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    仕女的背影 作者:岑涓

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    有时候我真不明白，为什么你总保留的那么深，我又不会吃掉你！｝

    ［你不了解，也许网上的我会让你觉得有趣，可现实中的我是比较拘谨的。我担心拿着电话会无语凝噎呀！］

    ｛还没试过，怎么知道会讲不出来。以后大家还要见面的，那时还不得大眼瞪大眼｝

    ［什么叫大眼瞪大眼呀？］这小子，也学会乱倒成语了。

    ｛我的眼睛是大眼，我想你的眼睛也是大眼，那不就是大眼瞪大眼么。你想不想听听我心里对你朦胧的影像？｝

    ［听听无妨，不过千万别把我想的像仙女一样！］说实话，我最怕的事就是他把我想像的太好了，以后见面难免失望。

    ｛你身体有点胖，而不是肥胖。脸是宽大的，头发比较长，小鼻子，大嘴巴。｝｛嘴不大，怎么会胖呢？很有逻辑的哦｝

    胖是我告诉他的啦，至于算不算肥胖，要看以什么样的标准来评判。不过这几年，年龄渐大，心里有了减肥的概念，比起高中时倒确实苗条了几分。头发也就披肩吧，鼻子不算小，这大嘴巴却讲得极为贴切，大概一口就能吞下一只青蛙吧。总而言之，这个描述倒还可以接受，不至让我相形见绌。

    ｛另外，你不喜欢穿裙子，喜欢色彩较明亮的衣服。你说我描述的对不对？对一半就算我取得很大的成功了。｝

    这几句话倒也描述的八九不离十了，可是我看着看着，怎么觉得这长头发，不喜欢穿裙子的特点有几分熟悉。哦，这不是轻舞飞扬的特征吗？看来这家伙也遭到网络小说的迷惑了，可别把我想像的如轻舞飞扬那样飘逸脱俗，那样我准得见光死。

    ［呵呵，其实人的外表不是用大啊小啊就能真正描述出来的。我问一个很实在的问题，你常说想我，那你想我时想起的是什么呢，是我的头像吗？］

    ｛是啊，你又不肯给照片给我看，除了头像还能想什么！｝

    ［那我得先申明，我可没有头像上的小女孩那么可爱。］

    ｛我知道，看我的形容你就该明白，我可没把你想像的太靓，居里夫人不是曾说过么，网络无美女呀！｝哼，学我乱套俗语。

    ［：）这就好，再问你一个问题，你高中时喜欢过班上的某位女生吗？］这个问题一出口，我的心就提了起来。其实这是我一直以来就想探究的禁区，我早想问问清楚，但一直没敢开口。

    ｛问这么多，你想干嘛？｝

    ［我想多了解你一些，还想知道你比较喜欢什么样的女生，说说看，有吗？］

    ｛当然会有，一般来说，每个人都会有的。不过也不算喜欢，只是一点点好感。｝

    ［她是什么样的人，漂亮吗，温柔吗，会做菜吗？］

    ｛不漂亮，不温柔，不会做菜，但我就是有好感！｝说得如此坚定，我的心……

    ［那她现在在哪里，你们还有联系吗？］

    ｛在江西师大，她现在也在考研，会问我一些有关事宜，所以经常联系的。｝看到江西师大四个字，我的心就像镜子一样明了。原来在那最纯真的高中时代，他曾默默关注过的人竟是我最要好的朋友方莹。虽然我并不认为他会恰好也喜欢我，但这样的结果仍然深深撞击了我的心灵。

    ［经常联系，那你有没有想过去追她呢？］我忍着痛，装做没事继续问道。

    ｛你想到哪去了，人家已经有男朋友了，如果时光倒流四年，倒可以考虑考虑！｝

    ［为什么上帝总是这样捉弄人，你喜欢的人都已经有男朋友了，中意你的人却又看不上。］其实我这话表面上同情的是他，实际上却说出了自己的心声。人类就是这样，懂得欣赏你的人你往往不屑一顾，却偏要用飞蛾扑火的热情去迎接别人的冰雪。这时，我想起一首老歌，‘爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生伤悲’，这难道就是所谓错的美丽！

    探知他内心的秘密后，我的心潮久久不能平复。接下来的时间，也不知自己都说了些什么，就这样恍恍忽忽捱到了他下线。夜里睡在床上，我不停思索自己的心情。其实我为人一向颇有自知之明，我并不敢奢望高中时他也留意过我，但明知这样，我仍然难以接受这样的答案。如果我从来不认识他，我可以不介意他曾喜欢甚至是深爱过什么人，但十六岁的我曾那样真真切切的坐在他前面，却无法留住他的眼神，想着想着我不禁心寒起来。

    突然间，我觉得没有必要再等下去了，也没有力量支撑再等下去了。第二天上班时，我犹豫了整整一天，要不干脆把真相告诉他算了，继续也好，放弃也罢，痛痛快快的做个抉择，至少不必将心时时刻刻吊在空中不上不下。一有这样的想法，我就立即行动了，不敢面对面的跟他谈，只好留言告诉他就是了。

    我的手在发抖，我的心在发抖，可打出的字依然如此圆润清晰。

    ［我现在终于真正体会到一句话，说下一个谎，就必须再说无数的谎去圆这一个谎。］

    ［曾经对你说过很多谎，但归结起来，只有一个。］

    ［我的名字其实不叫林青，很遗憾也不叫方莹］

    ［我叫江晴］

    ［很失望吧，其实我也不想这样。我发了封信到你的邮箱里，所有的话都在里面说清了，88！］

    我的信是这样写的：

    ××同学：

    本来这封信应该是在平安夜再让你看到的，可是突然间觉得，如果让你知道我是谁就会失去这张网页的话，要来也没什么意思！从一开始，我就觉得自己是个等待审判的犯人，既然迟早是要接受裁决的，还不如痛痛快快地去面对。

    其实所有的一切并不是我刻意安排的，我说过我只是个顺着缘分牵引一路走下去的人。但不可推托的是，这一切都是我一手造成的。我只是在校友录里看到了你留的qq号时萌发了加你的念头，借着高中时代对外表长得无组织无纪律、却很善良的你的一点好感，我向你提出请求了（请原谅，至今我仍不认为你帅）。当时因为经常上网，所以只是纯粹想找你聊聊，没想到正赶上你这么有空，竟然越聊越深了。不可否认，我欺骗了你，但并不是出于什么恶意。我只是觉得如果让你知道我是同学，你就不会像现在这样无所顾忌的倾吐心声。我曾一再问过你，如果欺骗了你会不会原谅我，你答道只要不是欺骗感情就没关系，鉴于此，我想你该不会怪我，所以也懒得再道歉了。

    本来我是想等那张网页到手之后，再接受判决的。可上次聊天所得到的答案让我无法再抱一颗平常心等下去了。我向来很有自知之明，深知自己没有力量在你心目中留下痕迹。我也猜测你会对谁有好感

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