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    秋天那么冷 作者:范三儿

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    ，我逼着乔堤喝，乔堤迫于我的淫威不得不喝，喝完之后，乔堤说：“头皮都麻了。”

    好不容易盼出了月子，我对我妈说：“妈，你回家吧，我自己可以。”我妈飞快的收拾东西说：“我回家看看你爸，你有什么事及时给我打电话。”把我爸晾在家里一个月，估计他得天天定外卖。我妈应该是担心我爸在家饿死才这么着急得收拾东西。

    我妈走了之后，我又不想雇保姆，于是我承担起全部的照顾宝宝的工作，白天黑夜的都是我一个人，渐渐的我就有了很重的黑眼圈，乔堤看见我都不叫老婆了，天天熊猫要不就国宝的喊我。

    照顾宝宝真是辛苦，每两个小时就要起床喂一次奶，这还不算拉了尿了的时候。我的全部身心都倾注在孩子身上，对乔堤不再像以前一样上心。一天，我跟乔堤正在吃晚饭，几次乔堤看着我，想要说话都被孩子的哭声打断。终于孩子不再哭了，我说：“乔堤，你刚才要说什么？说吧。”乔堤叹了口气，说：“没什么，吃饭吧。”

    孩子一周岁的时候，我再也挤不出奶水，看着哇哇大哭的孩子，只能狠心的给他喂奶粉，后来孩子习惯了喝奶粉，我又不习惯了，心里偷偷的叫他小白眼狼，有一次，冲奶粉的时候悄悄尝了一口，又香又甜，确实比我的奶水好喝。

    终日的忙忙碌碌中，我忘记了时间有脚，孩子两岁了，我和乔堤已经三十一岁了，乔堤当了父亲之后越发散发出成熟的味道。而我整日围着孩子团团转，身材走形，不修边幅，已经不记得最近一次化妆是什么时候。

    偶然间，瞥见镜中的自己，被吓了一跳，天啊，这是我吗？我才三十几岁，怎么就衰老成这般模样？苍白的脸色，眼角上撑不开的鱼尾纹，厚重的黑眼圈，油油的头发几天没洗，宽大的衣服像大麻袋一样套在身上。我逃离一般的离开镜子，不愿看到镜子里的自己。

    看着孩子一天天的长大，上幼儿园了!孩子在家的时候少了，家里只有我一个人，静下来觉得很孤独。有一天，宝宝说：“老师问我妈妈是做什么工作的？”我说：“你怎么回答？”他说：“我说妈妈在家，没有工作。”我的心被深深的刺痛了，我没做什么吗？家里不都是我收拾的吗？

    后来我想明白了，我做的一切只要一个保姆就可以了，我确实没有工作。我已经不工作五年了，整整五年，我围着孩子转，寸步不离，没有了自己的人生。

    当初我也曾是意气风发的青年，心心念的想要做自己喜欢的事，最后还不是嫁人生子，在家做家庭主妇。别人或许会羡慕我嫁了好老公，不用工作，可一个人与社会脱节的苦恼谁能体会。

    一天，我对乔堤说：“我出去工作怎么样？”他头也不抬的说：“你呆习惯了，还能工作吗，再说家里也不差你那份工作的钱。”他说的对，我只能悻悻的闭嘴，工作这件事我不再提起。每天约上蒋琬做做美容逛逛街，觉得生活还是挺好的。蒋琬已经生完了二胎，是个女孩，要说简智佳真是有福，子女双全!不是谁都有这个命。就比如说乔堤，就没有，我生完第一个孩子，再没有怀过孕，无论是意外的还是刻意的都没有，看来这辈子我只能有一个孩子了。

    不知是我太敏感还是乔堤真的变了，总觉得我们之间有个什么东西隔着，不像以前一样亲近了。或许真的是我想多了，乔堤每天都回家，只是时间通常很晚，他说公司里忙，我也没当回事儿，我总是想着忙点很正常。

    一家三口在一起吃饭的时候，我经常会想要是一辈子这样就好了。

    ☆、生活没有结束

    果然越是在意，越是不想失去，失去的越快。

    地面上是杂乱的交缠在一起的衣服。

    进了卧室，床上一男一女相拥熟睡，真的不敢相信自己的眼睛，又使劲儿的揉了揉眼睛，真的希望是自己一时眼花，我一度怀疑这里是不是我的家，或者有没有这种可能，我进了别人家，恰巧撞见偷情！

    揉都少次眼睛，都改变不了事实，我的家里，我的卧室，我的床上，我的老公正搂着别的女人睡的正香！

    我此时是不是应该歇斯底里的冲上去撕碎他们？或者冷静的拍照保留证据？常理应该是的，可我第一次经历这种事情，我脑子里一片空白，愣在当场，我感觉到自己的手也冰冷脚也冰冷，这种冰冷瞬间将我麻痹，紧接着眼前一片漆黑。

    后面的事情我没有参与，感觉应该过了很久，清醒时我已经躺在医院的病床上，旁边的蒋琬红着眼圈。

    我昏倒了在自己的卧室里，头部在跌倒的过程中磕在了桌子上，声音沉闷但有力，床上的人惊醒了。我猜他应该也有料到说好出去玩几天的我会突然不打招呼的回来，其实原本是打算过几天回来的，但很惦记家里的孩子还有老公，就改变计划早回来了，本想给他们一个惊喜，没想到反倒给自己一个巨大的“惊喜”！

    我猜应该是乔堤送我到的医院，又给蒋琬打的电话。此时此刻，乔堤没有现身。不出现是正确的选择，我也不确定我一冲动会不会杀了他！

    “你醒了？感觉怎么样？”蒋琬紧紧的攥着我的手，生怕我会丢了一样。

    “我没事儿，没事······我心里不舒服，我想哭一会儿······”我睁着眼睛盯着医院洁白的天花板，任泪水肆意的流淌，很快泪水打湿了枕头，哭着哭着我苦笑起来，我也不知道我为什么发笑，我想我真的应该庆幸自己还能流出泪，我还能通过这种方式宣泄。

    蒋琬应该还不知道我所经历的，现在她一遍给我擦眼泪一边问我：“发生什么了？”

    我怎么回答？我说撞见了乔堤**，没有手刃他们，反而没出息的昏倒了？我不愿把自己的伤疤揭给别人看，那样只会让我心里鲜血淋漓，而又于事无补！即使是我最好的朋友我也不愿意把伤给她看。

    医院里躺了一天，我出院了，回到自己的娘家，这个时候，在这个世界上只有父母不会背叛我，只有他们能给我些许温暖了。有时候我觉得自己的坚强用错了地方，我很诧异自己为什么没有哭天抢地要死要活？那不应该一个遭到背叛的家庭主妇应该有的反应吗？可是我没有，甚至我妈问我：“怎么突然回来了？”我挤出一个微笑说：“想你了。”

    我在家里早睡早起，帮妈妈买菜做饭，帮爸爸端茶倒水，偶尔会陪着他们聊聊天。我在家里这些天，与父母相处融洽，他们就当是我想回家呆几天，没有丝毫的怀疑我。这些天，乔堤一个电话一条短信都没有，我没有收到关于他的任何消息。应该是无颜见我吧。一个人在床上躺着的时候，想起自己的种种，是

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