正文 幸福树上的蜗牛——李媛番外（二）

    从开始到现在 作者:心水淼

    幸福树上的蜗牛——李媛番外（二）

    不知道这个消息的时候，我很清楚我自己是压抑着什么的，将两个人的距离控制在很规矩的范围内。我不愿意靠近他。除了学术上的事情从来不和他谈心聊天，他也从不干扰我的私生活，只是偶尔问问我生活费够用么。

    我不知道他是怎么看出来我生活拮据的，我父母对我不是很好，他们是满心盼望着再生一个儿子的，在农村，儿子越多越吃香，这种念头在他们心中根深蒂固，所以我能出来上研究生，完全是自己坚持，从本科开始我就不再用家里一分钱了。

    我不想他帮助我，虽然他是我的老师。可我觉得他与其来可怜我，不如什么都不要管。

    他每月在学校给补助的同时多为我申请了两百块钱补助，钱打到卡里的那天，他告诉了我。我第二天买了一盒月饼给他，快过中秋了，作为学生我也从来没有表过心意，他既然帮了我，为了公平我买月饼给他也没什么不对，我没想到他会那般激动。

    想着不过就是一盒月饼，我省下来的钱够用，并没有影响我的生活，却影响了他的脾气。也许他真的太过清廉，要求我无论如何都将月饼退回去，他是绝对不会收的。

    那天他生气了，下班提前走的，我一个人赌气样在办公室把所有的月饼都吃完了。越吃越难受，越吃心里越堵。

    不知道是不是月饼的缘故，半夜我肚子疼的进了医院。医生说是急性阑尾炎，要开刀。

    我真的懵了。

    寝室的同学东拼西凑的给我借了钱，手术完成的时候天已经亮了。麻药过去之后很疼，护士让我不要枕枕头平躺着绝对不能动，寝室的三个姑娘都去上课了，陪了我一晚上她们也都太累了，我手指麻木，手机响也不敢动。

    勉强偏过头看到了电话上柳老师的来电显示，我眼泪就是控制不住，我不知道这是不是委屈，还是一个人在这陌生的城市没有人嘘寒问暖的难过，坚强太久了，总会在生病的时候彻底脆弱下来。

    快到中午，护士检查了刀口让我活动的时候。我给他打了电话，我昨天晚上也是生气了，吃完的月饼盒都大大咧咧的摊在桌子上，他早上一定是看到了的。

    有时候，我觉得自己也挺任性的。

    他挂了我电话，这个时间他没课，不接电话应该是在开会。十分钟后他回电，我控制了几番情绪才让他听不出我声音中的哽咽。

    他问我怎么没有去办公室，我告诉他今天不舒服，不想去了。他还是一贯冷清的让我不舒服就休息几天，我流着眼泪把电话挂了。

    我没有请假，但也一连三天没有出现在学校，医院送的餐我已经吃习惯了，我好像在哪里都挺随遇而安的。

    第三天晚上，他来看我，护士问他是不是我的家人，他沉默良久说了一句，我是她老师。

    一声老师，说的我心冷了半截，哪怕装一下也好，说一句是家人，对他来说那么难。

    他终于肯正眼看我，但也只是一瞥，就移开了视线。

    他问我为什么不告诉他，我什么都不想说，也不知道该说什么，甚至都不想问他是怎么知道的，他给我留下一千块钱，让我先用，不够给他打电话，之后就沉默的离开了，我想把钱扔出去，可是没有理由，他是我的老师，有足够帮助我的理由。

    我那天晚上一直都没有睡觉，我心里不停的压制着一个念头，我可能是喜欢他了。

    这是多么恐怖的一个念头，但是它自从冒出来之后就开始不停放大，肆虐的疯狂起来。我和他朝夕相处，每天他没课的时候都和我在同一个房间，我甚至熟悉他点烟的样子，抽完一根烟的时间，我知道他每次和我说话前都需要考虑几秒，然后一声沉沉的嗯，再叫出我的名字。这是一种蛊，沉疴入骨，我越是抵抗就发的越厉害。

    我心疼他，因为他家里从来没有人等着他吃晚饭，我也是这样，上高中住校，每次回家需要很久，到家后从来没有人等我吃饭，能有一口冷的剩菜已经不错。就这样在人生的路上孤独行走着，他有工作作为精神寄托，我以为学业会成为我的寄托，却不想，是他。

    我们教学楼下有很多流浪猫，我从来不曾喂它们，但是这段时间我越来越喜欢观察它们，因为我发现它们和我那么像，它们可以很轻易的将情感寄托在某个人身上，因为这个人常常喂它，那我又是为了什么？怎么就这般轻易的将感情寄托出去？

    我也开始观察他，觉得他只有认真工作时专注的表情里才带着片刻的温柔。我知道这是暗恋，我还知道这是一种大逆不道的情感。我已经分不清楚是从什么时候开始不想他帮助我的，不管是学术上还是生活上，我都希望独立，希望做出一些小成绩，让他满意，可我对于他来说，始终是个可有可无的人。纵在妖号。

    我有时候安慰自己，如果不是我，他的副教授位置就没有了，所以我也不必太担心会被他踢给别的老师，而距离下一届研究生来还有半年，我可以独自享受只和他相处的这半年。

    感情是饮鸩止渴。我一直相信这句话，我没有恋爱过，之前二十多年从懂事起陪伴我的就是书和笔，我将对他的情感全部写在了日记本上，将它锁在办公室的抽屉里，只有我自己一个人知道那里面的秘密。

    那时候我想，可能等新的学弟学妹来了，我就会更好的掩藏自己了，然后毕业就将这份感情彻底雪藏，再也不翻出来，但事实证明，这是不可能的，我离他越远就越思念，到了一种近乎疯狂的状态。

    我出院后，再次去办公室，我的桌子上放着两盒月饼，他不在，月饼盒上有一张字条，写着喜欢吃也不要吃那么多。他的字我是认识的，但这样简单的写在便签上，只给我看，又撩动了我心里的某根弦。

    幸福树上的蜗牛——李媛番外（二）

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