正文 第 43 章

    （网王同人）网王之葬心 作者:月光下的蒲公英

    第 43 章

    “不知道……”

    “你该不会，把我当成，你妈妈了吧。”

    “没有……”我睁开眼睛，虽然黑暗里无法看清，“我把你当成……男朋友……”

    龙马篇【头发】8

    我本不应姓龙崎，我的父亲也不姓龙崎。

    那时的日本网坛，有两个人，是被给予了希望与荣誉的。一个是武士，另一个，是王子。

    他姓本山泉，叫做本山泉弦上。

    奶奶年轻的时候，是个美人。她不仅将美貌带给了弦上，也将网球带到了他的身边。

    这是一种赏赐，亦或是一种惩罚。当他的心里装满了网球，还可以要求，能够容纳别的东西么？

    母亲或是我，都算了。

    我不知道，他们是怎么认识的。也不想知道，为什么，他们会结婚，甚至把我生下来。我只希望，若是我能够，生活在一个普通的家庭，那里有和蔼可亲的父母，有清香的桂花树，就是一种幸福。许许多多家庭失败的孩子都会抱怨，父母经常吵架，让他们十分难过。然而这些事，已经被我淡忘了，我已经没有办法再想起来，他们是为了什么而不合，又为了什么而离婚。我倒宁愿我可以记得，至少可以让我做出一个判断，到底大家在婚姻中挣扎了这么久，值或是不值得。

    不过，我会记得母亲死去的那一天。

    我放学回到家里，她已经倒在血泊中，浑身冰冷了。鲜血和家里的红木地板渗透在了一起，看上去像火一般耀眼，我奇迹般的没有哭也没有大叫，而是很镇定的打了急救电话。然而他们只是象征性的将母亲送进了医院，其实我早就已经感觉到，她死了。我和奶奶在医院苍白的走廊里徘徊着，我也不知自己，该用怎样的表情来面对以后发生的事。医生允许我去看她最后一眼，我在停尸房里哭了，却没有发出声音来。我知道，如果我伤心了，奶奶会更加伤心。

    母亲是被网球害死的。

    那个网球上，有父亲的签名。

    她在收拾东西的时候，那个网球从储物柜里掉了出来，落在地上。那大概是弦上留在家里的唯一东西。

    母亲为了捡球，从楼梯上摔了下来，由于头部受伤，失血过多而死。

    我这一辈子，恨透了网球。

    也恨透了弦上。

    可是我要为了奶奶去隐藏这样的想法，因为弦上是她的孩子，网球是她的最爱，我是她的亲人。

    所以我要做，可怜的，另一个我。

    真的很可怜。

    我的生活并没有因为母亲的死，发生多大改变。

    三年级以前，三年级以后，都是一样。只是三年级以前，身边除了奶奶，没有任何人值得我去牵挂，三年级以后，我的身边，多了朋香。

    她和我做朋友，是从欺负我开始。她看着我的软弱，欺负了我三年后，忽然发现了我的创伤，又爱护我到现在。

    她说她之所以欺负我，是不想看到现实版的小玉，希望我多些存在感。

    她说她爱护我，是为她以前所做的事做些补偿。

    我们都很感激对方，人与人即使是利用关系，也并不会因此而显得冰冷。我们牵着手，她叫我的名字，都可以让我感觉到，原来活着这件事，还能有一个人来证明。至少在她的眼中，我是一个无比重要的人，不见了会询问，伤心了会安慰，快乐时会分享。

    三年级以后的又三年，我终于在公车上遇见了另一个弦上，我想我从骨子里，大概是有恋父情节的吧，于是，我竟然爱上了，这个弦上。

    一心只想着网球的弦上和他，都是一样的，所以，我宁愿大家一直这样错过下去。然而，我真的很感激你，给我这样的机会让我了解你，让我知道，在陌生城市里，你心中的陌生感。让我想要靠近你，发现你与弦上的不同。

    每次朋香都对我说，你看我每次在龙马面前大呼小叫的，你以为我有病啊。我只想你给他多留点印象傻瓜，别真把自己当小玉，你傻不傻啊。

    有这样的朋友，有心爱的人，我还有什么好伤心的呢？

    母亲，我应当是幸福的吧。

    梦里我看见风车还有你，尽管并不完整，也应当没有遗憾了。

    也许有一天我可以原谅弦上，也可以没有顾虑的接受那些曾经悲伤的历史。

    等到我们足以习惯这个世界的陌生，我会为了我爱的人，努力的保护自己；为了我爱的人，努力的宽恕和包容一切。

    龙马篇【头发】全文完

    我是被一阵电话铃声吵醒的，睁开眼睛，房间里，只有我一人。

    我接过电话，他的声音传来，慢慢的变得熟悉。

    “你要是觉得，和你奶奶见面会尴尬，就不要来了。”

    “……”我抓着电话筒，竟然有些不自主的颤抖，“你们今天，有比赛吧……”

    “无所谓，反正会赢的……”

    “是啊……那算了……”

    放下电话的时候，我竟然哭了。没有任何感觉，直到眼泪落在手背上的时候才发现。他的话，像是故意说给我听，难道我真的，不去吗？

    难道你真的不去吗？

    我坐在床边，趴在他睡过的地方，那桂花的香味，仍然是那样令沉溺至无可自拔。我不可能就这样一直呆在这里，也不可能不去和奶奶说声对不起，只是这样的道歉有用吗？我们都开始处在一个逃避与被逃避的恶性循环当中，蜗牛般的躲进自己的躯壳中，一旦遇到了危险，就再也不敢探出头来。若不是被人剪去头发，我想我连与人敞开心扉的机会都没有。我也只有一直惯性的道歉，保护性的道歉，有时，甚至不知道自己错在哪里，也不知道真正需要我道歉的人，到底是谁。

    这个城市，我无论在哪里，都是陌生的；这个城市，微笑面对我的，也总是陌生人。好在上帝在关上一扇门时，又小心翼翼的为我打开了另一扇门。当我被逼至在亲人面前都无所适从时，可以让我感受到恋爱的幸福感。他用那种平淡的语气同我说话，好过少女漫画中任何一句无聊的台词。他把卡鲁宾的地方让给我睡了，那卡鲁宾呢？想到这里，我竟有些想笑的冲动。

    我就这样又哭又笑的躺着，直到头脑开始发痛。我终于中邪般的离开了那个并不属于我的保护网。临走的时候发现卡鲁宾在院子里转悠着，看上去，它大概是一夜没睡。我冲过去抱住它，仔细的和它对视几秒钟后，笑着说道：“我只偷偷的告诉你哦，如果……我是说如果，将来有机会一起住，我一定给你买好吃的。”

    不知它听明白了没有，仍是发疯似的拼命往我怀里钻。我放下它，离开那儿，步履又开始变的沉重。

    一个人站在巴士站，空气似乎变的新鲜了，不似以往的拥挤，也不存在第一个或最后一个上车。车进站了，车上的人并不多，只是熙熙攘攘分散在不同的角落。我选择了一个靠后的位子，打开车窗，又是同一阵风卷起我的头发，让我察觉到短发的事实。

    第 43 章

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