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    雏菊 作者:影怯

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    我没有选择救她，是因为我很气，气她见我就躲，气她没有选择留下。我选择毒死她副部长是因为可不能让她白死。

    这轮结束，宣布我是女巫的时候，她惊讶的看着我。我很淡定将头转向了别的方向。几轮之后，时间也不少了，今天的局该散了。我们走在回去的路上，她同她的同学走在前面，我则跟别的委员还有一个副部长走在她们后面。我看着她们嬉笑怒骂，打打闹闹。

    我刚才真是幼稚死了，居然想以这种方式去报复她。可是如果她都不留在部里了，我找不到什么理由找她了。本来以为我选上部长，她只要还想留在部里，我肯定会留下她，再给我们一些相处的时间。如果我跟她说，我希望她留在部里，她是不是会留下来。

    我很害怕我听到的是拒绝。我是个骄傲的人，我承受不起她的拒绝，一句也不行。我宁愿不要开始，也不要听到拒绝的话，我怕拒绝之后，我们之间那少得不能再少的情谊也没了。以前总是听别人说，害怕表白之后朋友都做不成。等到主角变成我的时候，我才体会到这种感觉。原来，我也是个胆小鬼。

    夏天到了，灼热的温度，不仅快要把我融化了，还会将我的心□□裸地暴露在阳光下。

    第5章 顾清  结

    我盯着手机，一脸惊恐“啊！！！！！我我我我不小心发错人了。”紧紧握住手机，手却止不住的发抖。

    “你怎么了？”室友一脸嫌弃的问我。

    “我忘记备注林闲学姐的微信了，刚才不小心发了个消息给她，让她给我点赞！啊！！！”我双手捧着脑袋欲哭无泪。

    “哎哟，这有什么可懊恼的，发错了就错了呗。”另一个室友一脸无感“她有没有给你点赞？”

    “点了……”如果现在我有一块手帕，一定能看见我咬着小手帕，追悔莫及的小模样。

    “点了，你还怕个什么劲？”室友难以理解。

    关键就是她真给我点赞了。那可是我偷偷喜欢了好久，见面都不敢主动搭话的人啊！而我跟她的第一次聊天，居然是让她给我点赞，我能不懊悔，能不怕吗？

    我后悔啊！等这个后悔劲过去了，期末考试也马上就要到了。我又得陷入永无止境的学习中，不然着期末考肯定得挂。

    我刚开始浑浑噩噩学习的时候，我们部门要聚餐了。这学期马上就要结束了，由我们组成的文艺部所带领的时代，就要过去了。部长的选举马上就要举行了，而我也不打算再留在文艺部了，我知道她很有可能是下一届部长，我留下，我们会有更多的相处时间，我也想给我们创造更多的可能性。可是万一选不上呢？

    可是选上了，又怎么办？文艺部都要做些什么，怎么做？我不知道，我害怕我的留下会给她带来一些麻烦，更害怕她因此讨厌我。就算我们不能在一起，就算她不喜欢我，我也接受不了她的讨厌，所以我是不是应该适可而止了？

    这次聚餐就算是这段感情的一个结局，虽然它不如人意，虽然我不甘，我也只能这么做。因为我更害怕等着等着，等来的是一句：“对不起。”。如果那样，我想我会疯。

    我是摩羯座网上都说摩羯专一，深情，只要认定一个人就会喜欢很久很久都不会改变。我害怕我不及时刹住车，等到她真的离开的时候，我会陷入这段没有结果的感情里，挣扎无果，日复一日。所以，我想好了，我要从她的世界里退场。

    可是我舍不得啊，如果在我们相处的时间里，她表现出一点点的喜欢，一点点的好感。我也许会带着我全部勇气，站在她面前。这种想法会让我无法自拔，像疯了一样去幻想，如果我们在一起，会做什么，是什么模样？是不是笑开了花？只是如果。

    如果我说爱我没有如果

    错过就过

    你会不会难过

    不会。如果林闲会难过，那就好了。至少证明她是喜欢我的。

    很多情侣，会花大量的时间寻找一个证据，证明对方是爱着自己的。在这个过程中，难以避免会有冲突，认为对方在无理取闹。于是在拼命证明的过程中，消磨了爱情，分开了。看起来，是可悲的。我这样证明的机会都没有的人，又该怎么说呢？是世界上最悲哀的事。

    有一首诗，里面有这样一句话“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”

    很快我就要体验这样的感觉了，应该算是第二悲哀的事了。

    聚餐这天，定了六点钟在学校旁边一个餐厅。下午一两点，部长在群里敲锣打鼓地召集人一块打麻将。部长说她跟林闲在一起，正无聊着。

    那时候，我正在寝室里无所事事，等着一会聚餐。我看到了，我没有回答，我一想到要跟她面对面打麻将，我就怂了。于是我做了我最擅长的事情，假装没看见这条消息。群里的消息，特别是她说的话，我都不敢轻易接话。暗恋到了这样的程度，到底是不是喜欢？又或者是喜欢惨了。

    盯着手机屏幕上那句‘我跟林闲在一起’。她也在，我是不是可以认为打麻将是她提出来的，提出的目的是希望我去，毕竟上次聚会我一个下午都没下过麻将桌。

    这个可能性从出现在我心里心开始扑通扑通地跳，是这样吗？她是不是也有一点点喜欢我？我可不可以相信？反复思量，反复推敲，觉得越来越有理由，催眠自己相信这个一直期待的结果。

    可是我害怕啊！我怕我以为错了，我怕自作多情了，我怕想多了，连着伤害了我那一点点自尊。

    可越想我越压抑不住自己的思绪，压抑不住我脸上的笑容。只是这样小小的可能性，我就控制不住自己，在这段单恋里我终究是陷得太深了。我甚至都开始想象我们在一起了。

    没等我高兴多久，现实给了我一盆冷水，浇醒了我。

    吃饭的时候我仍旧不敢直视她，以前是纯粹的怂，可是今天我刚刚察觉出的那一点点苗头，好像给了我很大的底气，我像多了一些资本一样，自然就抬高了自己的姿态。可是我忘了，站得多高，摔得多惨。

    摔得我生疼，胸腔里跳动的那个东西，钝钝的痛着，却不致命，时刻提醒着我发生了什么。全身的血液一下冲到我的脑子，整个人像是掉进深海里，一点温度都没有。

    吃完饭，有人提议玩狼人杀，第一轮第一夜，宣布我被杀死。我突然就有一种预感，一种直觉。林闲是女巫。

    我把目光移到她身上，游戏继续，第二夜开始了，天黑请闭眼。作为淘汰者我观看了第二夜的整个过程，原来女巫真的是她。女孩子的第六感真准啊，可我宁愿它不准。这样我还能好受一些，也不会觉得自己被背叛了。

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