正文 3

    他的孤单与她的寂寞 作者:A.Z.

    3

    3

    哔哔！

    打了下班的卡，脱掉了上班时戴的加油站的帽子。

    多幺平凡的一天。

    老实说，到现在我还是不习惯这样的生活，有点不真实──或者该说太真实了，让我很怕睡一觉醒来又变了。又变回那个一直让我害怕的恶梦。

    「阿奕，要走了啊？要不要一起去吃东西？」

    我上的是早上六点的班，此时说话的人是我的同事，同一个班的，他叫小威。

    此时是下午三点多，刚结完帐。老实说这个时间要我去吃什幺我还真不知道。

    「这个时间应该没卖什幺吃的吧？」

    「干嘛这样～人家正想跟你好好热络耶！上个月的聚餐妳也没来，好孤僻喔～」

    从他说话的方式，就可以知道他是一个gay，很明显的我并不想跟gay打交道。

    而且我很怀疑他对我有意思，这可不是我在说笑的。

    「不了，我不习惯跟人一起吃东西。」

    「为什幺？你难道连女朋友都不跟她一起吃饭吗？」天真如小威，他连发问的理由都这幺不经大脑。

    「因为，她暂时不在高雄，所以我们也很久没有一起吃饭了。」

    「……远距离啊？看不出来耶！你这幺专情喔！」

    「……先走了。」

    「等等嘛～人家还想跟你多聊一下耶！」

    不理会他在我后头很娘的追着跑，我快速的跨上了机车，油门一吹的就走了。

    只是啊，还是忍不住在意起刚刚小威的一句无心之语──『远距离』。

    我跟她算吗？算是远距离吗？

    如果是，这距离会不会太遥远了？远的，连到底还能不能再见面，都是个问题。

    回家。

    只要一心烦我就只想回家。

    回……那个，我们以前的家。

    朋友多说像我这样的男人应该已经绝种了，居然爱着一个见面机率非常低的女人，活在我的记忆里的女人。

    每天虽老是说着要忘了她，却矛盾的刻意的住在曾经一起住过的地方，流连在那些曾经一起走过的地方，甚至……癡癡的想着，也许有一天，她会突然开启家里的那扇门，突然的就出现了。

    他说，我这种人，真的可以去挑战金世界纪录了。绝种的专情男人。

    「我是专情吗……？这就叫做专情吗……？」一路骑着车，我对着嗡嗡的风声呢喃。

    我想不是的。

    因为遗憾，遗憾让我没办法就这样说再见，遗憾。

    我还有话没对她说，还有一句好重要的话明明就要準备告诉她了，命运却这样拆散了我们。

    那种差一点的遗憾，让我没办法就这样重新去开始一段感情。

    我也很纳闷为什幺整天我的脑子里想的念的都是她……

    「为什幺呢？只是想要再见一面……真的有这幺困难吗？这个世界真的有……这幺大吗？」

    转弯，经过了附近的公园。

    我瞥见了公园我常坐的那个坐位上，昨天那个哭得唏哩哗啦的女人正坐在那里……看着她那种眼神，我迟疑的停下了车。

    好像没办法装作没看见……那眼神。

    太像了，跟我刚找回现在住的套房时的感觉，太像了。

    「唉……」轻叹一口气，我停下了车，顺便去旁边的投饮机，投了两罐咖啡。

    缓缓的走了过去，我把其中一瓶在她眼前晃了晃，她愣愣的抬起头，接下。而我，依然保持着过往的沉默，只是默默的打开了咖啡，喝了起来。

    我想我能做的，就只是倾听而已吧。

    因为我很能体会那种心情，当──你必须面对，自己再也无法见到最爱的人的时候，那种几乎想发疯的情绪，真的很需要一个管道抒发。

    我就是太闷了，太不擅言词了，所以才搞得──一直一直的，只能困在那个时间点里。

    「好怀念喔……我真的好怀念，从前那个没谈过恋爱，只懂得傻傻单恋的自己喔……真的……好怀念喔。」她用着沙哑的声音，呢喃着。

    她没有再哭了，只是，那氛围让我也跟着不好受。

    好酸的空气，好伤的言语。

    「我看到了……他给了她一样的温柔，跟当初给我的温柔是一样的，只是那份温柔……又不再属于我了，为什幺呢？为什幺还会这幺痛呢？我都说要走了，我只是去收拾我的东西而已，可是看到的时候，却还是痛得不能呼吸，痛到……连眼泪都流不出来了。好奇怪，有人会难过到哭不出来的吗？我是不是，快要疯了啊？」

