样，一开始问了许多问题。问完后，看我依然沉默不语，双眼无神地看着桌面，又给了好些东西让我识别判断，甚至填写心理测试问卷。我对他的做法无动于衷，发呆是我此刻打发时间的最有效的方法，我要发呆，还要刻意发呆。精神病专家观察了一天，琢磨了许久，他只能从表面看看能不能找到什么蛛丝马迹反射出异常心理。他最终判断出来了，结论为，没有精神病，有轻度意识障碍，有暴力倾向，有心理缺陷！

    警察为我耗了一天，特没有耐心。知道没有精神问题，还敢闭口不言，脾气立时按耐不住火爆。犯了罪当哑巴，果然有轻度意识障碍。但管你什么障碍，只要不是傻子，不服从规矩，直接上刑。警察脱光了我的衣服，用电棍电我的阴囊和一些柔软的敏感部位。尝试过这种痛的人一定会知道，霎时痉挛，仿佛被大口啃噬着血肉，痛无与伦比的贯穿全身，而过后想起来还要觉得痛不欲生，神经上受到凌迟。在这痛的至极面前，不管你有多倔强，多嘴硬，除非不要命，否则最好开口说话。

    我是倔犟的，可以为了表现自己的倔强而像个石头一样的硬。可是硬也得屈服，因为你的倔犟和你的情景伴随着这些痛一点作用也没有，那么为什么不说话呢，到底倔犟个什么。我忍受不了疼痛，感觉下半身已经不是自己的。我对着警察如实招来，说是因为包工头杀了我朋友，所以我要杀了他。我说了，警察也听了，我知道除了没有再施加刑罚，其它的什么变化都不会有。他们自然不会因为我的一句话，去清楚的调查一下罗峰的事情。就算我专门的为这事报案，也是石沉海底，得不到半点结果。所以在这里不要认为有什么规矩可言，你是罪犯，你将要面临无规矩的生活，便是对你无规矩的惩罚。

    他们把我关押在看守所，等待公安局预审，检察院，法院一系列程序的判决，最后定罪送往监狱坐牢。

    看守所是一间十五平米的脏房子，四面无窗，楼板有两层楼高，听说故意建的这么高是为了防止犯人上吊自杀，身为囚犯，连自杀的权利也是没有的。屋子里面铺了一些木板，人挨人，肉挨肉，密密麻麻的睡上十几个人。门口边放了一个黑色的臭哄哄的桶子，十几个人一天的粪便都堆积在那里，直等到第二天派指定的人，将桶子提出去清理。

    看守所有一个专门负责管理纪律的牢头，长的五大三粗，满脸横肉。他看到我说，哟，还送来个细皮嫩肉的小白脸。

    牢头是二次进宫，贩卖毒品。当我刚走进去，他就揉搓着一团纸，丢给我，说是监规，有十二条，几百个字。一天之内没有背完，等着脱皮。

    身上受到的痛还有消失殆尽，所以没心思背这些。我漫不经心的顺手将纸团丢到粪桶里，以为没什么大不了。然而牢头一看，顿时火冒三丈，说还没看到过这么屌的，敢在他面前明目张胆的嚣张。他话一说完，立马就有四五个和牢头一样五大三粗的人站起来，将我围在角落，二话不说就拳打脚踢的暴打上来。我抱着头，出乎意料这些人真的会打我。打动的声音很响，却吸引不了任何警察的注意。我就这样被他们不分轻重地暴打而毫无反击之力，再一次偿受到肉体的剧痛后，我被痛的流出了眼泪。

    他们不知道打了我多久，始终没有要放过的意思。他们从粪桶里捞出那团嘴，往我嘴巴里塞。我感觉到一种前所未有的恶心，呛的整个胃都要吐出。

    犯了罪的人生命真的要多卑贱就有多卑贱。他们没有人权，没有尊严，没有思想，甚至不配为人，畜生不如的面对生活。牢头是警察派定的，教训一些不遵守纪律的犯人是打死都不用承担责任，是拿着国家法律名正言顺的办事人。我从来没有看到过自己被如此轻贱过，就像一块臭肉被一群恶狗撕来撕去。

