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    也曾与全世界为敌 作者:绿亦歌

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    声音也越来越响了。每个人都一脸冷漠地看着台上。那一刻，我忽然什么都不想了，我平静地放下笔，推开凳子，在所有人诧异的目光中走上讲台。我张开手臂抱住了那个女孩。她的身体软软的，身上有青草的芳香，抱起来很舒服。原来拥抱一个人的感觉这么好。我在她耳边轻声说：“没关系的，一切都会好起来的。”她突然“哇”的一声大哭起来。原来哭也分好多种，那一刻，我觉得全班所有的人都能感觉到，她的哭，更像是一种劫后余生的安心，像是迷路的小孩终于被大人找到。她比我高，手臂是我的两倍粗，却在我怀里大哭。我被感染得也忍不住哭了。

    因为我觉得，我不仅是帮助了一个人，更重要的是，我终于战胜了那群人，那每天掐着我的脖子的梦魇，那一次次扇在我脸上的耳光，那一次次打向我的拳脚。

    我看着过去的自己，也就是你，蹲在黑暗的角落里一直哭泣，你终于抬起头，对我露出了获得救赎般的笑容。一夜长大，原来是真的。从这一天起，能伤害我的东西，又少了一件。接下来，全班剩下的人，男生女生、好学生坏学生都自觉地排起队，一个接一个走上去给她拥抱。班主任偷偷摘下了眼镜。

    这可能是我一生中最值得骄傲的几个瞬间，我不是超人，不能拯救地球，可是我终于明白，我们在某一刻的一个举动，真的有可能改变一个人的一生。

    恶意杀人，善意救人。

    这人间，丑陋和美丽对半分，真正强大的人，是见过它最丑陋的模样，却依然向往着美丽。答应我，坚持一下，不要放弃自己，好吗？我想带你看看，你的未来，有多美好。

    第二十封信 time delay 拖延症

    反正努力就会成功，那我等一等再努力好了。

    寄信人：阿云，十七岁，喜欢冬天，这样就可以把自己裹成温暖的一团了

    to 十年后的自己：

    我有很严重的拖延症。

    最开始的时候，只是放学回家先玩再写作业，因为作业量不大，还是能在睡觉前写完。我写作业速度很快，往往写完还能空余一些时间，找到规律以后，下一次开始动笔的时间我就往后挪，总觉得时间多出来就是吃亏。

    后来，作业越来越难，题目越来越多，我还是习惯性地先玩再写作业。可是一想到那么多作业就头大，就告诉自己，再等会儿吧，不行的话，就晚点睡觉。

    然后越来越晚，熬夜时间越来越长。我还特别有成就感，觉得自己挑灯夜战，真是努力学习。

    赶出来的作业质量越来越差，赶不完就开始抄作业，觉得都是些简单的题，第二天回家重新做一遍就好，可是第二天回家，又有新的作业等着我。

    成绩慢慢下降。第一次往下掉了两三名，我告诉自己这是正常波动；第二次继续掉，告诉自己，从今天开始要好好学习；第三次还掉，还不忘给自己打定心针，期末来个题海战术就行了。总有这样那样的理由安慰自己，然后心安理得地拖延下去。下次、下次，总是想着下次。最开始只是不想很快写完作业的拖延症，后来蔓延到我生活的方方面面。我开始频繁地迟到，和朋友约好上午十点见面，本来八点就应该起床，赖床到八点半，明明九点半就应该出门，到了九点半还是磨磨蹭蹭，躺在沙发上不想动，对自己说，反正也就是十几分钟的路程，早到了也没用。

    迟到的次数多了，朋友们就不想和我约会了，他们说“算了，反正你也不会准点”。

    一年一次的全国作文比赛，我得过一等奖、二等奖。今年提前一个星期老师给我们布置任务，是命题作文，我想了几分钟，没想出来，就说周末再写吧。等周日的晚上想起这件事，时间已经不够了，我随便写了一篇作文交上去。

    最后我连初赛都没有过，同学们都觉得很奇怪，我羞愧地骗他们说我根本就没有参加。真的好后悔，要是我早半天准备，就不会是这个结果了，可是怪得了谁呢？

    上学期的化学竞赛也是，我连名都报了，最后觉得比赛的地方太远了，查地图太麻烦，就直接睡了过去，我爸妈还不知道这件事呢。后来听说这次比赛很简单，去参加的同学最差都拿了一个三等奖。我其实很眼红，但是又不想责怪自己，所以就安慰自己，三等奖而已，高考又不会加分。

    我觉得我变得越来越奇怪，一放假就赖在家里，一动不动，什么都不做。没有任何事能激发我的兴趣。以前最喜欢去旅行，现在却觉得，啊，好麻烦啊，等一段时间再去吧。

    我知道自己这样的态度不对，可就是改不了，心底的那个小火苗“噌”一下，顶多燃烧一秒钟就熄灭了。

    我好怀念以前的自己啊，很容易充满斗志，看完励志的鸡汤文，还能热血沸腾一段时间，觉得自己有无限光明的未来。看到那些心仪的大学的名字，就觉得斗志满满，忍不住想要学习。看到优秀的学长学姐，就佩服得五体投地，想要接近他们，和他们成为朋友。

    可是现在的我，看完鸡汤文就想吐，告诉自己，没用的，努力也没用的，都是骗人的；每次听老师同学提到一个个名牌大学的名字，自己就会在心里无所谓地说，太难考了，反正我是考不上的，考不上也不会死人；看到优等生们，就会自动绕道走开，觉得自己和他们完全就是两个世界的人，他们有光明前途，是未来在社会上挥斥方遒大展宏图的人，而我什么都没有。

    生如蜉蝣，混吃等死。

    我变得对一切都麻木不仁，像是行尸走肉。天大的事发生了，我都懒洋洋的，打个哈欠，不慌不忙。我也不知道怎么办了。我好想变回以前那个自己，能够专心致志地做事情，不受到任何干扰。要怎么办才好？我不想承认，我变成了一个好吃懒做的人，什么都不会，差劲得要命。我好害怕啊，我在想，我会不会有一天真的懒死。我还有救吗？我还能有梦想吗？这世界上还有能刺激到我的人和事吗？我还能变回一个朝气勃勃的人吗？

    reply from 十年后的自己：

    我没有办法帮你。因为就算我用了吃奶的劲儿，把你从那摊泥泞里拽出来，你还是会自己掉回去。我可以拽你一时，但是拽不了你一辈子。我觉得人呢，分好几种。第一种，是纯粹的烂泥扶不上墙，自己在心里先把自己放弃了。第二种，光说不做，心里有无数美好蓝图，但是也就在自己脑子里扑腾一下，扑腾完了，继续安于现状，大放厥词。第三种，说做就做，有什么想法，挽起袖子就开工，绝对不拖过今天。第四种人，心思缜密，有计划，就像蜘蛛结好网，静静等猎物送上门来。拖延症这事吧，也不是要必须戒掉

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