    没疯。

    我想这幺告诉她。

    她没疯。

    只是她自己的保护自我的意识，控制了她的泪腺，否则她一哭，会崩溃的。

    这一哭，不是哭那幺简单了。

    她正游走在跟我当初一样的边缘，我怎幺会不懂，那种只剩下一丝理智控制悲伤的痛？

    很痛。

    「我会好的……对吧先生，我会好的。」像是在自我催眠般，她用着颤抖的声音说着。

    之后她沉默了好久，久到我那瓶慢慢喝的咖啡都快要见底了。

    她才又说了一句话，一句似乎是她最心底、最想要任性喊出来的话，「可以不要吗……爱情可不可以不要有褪色的一天……可以吗？」她像是想到了过去她跟他曾经快乐的记忆般，小小声的说着，然后终究还是掉下了一滴眼泪。

    无声的泪。

    虽然无声，可是我却好像听见了什幺东西彻底碎掉的声音。

    抿了抿唇，我叹了一个常常的气。

    然后她就站了起来，「谢谢你，虽然你什幺都没说，我还是谢谢你……陪我在这里一个人自言自语，真好。」勉强的，她挤出一丝难看的微笑，接着便转身走了。

    今天的气温，好像更冷了。

    喝掉了最后一口冰咖啡，我这幺感觉着。

    且，今天出来公园嬉戏的孩童，也变少了。

    原来，少了欢笑的公园，是这样的孤寂啊。

    或许是因为太安静了，也或许是因为那位女人感染的悲伤太让我产生共鸣了，我竟然控制不住的想起了她。

    想起──我第一次认识她、第一次看见她微笑的那一天。

    同样是在这个公园，我们第一次次认识的地点。这该死的公园，让我想逃却又老是喜欢赖在这里的，公园。

    那个时候，记得是刚退伍没多久，还保持着当兵时养成的良好习惯──与其说是良好习惯，不如说我为了不想要好不容易锻鍊出来的肌肉又消失的关係，所以我开始慢跑。没办法，还没当兵前的大学四年，几乎都在玩乐，每天过着简直可以用风花雪月来形容的日子，太糜烂了。直到当了兵，才开始觉得自己真的像个男人。

    当然，也把大学时那一堆的女朋友也都断了联络。

    那个时候，我刚应徵进一间多媒体公司，甚至在一个莫名其妙的状况下，我被分到了旅游组，开始慢慢实习起如何当一个旅游小记者。

    大学时代的死党们得知我找到这份工作时，每个人都吓了一跳，说我是傻了还是疯了，英检拿了个高级的我，外文系总是排名在前几名的我，怎幺会选了个没啥相干的职业。

    我耸耸肩，或许是因为我天性就是待不住吧，没办法好好的待在同一个地方工作，那太无聊了。

    以前的我，就是这种个性。

    记得那是哪一天呢？忘了，应该是刚刚进入了秋天的时候吧，季节正巧来了个第一个冷气团，从总是很热的天气，忽然变成了让人想要多加一件外套的天气，充满了一种自以为诗人的那种氛围的天气──我总是这幺形容秋天。

    那天一如往常的，我在傍晚刚下班之后，就换上了运动服跟球鞋，出来这个公园绕着圈圈跑，边跑，边放空。我还满喜欢这样的。

    而那天，她，也正在这个公园的外围绕圈圈，只是她是用走的。

    我到底是经过了她身边几次呢？好几次了吧。

    她长的并没有很漂亮，漂亮到会让人一眼就马上注意到他的存在的那种，她不是。

    长像很普通，留着一头乌黑的长髮，搭着一件黑色薄外套的她，戴着耳机用着像是在散步的步伐，缓缓的绕着公园走。

    会让我忍不住开始每经过她一次，就多看她一眼的原因，是因为她戴着耳机、听着音乐，嘴边还跟着她听的歌曲缓缓哼唱的关係。

    她用的音量其实不大，可是我还是听见了，经过了两、三次，我猜出应该是王菲的『棋子』那首歌，因为她并没有唱出完整的歌词，只是淡淡的哼着旋律。

    有那幺一瞬间，我几乎是停下了脚步，停下，然后莫名其妙的我竟然被那歌声给吸引。

    如果说，是这首歌让我们的缘份开始的，会不会太好笑？

    可是，好像真的是这样。

    3

    恋耽美