    “啊——”我撕心裂肺的大叫，饱受的痛苦达到一种酣畅的地步，不堪□□，我还要为自己的骄傲反抗。

    “还叫，他妈的，就像一块臭石头一样，又臭又硬！”牢头说着，又暴打了我一顿。他们打断我两根肋骨，直到晕死过去。

    等我醒来的时候，整个身体已经躺在白色的被褥下面。白色于我来说，是一种绝望的颜色。可我现在动弹不得，只能双眼淌着泪，承受着畜生般的凌迟。

    我知道了，暴力只会带来更多的暴力，所有的反抗到头来都是无尽的疼痛和□□。小时候有幼童这一层光环保护，除了被吊起来鞭打，没有感受到受死的折磨。长大后，罗峰庇护，逍遥在外，不知深浅。现在，要想活命，就得收敛锋芒，屏息骄傲！你没有条件让自己摆出以为很酷的姿态了，王晓东，你品尝到了足够的惩罚吧，那都是你活该，你是不是还需要更多的惩罚来让你长大！

    在医院躺了两个多月，通过公安局预审，检察院、法院等一系列程序，我的罪责终于判决下来——故意伤人罪，七级重伤，判有期徒刑六年！

    或许是我的肉体还在感受疼痛，当我听到这样的判决结果后，我的精神上并没有表现出多少萎靡。也或许是我在最糟糕的情况面前，还想着装模作样的拿出无畏的勇气，故作镇定，保持自己的尊严不被败落而自以为是。是的，我也有自以为是的一面，那么的恶心和深恶痛绝。

    被送往监狱的那天是十二月五号，天空下着冻雨，异常暗沉阴郁。警车押着我们驶过繁荣的市区，乡村小路，茂密的树林，继续不徐不缓的往前行驶。冻雨打在车身上噼啪乱响，颠簸的泥泞马路上水花四溅，汽车的轰隆声响伴随着这一切，渲染出来的气氛，就像是身处在阎罗地狱。

    和我一起押往监狱的还有三个人，其中两个是看上去是四十多岁的大叔，一个看上去似乎和我差不多大的男孩。两位大叔表面上比较冷静，终归是经历过年岁的人，知道紧张和害怕已然没用，只能顺乎被判的命运。男孩样子稚嫩，皮肤白白净净，是个十足的城里孩子。他显见的非常紧张和害怕，脸色蜡黄萎靡，神情困顿不堪。他应该是在知道自己被判刑后有哭的死去活来，几天休息不好。他时不时地望向窗外，手指头紧紧的缠绕在一块，看着看着，一个人独自的流下眼泪。

    车子不停歇的一路开，终于到达目的地。一扇铁门被两个狱警推开，车子顺利的行驶进去。从车窗往外看去，触目可及的全是高墙铁栅，将四周紧紧的围绕。押车警察背着枪，向来交接的狱警递上一些文件，然后狱车的车门吱啦响地被拉开，我们戴着手铐挨个的下车。

    第50章 监狱

    抬头所见一排矮屋，矮屋旁一个栅栏上围满锐利的毛钢丝操场，操场里面寸草不生，显露出一圈圈紧实的黄土皮，大概是犯人出来露天活动的地方，地面处处有抠挖的痕迹。绕过矮屋，走过阴长的巷道，便会看到三四栋六七层的高楼，外观陈旧，恐怖森然。楼房的窗户口不是很大，但稍微看过去，也能轻而易举地看到有人透过窗户睁大着眼睛看向我们。他们都是坐牢的人，坐牢坐久了，表情就呆滞，目光惨淡无神。

    我知道我即将成为他们中的一员，面临着和他们一样的生活。这样的生活，也许就是六年。如果有人要问我，这样的人生走来是怎样的感觉，有什么感触。我会回答说不知道，好像生命的轨迹就是这样子行走的，顺乎了因果而已。如果有人问我，可以从来的话还会这么冲动吗，我也会回答不知道，因为我在那样的年纪注定拥有那样的人生观念，我不能确定在那样的年纪有强大的理智来控制自己的所作所为。一切都是无知的，只有真正面临着现实的冲击时，才会开始懵懂。

    办理入狱手续后，我们被带到一间略显宽敞但同样黑暗混合着腐烂味的屋子里。狱警要求我们脱光衣服，挨个查收身上财物，看看有没有挟带什么危险物品。我们被穿着警服的人肆意□□，像只狗一样。

    第7节

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