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    错身人(H) 作者:文如指

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    错身人(H) 作者:文如指

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    作者：文如指

    丧妻父亲x异装癖儿子

    重口味，h度挺高。

    属性分类：现代／都市生活／未定／正剧

    关键字：主角 　配角 　其他

    01~03

    01

    从学校出来，路过拐角处的自动贩卖机，我从口袋里掏出硬币买了一罐可乐。还没有来得及打开罐头，就被一个我不认识的男孩从後面推倒在地。他从我的手中夺走可乐，又拿鞋底踩著我的後脑勺狠狠的碾压了一遍我的脸。我抬起头来，舌头上沾满苦涩的灰尘，望著那人远去的背影，不受控制的哭了出来。

    这样的事情并不是第一次发生，记不清从什麽时候开始、或者从小便是如此，我一直都是学校里其他男孩子欺负的对象。也许是因为我的模样看上去太没有男子汉气概、瘦弱的手臂总是挡不住他们向我掷来的石块，也许是因为我生下来就没有母亲，独来独往显得古怪，没有人会替我撑腰，所以他们不用担心对我的凌辱会有什麽实际性的威胁。我不敢把这些事情告诉父亲，因为这只会让他感到失望，我是一个如此擅长於让他感到失望的孩子。

    我的出生就是一个让他感到失望的过程：我没有如期而至，早产、胎位不正，母亲在医院里痛苦的死去，留下嗷嗷大哭的虚弱的我，这便是一切失望的根源。他和母亲造出我，是因为想要建筑一个幸福的家庭，我却迫不及待的夺走了他美丽而体贴的妻子，和拥有幸福的一切可能性。这些年来，我眼睁睁的看著他过著孤独而忙碌的生活，变成一个沈默而不可接触的男人，多少次试图对我投注希望，又一次次的失望著。

    他已经决定放弃我了，尽管他没有亲口告诉过我，但是我却很清楚。自从那次，我被同班同学们揍得鼻青脸肿，他怒不可遏的带著我冲进校长室想要替我讨回公道，却最终惊愕的在我的书包里掏出剃须刀、口红、女人的丝袜和高跟鞋之後，他就已经不对我抱有任何希望。那天回去的路上，那帮揍我的人嚣张著谩骂他有一个娘娘腔的儿子，对著他的车窗撒尿，他一言不发，而我跟在他身後放声大哭到几乎呕吐，我们之间的一切就都已经结束了。

    他之所以还允许我住在他的家里，只因为我还没有成年，他还对这个用他妻子珍贵生命换来的一无是处的儿子负有责任，也因为我不想因为平白无故离家出走，让他再一次失望。於是我用袖口擦去脸上的脏污，勉强控制住自己多愁善感的情绪，说服自己将刚才的这一切忘记，若无其事的按时回到他的房子。

    在我的记忆里，他是一个充满神秘感的男人，高傲的打著领带、忙碌到很少露面，从来不对我吐露半分情绪。但是只要一想到那个被我称之为母亲的美丽女人曾经如此深爱著他──深爱到宁可香消玉殒也要生下他的孩子──他的模样便在我的心里变得高不可攀。

    他几乎是我相反的样子，英俊、健壮、坚强而具有统治性，我几乎将他所遗传给我的所有优点都弄丢了。但被他发现我秘密的那天，他和我说，我看上去像极了我的母亲，我几乎遗传了与她一模一样的精致五官，脆弱、敏感的性格。还有对口红与高跟鞋的渴望，我轻声说。

    我其实并不想对他坦白，但他已经发现了一切，我更不愿对他撒谎。

    我是一个让他感到失望的儿子，我是一个错身的异装癖。

    02

    回到家里，一切如常。他还没有回来，保姆在厨房里忙碌，为我准备晚餐。听到我的脚步声，她便半情愿的将我拉上餐桌，餐桌上放了丰盛的饭菜，看起来不像是为我一个人准备的，但碗筷却只有一双。我刚摔了一跤，没有胃口，但她坚决要求我将这些食物吃下去。

    “这个年龄的男孩子都需要长身体，只有保持足够的营养，你才能变得更加健康强壮。”她说，俨然已经成了这个家的女主人，严肃而热情，随即叹了一口气，“你父亲今晚不回来吃饭了，桌上的菜，你就趁热吃吧。真是可怜的孩子……”

    她的那句感叹声音格外轻，我装作自己什麽都没听到，坐在四方餐桌上面对满满一桌让人垂涎欲滴的美味佳肴，但周遭的环境却冰冷的让人倒尽胃口。我缩了缩脚尖，感觉自己踢到了一个盒子，低头查看，发现地上摆著一小盒蛋糕。我这才想起来，今天是我的生日，但她却什麽都没有说，大概是不知道该如何开口吧。

    但我至少喜欢甜食。我缩在桌子底下，偷偷打开蛋糕盒，挖了一块奶油塞进嘴里。奶油冷冰冰的，而且融化了，原来是冰淇淋做成的。我几乎偷吃了大半个蛋糕，勉强拿桌上的饭菜填饱肚子，然後将自己关回房间。

    这时，我又独自一人，我变得有些想念“她”了。我从衣柜上锁的隔层里拿出我小心翼翼藏著的衣服和化妆品，对著墙上挂著的一面窄小的镜子，将身上的衣服全部脱掉，然後开始重新装饰自己。

    我赤裸著分开双腿，替自己套上一双丝袜，然後踩上一双尖细的高跟鞋，扭著臀部在木质地板上踱步，好像舞女一样跳著轻盈的舞蹈。我努力控制著自己的步伐，鞋跟即便踩在地上也不会发出声音。然後我觉得，我需要穿上一条裙子，一条裙摆随著我高高翘起的臀部摇晃的裙子，但是它不能过长，在我高高抬起一条腿来的时候，我希望有人可以看见那大腿根部紧绷的吊袜带。我从下而上的抚摸著自己的胯、腰，直到覆盖自己的胸部，那里瘦弱到没有什麽脂肪，却仍然有著男人的那种扁平和宽阔，那是全身上下我自己最讨厌的一处地方，还有我支楞著的肩膀，两根锁骨仿佛扁担一样的搭在肩上，刻板而没有弧度。我试著用宽松的上衣去遮盖它们，对著镜子给自己画上重重的眼线，涂上鲜豔的唇膏，再小心翼翼的戴上一顶金色的波浪卷的长假发。

    起先，我之所以做这一切，只是因为我想要有个母亲。

    那时候我还小，我站在校门口，眼睁睁望著那些陌生的女人们一个个牵著他们的儿子从我面前走过。她们的卷发和指甲都被认真的打理和抛光过，无名指上的戒指在阳光下闪闪发亮，她们都穿著尖细的高跟鞋、涂著鲜亮的嘴唇。然後我就开始想象，我的母亲会是什麽模样呢？

    我的想象力毕竟有限，直到现在，我对她的印象只来源於一张结婚照。她穿著一件美丽的白色婚纱，发髻束在脑後，搂著我不苟言笑的父亲。那是从影楼租借来的婚纱，我根本分辨不清她的品味和喜好，只能不加考证的将我看到其他女人的模样加诸她身上：金色的长发，红色的唇膏，黑色的细长高跟鞋。

    刚开始只是幻想她的模样，喜欢一动不动的观察像她那样的女人，但这个举动很快就成为其他

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